这些记忆,时常让她陷入现实和回忆的矛盾里。又几乎开始无法辨别,记忆里的那些过往,到底是属于自己的,还是张杭的。她想对着张杭任性的痛哭,不回头的走,任由他在后面呼喊她的名字,以颜,以颜。
只是,连张杭也死去了,于是这一切的表演连唯一的观众也离场了。
张杭死去的第一年,哭泣和无止境的怀恋。走路的时候,吃饭的时候,睡觉的时候,任何时候,都心痛的抑制不住。没有办法接受这样狰狞的死亡。
张杭死去的第二年。
依然如此。
张杭死去的第三年。
夜深的时候,偶尔感觉心痛的不得了,然而痛过之后,还是一样的走路吃饭睡觉。
丢失了那枚指环,以颜终于是接受了张杭死去的事实。也终于决定了要振作起来,过新的生活。
也许所有的成长都要经历这样鲜血淋淋的死亡。以颜知道自己是特别敏锐的孩子,面对死亡,她比任何人都感受得清楚。
痛过了,也就好了吧!?
死亡。
只是死亡让那个夏天成为了一个血红的分割线。
拥有张杭的以前。不再有张杭的以后。
给张杭的信。
张杭。
你知道我总是想念你的。你知道我爱你就像是爱这世界上另一个我,或者我的记忆出了差错,或者你原本就和我为一体。
我不再去辨别你是死去了,还是我不经意的把你遗留在了那个夏天。
不管怎么样我已经没有办法再回头做另一个选择,你是知道的。
我带着丢失了你的残缺继续的行走。
我变得有点快乐,却又还是有点落寞。
如果你此刻回过头我不再确定你可以在人群之中把我认出来。
还好你在那里,你不再说话不再看我,不再对我做任何的回应。
我舍不得撕裂那些关于你的,我们的记忆。
然而这记忆却一直在撕裂着我。
你的离去让你于我生命里的存在都恍若幻觉。
我要忘记你了。
张杭,这是你走后的多少年,我已经数不清楚,或者说,我已经不愿再去细数,前几日,是你的生日,那一天,我没有做任何形式的缅怀,但是却很清晰的记得那一天。你是知道的,你在我心里永不可能变得毫无痕迹,只是那些记忆,不会再影响我,我也不会再变得歇斯底里。
你的墓碑上,最终都没有刻有我的名字,我不是你的未亡人。你葬在那里,那么远,远在太平洋的另一端,当日我和你在南非海岸交换了心,和你埋葬在一起的,是你的身,我的心。
张杭,这一刻,非常庆幸先离去的人是你,如一切如我当初所预言的那般,离开的人是我,那么现在痛的人就是你。你要如何忍受这漫长漫长的一生,非常感谢上苍,这一切让我来承担了。
张杭,你是否还怨恨我,怨恨我的薄情,怨恨我不负责任的撇下你,独自回国,怨恨我没有给你明确的答案,你知道吗?我以为你是知道我的,无需用言语表达,我爱你,就如爱着世上的另一个自己,我的勇气是从你那里而来。
很长一段时间,我是对你有所埋怨的,埋怨你不负责任的离开,留我一人存活在这个世界上。
那条发于你,关于我爱恋的简讯,最终由我来打开,你永不知道,我有多爱你,如今,咬破手指,还能闻到你的气息。
生命很长,我不曾执着圆满的结局,那些年,爱恨,争吵,日渐稀薄,我想要留住的,却发现是那么的遥远,远得无可触及,当日教堂里回过头去,看见阳光下你微笑的样子,是我的幻觉,还是你真挚的祝福。
那一枚丢失的戒指,是你暗中索回,还是我的不小心,它最终落入在那里?
布里斯托尔是我一生中的疼痛,曾梦见又回到了那里,我站在教堂前,有个陌生的男子靠近我,他说,我是张杭,你是以颜吗?瞬间,泪水止不住的往下流,醒过来之后,才发现只是一场梦,就在梦里,也清晰的知道,那只不过是一场梦罢了。
和你在一起的时候,怀念和袁诺在一起的日子,和弦歌在一起的时候,我怀念和你的幸福,
我就曾想过,人生是不是一个不断循环的进行怀恋的过程,那么,在以后的某一个日子里,我也会记起被称为昨天的今天,我会用什么样的心境来回忆呢?也许因为时间是永不能回头的,因为青春是在流逝的,那么在回忆的时候我可能也会对此刻下一个幸福的定义。
那么,忽略一些的不美好吧,那么不要在意短暂的难题吧,那么也珍惜时间珍惜一切吧。因为在未来的某一天,你看这一刻是幸福的。
反复思量,我不要如此,当幸福在身边的时候,就好好幸福,对于你,是我的记忆,我记得,却不再介意。
在时间背后,我终于明白。我无法拥有的,和已经拥有的,都那么的丰盛。
如今,你可以很放心,也可以很安心,他待我真的很好,午夜梦回,他会细声安抚我的情绪,他从不要求我忘记你,如此豁达的一个男人,于我,连计较的力气都没有。辰儿的成长,见证着我的老去,如果他遇见他喜欢的女子,我绝不会反对,庆幸,他不是女儿,永不会像我。
对于生活,我没有任何不满,对于幸福,我从不说它离我遥远,搁笔之后,生活依然得继续。
我种了成片的百合和雏菊,每到季节,它们都会开得很眴丽,盛开,凋零,来年,依然会生根,发芽。
五月说,明年夏天,她会来洱海看我,不管多远,我都会去接她。翻开相薄,阳光下,两个年轻的女子,笑起来明媚,眼神清澈。