书城青春文学e嘴秀
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第6章 以幽默激发潜力(2)

郑板桥祝寿

“扬州八怪”之一的郑板桥写诗作画,常有奇特之处。有一次,郑板桥到一个姓陶的朋友家去祝寿,正遇滂沱大雨。他刚进屋,主人便请他写些贺词。郑板桥也不推辞,挥笔写下“奈何”二字。人们不解其意。郑板桥挥笔又写下了两个“奈何”。众人哗然,人也很尴尬,不知郑板桥搞什么名堂。

正当大家惶惑不安之际,只见郑板桥笔走龙蛇,刷刷刷写出一首诗来。大家看后,无不叹服郑板桥的幽默和才思。那诗是:“奈何奈何奈何,今日大雨滂沱。滂沱雨祝陶公寿,寿比滂沱雨更多。”

编辑的幽默

有家报纸的一位青年编辑约著名漫画家方成写一篇谈幽默的文章。方成按时交稿,报纸也按时登出。可是方成看后,顿觉啼笑皆非。他撰文说:“我从头到尾读了三遍,才发现只有第二段开头十六个字的那一句是我写的,此外没有一句是原文。我那篇作文1400字,选用了114%强,按原稿署名‘方成’。一篇别人写的作文要加进自己9886%的字数而不署自己的名字,这种幽默也是世间少有的。”

一道数学题

古希腊数学家刁潘都的墓志铭上刻了这道数学题:“他生命的六分之一是幸福的童年。再活了十二分之一,颊上长起了细细的胡须。刁潘都结了婚,可是还不曾有孩子,这样又过了一生的七分之一。再过五年,他得了头胎儿子,感到很幸福,可是命运给这孩子在世上光辉灿烂的生命只有他父亲的一半。打从儿子死了以后,这老头儿在深深的悲痛中活上四年,也结束了尘世的生涯。”

奇特的演讲

美国发明家莱特兄弟善于思索却不善于交际,尤其讨厌演讲。有一次在某个宴会上,酒过三巡,主持人请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧!”大莱特说:“演说是归舍弟负责的。”

主持者转向小莱特。于是小莱特站起来说道:“谢谢诸位,家兄刚才已经演讲过了。”

《圣经》与土地

1984年诺贝尔和平奖得主图图主教不但是反对种族歧视的斗士,而且才智过人,极富幽默感。

1984年冬,他在纽约一次基督教仪式上说:“传教士刚到非洲时,他们手里拿着《圣经》,我们手里有土地。传教士说:‘让我们祈祷吧!’我们便闭目祈祷。待我们睁开眼睛时,发现一切都倒了个个儿,我们手里有了《圣经》,而他们手里有了土地。”

请不要着急

英国前首相威尔逊有一次演讲刚进行不到一半,有个捣蛋分子高声打断了他:“狗屎!垃圾!”

威尔逊不慌不忙,以安抚的口气对那个人说:“这位先生,请不要着急,我马上就要讲到你提出的关于肮脏的问题了。”

全场大笑,那人语塞。

戏剧家致词

德国著名诗人和戏剧家贝托尔特·布莱希特对冗长、单调、无效的集会和会议极为厌恶。

有一次他被邀参加一个作家会议并致开幕词。工作过于繁忙的布莱希特回绝了这一邀请。举办人死缠活磨,直到诗人无可奈何地答应为止。

开会那天,布莱希特准时来到会场,坐在最后一排。主办人看到后把他请到主席台就座。

主办人开始以冗长的贺辞向到会者表示欢迎,然后以高八度的声音激动地宣布:“现在请布莱希特致开幕词!”

布莱希特站了起来。记者纷纷掏出笔记本,照相机也咔嚓咔嚓响个不停。然而,诗人只讲了一句话:“我宣布会议开始。”

迪普的发言

马克·吐温和世界著名的演说家迪普在一条船上不期而遇。航行途中,他俩都接到参加船上宴会的邀请。宴会后,马克·吐温首先发言。他讲了二十分钟,妙语连珠,满场轰动。

轮到迪普讲话时,这位赫赫有名的演说家站起身说:“主席阁下,先生们,女士们!宴会前,我和马克·吐温商定,互相交换我俩的讲话。他刚才的讲话就是我的,得到你们如此热烈的欢迎,我表示衷心感谢。但我遗憾地告诉各位,我忘了他讲话的要点,他要发的言,我一个字也记不起来了。”

第一位公民

美国著名律师曹特到哥伦比亚大学演讲,校长在介绍他时说:“他算得上是我国第一位公民。”

曹特立即把校长先生替他戴上的高帽子丢给大家去戴——

“刚才校长先生说的一个名词,我起初有些听不太懂。第一位公民——是指什么呢?现在我才恍然大悟,大概他是指莎士比亚戏剧中常常提到的公民。这位校长先生一定是研究莎氏戏剧极有心得的人,他替我介绍时,一定又正想到他的戏剧了。诸位听众一定知道莎士比亚常常把许多公民穿插在他的戏剧中,充任不关紧要的配角,如‘第一个公民’、‘第二个公民’之类,这些配角每个人所说的话大都只有一两句,而且多半是毫无口才、没有高明见识的人。但他们差不多都是好人,即使把第一、第二的地位交换一下,也根本不会显出有何不同之处。”

很困难的事

有一次,美国前国务卿基辛格应邀演讲。当主持人介绍他后,听众起立长时间鼓掌。

掌声终于停歇了,听众坐了下来。

“我要感谢你们停止鼓掌!”基辛格面带笑容地说:“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

请“司机”作答有一段时间,爱因斯坦到美国各地旅行,同时进行演讲。由于朝夕相处,他和司机很快便像老朋友一样了。

这位大科学家每次进行演讲时,司机总是注意倾听。有一次他告诉爱因斯坦,他对演讲的内容已经可以毫不费力地重讲出来了。爱因斯坦听了很高兴,笑道:“那么下次您就替我讲好了。”司机欣然同意。

一天晚上,他俩一同走进演讲大厅。那儿的人都没见过爱因斯坦,当司机走上讲台的时候,大厅里爆发出热烈的掌声。接下来,司机便一本正经地开始演讲。的确,他的演说连一点小毛病也没有,非常成功。演讲结束时,人们又一次报以经久不息的掌声。之后,他和人们握手告别,而爱因斯坦却作为“司机”,一声不响地跟在他的后面。

正要走到门口,一个人把他们拦住了,并向“爱因斯坦”提出一个十分深奥的问题。“爱因斯坦”注意听着,频频点头,装出十分明白的样子。

等那人把话说完,“爱因斯坦”便说,这个问题提得确实很有意思,不过太简单了。像这样简单的问题,他将让他的“司机”来回答。

“司机”果然回答了这个问题,令提问者佩服不已。

模拟幽默秀(1)

如此拷贝

老师:小强,你为什么抄同桌李华的作业?

小强:您不是让我们学会“拷贝”吗?

客人

父:美国什么客人不受欢迎?

母:萨达姆?

子:(操作电脑没有回头)不,黑客。

注:黑客,即非法闯入他人电脑网络系统的人。

最贵的苹果

王:什么品牌的苹果最贵?

李:红富士?

王:不,麦金托士。

注:苹果电脑公司的生产的Macintosh电脑,中文名称为麦金托士。

下载

妻:咱们家煤气没有了。

夫:等会儿我从网上下载一个。

DISKCOPY

老师:你的作文为什么和马薇薇的一模一样?

孙琳:我DISKCOPY了她的作文本。

注:DISKCOPY是一个DOS外部命令,意思是“全盘复制”。

硬件和软件

老师:请举例说明什么是硬件和软件。

乐乐:漂亮的毛衣是软件。

小刚:北京出的点心是硬件。

外置硬盘

陈萌:我妈妈说我爸爸悄悄存了不少钱。

莎莎:不会吧,他的每笔钱不都是要存到你妈妈那里吗?

陈萌:他还有一个外置硬盘。

病毒灵

小季:我的机器有病毒了!

妈妈:快去找抽屉里那瓶“病毒灵”!

兼容

小王:我向单位的领导写了一份建议,他根本听不进去。

小李:你们两个的系统不兼容!

MMX

记者A:我一周发稿十篇,李玉焕一周却能发稿十五篇,为什么?

记者B:他处理数据能力比你强,你是普通的奔腾166,他是MMX166。

记者A:那你呢?

记者B:我是奔腾Ⅱ266!

注:MMX166,指主频为166MHz的、带扩展多媒体指令的CPU,奔腾Ⅱ比MMX又增加了处理多媒体图形的能力。

天天下饭馆

老孙:你们搞电脑的天天下饭馆吃饭?

范工:没有啊?

老孙:那你们怎么一天到晚找什么菜单?

范工:(窃笑)一个人过嘴瘾呗!

猫和老鼠

朱工:你怎么不能上网了?

小娄:咳,串行口的设置有误,装上猫(MODEM),鼠(MOUSE)就玩蛋了!

注:猫(MODEM),指调制解调器,鼠(MOUSE)指鼠标器。

“七律”

学生:你是怎么记住多媒体电脑和外设组成的?

老洪:我教给你一首“七律”,你也就会了,你听:

主板内存CPU,

软驱硬盘显示卡。

光驱声卡显示器,

键盘鼠标加喇叭。

机箱电源别忘记,

上网再加调解器,

输出图文用彩喷,

电脑互联用网卡。

数字化生存

老王:现在是数字化生存,一点儿也不假。

老赵:何以见得?

老王:你看,我写信要填邮政编码,银行存款要输入密码,信用卡要记账号和密码,打电话

要拨号码,这不都是数字吗?

老赵:原来如此!

模拟幽默秀(2)

上网的感觉

小郑:上网后有什么感觉?

小黄:钱包变瘪了。

小郑:还有什么变化?

小黄:颠倒黑白,出现时差了。晚上兴奋,白天发困。

明星

王:你最崇拜的明显是哪位?

李:原来崇拜“字之星(WordStar)”,现在崇拜“中文之星(ChineseStar)”。你呢?

王:我最喜欢“南极星(NJWIN)”。

共享

李:你们宿舍过的是共产主义生活吗?

陈:没有。那太夸大事实了。

李:那你们怎么一个人的爱华随身听,几个随便用;一个人买书,几个人传着看,而不是一

人买一个?

陈:唉,我们这里是“数据和资源共享”,连系里开会都只去一个人!

服务器

李:噢,你们宿舍间的关系好比是连成了局域网!

陈:是“点对点”型的,因为都说自己的“配置”太低,没有人愿意当服务器(Server),都

愿意当客户(Client)!

李:要是雷锋在,他一定愿意当服务器的!

“五笔字型”

李处长:你知道咱们胡局长为什么一直太太平平地当官吗?

小杨:不知道。

李处长:他从上任起,就一直是“五笔字行”。

小杨:(惊讶)他那么早就会电脑?

李处长:什么电脑呀,他批报告只会写五个字:同意,胡图担。就这五个字行。

小杨:原来如此。

虫儿

李:你们家的电话为什么总是占线?

王:我们家有虫儿。

李:有虫?什么虫儿?

王:网虫。

李:有人在天天上网呀,看来你们家得安装两部电话了。

漏馅

李:FPE(游戏整人专家)菜单中有一个选项,叫老板键(BOSSKEY)。

王:它有什么功能?

李:按它后就可以退出游戏画面,出现C:\,老板就以为你在工作。

王:可惜它在我们公司不灵。

李:为什么?

王:我们老板也是游戏迷,他上来就按F4,恢复了原来的画面,这就漏馅了。

芯片

王:配套市场又有了更新的芯片到货。

李:那就会有更多的人上当了。

王:为什么?

李:你不说有“新骗”了么!芯片,就是新骗,反正一般的电脑用户也不懂,不就是由着他们上当受骗呗。

无网不胜

某运动员与教练员在对话:

教练员:你一天到晚泡在因特网上,不好好训练,比赛能取胜吗?

运动员:我就是为了取胜呀!

教练员:你胡说!

运动员:我并没有胡说,难道你不知道“无网(往)不胜”这句成语吗!

删文件

电脑迷们在聚餐,其中一人忽然开口说道;“我要到回收站删除无用的文件!”说完就出去了。

众人心照不宣,继续用饭。

原来,他要去厕所清除体内的“废文件”。

容错能力

工会主席:你们家夫妻俩为什么特别和睦?能介绍一下经验吗?

小王:我的容错能力特别强。

小王夫人;你才是烂碟呢。哼,还不是我的纠错能力强!

“推”技术

男:你不用天天“浏览(翻看)”我的“站点(钱包)”,我每月就挣650块钱。

女:你要是哪天“更新(挣多)”了不交,我怎么知道?

男:你不会装上“推(PUSH)”技术?

女:装在你身上不可靠!

注:“推(PUSH)”技术,指微软公司的因特网浏览器IE4.0中加入的新技术,对于用户所去过的某一站点,当该站点更新后,它将自动让用户去浏览该站点。

“第八个”

顾客:你们的软件每次都出八个版本吗?

软件工程师:不一定响。

顾客:那你们怎么经常说软件“第八个”呢?

软件工程师:软件有缺陷,所以要“DEBUGD”。

顾客:那好,前几个版本我们都不买,以后只买8.0以后的版本。

注:DEBUG发音与“第八个”类似,原意为“去瓢虫”,一般指的是除去电脑系统中的错误和缺陷。

“横路敬二”

父:看过日本电影《追捕》了吗?

子:看过了。

父:横路敬二变成什么模样了?

子:他被format/q/u了。

父:可惜不能unformat恢复。

注:format/q/u是一条DOS命令,意思是快速格式化某一存有数据的磁盘,而且盘上

的数据不能恢复。

模拟幽默秀(3)

“瘟猪猪”

小马:我把那个讨厌的“瘟猪猪”给deltree(删除树目录)了。

老赵:什么“瘟猪猪”?

小马:就是WIN95!

老赵:嗅,你说的是那个速度奇慢、又爱死机的家伙呀!

注;此事背景发生在1996年,当时机器以486/8M/540M

为主,中文WIN95很不稳定,又没有多少应用软件,许多电

脑爱好者对它有“鸡肋”的感觉,当时人们常讨论的话题,就是如何删除它。

寓言新解

小王:你知道世界上谁是最早注重基础设施建设的人吗?

小李:是谁?

小王:是愚公!

小李:胡说,难道他想办开发区招商引资吗?

小王;不知道为什么吧?告诉你,他觉得与外界进行物质与信息交流困难,就挖山修路

小李:那他为什么不上Internet(因特网)?

“茵特爱他”

母亲:小华为什么一天到晚在电脑旁不下来?

父亲:在谈恋爱吧?

母亲:小小年纪,怎么会呢?

父亲:你没听见和他来往的几个同学说嘛。

母亲:说什么?

父亲:茵特爱他。一个叫茵的女孩特别爱他。

母亲:啊?

注:因特网INTERNET发音与“茵特爱他”类似。

“丢儿去”

老马:你为什么老是把自己的孩子扔掉,不喜欢他吗?

老张:没有呀?

老马:那你为什么天天念叨“丢儿去”?

老张:什么时候?

老马:在机房上机的时候。

老张:那是deltree,就是删掉树结构目录,包括下面的所有文件。

老马:我说你只有一个儿子,舍不得丢下呢。

注:DOS命令deltree的发音与“丢儿去”类似。

用字讲究

韦伯斯特是美国的字典学者。一天,他在餐具室里搂着年轻貌美的侍女亲嘴,他太太进来看见后嚷着:“韦伯斯特先生,我万万没有想到!”

韦伯斯特一向用字极为讲究,一听此言,立即含笑对太太说:“心肝,你是‘大吃一惊’,而我才是‘万万没有想到。’”

向“姑妈”求爱

有个小伙子向姑娘求爱,写了一封情书。开头几句应该写“亲爱的姑娘”,可是他忘了“娘”字怎么写了,心想:“妈”和“娘”意思相同。于是写成了“亲爱的姑妈”。过了几天,姑娘把他的信退了回来,还附有一首打油诗:“怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若是嫁给你,羞死我一家。”

小伙子很不服气,:回信时已想起了“娘”字怎么写,就开始反击:“妈也就是娘,娘也就是妈,娘妈既相同,姑娘是姑妈。”

外国人学汉语

有个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。

一天,仆人来说:“我要请假两星期。”

外国人说:“很好。”

仆人说:“因为我父亲死了。”

外国人说:“更好。”