不少时候，我们心里不太乐意，本想拒绝，但却点了头。碍于一时的情面，却给自己留下长久的不快。社会很复杂，你可能不会有心地去伤害别人，但你不能保证别人不会在有意无意之中伤害了你。所以，学会拒绝，很有必要。拒绝是一门需要拿捏分寸的艺术。
为你的回绝加上“垫子”
你是否有过这样的体会，一个人在提出自己的意见后，一旦遭到全盘否定，自尊心往往使他采取以牙还牙式地反抗。这种心理反应会极大地阻碍谈判的顺利进行。因此，不论在什么情况下，你应当尽可能避免上述心理活动的发生。
相反，一个人在提出自己的意见后，一旦受到某种程度的肯定和重视，人的自尊心会引导心理活动形成一种兴奋优势，这种兴奋优势会给人带来情感上的亲善体验和理智上的满足体验。这种体验一旦发生，就会有利于纠纷的调解，使争执双方的意见达成一致。
根据上述理论，在拒绝对方时，先说“是的”，表示同情和理解，创造一种较为融洽的谈判气氛，缩短双方之间的心理距离后，再讲“但是”。由于你对对方的某些看法大加赞赏，对方自动地停止了自己的讲话，含着笑、点着头关注地欣赏别人对自己观点的肯定和发挥。这时，在他眼里，你是与他站在一起的，对立已经不存在了。尽管你也在赞扬的意见后表达了不同意见，那也好商量了。
美国得克萨斯市国家银行生活保险公司总裁，即《权力宣传如何使我在6小时内成功》一书的作者皮尔斯·布鲁克博士曾列出几种“是的，但是”拒绝方法的参考句型。
“是的，我能理解为什么事情会那样，但是……”
“是的，你在那件事上当然是正确的，但是，另外一方面……”
这些基本句型可以有许多变化，如：“总的来说，您的看法是对的，如果……”
“你没错，你能这样说，假使我站在你的位置上，我也会这样说，但……”
“你的看法我也有同感，问题在于……”
夸大问题的严重性来削弱其气势
有家生产乳制品的大工厂，某日来了一位气焰高涨的抗议者，据他说，有一罐奶粉中竟然有只活的大苍蝇。
在奶品的制造过程中，卫生管理程序相当严格。为了防止氧化，特将罐内所有空气抽出，然后灌入氮气再予密封，所以，若要说有只活苍蝇在内，实在不可能。但由于这位消费者言之凿凿，使得厂方负责人不得不使用些说话的技巧，使抗议者无法继续逞能。
当这位来势汹汹的抗议者提出抗议时，这位负责人则静立一旁听取他的言论，等来者终于把话说完后，他才慢条斯理地开口道：
“哦！原来是这么回事，那怎么行呢！若真有这么回事，当然是厂方的错误，加上这问题很严重，绝不可以忽视。好的！我现在马上停下全厂的机器，以查清错误的来源！”负责人边说边皱着眉头，此时一旁的职员听了，十分不安。但当这位负责人说下一句话时，他们才恍然大悟。
“本厂在奶品的制造过程当中，一定要把罐内的空气完全抽出，灌入氮气之后予以密封，所以不可能有苍蝇活着的情况，现在既然发生了这样的事情，我一定会调查清楚。但还是得请问你开封时的情形，及开封后的保存情形等等，并且麻烦您尽量说清楚。”
这位抗议者没想到这件事竟会引起如此严重的后果，于是惊讶与困惑的表情不时浮现在脸上。由于那位负责人的提醒，他觉得，这问题或许是自己保存不当引起的，顿时锐气大减，终于怯怯地说：
“我只是希望以后不要有类似的情况发生，至于这件事，我不再追究。”说着仓皇离去。
当抗议者十分理直气壮地提出抗议时，一般人的反应是予以毫不客气的痛击，但这种做法往往得不到好结果，反易使事情闹得更僵。所以在遇到这类情况时，你只需将问题看得更严重，使对方感觉势态似乎颇不妙，便不好继续闹下去。不仅原来的气焰会低落许多，态度也和缓了许多，甚至还会向你认错道歉。
因此，当遇到有人提出不符合实际的抗议时，不妨将对方所提的问题夸大其严重性，可以削弱他的气势。
看紧属于自己的功劳
刚进这家房地产公司时，为了得到公司的认可，小敏几乎成了工作狂，并想出很多新颖实惠的点子。她的第一个策划方案便得到经理“有创意、很新颖”的表扬，经理的嘉奖让她更加自信大胆地工作。
同事小青是小敏自认的好朋友，在自己忙得天昏地暗时，她会适时地递上一杯咖啡；每当小敏加班时她也会送来一盒盒饭；当小敏的两只手恨不得当八只手用时，她总是自动拿起材料自己打印好。她就是这样在一点一滴的小事中，感动着小敏。
一次，小敏很满意地完成了一个策划交给经理。谁知第二天经理找到小敏：“小敏，我本来很看重你的才华和敬业精神，没有新点子也没什么，但你不该抄袭其他同事的创意。”经理看小敏一脸惊讶，递给她一份策划书。天哪，竟然和小敏的那份惊人地相似，而策划人竟是小青。
面对经理的不满和自己好朋友的“心血”，小敏哑口无言，因为她没有任何证据证明自己的清白。
机会终于来了，小敏接了一个很重要的订单。这回，她从自己的新点子里筛出了两个方案，做出A、B两份策划书。明面里不避小青，在办公室里大做A策划书，但暗地里小敏早已把B策划书做好交给了经理，并请经理配合自己先不说出去。果然，不久小青也交上一份和A计划书颇为相似的策划。明白真相后的经理非常恼火，马上请小青另谋高就了。
小敏这样的问题，在我们的身边经常可以看到，当你挖空心思想出一个好主意，或者你勤奋工作为公司发展做出了极大贡献时，却有人试图把这份功劳归为己有。
面对这种情况，我们应该像小敏一样，大胆的回应过去。
1．用短信澄清事实
当然，短信内容一定不能让对方产生不快。短信的主要目的是要委婉地提醒一下对方，自己当初随便提出的想法，是怎样演变到今天这个令人欣喜的样子。在短信中，你可以适时地写上有关的日期、标题，可以引用任何现存的书面证据。
在短信的最后，建议要进行一次面对面的讨论，这是很重要的，这能让你有机会再次含蓄地加强一下你的真正意思：这主意是你想出来的。
如果真的有人把你的功劳忘记了。想把功劳归属于自己，那么这个方法倒能为你争回功劳起一定作用。
2．夸赞夺功的人，重申功劳的归属
这种方法对职业女性来说特别需要。很多研究者发现，女性员工喜欢从“我们”的角度，而不是“我”的角度来做事，所以她们的想法和首创，就常常会被男性同事挪用。如果着眼于事情积极的一面——你的同事也是想方设法要干好工作，而且他（她）对要做的事情也有独到的看法，也许会有助于你解决这件可能很棘手的事情。
一旦你觉得这个方法比较适合你应用，你就应早点行动，如果等你的同事把你的想法散布开时再行动，困难就大了。
3．退出争夺战
初看起来，这似乎不是一种方法，或者不能算是一种好方法，但对某些人来讲，这或许是最好的。你应该问一问自己：哪个更重要？是把这个想法付诸实施，还是独自拥有想出这个点子的名誉？
什么时候应该理直气壮地和篡夺你成果的人理论？什么时候又该作出一些牺牲？这是个复杂的问题。在作出决定时，要考虑打这场“官司”得花费多少精力。如果你正在准备一次重要的提升，或者证明“所有权”只能使你疲惫不堪，再或者也许还会让你的上级生气，让他们纳闷你为什么不能用这个时间来做点更有意义的事情，在这些情况下退出争夺战显然是上上之策。
不要让对方抱有幻想
给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字，并冠之以“兄”、“先生”等常产生亲近感。那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样拉大对方心理距离，容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免。另外，最好也不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲热感”，想要拒绝就不容易了。
有些人觉得不便说“不”，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推说：“今天没有时间。”他就会说：“没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”
又如，你不想要对方想转让给你的一件衣服，你推说：“钱不够。”那么，对方会说：“钱以后再说好了。”
就这样把你轻易应付过去了。或者你不愿意跟对方跳舞，推说：“我跳不好。”那么，他一定会说：“没关系，我慢慢带着你跳好了。”
因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便很难贯彻了。所以，对付这种情况，你倒不如直截了当地用较直接的理由明确地告诉对方：“你托办的这件事情办不到，请原谅。”“这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”“我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”等等。
这样，虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不给对方可乘之机，倒可以免除后患。
回绝他人的策略
有一个乐师，被熟人邀请到某夜总会乐队工作。乐师嫌薪水低，打算立即拒绝。但想起以往受过对方照顾，不便断然拒绝。他心生一计，先说些笑话，然后一本正经地说：“如果能使夜总会生意兴隆，即使奉献生命，在下也在所不辞。”
此时夜总会老板自然还是一副笑脸，乐师抓住机会立刻板起面孔说：“你觉得什么地方好笑？我知道你笑我。你看扁我，不尊重我，这次协议不用再提，再见！”
这样，乐师假装生气，转身便走，老板却不知该如何待他，虽生悔意，但为时已晚。
因此，面对不喜欢的对象，要出其不意地敲他一下，以便打退对方。若缺乏机会，不妨参照上例，制造机会，先使对方兴高采烈，然后趁对方缺乏心理准备，脸上仍在笑嘻嘻的时候，找到借口及时退出，达到拒绝的目的。
一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想将一块地产卖给他。
本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，只是暂时没有发言。
本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，并说：“你知道这是什么东西吗？”
“不知道。”金六郎回答。
“这是一种新发现的材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述了一遍。
本田宗一郎共讲了15分钟之久。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年汽车拟取何种新的计划。这些内容使得金六郎摸不着头脑，但感到十分愉快。在本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句，他不想买他的那块地。
如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问个究竟，并想方设法劝说本田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。
拒绝对方的提议时，最好采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。
日本学者多湖辉说的这个故事发生在20世纪60年代末的学运中。某大学的教室正在上课时，一群学运积极分子闯了进来，使上课的教授手足无措。当着班上学生的面，教授想显示一点宽容和善解人意的风度，就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。
结果与他的善良想法完全相反，学生们乘势向他提出许许多多的问题，把课堂搅得一团糟，再也上不成课了。并且这之后，只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，就这样日无宁日地持续了1年。
从这一教训中，教授悟到了一条法则，即若无意接受对方，最好别想去说服他，对方一开口就应该阻止他：“你们这是妨碍教学，赶快从教室里出去，与课堂无关的事，让我们课后再说！”
假如再发生一次同样的事，教授先生能否应付？就算他显示出了拒绝的态度，学生也会毫不理会地攻击他吧！如果一点也不去听学生的质问，一开始就踩住话头，至少不会给对方以可乘之机，也不致弄得1年时间都上不好课！
说“不”的技巧
当我们想拒绝别人时，心里总是想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是嘴上却含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”
这种口不应允的做法，一方面怕得罪人，另一方面过于直率地拒绝每一个问题，永远说“不”，也不利于待人接物。
说“不”也有窍门。
1．用沉默表示“不”
当别人问：“你喜欢阿兰·德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。
一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。
2．用拖延表示“不”
一位女友想与你约会。她在电话里问你：“今天晚上8点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被妻子没收啦！”
3．用推脱表示“不”
一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得由值班经理决定，他现在不在。”
你和妻子一起上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”
有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”
4．用回避表示“不”
你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吧？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”
5．用反诘表示“不”
你和别人一起谈论国事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”
你的恋人问：“你喜欢我吗？”你可以回答：“你认为我喜欢你吗？”
6．用客气表示“不”
在别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。
7．用外交辞令说“不”