那老家伙必须承认，是他的烂枪法害了他，他自以为致命的那一枪根本没打中我的心脏，而是打伤了我的肩膀，而且情况并不算严重。
晚上，我偷偷地发了一份电子邮件给我那被身锁闺房的心上人，告诉她我们要实施B计划了。
第二天中午，一场盛大的婚礼在城市首富佩拉尔塔爵士家的后花园举行。
凭我精湛的乔庄易容术，使我成功地把自己变成了一名当地有头有脸的大人物，混进了热闹非凡的婚礼现场。
天，这些浑身充满铜臭气的老头儿老太太们各个盛装华丽、西装革履，高高仰着恶心的鼻子对着那些自以为低三下四的人用傲慢的语调高谈阔论着自己是多么的有权有势，可比那穷鬼佩拉尔塔有钱多啦！
哼，说吧，一定要说个痛快。
好好珍惜你们的最后一次摆臭架子。
等宾客们纷纷就坐完毕之后，新婚大典便随着庄严的《贝多芬婚礼进行曲》拉开了帷幕。兄弟们，这首神圣的曲子用在这里简直就是无上的玷污！！
尤其当我看见那位“准新郎”时，一种无比恶心的刺激感顿时在体内大爆发，就像吞了一颗原子弹一样。
那是一张臃肿丑恶、布满脓包、洋溢着愚蠢肤浅无耻至极的微笑的恶心蛤蟆脸！妈的，我几乎要把从断奶到现在吃过每一顿饭都吐个一干二净！
没办法，我只得把视线暂时转向别处，竭力压抑体内强烈的呕吐欲望。
“现在，让我们祝贺这对……幸福的夫妻，接受神的祝福……”
哈，那老神父说道“幸福”的时候，一脸亏心的表情。
“那么，这位先生，请问你愿意娶这位女士为妻子吗？”
“我愿意。”
那个大脓包张开臭烘烘的大嘴用令人作呕的语调吐出几个丧尽天良的字眼。
“那么，这位女士，你愿意嫁给这位先生作为合法的妻子吗？”
我的兔女郎没有说出那句违背良心的话，而是带着厌恶的表情勉强点了点头。
之间那只丑陋的蛤蟆立刻报以一个恶毒的眼神，仿佛在说：“等我回去就要让你好看！！”
而我们的兔女郎阁下此时也毫不逊色地回他一个更加险恶的微笑。
接着，一旁的父亲（那位王八蛋老富豪）不耐烦地抓起新娘的手，泄愤似的摔在丑八怪新郎的手掌里。
“好，现在请两位新人互相交换一样最最珍贵的礼物，新郎先来！”
哈哈，我简直爱死这个我们这儿特有的婚礼习俗啦！
神父拍拍新郎的身子，新郎便从口袋里掏出一个包装精美的戒指礼盒，用力塞在新娘手里。这混蛋竟然敢弄伤她！
“很好，下面轮到新娘了！”
这时我们彪悍的新娘竟然随手把新郎的礼物扔到一边，令在场的所有人都大为惊愕。那位老富豪更是气得杏眼圆睁，像一具愤怒的木偶站在那儿一动不动。
“神父，请您向后退几步，我这儿有一份大礼要送给……”
说着，疯狂的兔女郎从自己长长的婚纱裙子下面抽出一根细长的铁棍，但仔细看就会发现那竟然是一支酷炫的散弹枪。
“我的这位狗屎新郎！！”
“呯！！”
她扣动扳机，愤怒的子弹从炸裂的枪膛飞出，带着新娘无以复加的仇恨与复仇的暴怒，钻进蛤蟆新郎恶劣的肉体，将他的五脏六腑炸开了锅。
“哇啊啊啊！！”
巨大的冲击力将新郎弹飞出去，落进了身后的小喷泉池里。
“噗通！！”
洁白的池水被他肮脏的血液污染成了红色。
接着，复仇新娘枪口一转，对准了自己那个自私的卑鄙父亲。
“啊啊？”
可怜的老坏蛋根本没有反应过来发生了什么事情，还在原地傻站着不动。
“别别！！”
“呯！”
新娘特意把枪口放低几公分，打在他的膝盖上，一枪轰掉了他的小腿。
“救命啊！！”
老爹一下子失去平衡，跌进舞台下面的水池里，恰好砸在那不是玩意儿的新郎身上。
“哈哈哈哈！！大家都别急着走，你们的好哥们儿杀人狂即将登台表演！！哇哈哈哈！！”
说着，我从腰间抽出两把乌兹冲锋枪，朝着还未来得及做出任何反应的人群开枪大扫特扫。嘿嘿，看来是这些家伙常年养尊处优的生活害得他们变成了草包，连逃跑都不会。
“吼吼吼！！！”
我们身穿血色婚纱的疯狂兔女郎也拿着散弹枪，冲着淹没在血雾中的人群狂轰滥炸。
“滋滋滋滋啪啪啪啪……”
“呯呯呯！！轰轰轰！！”
哇哈哈哈哈，这真是太爽了，真的是爽到家啦！！哈哈哈！！！
杀光在场的所有人之后，我们俩扔掉手中的枪，飞快地冲向彼此，来了一个激烈的碰撞，依偎在一起热吻了总有足足两三分钟。之后我们恋恋不舍地松开对方，冷静下来，忽然想到那些警察准保正在赶来。
“警察就要来了，我们现在该做什么呢？”
我抚摸着她的脖子轻声问道。
“走，我们现在就去这世界上最好的人间天堂！那里有阳光、沙滩、大杯大杯的威士忌还有成吨的花票子！”
她疯狂地抱着我又唱又跳，浑身沾满血污。
“哪儿？”
“在这地球的另一边。美国。”
“好啊，没错，我们就去那里！”
“没错！没错！没错！”
她兴奋地大叫着，狂热地亲吻我的全身。
“我们，我们要上哥谭去！我们要去那里跟那儿的黑社会血战一场，然后占领整个城市！！呜呼呼！！”
她高兴地朝天放着枪。
“然后，我们要站在死神的脑袋上，映着美丽的晚霞，举行我们的婚礼！！哈哈哈哈！！”
我们两个拉着手在死人堆里跳起了芭蕾舞。
“但是，在那之前，我们，我们必须得先做一件事儿！”
“什么？”
“赶紧离开这儿，别被抓了！”
“好的！”
我们刚要开车逃离，才想起来我们的老爹还没死那！！
于是我们赶忙折返回去，把湿淋淋的爹地从血水池里捞了出来。
“啊！啊！你们，你们要怎样？”
咱们的落汤鸡老爹断了一条腿，惊恐地看着我们。
“再见吧，你这只脑满肠肥的死猪头！”
我俩异口同声地说完这句话，同时扣动扳机轰掉了他的脸。