在传统的偏袒男性的文化氛围下，女性被认为应该是和蔼可亲、宽容的，致力于人类“和平”事业的，否则就“难以理喻”。有81%的女人在寻求多样的感情时会被认为“不正常”，而她们的“愤怒”更被看承是非女人化的，有损她们的形象。不少女士认为，男人生气是被允许的，他们总有千千万万正当的理由，是女人使他们忍无可忍，他们拥有可以向“位卑者”发怒的地位，而女人则没有权利发怒，对男人发怒是她们自甘“堕落”，自找没趣。
愤怒的女性
易琳的丈夫在众人面前总是表现得象个正人君子，欺世盗名反衬她是个无理取闹的“泼妇”。为此，她颇为生气，总耿耿于怀想着离开丈夫，但又总是一再忍了下来。显然，女性想要和站在意识形态保护伞之下的男人进行对抗，这场“战争”的结果常常是荒诞的。女人赢不了，不仅对抗不可取胜，试图“不对抗”同样无法取“胜”。这就是许多女性生活的现实悲剧。
一些女人将矛盾内化，自怨自艾，日趋消沉。还有一些女性不对男人发脾气，只会转而深深自责。一位女士对前夫的专制和男性“沙文主义”不露声色，暗自隐忍，她日益消沉，终于愤怒离去。另一位女士长期都有一种深沉的失败感，即便现在已离开了他，她仍认为自己并没有“取胜”，甚至想，如果自己再多做一些就会使丈夫的情况好转一些。但骨子里，她对丈夫更多的是恨，尤其是在那种近乎虐待的情况下，她几乎没有办法进行任何反抗。她时常会有轻生的念头。
许多女士患了抑郁症就是在婚后一直压抑自己的不满情绪造成的。她们对丈夫愤怒，却总是找不到发泄的管道。某女士婚后度过了漫长的抑郁时光，虽然其它男人也偶尔向她献媚使她好过一点，但她依然觉得活着不值得，生活没希望，得不到丈夫爱，自己好象总是无法把关系处理好。她不敢反抗，为了维护好和男人的关系，她总将愤怒内化为抑郁和失望。
由于女性们普遍不相信抗争会有什么结果，于是她们宁愿采取分手，宁愿对男人表示失望，也不愿和他们争吵，或再为解决问题付出任何努力。而自己其实也弱得根本无法与男人对抗。在男人面前，她宁愿忍气吞声，也不想弄得满身创伤。
中国女性这种无可奈何接受现状的结果，只会使她们长期陷于焦虑状态，对生活产生虚无感。另一方面，她们普遍受抑制的结果也加剧了她们处境的每况越下。她们对工作更加没有信心；担心自己年老色衰，魅力不再；她们总是满足不了周围人对自己的各种要求。她们好象变成了社会和家人的负担，觉得所有的不幸都是由自己造成的。她们害怕被遗弃，这更加重了他们的非安全感。
一些女性运动中的人士，她们不满于女性消极退缩的形象，强调女人应下定决心，彻底改变以往对待爱情的态度。她们劝诫女人，再也不可将感情生活一相情愿的置于自己生活的中心，再也不可迷信“付出更多的爱”会对事情有利。她们主张女人应该像男人一样独立生活，将感情放在一个比较次要的地位。她们相互讨论，如何使自己的爱情观更适应于公平和自我利益维护的原则。
甲女士觉得家里总有些令她不吐不快的事，她必须想办法讲出来。但丈夫总是回避和她正面交谈，于是，有时甲变得控制不住自己想要用吵架的形式激活丈夫。但吵架仍然是难有结果的，她也不想因此使家庭关系破裂。很多时候，她并不想吵，但丈夫不肯听她讲任何话，不是随便走开，就是随意拿一句话来打发她。她经常努力想要让自己对事情看开一点。她希望自己和丈夫能找到更好的方法结束现在的局面。
在当下中国，一半以上的婚姻家庭中，女人在男人逃避交流时用吵架来解决问题。一些男人总是令人讨厌地的敷衍女人的谈话，或者不时地在谈话中态度强硬的给女人“吃”几个钉子，这样一来女人有时就会觉得再也忍不下去了。于是争吵不可避免地发生。许多女人认为，男人宁可把个人问题丢在一边，也不去解决。一位女士的丈夫从来不认为生活中出现了问题。有时她和他争吵，问题未能解决，他却躺在一边大声打着呼噜睡着了。为此，她真的觉得寂寞无奈。
还有位女士想和丈夫友好相处，但丈夫从不关心她的感受和痛苦。有时她不得不大声叫喊以唤起丈夫的注意。大多数的女人认为，男人总是将争吵的责任归于女人的“不理智”、“不懂道理”，而且男人在争吵中并不是去思考生活中存在的问题，反而是处处找女人的不是，以便反驳她。许多丈夫不肯认真听妻子的讲话，觉得她们只会找麻烦，如果妻子平心静气的跟他们讲，他们则毫无反应；如果妻子起来和她争辩，他们会强调她们的攻击性。总之，妻子在争吵中难以取胜。
有时，男人对女人的情绪激烈毫无反应，这更对吵架起到了推波助澜的作法。而如果他们开口了，说女人太“歇斯底里”、“不可理喻”，女人会气愤到极点。
近半数的女人有这种看法：男人在面对女人的抗争时显得很不理性，只会着眼于“争执就是对男人的权威和尊严的挑战”，而绝不肯想想解决问题的方法。为此，他们变得更为固执，不去理睬问题本身，要做的只是找回尊严，以便战胜女人。争论最终酿成了双方对垒，各不相让，需要解决的问题却搁置一边。
另一位女士同丈夫争吵之后，总是感到伤痕累累，身心俱疲。这是一场永远打不赢的战争，争吵到最后变成了一种有来有往的“虚拟游戏”，变成了毫无意义的东西，丈夫好象总是能赢，但真正的赢家是没有的。
半数以上的女人认为，无望的争吵拉大了她们与男人之间的距离。但在争吵中他们冷酷无情的争执所造成的裂痕是根本无法弥补的。也许他们可以继续做爱和有性生活，没有分手，但生活已不是原本意义的了。有一些夫妻发生争吵后双方分开去睡，谁都不说道歉，谁都不再提这件事；但谁都明白，婚姻关系又增添了一道伤口。
一位女士在与丈夫争吵到一半时忽然萌生退出这场无谓“战争”的念头。在这里，任何问题都没有解决，它增加的只是痛苦的回忆。他们双方都觉得痛苦，想好好坐下来谈一谈，但丈夫不知道该怎么开口。还有的夫妻争吵之后谁都不认输，生活照常进行，但是否就重回到了轨道上去？人们依然做爱，但这并不能说明他们已言归于好。争吵总是带给妻子痛苦的回忆：丈夫冲妻子大吼，暴怒的样子，赌誓等等，但根本不解决问题：丈夫照例一点都不让步。事后，他们会通过做爱谋求和解，但此时积怨又深了一层。
无法解决的问题积累起来的后果是毁灭性的。一对夫妻吵吵闹闹、分分和和多少次了。在争吵中，他们都产生了想要离家的念头。虽然现在他们各自的离开还只是暂时的回避，但问题日积月累下去的后果将是无法预料的。某男士认为，自己和妻子之间早已没有感情可言。以前他们还争吵，到现在他们对什么事都淡然处之。他们已像同居一室的房客。一位女士感慨万分：她和丈夫吵了整整三十八年，期间从未争吵出个名堂来。在一起生活的三十八年中，这位女士时时感到举步唯艰，生活中有太多的无法解决的问题，久而久之，在他们心中积淀了伤心、怨恨，有时他们甚至试图记录下那些伤心的旧事，以便在日后翻旧帐时不再费劲重复。现在他们分手了，双方都可以轻松一下。
赵德发与周雪冰
赵德发与妻子周雪冰的感情持续僵化。以前他每天回家吃晚饭，因为周雪冰长期不跟他说话，见了面就说声“你好"，那种彬彬有礼的样子让人永生难忘。与其如此，倒不如骂娘舒服。双方“你好"之后，各自板着一张生铁似的脸走开了。赵德发受不了，那饭也就吃不下去。再好的饭也没胃口了。在家里，唯一联结他情感的，就只有儿子毛毛。毛毛是他的骨血，是他的心肝宝贝。在很大程度上，回家的主要目的就是看看毛毛。吃饭就变成了象征性的一件事。往往是一端上碗，肚子就感觉饱了，食欲全无。没有食欲，并不等于不饥饿。到了半夜肚子又饿了，他得起床到厨房找吃的。响声一大，就把周雪冰和儿子弄醒了。周雪冰的耳朵特别尖。她会翻身起床，穿着睡衣睡裤站在她房间的门口，对赵德发说：“你就不能轻点？三更半夜，装修房子似的！既然明知要饿，那晚饭就吃饱呀！装什么斯文！"听听这话，看看她那脸色，赵德发连吃零食的心思也没有了。他越来越感到，他是个窝囊费的男人，他连让周雪冰跟他吵架的能力都没有了。这个家他是着实呆不下去了，索性晚饭就不回去吃了。他把晚饭也放在了欧阳一虹那里吃。
周雪冰唯一关心赵德发的，是他的生意。她并不直接问赵德发。她有秘探周雪梅在公司卧底，可以随时掌握公司的财务情况。可是，莫道君行早，更有早行人。这一点赵德发早就防范了。大笔生意他都从公司帐外走，不从周雪梅手上路过。至于发票和纳税的问题很好办，用别人公司的发票，连同税款一次结清，以不至于造成隐患。在周雪梅的帐上，他公司的经营情况从来就没好过，一向都是平平淡淡，不死不活的。而周雪冰怕的就是，在夫妻关系紧张的时候，赵德发把帐上转移资金出去。可她每回从周雪梅那里得到的情报都是经营状况一般。所以，周雪冰也以为，赵德发的电脑公司没有什么油水了。她也从其他的电脑公司听说过，目前市场低迷，类似的公司太多，赚不了什么大钱。真正能赚钱的也没几家。周雪冰知道，赵德发是不懂电脑的，用的是手下的人脑子。不懂电脑的人当电脑公司老板，不赚钱是情理之中的事。
赵德发早就注意到周雪冰的动静了。周雪冰越是对他防范，他越觉得周雪冰面目可憎。相反，赵德发越是觉得欧阳一虹好。这也促使赵德发和周雪冰在婚姻道路上越走越远。赵德发对家的厌恶也越来越明显。
婚姻冲突的理由
丈夫与妻子可以因为任何事情而起争执，例如，去哪里度假、买哪款电视机、如何教育培养孩子、如何与亲戚相处、多久一次性行为、住在哪里、每个月存多少钱、去哪家餐馆吃饭、请哪些朋友相聚等等，不管那一种争执或冲突，它的来源大体可主要规纳为下列三类：
●情境冲突。这是最常见的的冲突，它是与日常生活有关的冲突。如丈夫想出去吃饭，妻子则宁可在安宁的家中用餐。又如丈夫认为上大学的儿子可以交女朋友，妻子则认为不当。情境冲突往往是偶发的、未经计划的，此类如，丈夫对妻子说：“你要去厨房吗？请顺便帮我倒一杯茶”。妻子回答：”你自己没长脚吗？”或是丈夫在洗澡，妻子叫他他听不到，她遂误以为丈夫不理人等等。这种再平常不过的对话常常成为产生冲突的导火索。通常，情景冲突会在极短时间里化解，使婚姻夫妇和好如初。但若演变成非理性冲突，则常会因芝麻小事而持久地搞得全家鸡犬不宁。
●人格冲突。当两个极不相称的人结婚时即很容易造成视对方“不顺眼”的情形出现。人格冲突多与生活习惯有关，如吃饭规矩、起居时间习惯、衣装打扮等。这些细节很少在恋爱阶段察觉，可当配偶一方重复告诉对方该怎么怎么做，而对方却无意也无法改变自身积习时，他/她便开始觉得对方的行为或脾气实在无可忍受。
●权利结构冲突。婚姻的权利结构（如谁作决策、谁掌权、谁去执行等）就象其他人际关系一样有其政治化一面。”权利”具有影响别人的力量。配偶通常在下列两种情况下运作权利：第一，当他们关切的议题很重要时；第二，议题与配偶想达到的目标发生冲突时。不论何种权力结构，在决策上通常总有某种程度的冲突，因为配偶双方来自不同文化背景，有不同角色期待。有些夫妻在权力分配上似乎毫无困难，而有些则经常甚至时时显现在权力的挣扎与争战中。长期权力争斗的结果是对婚姻家庭造成伤害。
男人和女人之间期待的异同，以及相处的满意和喜爱程度，是一门大学问。人们很少有机会正面学习婚姻，而小说或电影中却轻而易举地加强了婚姻男女理想化的期待。在人们生命中，最初看到男女关系的相处和处理的是父母，他们的婚姻远非小说或电影中理想化的男女主人公。可悲的是，很多子女从不知道他们父母年轻时曾相爱、约会及彼此间相敬如宾；而当孩子大到可以观察时，父母的罗曼史却已掩埋在往日的情怀中不复出现了。
影响婚姻冲突的因素是错综复杂的，不仅涉及时间、地点、观点、冲突等变数，也与人际关系相牵连。冲突大致分为：
●理性或非理性冲突。“理性冲突”指夫妻对某一问题现实性的意见差异，例如，丈夫想用存款买一辆新车，而妻子则认为购屋来得更实际。车子和房子都是当代中国年轻婚姻夫妇向往的，但何者为先却存在着意见分歧。诸如此类的冲突可以用理性协商的方式来加以解决。”非理性冲突”则常由一方或双方的偏差性格（控制欲、猜疑、独裁等）所引起，例如夫妻中一方过于敏感、急性、好走极端、动辄争吵，或凡事谴责对方，从而导致夫妻反目。
樊修平和肖琳
“但是，如果是计划好的在外住宿才出去的话那就应该打个电话来说一下吧？”
“打了呀！可是你已经不在先前的饭店了”。
“上午应该在呀！”
“决定去是中午前后啊！”
妻子完全停下了洗碟子的手，好象冲这边转过身来了。修平感到她射向背上的目光，又接着说：
“那倒没什么关系。你别再给我干那种不要脸的事了！”
“你说不要脸，这是怎么回事？”
突然响起了很大的水龙头出水的声音，然后又停了。
妻子说：“有什么要说，就请您直说！”
“。。。。。。”
“见不得人的不是您吗？”
突然，话声近了。修平转过身来，妻就站在旁边。
“把个女人叫到南京那儿去。。。。。。”
这么一句话把修平的劲头儿给压下去了。妻既然说到这份儿上，修平也不得不应战。他 有充分的理由打这一仗。
“那么，你也给我说明白！”
修平象是要使自己平静下来那样慢慢地抽着香烟，然后说道：“你恐怕有个相好的男人吧？”
一瞬间，看起来妻似乎有点儿胆祛了。
“如果有就别瞒着，最好直接了当说出来！”
“为什么说起这种事？”
修平点了一下头，象是说“我在等着你呢”。
“本来我不想说这种事，先前曾有个男人打来过一个奇怪的电话。后来下雨那天你又让一个男人送回家，而且。。。。。。”
妻的拳头在微微颤抖。
“不要拿我当睁眼瞎，别愚弄人！”
修平一瞬间觉得自己好象成了检察官，以前一直隐而不发的证据，这回一下子都抛了出去，不问有无就把对手痛打一顿。轮到我来痛快一回了，不过这也不是可以毫无限制地任意胡来的。修平好象打了胜仗一般洋洋得意，正想抽支香烟时候，妻叫了起来。
“你也别愚弄我！”
“怎么？”
修平回头来一看，妻满眼是泪，握着的两只手在颤抖。老实说，这还是头一回看到妻子如此激动。象是发了疯的魔女似的。
“你在干什么，我可全都清楚！包括那个女人，她是别人的老婆。你们每周都相会，这回你一开始就想带她去扎黄。。。。。”
“别说了。。。。。。”