一夜过后，第二天我拒绝了回家，我不知道我为什么那么做了？我只知道害怕！害怕面对，害怕事实就是这样！害怕失去！
本该回家的，回去送送他老人家，可是我却退缩了，拒绝了！心里只想着不如不见！不见或许不是真的吧！就这样，我没有回去，也不敢打电话问问，心里想着，但什么也不做，就一个人傻了吧唧的思索着，安慰着！欺骗着自己相信这些都是假的，是假的！
第二夜，我还是迷迷糊糊的去买了一些纸钱，和一个好友找了一个路口烧了一些，劝慰着自己去接受，去承认真实！不过还是没能接受现实，我难以接受，我也不敢接受现实，我还在害怕着，因为我没能回去，没有真的看到，所以我还是不相信，直到现在我还是一直都是认为我姥爷还在的，只是不见了而已！
几天后，我才慢慢的接受了现实，才真的接受了我姥爷的离世，才开始后悔，才认识到自己的幼稚和自欺自负！
人生都有很多第一次，第一次有很多，有些是开心快乐的，也有些是伤心痛苦的，悲欢离合人生百态，第一次或许真的不知道改如何是好？
如果是开心的，是喜事那就心态上容易接受，容易改变，更会积极主动的去参与！
如果是伤心的，是离别，那么是很难接受的，也很难改变自己的心态，毕竟太难以接受现实！哪怕过后会很后悔，很悔恨自己的无知和幼稚，一时之间糊涂了！
如今的我，几乎每天都在想着这些过往，想着曾经的自己做过的那些不懂事的曾经！后悔着，悔恨着，忏悔却再也无人原谅我一次！
那些害怕失去而真的失去的现实生活！改变着一个人的成长，在对与错之间，我选择了错的思维模式，多年后我思过悔恨难当！
当夜静，一个人都是在忏悔中度过的，我开始恨自己，恨自己太不懂事，太过于幼稚，太无知和无良无德！
为什么？为什么不回去？明明可以回去的？
为什么？一直都缠绕着我，让我每次想起来我就心痛，我就恐慌不安！
做人做事要心安理得，我的心不安，理不顺，得不偿失！我无法原谅自己，不知道该如何原谅自己了，这么多年过去了，我始终耿耿于怀，始终不能想开！也不愿再想开了！毕竟当初自己真的做错了！并且错的很离谱，很不可理喻！很难解释清楚！
从一件事上看人品，我失去了太多，我失去了亲情的付出，养育的恩情，送别的孝道，守护的责任！
无法原谅了！因为原谅自己的姥爷不在了！
我天天想着这件事，天天晚上睡不着，睡着了就想着能够梦到我姥爷，给他说声对不起，对不起真的对不起！我错了，我真的知道错了，姥爷我真的不求您能原谅我自己的幼稚，只求可以梦到您，和您说说话也好啊！
都说日有所思，夜有所梦！终于我梦到您了，梦到了您却让我感到羞愧和害怕，更多的是自责！我不敢和您说话了，虽然我很想很想很想，，却只能站在那里看着您，希望您能先说句话，我就知足了！我有很多话想对您说，却不敢说出来，我怕您生气我没有回来送送您老人家，没有回去再看看您，没能在您走的时候守护着您，更怕您不愿搭理我，怕您看到我就离去，怕怕，怕，太多太多的怕害的我成了现在的自己，我到底在怕什么？我怕什么？我怕什么啊？
我怕失去吗？我怕伤害吗？我怕到时候自己都不认识我自己！
我现在不怕了！我懂事了！我知道了人生中有失有得，有生有别还有喜有悲！想开了，也就长大了！
当我梦到您，看到您一个人坐在那老屋里，孤单单的守望着门口外，似等待回家的人，我忍不住开口了，我怕我不说您就永远都不会再和我说话了
“姥爷，您怎么一个人坐这里了，等谁啊？”
姥爷坐在那条以前他经常拄的凳子上，只是看着外边，看着我，房间里空牢牢的，少点什么东西，没有说话，也没有责怪我什么，只是不说话，只看着外边，我忍不住又问道
“姥爷，您看什么呢？您说吧！我帮你找找？”
这时，我姥爷才对我说了一句话
“我渴了”
“您渴了是吧？我帮你倒点水啊！坐在这里别动，我这就去给您倒水，别动啊！”
我急忙去找水，可是我看了半天，这房间里只有我姥爷和我，还有一张八仙桌，桌上什么也没有，熟悉的那些摆设物件都没有了，什么都没有了，我急的不知道该如何是好？急得满头大汗！
就这样，我醒了！醒了就睡不着了，突然想哭，然后就真的忍不住了！真的忍不住大哭！把自己多少的悔恨用痛哭代替了，半年了，半年多了，，，我终于梦到您了！
我每天都想着梦到您，可我总梦不到，一个月，两个月，几个月都梦不到，我告诉自己是我让您伤心了，让您失望了吧！所以您不愿意让我梦到！不想再见到我而已！我又害怕了，害怕我再也梦不到您了！
如今我梦到了，我真的梦到了您，您知道我有多开心吗？我能梦到您是能说您间接的原谅我了吗？可以吗？
我不确定，我也不敢确定是不是您原谅我了，我努力着让自己再次梦到您，就算是给我一个原凉自己的确认吧！
平复一下心情，我感受着梦里的一切，我太想您了，梦里的您一点没有变，和原来一样，唯一的不同就是东西少了很多，人少了很多而已，少了很多就显得那么的孤独和寂寞！
第二天，我给我妈打电话说了这个梦，我没有说其它的什么，只是告诉我妈我梦到我姥爷了，梦到他一个人坐在堂屋里，他渴了，没有一个人给他送口水，一个人看着外边，等着！
“您要是有空就去看看我姥吧！再去坟头烧点纸钱，给俺姥爷送点茶水，看看他，愿意愿意也好！”
“好，我今天就去！前天我刚去的，你小姨和你大姨他们也是前天一起来的，你大姨没有走，在你姥家住着呢！我也准备着要去了！等一下我们去坟里烧点纸，给他带点水过去！”
挂断电话，我心里平静了很多很多，也欣慰了一下，虽然还在自责，但多少有点安慰！虽然还是内疚和悔恨自己，但多少都会开心一下！原谅自己和被别人原谅是不一样的！
很多年了，我梦到您很多次，每次几乎都很少说什么，我知道你这是爱护我，听老一辈的人说您不能和我说话，说话不好，不管是真是假，我能梦到您就是我最大的幸福！
在另一个世界里，您要照顾好自己，保重自己！
守望！祝福！