打过牌后，张作霖同那位顾问边抽烟边聊，顾问有意捧他：“大帅，您这牌可打得太棒了。”
张作霖扔掉烟头，莞尔一笑：“你夸奖了，全凭运气。”那位顾问话锋一转：“今天那一位这次到咱们这儿来，是想找一个差事的。他在前清也是个京官，还有些才干呢。”
张作霖猛然醒悟，拍拍脑袋道：“噢，想起来了，有一个商人也曾经推荐过他的，我成全了他吧。”
后来，没过多久，那个人就到东北去做官了。
从心理学的角度来讲，人人都有自己的独特的喜好。如果我们能够抓住人人都喜欢投其所好的特点，自然能够给人留下比较好的印象，与其交往也会轻松自如很多。只要他高兴了，事情就好办了。
查尔斯在纽约一家大银行做行政管理。他奉命写一篇有关某公司的机密报告。他只知道有一家工业公司董事长拥有他需要的资料。查尔斯便去拜访这位董事长。
当他走进办公室时，一位女秘书探出头来对董事长说，今天没有什么特别的邮票。“我替儿子收集邮票。”董事长对查尔斯解释。
那次谈话没有结果，董事长不愿意提供任何资料。查尔斯回来后感到十分沮丧。然而幸运的是，他记住了那位女秘书和董事长所说的话。
第二天他又去了。让人传话进去说，他要送给董事长的儿子一些邮票。董事长高兴极了，用查尔斯的原话：“即使竞选国会议员也没有这样热诚！”
他紧握我的手，满脸笑容。“噢，乔治，他一定喜欢这张。瞧这张，孩子准把它当作无价之宝！”董事长连连赞叹，一面抚弄着那些邮票。整整一个小时，我们谈论着邮票。
奇迹出现了：没等我提醒他，他就把我需要的资料全都告诉了我。不仅如此，他还打电话找人，把一些事实、数据、报告、信件全都提供给我。出门我便想起一句一个新闻记者常说的话：“此行大有收获！”
投其所好的关键是，了解其所好是什么，只有抓住了所好，才能让他高兴，这样，他才能对你有好印象，才能高高兴兴地就帮你把事情给办好。
表达你对他的喜爱，感动他的心
一天，妻子请她的丈夫讲出自己的６个缺点，以便成为更好的妻子。他想了想说：“让我想一想，明天早晨再告诉你。”
第二天一大早，他来到鲜花店，请花店给妻子送６朵玫瑰，并附上一个纸条：“我实在想不出你需要改变的６个缺点，我就爱你现在这个样子。”
当他晚上回到家时，妻子站在门口迎接他，她感动地几乎要流泪。
人大概都有一些自恋，也就是喜欢自己。这个世界上，你最爱的人是谁？恐怕大部分人都会回答是自己。人们都把自己当成世界的中心，自己作为衡量一切的标准。
这符合人的自我中心的本性。如果别人喜欢我们，就比较容易赢得我们的喜欢，而不管他客观上是怎样的人。
看看你身边的人，你想过你喜欢的人通常具有哪些特征吗？你喜欢他们，是因为他们漂亮吗？还是因为他们聪明？或者是因为他们有钱？有社会地位？
心理学的研究表明，我们通常喜欢的人，是那些也喜欢我们的人。他不一定很漂亮，或很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他们。这个规律叫做相互吸引定律。
那么，我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？因为喜欢我们的人使我们体验到了愉快的情绪，一想起他们，就会想起和他们交往时所拥有的快乐，使我们—看到他们，自然就有了好心情。
1920年，法军上尉戴高乐在舞会上特意邀请杜洛小姐跳舞。
他对杜洛小姐说：“我有幸认识你，小姐，你使我非常荣幸，是一种莫名其妙的荣幸。”
杜洛小姐听到这话，心里乐开了花，说道：“是的，上尉先生，我不知道还有谁的话比你的话更动听，比此时此刻更美丽。”
他们边跳边谈，渐渐地依偎在一起了。第四支舞曲刚结束，他俩已山盟海誓，私订终身了。
而且，那些喜欢我们的人使我们受尊重的需要得到了满足。因为他人对自己的喜欢，是对自己的肯定、赏识，表明自己对他人或者对社会是有价值的。
这就是为什么很多人都会说：“我宁愿选择喜欢我的人，也不要选择我喜欢的人”。人都有惰性，无休止的付出却得不到什么回报对每个人来说，都是件极其痛苦的事情。而和喜欢自己的人在一起，就会感到非常轻松快乐，因为他时时刻刻都在用心地对待你，让你开心，把你放在心上，你会有一种被重视的感觉。
有一个人说过这样一句话：“什么是好人？———对我好的就是好人。”其实这种观点是很有代表性的。人们大多是以这个标准来衡量周围的人的。
有些人很善于利用这个心理定律赢得别人的好感。那就是，为了得到别人的认可，就表现出喜欢对方的样子。
比如推销员，他每天要面对许多从未谋面的人，他也许并不了解那些人，但是，他必须表现出对对方的喜欢，这是为了让对方也喜欢他、接受他，他的生意才好做。
可以说，这个规律在社交场中很具有实用价值。这是赢得别人好感的捷径。你可以经常表现出对别人的兴趣，这就表明你对他有好感，就会很容易赢得他同样的情感回报。
回想一下我们自己，当别人表达出对我们的喜爱的时候，我们是不是会有一种莫名奇妙的欣喜？心花怒放？我们会不自觉地对他有着更深的印象，有着更好的感觉，甚至会不自觉地对他也产生好感？
这种心理规律，在某种程度上，也和人们的自信缺乏有关。一个人如果自我尊重程度较强，较为自信，那么别人表示出来的对他的喜欢和赞扬，对他的影响就不是很大，人际吸引的相互性原则对他的作用也就不是很大。
而那些具有较低自我尊重的人，往往不喜欢那些给他们否定性评价的人，因为他极不自信，所以特别需要别人的肯定，特别看重别人表达的对自己的喜欢。
在实际生活中，严格地讲，没有人是完全自信的，因此大多数人都特别需要别人对自己的肯定。
在生活中，有很多这样的情况，就是两个人的相互喜欢是由一个人对另一个人单方面喜欢开始的。
比如一个女孩开始时对一个男孩并没有多少好感，但是这个男孩子表现出了对她特别喜欢的态度，使这个女孩久而久之，也对这个男孩动心了，最后接受了他的追求。
有一个小伙子固执地爱上了一个商人的女儿，但姑娘始终拒绝正眼看他，因为他是个古怪可笑的驼子。
这天，小伙子找到姑娘，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”
姑娘眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”然后反问他，“你相信吗？”
他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他，将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当时向上帝恳求：‘上帝啊，一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。’”
当时姑娘看着小伙子的眼睛，并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他，之后成了他最挚爱的妻子。
运用多看效应，让他不知不觉喜欢你
现在社会上很多包二奶、包三奶、包四奶……的现象，男人们好像永远都是见一个爱一个，新欢总比旧人吃香，自古至今，都是如此。正所谓“只见新人笑，那闻旧人哭。”
喜新厌旧、见异思迁，是人的天性使然嘛？
20世纪60年代，心理学家查荣茨做过这样一个实验：
先向被试出示一些照片，有的出现了20多次，有的出现了10多次，有的只出现了一两次，然后请被试评价对照片的喜爱程度。
结果发现，被试更喜欢那些看过很多次的熟悉照片，而非那些只看过几次的新鲜照片，也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。
这种对越熟悉的东西就越喜欢的现象，心理学上称为“多看效应”。
人的心既坚强又柔弱，是一个很奇妙的存在体。有些感情因素，比如喜欢，会在不知不觉的接触中，产生。接触频率，或者说见面次数越多，越会喜欢。
有社会心理学家为了证明这个效应，曾做过一个实验：
在一所大学的女生宿舍楼里，他们随机找了几个寝室，发给它们不同口味的饮料，然后要求这几个寝室的女生，可以以品尝饮料为理由，在这些寝室间互相走动，但见面时不得交谈。
一段时间后，心理学家评价她们之间熟悉和喜欢的程度。
结果发现：见面的次数越多，相互喜欢的程度就越大；见面的次数很少或根本没有，相互喜欢的程度也较低。
闭上眼睛，仔细回想一下，我们对有些人的印象一般，但是随着经常的接触，是不是会越看越顺眼，甚至会越来越喜欢？
有些人我们第一次可能觉得她不漂亮，不温柔，不是自己喜欢的类型。但是却天天见，时间长了，是不是也会越看越觉得她很漂亮，可爱？
聪聪、小华和明明三个人在高中念同一个班，彼此都是很好的朋友。但是高考之后，聪聪和小华都考在了同一所大学读书，而明明则考到了另一座城市的一所大学里上学。
聪聪和小华几乎每个星期都会碰面四五次，有时是相约一起出去玩，有时是一起吃个饭，有时是在校园巧遇。明明在新学校也结识了许多自己的新朋友，和聪聪、小华则是只在寒暑假才在家乡见面，一起开心地玩几天。
结果：很显然，尽管他们三人还是好朋友，但是不知不觉中，聪聪和小华的关系更加亲密，而与明明则有些莫名其妙的生疏。????可见，若想增强人际吸引，就要留心提高自己在别人面前的熟悉度。
当一个男生喜欢一个女生的时候，就可以时不时地故意制造见面的机会。假如她经常去某个教室上自习，你就故意也在那个时间点去那个教室上自习，“hi，这么巧，你也来这上自习呀”，并想尽办法坐的离她近点儿。
试想，你每天都这样见到她，在她旁边学习，就有机会了，所谓“近水楼台先得月”，你在时不时地和她探讨下问题，送她回家/寝室。她会对你的印象越来越深，很可能会不知不觉地就喜欢上你。
假如你想得到领导的重视和赏识，你就有必要经常向领导汇报工作。工作一开始，就要先汇报，工作进行到一定阶段，要按时汇报，进行到一定程度，要及时汇报，工作完成，要立即汇报。
这样，经常性地汇报，与领导接触的机会就多了，见面的次数也多了，让领导了解你的机会也多了，与领导越熟悉，领导越有可能喜欢你，这样，提拔你的可能性就大了。成不成，混个脸儿熟，机会总要大些。
如果我们想与某人建立良好的关系，就不妨多找机会和他见面。
找出共同点，唤起他的情感共鸣
在美国经济大萧条时期，有一位17岁的姑娘花了很长时间才找到一份在高级珠宝店当售货员的工作。
在圣诞节的前一天，店里来了一位30岁左右的贫民顾客，他衣衫褴褛，一脸的悲哀、愤怒，并用一种不可企及的目光，盯着那些高级首饰。
这个姑娘要去接电话，一不小心，把一个碟子碰翻，6枚精美的金戒指落到地上，她慌忙捡起其中的5枚，但第6枚怎么也找不着。
这时，她看到那个30岁左右的男子正向门口走去，顿时，她醒悟到了戒指在哪儿。当男子的手将要触及门柄时，姑娘柔声叫道：“对不起，先生!”
那男子转过身来，两人相视无言，足足有1分钟。
“有事吗？”他问，脸上的肌肉在抽搐。
姑娘一时竟不知说些什么，怔在那里。
“什么事？”他再次问道。
“先生，这是我头回工作，现在找个事儿做很难，是不是？”姑娘神色黯然地说。
男子长久地审视着她，终于，一丝柔和的微笑浮现在他脸上。
“是的，的确如此。”他回答，“但是我能肯定，你在这里会干得不错。”
他停了一下，然后向前一步，把手伸给她说：“我可以为您祝福吗？”
然后他转过身，慢慢走向门口。
姑娘目送着他的身影消失在门外，转身走向柜台，把手中握着的第6枚金戒指放回了原处。
这位姑娘如果叱责怒骂，甚至叫来警察，也能找回戒指，但姑娘的“饭碗”很可能就此砸了。
她之所以能够成功地要回了青年男子偷拾的第6枚金戒指，关键是，在尊重谅解对方的前提下，以“同是天涯沦落人”的凄苦言语触动对方的心。“这是我头回工作，现在找个事儿做很难”，这句真诚朴实的表白，饱含着惧怕失去工作的痛苦之情，饱含着恳请对方怜悯的求助之意，终于感动了对方。
因为青年男子也深知“现在找个事儿做很难”，深知如果自己拿走了这枚戒指，姑娘就会因此失业，那她也将会和自己一样，经受悲惨的生活。
人人都有一颗心，都有柔软的一面，都有同情的一面，都有慈善的一面，都会将心比心地为别人考虑。
只要我们能够击中彼此共同的那个柔弱点，就能引起他的情感共鸣，波动他的心弦。
意大利物理学家伽利略年轻时立志在科学研究方面有所成就，可他的父亲十分反对他搞研究，因此他希望得到父亲的支持和帮助。
有一次，他对父亲说：“父亲，我想问您一件事，是什么促成了您同母亲的婚事？”
父亲回答说：“因为你的母亲十分吸引我。”
伽利略又问：“那您有没有娶过别的女人？”
父亲说：“没有，孩子。家人曾经给我介绍了一位富有的女士，可是我只对你母亲情有独钟。”
伽利略说：“您说得一点也没错，您不曾娶过别的女人，因为您爱的是她，可是您知道吗？我现在也面临同样的处境。除了科学以外，我不可能选择别的职业，因为我喜爱的正是科学。其他事物对我而言，都毫无用途与吸引力。难道我要去追求财富或是荣誉?科学是我惟一的需要，我对它的爱，就如同对一位美貌女子的倾慕。”
父亲说：“像倾慕女子那样？你怎么会这样说呢？”
伽利略说：“一点也没错。亲爱的父亲，我已经１８岁了。别的学生，哪怕是最穷的学生都会想到自己的婚事。可是，我却从没想过。因为别人都想寻求一位标致的姑娘作为终身伴侣，我却只愿与科学为伴。”
父亲不说话了，只是默默地听。他深深地被儿子的话打动了，被儿子那颗对科学真挚的唯一的爱，如同自己对妻子一样炽烈，是不容改变的。最终，他愿意支持儿子的决定，支持儿子的科学事业。