书城青春文学e嘴秀
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第15章 幽默的讯息更易接受(4)

牌迷爸爸

妻:“孩子他爸,你看咱家小宝的成绩册上有4个‘2’。”

夫:“‘2’是常主!难得一下子来4个,可以横甩了!‘敲三家’也不坏,有4个‘2’,能送走3张小牌,说不定能抢到‘大贡’呢?”

欺骗

新娘:“你在结婚前说你有很多财产,这都是假的,你欺骗了我。”

新郎:“那是因为你当时说‘有没有财产都没有关系’,看来你也欺骗了我。”

鱼饵

太太埋怨丈夫说:“以前你每天送我束玫瑰,怎么现在连一朵都不送了?”

丈夫说:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?”

它更需要香皂

一天,朱哈和妻子到湖边去洗衣服,他们把衣服放在湖边一块石头上,把新买的包装也没来得及拆的力士香皂放在衣服上,这时突然飞来了一只乌鸦,叨走了香皂。妻子急得大叫:“快来看,乌鸦把香皂叨走了!”

可是,朱哈却毫不在意,他对妻子说:“叫什么?你没看见,乌鸦身上多黑吗?它比我们更需要香皂呀!”

我身体的一部分

一天,丈夫在专心看书,而妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后很受感动。于是,她对专心致志的丈夫说:“喂,

你呢!你何时曾把我视为你身体的一部分呢?”

丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。

“喂,我在问你呢!到底我是你身体的哪一部分呀?!……”妻子又问。

丈夫不耐烦地回答:“阑尾。”

妻子良策

妻子对丈夫说:“客人来后,如果他们呆到11点还不走,你就装作不在意地拿起我从医院拿回来,刚填上你的名字的PT1200的化验单问我体检有没有问题。如果外地客人们半夜里到,你就边咳嗽边拿出盛雷米封、异烟肼片的空瓶让我明天再开一瓶来。”

烟酒不分家

丈夫对妻子说:“旗旗的奶奶想要点米。”

妻子说:“不行,咱们已经分家另过、独立核算了。”

两天后,丈夫又说:“旗旗的爷爷的同事来看他,送来许多名烟名酒。”

妻子:“快,你和旗旗去拿回点来!”

丈夫:“你不说已分家了吗?”

妻子:“烟酒是不分家的!”

新婚之夜悄悄话(六则)

经过如漆似胶的热恋,一对童男玉女(不是童男玉女也无妨)终于由月下老牵进了洞房,开始欢度人生甜甜蜜蜜的时光——蜜月。

洞房花烛夜,新娘对新郎说了些什么悄悄话,大概只有新娘和她的郎君才知道。下面列举有代表性的六则:

“我们的孩子,你要让他念剑桥(大学)还是牛津(大学)?”——这是英国洞房里传出来的悄悄话。

“我美吗?”——这话当然出自视美为首要的法国新娘之口。

德国新娘推推新郎,情犹未尽地:“亲爱的,你就睡着了?”

还是美国新娘实惠:“如何?春宵一刻值多少钱……千金?你说的是美金还是黄金?”

“对不起,服侍得不好的地方请原谅!”——不用说您也猜得出,它出自毕恭毕敬的日本新娘之口。

大洋彼岸的悄悄话是这样,我们的悄悄话呢?

中国新娘把自己的贞洁献给他,并且宣誓一般说道:“从今晚起,我就是你的人了,死活也要跟你一辈子。”

还记得你自己在洞房花烛夜对丈夫所说的悄悄话吗?

他没有菜谱

元旦那天上午,黄力买了一包海参、鱿鱼,兴冲冲地从副食商店出来,又从书店买了一本《怎样做海产品》的书,就乘车回家了。

妻子正要做饭,问东西买来了没有,黄力一掏书包,发现海参、鱿鱼都丢了,就说:“不过小偷没拿到菜谱,他不会做菜,还得扔掉,哼。”

模拟幽默秀(5)

共同之处

夫妇俩到街道去办理协议离婚,工作人员问他们:“你们难道没有共同的追求、爱好、情趣吗?”

“有的,”妻子说,我们都是1984年6月16日结婚的。”

“不对!”丈夫说,“我们都有小金库,都好吃懒做。”

上帝的怜悯

有一个农夫,没有多少家产。他的妻子非常漂亮,但是喜欢乱花钱,老是向他要钱。农夫被迫离家出走寻找财富。

来了一个有钱的情夫,给她以慰藉,送给她礼物,满足了她的一切要求。最初,夫人感到幸福,不久又厌烦了。

农夫发了财,回到家。他看到满屋光彩夺目的奢侈品,问道:“哪儿来的这些东西?”“我的丈夫,这是上帝的怜悯。”

“那么这一件?……所有这些东西都是哪儿来的?”“都是上帝的怜悯,我的朋友。”

突然,农夫看见了一个孩子,不禁惊呆了:“那么这个呢?……”犹豫片刻,妻子又答道:“这也是上帝的怜悯,我的朋友!”

路费

一对新婚夫妇吵架不休,妻子大骂大叫:“我不跟你过了,咱们‘拜拜’吧,我今天就回娘家去找我的律师表哥,起诉离婚!”“那好吧,这是车票钱。”丈夫说。

妻子瞧了一下,“那我回来的路费呢?”

生命之火

一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻下这么几个字:“我的生命之火已熄灭了。”

不久,他又娶了一个妻子。某一个星期六,他带了后妻来到前妻的墓。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真正熄灭了吗?”

“是的,”他回答:“但我现在重新划了一根火柴。”

学礼仪

要过逾越节了,可一对新婚夫妇却不记得纪念节日的程序了,于是丈夫就让妻子去邻居铁匠家去看他们是怎么做的。

妻子走到窗口前,见到铁匠正在用煤铲打老婆呢。妻子回家不敢回答丈夫的问话。丈夫十分生气,拾起地上的煤铲就打她。妻子哭着说:“既然你知道了,还问我干吗?”

求愿

一对夫妇走过购物大厦前面的求愿池,加藤春子很快地抛进一枚硬币,并默默地求了一愿。

加藤胜夫也随即抛下一枚硬币。

春子问:“你求的什么愿?”

胜夫回答说:“我希望能付得起你刚才愿望所需的钱。”

最美妙的夜晚

一对新人悄悄去一个度假胜地度蜜月,晚饭后新郎解衣准备就寝,可新娘却搬了个椅子坐在窗口眺望夜空。

“你还不上床?”丈夫问她。

“不行。”她说,“我妈说过这是我一生中最美妙的夜晚,我一分一秒也不能错过。”

不想看我脸了

甲:“新婚之夜,我的新娘告诉我,她再也不想看见我的脸了。”

乙:“那你怎么办呢?”

甲:“我就关掉电灯。”

家庭分工

一天,老赵对他的同事说:“我们家里可一直是分工合作的。我分管几件事,我妻子也管几件事。”

“你管什么?”

“看孩子、做饭。”

“那么,你妻子呢?”

“她管我和钱呀!”

学文件

妻子;“今天回来这么晚,干什么去了?”

丈夫:“没干什么,真的。车间开会总结,学习文件。”

妻子:“你裤子怎么扯开了一个口子?”

丈夫:“文件学得不好的人,要从桌子底下钻过去。我钻了两次,裤子撕破了。”

妻子(冷笑):“学的是‘54号’文件吧!”

赴汤蹈火

小伙子在给女朋友的信中写道:“我爱你爱得如此之深,以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我就来。”

物质与精神

未婚夫:“自从我让你看了我准备结婚的房子、家具、电器之后,你对我热情起来了。”

未婚妻:“这不奇怪,‘物质变精神’嘛。”

将来

几位家长在谈论自己的孩子。

玛丽的妈妈说:“我们家的玛丽将来一定能成为医生,她把糖豆、花生米、瓜子包成几个小包,当成药分给小伙伴们。”

费佳的爸爸说:“我们家的费佳将来一定能成为工程师,他一会儿就可以把玩具拆碎了。”

娜塔莎的爸爸说:“我们家的娜塔莎将来一定能成为律师,她干完惹祸的事从来可以给自己开脱。”

“那么说”,瓦洛佳的爸爸站了起来,“我们家的瓦洛佳一定能成为优秀田径运动员,他考试不及格我要打他,他撒腿就跑,谁都追不上他。”

不流行了

丈夫:“你近来时常做梦,昨晚又梦见什么了?”

妻子:“我梦见穿着游泳衣在大街上走。”

丈夫:“你当时一定觉得很狼狈吧?”

妻子:“那当然啦,因为那是去年买的,样式已经不流行了。”

幸福的可贵

妻子兴冲冲地对丈夫说:“听说你对朋友说,你一直到结婚后才知道幸福的可贵,是真的吗?”

丈夫面无表情地说:“是呀!人生就是这样,任何事情只有在失去时,才会知道它的价值。”

礼服与床单

妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看,并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”

丈夫漫不经心地答道:“很好,我们的床单实在太旧了!”

电热

妻子抱怨晚上太冷,丈夫体贴地给她买了一床电热毯,但她怕不安全,经过半天时间的解释,她才肯睡这床电热毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿用低温烤着,以便早上起来不必赶弄早点。到了下半夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,他跳起来,摇醒妻子说:

“亲爱的,快醒醒,电热毯有毛病,你被烤熟了!”

欠债

夏夜,柯思在床上翻来覆去,睡不着觉。老婆问他:“你今天怎么了?”

“是啊!”柯思呻吟道,“我欠街对面的维尔逊300个盾,我明天得付清——但我没有钱,因此睡不着。”

“就这点小事?”老婆满不在乎,说着下了床,走到窗前,从窗口朝对面叫道:“维尔逊,你到窗口来听着:我的丈夫明天还不了你的钱!”说完,她把窗户关了起来,对柯思说:“现在你安心地睡觉好了,现在该对面的维尔逊睡不着了!”