楔子
我是一个说故事的人。
什么叫故事？就是一点点的真实、一点点读者想看的、再加上一点点作者的期望值，所组合成的东西。
所以严格来说，我并不是一个称职的文字叙述者，上述几点，我都没做到。一直以来，我总是写自己想写的东西，加入太多私人的想法、私人的情绪，失去一个客观的、说故事人的立场。
但是那都不是最重要的，最最严重的是，写别人的故事容易，但是真正要下笔去写自己、以及身边人的故事，那才是最难的。
在写这个故事之前，我很挣扎。
真的要把自己赤裸裸地摊开在读者面前吗？那还有什么神秘感可言？读者会幻灭吧？
所以在“挣扎”了许久后……（极棒的拖稿理由吧？）趁期末考刚结束，脑袋还没完全恢复正常前，一团混乱地下笔了。否则在我恢复理智，或者看到成绩单时，我想我会沮丧到无力思考任何事情的……
喂，那个你！不要再左顾右盼了，这不是序文，你已经进入故事了，相信我，翻开下一页吧！
这个故事，要先从某年某月的某一天，我突然想不开，决定重拾书本开始。
算是一种职业倦怠吧，我强烈觉得，再写下去，我一定会乏味无趣至死。但是我还年轻，不想这么早有生命的危险，而老天爷那阵子又刚好在闭目养神，不太有天理地让我蒙到了一所学校。
什么？问我考上哪一所学校？对不起，我不打算让你知道。
什么什么？问我几年级？对不起，我还是不打算让你知道。
什么什么什么？你问我什么都不讲，那还有什么可以说的？有啊，当然有，我不是说要告诉你这个故事了吗？
这个故事，开始于我身上某个“魔咒”——关于科学所无法解释的异象，我通常将它统称为魔咒。
我很会跌倒。
不晓得为什么，平平的路让我走，我就是有本事跌倒。这不是小说剧情，而是真真确确、鲜血淋漓的事实，尤其初到陌生地方，十之八九都会“到此一跌，以兹纪念”。只不过小说中可爱笨拙的女主角在跌倒时，都有男主角适时出面化解危机，作为一段浪漫邂逅的开始，而我，跌了N次，从没人成功英雄救美过，惟一的附带效果，是跑中医诊所像跑自家厨房。
接下来，是不是又有人要问我，魔咒和这个故事有什么关系？
有，当然有，关系还大得很。这个魔咒，让我第一次庆幸自己跌得真好，因为，我认识了他……
如果当初我们不曾相遇
是不是就会
悲伤淡一点
眼泪少一点
快乐……少一些？
“静雨！”上完今天的最后一堂课，坐在旁边的室友兼同学顺口丢来一句：“你今天要不要去‘矫一矫’？”
我低头看了看肿成大馒头的脚，叹了口气，“要啊。”
“我也要去，顺便载我。”
“你？怎么了？”
“唉，别提了，都是那个猪头王，害我扭到手。”
“噢。”猪头王，她那换帖死党的代名词，我听得很习惯了。
连她都受伤，这我就不由得要怨叹了。一定是风水的问题，不然为什么同寝室的室友里，三个就有两个受伤？再扩大延伸，我们楼下学姐那一房，也两三个人的脚扭伤了，每次去看诊都要两三辆摩托车来载，一行人浩浩荡荡活像进香团……
抱着课本起身，我们一起走出教室，在回宿舍的途中，室友瞄了我一眼：“你脚有好一点吗？”
“你问左脚还是右脚？”我回瞄她。
“啊？”惊奇又佩服的眼神出现，“你又跌啦？”
“又”跌了。真是个美妙的复数用词啊！
我叹了口气：“上个礼拜。”原因是回家前为了赶火车，踩到浴室前那个一点都不防滑的防滑垫。
“那然后咧？”
“什么然后？你要分解动作吗？第一步，右脚踩出来，第二步滑垒，第三步劈腿——姿势百分百哦！第四步以求婚姿态单膝跪地，注意，要九十度直角才正确，少一度多一度都不行，再然后——”
“喂，沈静雨，你搞笑哦？”
“我哪有？”是她自己要听实况转播的耶！“说实在的，诊所里是不是有什么帅哥，你暗藏着自己享用没让我知道？”
“我是那种人吗？”人格遭受强烈羞辱，一定要抗议。
“那不然你干吗那么勤劳受伤？”
“我也是十二万分的不愿意啊！”好不容易扭伤的右脚快好一半了……结果又来一个跌伤骨膜加发炎……
“你是半规管神经不全哦？没见过平衡感比你更差的人，真像我小学时养的那只鸟，怎么飞都会撞到笼子跌下来。”
“张宁夏！”这什么朋友啊！
“好啦好啦，不闹你。那你跌倒时，靖阳在吗？”
她想问的是，靖阳有没有笑得很大声吧？
我翻了翻白眼：“在呀。和男朋友讲电话。”
“那她没有过来扶你，当作没看到，继续和男人打情骂俏哦？”
我无奈，轻点了一下头。
“妈的咧！死三八、死花痴、死公共厕所……”
虽然对宁夏直来直往的个性很能适应了，现下还是有点小小傻眼。
“宁夏，你不要这样啦，她和男朋友讲电话又没错。”
“男朋友？哼哼，您客气了，沈小姐。不晓得你指的男朋友是哪一位？”
“……”我答不上来。
“我最瞧不起这种人了，就会装模作样，每天打扮得花枝招展和不同的男人约会，到要交报告时对男同学嗲两声就有人帮她做得好好的，她怎么不干脆去睡教授比较快？”
“……”说到我们另一个室友哦……唉！我除了三声无奈还是只有三声无奈。
虽然我也看不太惯她的作风，但是也没宁夏骂得那么狠就是了。
“你不要那么气愤，这样别人会误会她抢了你的心上人。”
“……”她呆了下。
不会吧？我只是在开玩笑，本意只是要平息她的怒气，不会刚好歪打正着吧？
尴尬、尴尬、尴尬……
“喂，你发什么呆？不是要去诊所？”
我恍然回神，她已经打开寝室的门。
“噢！”我丢下书，进浴室用水冲了冲脸，将学生证、健保卡丢进包包准备出门。
“就这样？”她上下打量我。
“啊，不然咧？”
“你不换件衣服哦？”
“不用了啦，反正骑车回来也是满身的灰尘。”外加头发被狂风吹成疯婆子。
锁上寝室门，等电梯下楼时，她才说：“平平是人，你和她差真多。她哪天出门不花个一小时以上的时间梳妆打扮，蟑螂就哪天绝种。”
我很清楚那个“她”是谁。宁夏对靖阳的痛恨，仅次于蟑螂而已了。
人家是美女啊，美女有妆扮的权利，我再怎么妆都漂亮不到哪里去，干吗浪费时间？省掉上粉底、眼影、唇膏的时间，我行销学、商事法可以多拿几分你知不知道啊！
以投资报酬率来算，当然是看书比较划得来，我每学期砸那么多学费在这里，不多少挖点奖学金回去，实在对不起自己的荷包。
来到诊所，挂完号，在等看诊的空档，我低下头，立刻发现失策。
“宁夏、宁夏！我跟你换鞋子好不好？”
“干吗？”她奇怪地看了我一眼。
“反正你受伤的是手，没差啦，快点！”
“等一下，我听不懂你的意思，而且，我的球鞋从买到现在没洗过……”
“没关系啦，来不及跟你解释了——”
“沈静雨！”啊，完蛋！推拿师探头喊了声，眼睛死死看着我，害我想换个鞋子都没机会，只好硬着头皮走进去。
“嗨、嗨，吕姐，好久不见。”
“是啊，好久不见，好很多了哦，又可以穿高跟鞋了嘛！”
“呃……呵呵！”除了傻笑，还是傻笑，“人家知道要来找你，特地穿最漂亮的鞋子给你看耶，谁叫你说你是认脚不认人，既然你只爱我的下半身……”
“少来这套！”
“静雨，你好狗腿。”居然扯我后腿，张宁夏，你好样的！等一下不载你，让你走路回宿舍！
“看到没有，连你同学都听不下去了。”
有没有见过有人受伤受到和推拿师都混熟了？这真是我个人的悲哀。
“真的啦，吕姐，你要相信我，人家每次跌倒都是穿——啊——平底鞋，穿高跟鞋——啊啊——都不会耶！很奇怪对不对？我也不知道为什么会这样——哇哇哇，好痛好痛——”
“听、你、在、乱、掰！”她果然很“照顾”我啊！我真的可以拿个人名誉发誓，她这次下手特别“凶残”，痛得我泪眼汪汪；我甚至敢打赌，我的惨叫声整间中医诊所都听得到……
呜呜！我就知道不该穿高跟鞋让她看到，否则我往后一个月就有苦头可吃了……
“趴下，我这次要从后面来。”
“啊？原来你有从后面来的癖好哦？”我皮皮地，苦中作乐和她打屁。
“对呀，我习惯从后面，后面来比较顺手。”
“……真是够了，吕姐，这什么对话啊！”不知道的人还以为这间诊所是“做黑的”咧！
“不然要怎么说？”
“没没没，你爱从前面后面都随你高兴，要用手铐我也不反对，只要你对我温柔一点就好——啊！”刚开始唉个两声还只是闹着玩的，现在可痛得货真价实了！“啊啊啊——好痛好痛——吕姐，你不要那么粗暴啦，想速战速决也要顾虑我的感受啊——”
“闭嘴，你小腿骨跑掉了啦，再穿高跟鞋嘛，再跌嘛，多跌几次，你这双腿也别想要了！”
“喀”的一声，像是腿骨矫回原位的声音，她松开手，我整个人瘫在床上，痛得唉不出声。
揩揩眼泪，勇敢地坐起来，发现不肖损友已经退到门口，像是随时准备夺门而出，当作不认识我。
“你看你叫成这样。我一个病人才读国小一年级，比你还严重都没唉半声。”意思是我比一个小学生还不如？
呜呜呜！捧着饱受羞辱的心，我挪坐到床角，换宁夏坐上受刑台，眼巴巴等着她比我更响彻云霄的惨叫声。
偏偏，很不给面子的是，她连哼都不哼一声。
“宁、宁夏，你不痛吗？”
“痛啊！”她神色自若地回我。
骗人，她的表情明明就是不痛，“那你怎么不唉？”
“因为我没你那么丢脸。”
“她上次放血，叫得才可怕咧！”吕姐冷不防又补上这一句。
“吕姐，你不要误会，我不认识这个人。”宁夏斜眼瞄了我一眼。
这两个人……
“有什么关系？反正掀开这个门帘走出去就没人知道了。”痛就唉出来啊，干吗委屈自己？真是的！
后来，吕姐告诉我，她只做到这个礼拜。
“啊啊啊！那我怎么办？”
“自己看着办啊！反正你那么会跌倒，我怎么矫都矫不好。”
话是这么说没错啦，可是我好不容易找到一个懂得欣赏我幽默感的人，现在要弃我而去，对我来说实在是不小的打击。
最最重要的是，还有谁能忍受我杀猪般的魔音穿脑？
愁云惨雾到隔月初，我一个人单独来看诊。宁夏那个猪头死党说要赔罪，坚持接送她，想来还真怨叹，为什么别人男朋友像是取之不尽用之不竭，就算没男友的也有人温馨接送，只有我一个人形单影只。
挂号时，小姐问我要哪个推拿师。以前都固定让吕姐推拿，现在她离职了，我一时也没主意，顺手在星期二的排班表上随意指了一个。
好像叫林什么的吧，没留意。
看完诊，让素有“小李飞刀”之称的李医师灸了六针，我又足足等了半小时，才听到里头推拿师喊我名字。
比吕姐还大牌哦，让我等那么久。
我在心里打定主意，下次不要再挑这个林什么的了，浪费我的时间。
“沈小姐？”
“对。”
“请坐。你怎么了？”
“脚，受伤。”我很乖，有问必答。
“左脚？右脚？”
“两脚。”
“那麻烦你先伸右脚。”
“哦。”我不太淑女地将脚跨上床，他挪近椅子，开始揉揉按按，问我痛不痛之类的。
我顺势抬头，这才发现，这个林什么的，长得还乱好看一把的咧。重要的是他看起来很年轻，这算是我到这“蛮荒边疆”之后，遇到第一个算帅的男生了。
浑蛋婷还拐我，说屏东只有莲雾和槟榔，没有帅哥，眼下不就有一个？回去要跟她炫耀，这世上的帅哥可不是只有她男朋友——虽然她男朋友是我弟。
但是下一秒，我欣赏“美色”的兴致，立刻消失殆尽。
“啊啊啊——”
“忍耐一下，你扭到了，脚踝很肿，要矫一下。”
“可是——等一下——”他根本不给我说话的机会，力道快、狠、准，拿我的脚踝当面团扭过来揉过去。
那种痛的感觉直冲脑际，绷断脑神经，我惨叫一声，下意识里脚往前一蹬——
“啊！”很短促的惊叫声，但我确定这不是出自我口中……
等等！我踢到了什么？等到我意识过来，这画面、这画面……
我发誓，真的，我发誓，这一刻我真的情愿妈妈没生我来这世上，好丢脸、好丢脸！我居然……踢到人家的……那个！
哪个？就……“那个”嘛！男人宁可不要命也要保住的那个嘛！
还不懂？都说成这样了，再问我打人了！
有没有地洞？好想死……
气氛持续尴尬……诡异地尴尬。“那个……你结婚了没？”我脑子糊成一团，胡乱抓了个问句。
“……还没。”
“那，有小孩了没？”
“……理论上，当然没有。”
“那那那……你不是独子吧？”要是他以后不能人道，我罪过就大了。
“抱歉，我是。”
“啊，那……你还能生吧？”话一出口，我就恨不得咬掉自己的舌头，嫌气氛不够僵吗？
没想到，他居然笑了出来，“可以。你不用担心。”
“哦。”我呆呆点完头， 才想到， 我哦什么啊， 白痴！
“那个……林先生，刚刚我真的很抱歉……”
“没关系。”顿了顿，“我姓李。”
“我来不及告诉你，我真的很怕痛。”而且会痛到无法控制自己的行为。
“好，现在我知道了。你希望我速战速决，还是慢慢来、慢慢痛？”
“……慢慢来，请温柔地对待我。”
“OK。脚给我。”
他这次学聪明了，脚踝抓得死紧，一点偷袭的机会都不给我吧……或者，他其实也考量到，他还没结婚、没有小孩，而且是独子吧？
他一边推揉，一边皱眉头，“你之前给哪个推拿师看的？”
“吕姐。”
“咦？那不太可能啊……”他低下头，看到床下曾被争议到底有几寸高的凉鞋，叹了口气。“沈小姐，你很皮哦。”
我心虚，很心虚，“因为我穿不惯平底鞋啊，每次跌倒都是穿球鞋耶，高跟鞋都不会……”我跟平底鞋犯冲啦！
“噢，原来是你！那个很爱穿高跟鞋，又老是跌倒，每次都被吕姐念的小女生……”
啧，什么小女生，我成年了好吗？
“吕姐有告诉你哦？”不会吧，那么丢脸的事。
“不是，因为那天我刚好在隔壁。”
不不不……不会吧？我回想那天的对话，什么前面来后面来、粗暴温柔的……My God！我的形象……
像嫌我不够丢脸似的，他又补上一句：“你叫得很暧昧，我以为我走错地方了。”
啊啊啊……那是我和吕姐在闹着玩的啊……
“……”我说不出话来，一句都说不出。
下次不来了，真的，我下次再也不找这个推拿师了。
“这没十五寸吧？”居然亏我！
因为上次吕姐说：“这次是六寸，下次你可以穿十五寸的鞋子来没关系。”虽然我觉得它穿起来感觉明明不到六寸……
“那个……林先生，你来评评理，它有六寸那么高吗？”
“有，而且不止。”停了一下，“我姓李。”
“乱讲，明明没有。”算了，他不是女人，我可以原谅他的估计错误。
“另一只脚呢？”
我放下被纱布一层层捆住的右脚，换上左脚。
“又是跌倒？”
“呵、呵呵！对呀。”干笑。
老实说，他温柔多了，虽然有时候还是痛得我唉唉叫，但还不至于到喷泪踢人的地步。“有点筋骨发炎和瘀血哦，回去洗澡时多用热水热敷。”包好左膝盖，他不忘交代几句。
“谢谢，你真的比吕姐温柔多了，林先生。”
“不用客气，还有，我真的姓李。”
“啊？”这次我听进去了。奇怪，如果他姓李，那为什么我老是记成林？
临走前，他又补上一句：“真的，沈小姐，拜托你不要再穿高跟鞋了，我未来的老婆小孩会感谢你的。”
“……”掀帘，走人！
再一次发誓，我再也不会指定这个林什么还是李什么的推拿师了！