汉武帝听了，不禁哈哈大笑起来。
在这里，东方朔以幽默的语言，用笑彭祖的办法来设劝皇帝。整个批驳机智含蓄，风趣诙谐，令怒不可遏的皇帝转怒为喜，并且愉快地认输。
在有些一触即发的冲突面前，幽默往往能够化干戈为玉帛，化解危机。
小周驾驶又载人又装货的汽车在公路上行驶，边跑边放录音。后面来了一辆小车，鸣笛几次，由于笛声“秀气”，小周和他的同伴都没听见，他把小车压了好长一段路。
小车瞅机会超车了，便在小周的前面停下挡住了去路。小车上的几个人都下车又是指责又是骂。小周的伙伴们也不示弱，眼看一场搏斗就要开始了。
这时，小周很冷静，他下车走上前去，边脱衣服边大声说：“同志们，我今日虽然不是有意压小车，但是给大家带来了麻烦，该打。我脱了衣服，让你们方便，要求你们打重点，打快点，打完了大家好赶路。”
小周这么一说，反而把大家逗笑了。大伙都说“算了”，各自走路。
小周将责任揽到自己头上，话含幽默，又透出真诚，从而化解矛盾。如果说一味强硬，势必酿出祸端，于人于己十分不利。
越是棘手的事情，越是需要幽默。幽默不只是娱乐自己，同时也是娱乐别人，只要人们都可以笑得出来，还会有什么解决不了的大事呢？
一名男子企图跳楼。
当时情况十分紧急，男子站在五十二层楼高的窗台，随时都有可能往下一跳。楼下挤满了围观的人潮，警察、医生和记者全数到期。
依照往例，那名想要自杀的男人总是色厉内荏地喊叫着：“别过来！谁要再走近一步，我就跳下去！”
在这紧要关头，盖瑞带了一名医生走上前去，他只说了一句话，那男子便默默地走下楼了。
盖瑞说：“我不是来劝你的，是这位医生要我来问问你。你死后愿不愿意把尸体捐给医院？”
在人际交往中，幽默是心灵与心灵之间快乐的天使，拥有幽默就拥有爱和友谊。人人都喜欢幽默人，因为他们有着乐观豁达的心胸，机智的头脑，能够给人意想不到的开心和快乐。
一位老头在乘船时，听一些旅游者讲起关于在鱼肚子里发现珍珠宝物的故事。
出于兴趣，他凑上前去语重心长地说：“我给你们讲一个真实的故事吧。我年轻的时候，曾和一位漂亮的女导演谈过恋爱，后来，我到国外留学，一去就是两年，我和女导演的联络因此也越来越少。
在回国之前，我特意买了一枚钻石戒指，准备给女朋友一个惊喜，然而半路上得知，一个月前，她已和某男影星结了婚。我一气之下把戒指扔进了大海。
几天后，我回到了国内某市，在一家餐馆喝闷酒，鱼端上来了，我心烦意乱地塞进嘴里，刚嚼了两下，忽然牙被一个东西硌了一下。你们猜，我吃着了什么？”
“戒指。”大伙一齐说道。
“不，”老人诡秘地笑道，“是一块鱼骨头。”
“哈……”
人们被老者这突如其来的答话逗乐了，人群当中突然爆发出爽朗的笑声。现场气氛也随之活跃起来，众人都为结识这样一位虽然陌生但却豁达开朗的老人而感到高兴。
幽默可以使愁眉苦脸者笑逐颜开，也可以使泪水盈眶者破涕为笑；可以为懒惰者带来活力，也可以为勤奋者驱散疲惫；可以为孤僻者增添情趣，也可以使欢乐者更愉悦。
我曾经多年因为自己的身材较为肥胖而苦恼，时常望月感叹：要是有一种既可以不用费力锻炼又能轻松瘦身的快速捷径该多好哈。
偶然间，和一个老同学畅谈时，谈到了这个话题。
我这个老同学也是个胖妞，她嘿嘿地说：“咋滴了，至少咱胖了还可以瘦，那矮的怎么也高不了。”听了真是让人捧腹大笑，顿感信心百倍。
真是佩服她乐观豁达的心态和胸怀。这样人怎么能活的不潇洒不快乐！
善于倾听是沟通彼此的桥梁
有一个年轻人，去向大哲学家苏格拉底请教演讲术。为了表示自己有好口才，他滔滔不绝地讲了许多话。最后，苏格拉底要他缴纳双倍的学费。
那年轻人惊诧地问道：“为什么要我加倍呢？”
苏格拉底说：“因为我得教你两样功课，一是怎样闭嘴，另外才是怎样演讲。”
在日常的生活中，我们是不是有过这样的经历：
自己滔滔不绝地讲个没完没了，而别人早已经厌烦了。当别人说话时，我们总喜欢打断别人，说自己感兴趣的话。有时候我们虽然在听别人说话，但却心不在焉，不是打哈欠就是扣手指。
如果你希望别人喜欢你，尊重你，在背后称道你，这里有一个方法：耐心倾听对方的话，不管他说什么都兴味盎然，哪怕知道他将说什么也决不打岔。
你将发现，即使一个最不讲道理、最顽固的人，也会在一个有耐心、具有同情心的听者面前软化下来，变得像小猫一样乖顺。
卡哈尔在一个晚宴上，见到了一个著名的植物学家。
卡哈尔以前并不认识这位植物学家，卡哈尔发现他很有意思，于是专注地坐在椅子边倾听他谈论大麻、印度花草以及室内花园。他还给卡哈尔讲了有关马铃薯的一些惊人故事。
卡哈尔在这次晚宴上什么也没做，只顾专心地听那位植物学家谈话，听了好几个小时。
植物学家最后临别时向所有的人宣布“卡哈尔是最有意思”的人，是一个“最有意思的谈话家”。
这似乎让人奇怪，卡哈尔自始至终只是一个倾听别人讲话的人，却被说成是“谈话家”。这就说明倾听也是一种交流，也是一种对话。
杰克乌弗在《陌生人在爱中》里写道：“很少有人经得起别人专心听讲所给予的暗示性赞美。”
倾听就是最好的鼓励，这表示你对他的观点感兴趣，欣赏他说话的方式，甚至是欣赏他整个人。
人都是自私的，人最优先关注的永远是自己。跟你谈话的人，对他自己、他的需求和他的问题，比对任何人任何事更感兴趣百倍。他对自己的牙痛，比对非洲的四十次地震更感兴趣。
渴望拥有听众不只是孩子的愿望，成年人更需要别人的认同与欣赏。聪明人会耐心地做一个听众，鼓励别人表现自己。
因此，心理学上的一条最重要的规则是：“做一个好的听者。鼓励他人谈论他们自己。”
还记得上中学三年级时，有一天，我和两个同学一起到睿睿家里玩。
大家在一起看了一会娱乐节目后，就想玩点什么，正巧睿睿家里有围棋，那两个同学也都喜欢下棋，于是这三人就开始摆弄起来，闲谈中都是些术语、行话，而我则对“黑白世界”一无所知，无聊中去了睿睿爸爸的书房。
他们玩够后，才从书房中把我叫出来，令睿睿吃惊的是：他老爸居然送出房门口，还问他为什么不留我们吃饭，临行还一再叮嘱：以后有空来玩。在睿睿的记忆中这是他老爸第一次留他的同学吃饭，而且以后还经常问及我为什么不来玩。
睿睿在惊叹之余，就跑来对我说：他爸是个非常传统严谨的知识分子，为人古板，不喜与人交往，每次家里来了熟人，就独自躲到书房，很少与人打招呼。
他很奇怪为什么他老爸那么欣赏我？
我笑了笑，对他说：“其实，也没什么。你们下棋我不懂，就去到你爸爸书房，见他在看一本水利方面的书，就问是不是搞水利的，然后就好奇地问长江大桥的桥墩怎么做的，你爸爸就开始给我讲解，如何先将一个大铁筒插进去，将里面的水抽干，挖出稀泥，打地基，直到做好干透，再将铁筒抽掉，他在说，而我只是认真听，也没说什么。”
善于倾听，无疑是赢得他人好感的最好方式。
富有魅力的人大多是善于倾听别人言谈的人。真正善听人言者比起善言者更能感动对方，更能唤起对方的亲近感。
戴尔·卡内基在《人际关系》一书中，叙述了一个他亲身体验的小故事：
最近，我参加了一个桥牌集会。在场的一位金发女郎听说我过去在欧洲呆过不少时间，休息时，她对我说：“卡耐基先生，能给我谈谈欧洲吗？那里一定有许多美妙的地方和美丽的景色。”
我们在沙发上坐下来时，她说她和她的丈夫刚从非洲回来。
“啊，非洲！”我叫起来，“那地方太有意思了。我一直想看看非洲，可我始终没这缘分。你去过那个传闻中的狩猎王国吗？你太幸运了！能告诉我那里到底是怎么样吗？”
45分钟过去了。她再也没有问我到过什么地方，看到过些什么。事实上她并不想听我谈自己的旅行。她所要的只是一个有兴趣的听者，这样才能提高她的自尊。
分别的时候，她对主人说我是一个“最有意思的人”，是一个“最有意思的谈话家”。
一个最有意思的谈话家？可我几乎没有说过什么话。我所做的只是：专心地倾听。
我对非洲一无所知，就像我对企鹅解剖一窍不通一样。我真诚地对我不了解的事情感兴趣，这一点对方是能够感觉到的，所以她很高兴。
这种专心诚意地听别人讲话，正意味着给予别人以最大的赞美。这种“暗示性赞美”是人类隐秘的通病所需要的处方。
如何做到倾听对方呢？
要专心。倾听时要精神集中，神情专注。多与对方交流目光，别人讲话时要适时点头，并发出“是”、“对”、“哦”等应答。但不要轻易打断别人的谈话，也不要随便插话，若非插话不可，要先向对方表示抱歉，并征得对方同意，如“对不起，我可以提个问题吗？”或“请允许我打断一下。”
要虚心。交谈中要尊重对方的观点，即使你不同意别人的看法，也不要轻易打断别人的谈话。如确有必要，需等人家讲完后再阐明自己的观点。特别是对方还没有充分地把自己的意思表达清楚的时候，不要轻易表态，乱下断语，也不要挑剔批评。
要耐心。交谈中要注意控制自己的情绪。有时会因为对方过长的发言或自己不感兴趣的话题而感到厌烦，这时要学会控制自己的情绪，不要表露出来，要耐心听他把话讲完，这是对讲话人的尊重。特别是对方有意见的时候，要耐心倾听，给对方提供宣泄自己不满的机会，有助于问题的解决。
恰当地发问，诱导他说出你想要的信息
有一位主管，发现一位员工最近工作表现大不如前。他虽然对这位员工的业绩不满意，但并不打算急于责备。
他把员工请到办公室，问：“你一向对工作都很在意，从来不是一个马虎的人。但最近你好像很不开心……难道是家里出了什么事情吗？”
员工脸变红了，几分钟后，他才点头。
“我能帮忙吗？”主管又问。
“谢谢，不用。”接下来，员工开始滔滔不绝地谈他的苦恼。因为他发现他太太得了肝癌，而且是晚期。对这件事，谁也无能为力。他们聊了一个多小时。
谈话结束后，这位员工的情绪看起来好多了，后来他的工作有了长足的改进。
人与人之间的交流是双方的沟通。最忌讳的是对方始终沉默不语。那么如何打开对方的话匣子呢？最好的方法是提问。光是自己不断地说话，是无法了解对方关心的问题的，所以让对方说话，非常重要。
也正是通过提问，使得我们对别人的需要、动机以及正在担心的事情，具有一种相当深入的了解，有了这样的答案，他人的心灵大门也就对你敞开了。
交谈中获取信息的一般手段就是提问。我们选择的提问语言，引入问题的方法等，都能戏剧性地影响他人回答问题的质量。恰当的提问能够引导被问对象的谈话，有利于你获得有价值的信息。
凤凰名嘴阮次山在《风云对话》中，访谈新西兰新上任的年轻帅气总理约翰·基时，是这样开始的“听说您的手臂摔伤了，现在好些了嘛？”
总理笑笑答道：“已经没事了，我当时是在一个庆祝中国牛年新年的活动中，不小心滑了一下，用手撑地，就折了。他们给我打了石膏，后来这个石膏拍卖所获得的款项都已经捐给了慈善基金会。”
“您确定已经没事了呵。”
“哈哈没事。”约翰还随手做了动作。
这种高端访谈本来就是很具有严肃性、政治性的，但是阮次山却运用了这样的一个关心身体健康的问题作为开始，既把双方都带入了一个轻松的环境，让对方放松，以便能有利于随后的访问，又让对方的回答能够表现出他对中国的友好和他对慈善的关心贡献。一石二鸟。高明的提问。
而糟糕的提问除了能吃个软钉子外，将一无所得。伟大的科学家霍金到杭州出席学术会时，记者提了这样的问题：“您认为人类历史的下一个世纪最伟大的发明将是什么？”，霍金答：“如果我知道，我就已经把它做出来了。”
我们在看西方哲学家的言论著作时，最重要的是看他们提出了什么问题，而不是给出了什么答案。“我是谁？世界从哪里来？又向哪里去？世界是什么构成的？……”
大哲学家的贡献是提出了千百年来让人思考的永恒的问题，大科学家的贡献是提出了令无数人苦思冥想、实验求证的猜想。
伏尔泰说：“判断一个人凭的是他的问题，而不是他的回答。”确实，问题提得好，是高明说客的一项标志。这类提问，有助于人们整理自己的思想和感受。
我们要善于提出一些问题，然后用心地倾听他的答复。除了用心倾听之外，还要不时地插入一些问题进一步询问。掌握主导权，一步一步借题发挥。
一位靓丽的“摩登女郎”在一个首饰店的柜台前看了很久。
售货员问了一句：“这位女士，您需要买什么？”
“随便看看。”女郎的回答明显缺乏足够的热情。可她仍然在仔细观看柜台里的陈列品。
此时售货员如果找不到和顾客共同的话题，就很难营造买卖的良好气氛，可能会使到手的生意溜走。
细心的售货员忽然间发现了女郎的上衣别具特色：“您这件上衣好漂亮呀！”
“啊？”女郎的视线从陈列品上移开了。
“这种上衣的款式很少见，是在隔壁的百货大楼买的吗？”售货员满脸热情，笑呵呵地继续问道。
“当然不是，这是从国外买来的。”女郎终于开口了，并对自己的回答颇为得意。
“原来是这样，我说在国内从来没有看到这样的上衣呢。说真的，您穿这件上衣，确实很吸引人。”
“您过奖了。”女郎有些不好意思了。
“只是……对了，可能您已经想到了这一点，要是再配一条合适的项链，效果可能就更好了。”聪明的售货员终于顺势转向了主题。
“是呀，我也这么想，只是项链这种昂贵商品，怕自己选得不合适……”
“没关系，来，我来帮您参谋一下……”
聪明的售货员正是巧妙运用了提问的艺术，“您这件上衣好漂亮呀……这种上衣的款式很少见，是在隔壁的百货大楼买的吗？”搭起相识的桥梁。然后顺势引导那位陌生的女郎，最终成功地推销了自己的商品。
人际交往中面对众多的陌生人，窘迫心理在所难免，如果你有足够的信心和超人的勇气，主动、热情地同他人说话、聊天，通过提出切当的问题，让对方有话可说，乐意开心地说，并在话语中逐渐摸索、试探，成功肯定属于你。
在询问的过程中，我们还要渐渐了解对方关心的内容，而且以此为重点，让话题继续进行。这样，对方就会一股脑地对你说出满肚子的话，这是高效谈话的成功所在。
比如，我要和一名医生谈话，而我对医学完全是门外汉。这时，我就可以用提问的方式来打开局面。“近来猪流感H1N1愈来愈严重，好像已经有流入我国境内的确诊病例了，不知道现在的疫情怎么样了？”一个和时令或新闻有关的问题，同时又切近对方的工作，这样一来，就可以和对方谈下去。可以往下谈的内容很多，从H1N1谈到环境卫生、谈到免疫、谈到中成药······只要他不厌烦，就可以一直引他谈下去。