我俩并肩向园外走去。
却迎面碰到了来寻我的母亲，她看到了刚才的一幕。她用刀子样的目光盯着我身上的衣服――刚才竟忘了拿下来还他。
她再把刀子样的目光转向先生，用锋利的声音说：“林先生，你怎么能做出这样的事？”他的脸一下子转白，他愤怒的说：“请你尊重我，也尊重素羽，我什么也没做。”
母亲说：“我刚刚看到了，男女授受不亲，你不知道这个道理吗？枉你还是教书先生。你有什么居心？”
我心念一转，上前一把环住先生的胳膊。我说：“既然母亲已经知道了咱们的事，就不要再瞒她了嘛。”我故作娇嗔。
他怒而惊，一把推开我。生气的对我说：“不要开这样的玩笑，我们之间什么也没有。”
母亲一耳光打过去，先生一把躲过。转身拂袖而去。
母亲跟在后面，大喊着：“你不要以为这样走了就没事了，我们会找你算帐的。”
我在后面紧紧的跟着，心里竟很开心。
冷不防，母亲回身来，“啪”，把刚才那没发出去的一巴掌，狠狠的落在了我的脸上。“不要脸。”她恨恨的骂道。
我心里一阵痛，“我不要脸？”，我哭着喊：“如果，你们能给我一点家庭的爱和关心，我会有今天吗？冰冻三尺非一日之寒，现在你们骂我不要脸，而这一切，早在我很小的时候，就已经注定了。”
我哭着跑开。
父亲很快回来了，局面一下子僵化起来。我不知道他们之间作了怎样的交涉，我再没有看到先生，而我对他的思念却越加深重。
我和父母陷入了冷战，他们开始对我愤怒，认为我败坏了他们门风。限制了我的自由，然后，再对我进行冷处理，把我关在屋子里“思过”。
那天，给我送饭的张妈眉开眼笑的对我说，说是父亲给我寻了一门亲事，对方是门第高贵的王府公子。
我一听，如雷轰顶。
我坚决不会同意，我不能让父母的悲剧重演。
我不适合他们这种方式的婚姻，那承载不了我的悲伤，只有他能。
然而我没有办法，我现在连屋子都出不去，想逃跑都不可能。
我只能无奈的等着那一天，等着花轿来把我抬走，然后到一个陌生的家，然后去过着同样冰冷的生活。
我要和父母谈，带着威胁的谈，我要孤注一掷，我要赌一把。
父母来到我的房间，他们同时也来通知我这个消息。
我静静的听完，我说，我想见林先生。
父亲说，那不可能，以后你就死了这份心。
我再问，真的不能见？
父亲冷若冰霜，母亲也板着脸。
我忽然泪如雨下。我从袖中抽出准备好的刀片，挥手朝腕中割了下去。
顿时，红流淅沥，象春天的雨。
父母没有防着我会这样，大惊失色，连忙叫人。
母亲一下子冲过来，拿起手绢来缠我的伤口。我推开她，撕扯着，让血自由的流淌。
我在视觉模糊前，看到母亲哭了。
我微微的笑了。
等我醒来时，我第一眼看到了他，我深爱的先生。我一触及他的目光，我的心就开始痛。这一见，竟然这样的不容易。
他憔悴了很多，我后来知道，他守了我三天两夜。
我想挣扎着坐起来，我想扑到他的怀里去。
可是我身体太虚弱，没有成功。
他看出了我的想法，他握住了我的手。
这是他第一次主动的握我的手，这样的博大而温暖。
我笑了，心里柔柔的。我用柔柔的声音和他说：“我要嫁给你，你答应我好不好。”
他没有说什么。只是紧握我的手。
我知道他内心的挣扎，我说：“放心，我不会离开你，永远。这是真的。因为没有你，我找不到可以依靠的岸。”
他说：“不，不是这样。你太年轻。我会误了你。”他说时，眉头紧皱，里面锁着多少沉重。
我说：“那么好吧，你等着我，等我到四十岁时，我再嫁给你。那样咱俩就同岁了。”
他笑了。“傻丫头，现实是残酷的，不是如你想象的那样浪漫而美丽。”
我说：“那我和你一起面对残酷。”
婚事风风火火的张罗起来了，在我喜悦的心情里。我不再称他为先生，“林涛”，我开始直呼其名，每叫一次，心里多一份甜蜜。他却始终拘紧的叫我“素羽”，而不肯叫些“小羽”之类的亲昵称呼。我很为此不满意。
然而，我能感觉到他的爱，从他的沉默里。我看着他忙碌的身影，他指挥若定的气度，他体察入微的细致，我越发的沉迷于他的爱里，终日晕乎乎的不能自省。
这一天，终于到来了。我成了他的新娘。
我知道，这一天的我，是我最美丽的时候。
那鞭炮声，和喧闹的人声，把我搅扰的有些心慌意乱。我只想快些见到他。
拜堂的时候，我见到他了。隔着红盖头，我却看不到他的脸。
随着司仪的指令“一拜天地”，我心虔诚的祈祷，愿天地为证，我与林涛永结白头。
随着“送入洞房”，我俩一起牵手走进了那爱的小屋。
这一年，我十八岁，他四十岁。我好喜欢四十岁，这个年龄。
婚后的生活甜蜜的无边无际，我不再有叹息的悲伤，一切轻易的走过，没有痕迹。
我和先生――这回他真正的成了我的先生，我们在一起畅谈书文，作画，赋诗。我灵感层出不尽，他思如泉涌。
在花前，他即兴就能作一首很工整而敏捷的诗。他说，那是源于，他给我戴了的那朵花。
在月圆的时候，我把床移到窗前，让满满的月亮照亮整个屋子。我在月亮里，在他的怀里，微笑着睡去。
时间踮着脚走过，生怕惊醒我幸福的迷雾。
幸福是我的向往，也是我用心织造的罗幔，它一直架构在我梦的上方。而在它的里面，有些棱块渐渐的浮露了。
我发现林涛有时会经常一个人陷入沉思，直到我忽然打断他，他才收回神来。我问他，在想什么，他就会一笑说，一件很遥远的事。我再追问，他就说，那些过去的事，再提，会再一次伤害我，你希望这样吗？我便放弃了。因为，我真实的感受到了他眼晴里的哀愁。
他经常疏懒于诗酒之中，对家庭的事很不愿意过问。这对没有生活经验的我来说，是一个很大的负担。我曾经对他说起过，他说，我心性志在诗酒，无力他顾。那些事，交由下人们去打理就行了。
这样的话，我初时生气，后来感到一种冰冷，一种孤独的冰冷。在现实的生活中，他不能帮我一把，只任我在生活中去打拼。而我，也不善此道，我越发的感觉累。
然而，当我看到他在诗里的迷醉，在酒里灵感大发的才华，在我应和时他的赞赏，我便对自己的这份承担而心甘情愿了。
可是，我却发现，他的忧郁，是我无法根除的，即使是我的温柔和无微不至的关心也不能弥补。
他有时，还会深深的看着我，然后一声叹息，对我说：“我也许犯了一个毕生无法弥补的错误，我误了你。”
我深深的看着他，然后我便笑了，很温柔的笑。我说：“你是我的幸福，别傻了。谢谢你娶了我。”
他摇摇头，他说：“不，我不该当初一时受情感支配娶了你，而忽略自己是否能给你幸福。”
我说：“我现在很幸福。”
他说：“我怕我会慢慢把幸福流失。幸福早已离我远去。”
我对这样的话不去深究其深层含义，只要他爱我，我爱他，这就足够了。然而，心底却隐隐的有一种不安。
我更多的和他在一起，晚上我更紧的抱着他入睡，生怕会失去这一切。
直到有一天，他店上的伙计老张跑来找他，和他在书房说了很长时间的话。然后老张匆匆的离去。
我走进去时，他脸色木然的站在书桌前，没有发觉我的到来。我握住了他的手，他仿佛梦醒了一样惊觉过来。
他很快平静下来，他看着我，对我说，羽，我的生意完了。我最好的朋友骗了我，现在我的全部财产都已归于他的名下。我一无所有。
我看到他眼里一片空落的茫然，好象没有了世界。我很害怕，我害怕他这个样子。我抱着他，我说，涛，不要紧，我们可以重新开始，你还有我，一切都会好起来的。
他不作声，没有丝毫转变。我哭了，我说，你不要这个样子，我很害怕。
他慢慢的低下头，看着我，他抱着我，拍着我的肩，他的声音很轻：“羽，不要怕，一切都结束了。”
我蓦然的抬起头：“什么都结束了，一切是指什么？”
他说：“羽，我不该一时冲动，娶你，我一直为自己的自私而后悔。现在，我更加失去这个资格了。我不能给你幸福，我没有完成一个男人的责任。我早已经没有这份力量，我被我过去的经历压倒了，终我余尽的岁月，我都走不出这份阴郁。我不能害你，我们分开吧，你去重新寻找属于你的幸福。”
我觉得好象挨了重重的一击，只觉天地一阵眩晕。我强站住，问他：“你的决定可是真的？”
他郑重的点点头，眼里忧伤的能淹死人。
我说：“好，但是我告诉你，我决不离开你。我相信我自己。”
他说：“羽，一切还没有开始。在这段时间里，当我发现我已经不能胜任一个家庭的时候，你不知道我的绝望，差点把我击倒。我的心性已经累于处理任何一件事，我被自己累住了。而这些，才刚刚是开始，对你来说，今后的岁月很长，你一个人承担不起这份重量。而现在，我的生意完了，以后我们面临的将是更多的意想不到的残酷。现实会把一切变的坚硬而锐利，那会，你会受到毕生难以弥补的伤害。我不忍看到你落到和我一样的心境。那是永远挽救不回的沉沦。”
我坚决不要去相信他的话：“我说，你现在离开我，难道就不是对我毕生的伤害吗？”
他抚摸着我的头发：“你还年轻，你对我的依恋有一种父亲般的依恋，你聪明而坚强，你会慢慢的走出自己的路，去培育自己的幸福。”
我猛烈的摇头，泪流满面：“不是的，不是的，我爱你。”
他拍了拍我的肩，看着我。然后，他毅然的转身离去。
我哭倒在地上。
这一天晚上，我自己一个人睡在冰冷的床上。彻夜未眠，流了一夜的泪。
第二天一早，他出现在我面前。他看着我红肿的眼晴，眼里闪过一丝痛。
我坐在床上，一语不发的看着他。
他说：“我要走了，来向你告别。”
我一听，从床上跳起来，扑向他，我手脚并用的打他，抓他的衣服。他一动不动的站着，任我的疯狂。我打累了，看着他，发现他的衣服已经被我撕破，脸也被我挠坏了。我心一下子揪了起来，我不要他受到伤害。
我吻着他脸上的伤口，脸上的泪流到我的嘴里。我哭着说：“涛，不要走。求你。”
他一语不发的看着我，眼里有痛，脸上却面无表情。我知道，我已经挽留不住他。
我哭着对他说：“走后，可要有书信告之平安，我无论沉沦安荣，也略少撕心。”
他摇摇头：“前途渺茫，此去不知时日，断难再见。就此便以生死永隔视之，勿以为挂，你多照顾好自己。”
我恨恨的看着他：“林涛，他日若再相见，我定不饶你。”
他看着我：“若来世相逢，定还今世相欠。”
说完，他转身走向门外。我没有起身相送，亦决绝的转过身，泪如泉涌，我不动声色。
待听到大门声响，我连忙跑出去，远远的看着他的背景，一点点的消失。
我的爱，从此不再。
我回到了父母家里，慢慢的任时光去抚平我的伤口。我喜欢一个人静静的呆着，不喜欢热闹。亦不再写诗作赋，那些东西害了我。最主要的是，我现在已然没有了那份心致。
父母到处托人给我提亲，我一一回绝不见。然后，有一天晚上，母亲来到了我房里。她坐在我床边，我冷面相对，虽然心里有些怯对母亲，毕竟，当初是我的执拗。
母亲看了看我，她先开口说话了：回家已有半年有余了。这样下去不是办法，总得为将来作个打算。咱们家倒是不缺吃少穿，你呆一辈子我和你父亲也不会说半句不字的话。可是，却保不住外界舆论不对咱们说三道四。将来你的日子要比我们长的多，我和你父亲将来不在了，你的生活怎么办？谁来养活你？你不能为一棵树吊死啊。
母亲的这些话在我几近麻木的心里扎了一个洞，我的血在流。同时，也不得不睁开眼晴正视现实。
几天后，我答应了一个提亲的人。只为听说，那个人本份，可靠，有趣的是，他的命运和我何其相似，他的前妻弃他而去，难不成命运重新翻弄一次？
草草的办了个婚礼，我便重新开始了一个家。
我不喜欢他，便去敬而远之。时光就这样不痛不痒的流着，我渐渐的对林涛已不再有想念时的疼痛。然而，我知道，幸福从此与我无缘。
春寒料峭，我独自走在杏林里，想起当初的杏花林里与林涛的那次碰撞，又想起那每次花前月下的诗词歌赋，还有那没有痕迹的平常岁月。这些，在这杏林里重想起时，便有着别样的情绪。我泪又起，乍觉春寒刺骨。我摘了一枝杏花，赶紧回到房去。
插好了杏花，我便和衣躺在床上睡着了。梦里，全是水，漫无边际，我跑着，免得被淹没，然而，一个浪拍来，我躲不过去了。我张嘴想喊人，可是我喊不出声来，我急的要死，我冷急了。
我一下子睁开了眼晴，我还躺在床上，水，全不见了。可是我感觉头疼的历害，我想起身，起不来，我口渴的历害。我很害怕，我渴望有一个人能在我身边，给我一杯水，给我一点安慰，好象我所有的脆弱全都冒了出来，来嘲笑我。我被它们击退了。
这时，他回来了，看到了我。
他急忙请大夫，给我倒水，给我煎药，给我盖好被子。
我看着他，哭了。
一个女人，所要的，还有什么，不过也就是这些了。
而这，算是幸福吗？不知道，可是又有什么关系，女人终究是强求着幸福，而又妥协于这样的“幸福”。
经过他精心的照顾，我很快好了起来。我知道，我的新生活该正式开始了，直到老去。那院杏花，结了满院的杏，我坐在树下拾着掉下来的杏，他在后面跟着，多么和美的一幅画。
一年后，我有了一个孩子，我的全部心思便全放在了他身上。
一周年时，我去街上给他买玩的东西，碰到一个旧时熟人，也是诗友，我似不经意间问起林涛。他说，他啊，他后来流落他乡，重做回他的教书先生，却因为经常酗酒被辞退，后来生病死掉了。
我听了，怔怔的呆了半晒。心里象有什么东西在剜，泪还是流下来了。趁没被人注意之前，我赶紧走上回家的路。
回家，我终归是有了一个家，这是多幸福的事。
果爱
也许，我从来都是幸福的，因为，我从来都是后知后觉的。
因为后知后觉，所以，当我疼痛时，事情已过了很久很久，久到，让我忘记了，我为谁疼痛。
所以，一切的一切，对于我，无关痛痒。
也许，我注定，是活给别人看的。
壹
我曾那样坚定无比的笃定。我一生无爱，因为，我无法救赎，自己和别人。
在我的世界里，只有自己，抑或别人。
两者的一样在于，我都不相信，我不相信别人，因为看多了人性的阴暗面，而不相信自己，是因为，不幸，我生活在那里，从出生便沉浸在那黑暗的角落，所以，我从来都认为，阳光对于我来说是奢侈品。
我喜欢把自己甩入自己选购的谎言之中，瞬间华芳成全了我摇守已久的梦靥与幸福。
直到遇见了那个温暖如玉的女子，素颜朝天的对着我微笑，口里说着‘真好’的女子。
口里说着，梦洋，你是个神话。我倾笑，头依在她的肩。发丝随风扬起。
喜欢在绿化的操场上，依着她的肩，闭着眼，任奢侈的阳光一寸一寸的碎在脸上，她说这时的我慵懒的如同一只猫咪。还是只贵族猫。
我笑，希望不会有被你压死的一天。她曾对我说过，在寒色的冬天，她曾有过一只猫，贵族猫，夜里会靠着她取暖，只是有一天，她在睡时翻身无意识的把它压死了。
她刮着我的鼻翼说我，是坏孩子。
我喜欢把她带到我母亲的房间，凌乱却温暖。
只是胡乱的推开床上的杂物，然后和她一齐倒下。我喜欢她压着我，让我感觉到来自她的温暖，温暖如玉，而且真实。
午睡时，她会给我讲好多我不曾见闻的故事。然后微笑的问我，睡了吗？
我只是含糊不清地说，还没。并不是想欺骗。我总是强忍着不睡去，因为喜欢听那种温暖的声音。让我感到片刻的安适，哪怕多听一字，我也愿意。因为飘泊了太久，太久，我到不了彼岸，我无法救赎。
我只是本能的找寻片刻的安适，然后本能的离开。不论友情。抑或爱情。所有的东西，总会失去，所以我只是在失去前离开，无所谓失去，所以不会悲伤，更不会痛。
贰
我听见她在马路对面大声地对我喊，我希望你幸福，所以，你一定要幸福给我看。
我也对着那路对面的她大喊，雪，谢谢你。
我总是会礼节性的对别人客气。但唯独对她不是，从来不是。
也许，在很久以前，她就不是别人了，我把她活成了另一个自己。而似乎她的存在就成了看我幸福，分享我喜悦的重要。
有时候在想，这样的感觉，是不是就是亲情？
她说，你待生人时，就如同一只受伤的小兽，把自己的伤掩起，对外界树起防备。你需要有人呵护。
她说，我很多时候都觉得你有时很不真实，何独有你我是判若两人。和生人时，你像是个大人，总是恍若无物的定格着淡淡的微笑，任谁也读不懂你。
我抛给她一个无奈的面容。雪，你不懂。因为我无法救赎，但我要保护我想保护的人，我别无选择，这个世界就是这样。我不知谁该信，所以索性谁也不信。
她抚着我的长发说，可，你还是个孩子。
原来，我还只是个孩子，原来如此。但我早已被拔苗助长了，现在的自己，只是何苗根未离土层的垂死挣扎。挣扎来的，是我赚的。
你说，我们活着为了什么。我问她。
寻觅幸福以及有关幸福的一切。她依旧抚着我的头发。
忽然间，我觉得以前渴望死亡，其实是一种慢性的罪，罪源是因为潜意识里的阴暗面。这种阴暗，黯的妖娆。让人畏惧，去不禁想触及，像极冬日里绽放的罂粟。分明不可能。可还是有人会走近探虚实。
她说，喜欢我长长的头发，黑黑软软。像海藻一样蜷曲着，像海的女儿中小柒的头发。
她说，你是个怪孩子，竖着断掌，从头到尾，断的那末完整。
我笑着抽走手，问，那是什么意思？
她也笑，摇着头推说自己也不知。满眼恍惚。
我从不过问，我心知，该说时她会告诉我。
你说，为什么有人会从我们身边离开。我问她。
因为，我们身边就那么多位置，有人进来自然就有人出去。但，梦洋，不论怎样，不论最后你身边留下的是谁，我希望你幸福，所以，你一定要幸福给我看。
依旧有阳光，依旧奢侈，只是我不自知，即使我用尽全力得向着阳光，也只是加速了枯萎，我忘记了，自己似苔藓植物只喜阴潮，不论我怎样努力，都变不成向日葵。
叁
我们都是好孩子，老天会照顾我们的。
——舒轩
为什莫要叫你舒轩呢？我不解。
因为我的老婆。别人叫她轩，而我叫她舒轩。现在她离开了我。那末我就叫舒轩，纪念她也纪念我自己。
他说，梦洋，你是个怪孩子。
为什莫呢？
你看春晚看多了吧，学蔡明？嗯，因为你希望温暖，等温暖来了，你却逃了，为什莫把自己打包的那末严实。不会呼吸困难吗？
这样，别人伤不了我，总是死了，也是自己憋死的，与别人无关。我敌视所有的别人。
舒轩的房间很小，却又一张大大的窗，向着阳光和她柔软的光，一如温暖的舒轩，一个儒雅的孩子。
同舒轩一样，我们喜欢奶茶，木瓜的。丝滑得如同过往及记忆。也许，那时，我曾快乐过。
一起去吃kfc时，舒轩喜欢靠着玻璃，要一份老北京套餐，他说，吃这个显得爱国。然后会把套餐里的蔬菜沙拉丢给我，其实我也甭儿爱国，外国人和我问路时，我说的英语，他们从未听懂过。
哎，舒轩，你说我以后学什么好？
梦洋，去学管理吧。范儿大，面广，官大，适合你。实在没的管，你就乖乖处在家管理我。
嗯，好！
其实原来我以为我足够明白。但恍然此刻，我对于一切的概念都很模糊。
也许，我从未明白过。后来的后来，我才发现，我看透了那么多人的故事和牵挂，我告诉自己，梦洋，不要受任何牵挂影响，可终，我却牵挂了所有。我强抑的要求自己，不要去在意任何人任何事，却从未察觉，当自己强已要求自己的同时，实现了另一种在意，更在意。
肆
他横抱着我，坐在他的腿上，满眼宠溺的看着我，说。你身体里有太多不安分的因素，你想要的东西太多，野心太大，这样，不好。
我笑的妖娆，不是因为你的占有欲太强吗？
若有一天我娶你回家，定不让你做任何事。
那岂不是圈养了么？我笑弯了眉眼，他轻轻吻着我的眉心。
我们本应该是两个世界，两种命运，永远平行而不相交。但不只是谁走错了一步，于是我们相遇了，一切在劫难逃。
最初的最初我们相遇，纵然一路走过千言万语，末了，也只剩回忆，最后的最后我们相遇，相视一笑又会有怎样的结局？
我从不去想，也许不是不想去想，也并非想不通。而是不愿去看到结局。
那是一个心傲得不得了的男子。如传说搬从不失败。可沦陷在了我的手心。
也许有一天我们会挥手告别，然后一切无恙。
终于，某天，我们告别，却没有挥手，在雨季，因为一个叫轩的女子。
其实他从来都不属于我，从不。
认识他一年零六个月的日子。我心静如水。
女孩的蜕变
又是在时隔八个月，才再次见到她。其实我们还能相见，我应该满足了，因为我们曾一度断了联系，我以为那是我们最终的结果。
那是在春暖花开的四月，一天下午妹妹发来短信说：
“我在想该不该告诉你，但我曾经答应过，一定会告诉你的。‘我有男朋友了，但我很烦……’哥一定很意外吧！”
听到这噩号，我一时以为那是假的，是试探我或只是跟我开个玩笑，因为我无法接受等了两年的女孩，突然心有所属，有了男朋友。在这之前我们几乎天天信息往来，关系密切，却一点征兆或暗示都没有。
其实我知道这肯定是真的，只是我不愿接受这个事实。
我失落心冷，顿觉生活无味，恨不能当面告知我的用心良苦。
可她正沉醉在幸福中，哪能体会我的痛楚，我的真心还被她认为是居心不良。随后又发信息给我伤口撒盐：
“所谓的一见钟情哥信吗？曾经我不相信有一见钟情，可现在却发生在自己身上，让我亲身体会到那种感觉。虽然哥对我很好，但是跟他对我好的那种感觉是不一样的，哥只是亲情，他则是‘男女私情’，哥曾经对我好原来另有用心，早有目的……我真的很失望……”
难怪这么突然，原来是一见钟情啊！
我当时慌不择言，坦言说：
“天下男子都是贪貌好色之徒，堂堂如你哥也不能免俗。要不是真心喜欢你，想追你我才不做你哥，大哥这么好当吗？”
一开始她以小妹自称，要我做她哥，其实我不太愿意，可想到她那羞答答的模样，连正眼看人都不敢，我就答应了，心想先以兄妹之情过渡一下也好，以她怕羞的性格，也难以一下进入角色，要不是发信息表达，这些话她都难以启齿。
可她真只把我当成单纯的兄长了吗？在她那个年龄也许我能做到，可现在我已不是十七八岁的我了，已不是能心安理得地跟喜欢的女生做好同学好朋友的纯真少年了。现在的我孤身漂泊异乡，而且已是谈婚论嫁的年龄了，渴望亲情友情特别是爱情。好不容易认识一个觉得不错的女孩，我就下定决要耐心等待用心去爱，可还没等她读书毕业却跟别人一见钟情了。
我想那人肯家比我帅，又是近水楼台，我在千里之外虽然满腔热情，可终究鞭长莫及。
我不断地发短信，发泄混乱的思绪，可她最后告诫说：
“他并不帅，只是比你高。你我之间是不可能的，哥就放弃吧，好好去找自己的另一半。如果哥还要这样子的话，我想我们连朋友都做不成。我只能说声抱谦！”
我一时心痛如割，情感崩裂难以自禁，发短信已不能泄掉情感的洪流，干脆直接打电话。可木已成舟，不管我怎么努力苦诉真情都不过是垂死挣扎罢了。最后她跟同学换了手机号，我们就这样断了联系，我的生活失去了色彩，变得暗无天日。一想到她我就心酸，可又忍不住天天想她。
妹妹心善，又记着我对她的好。一个多月后，她觉得跟我断绝联系觉得太没良心了……这才使我回杭州时有机会见见她。
我在车站等了许久，一直在往来的人流中寻找那熟悉的身影，可她走到我面前，我还是愣了一下，才认出她来。
“怎么这么瘦了，比以前瘦了一大圈。”瘦得让我好心疼，去年那张微胖而迷人的脸蛋不见了，而且好像少了什么似的。“是不是刚来杭州不适应？”
“瘦了吗？我没感觉，一直是这样的。”
“不是，上次见你还胖胖的，刚上班实习有压力吗？”
“还好。”妹妹跟我并肩走着说，“那是上个学期就瘦了。”
我一直思念的是那个圆脸蛋，满脸羞涩的她，身边的她变得小巧玲珑，像个营养不良的小女孩。
我们边走边商量着去风景区玩玩，可我大包小包的，带着不方便。
妹妹拿过我的行李，跑回宿舍帮我存放，害我又在公园等了N多久。
“带我去哪儿玩？”妹妹放了包问。
“这里没直接去旅游景点的车，先去市中心吧。”
到了武林广场，妹妹竟很混账地对我说：
“不去玩了好吗？随便在街上逛逛算了。”
我当然不算了，想先带她去吃饭，她说吃不下，天热我也没食欲，气象预报说今天最高温度31℃，可我们感觉34℃都不止。
我带着她在广场附近找超市，想买点零食到时吃。我没想到的是市中心主要商业街竟没超市，恨不得自己去开一家，好大把赚钱。最后在面包店买了点蛋糕，反正蛋糕是妹妹的最爱，可惨了我了，害我吃了一天甜食，嘴都腻出鸟来了。我们拎着蛋糕走出店门，便见对面一家便利店赫然在目，气得我们哈哈大笑。
我向人问了下旅游专线，便和妹妹认准了车挤了上去。正是中午高峰时间，车内人多，把我和妹妹挤在了一起。车出市中心，乘客就慢慢少了，到动物园下了一大半，可见人对动物的喜爱之情。
一路上车都行进在青山绿树间，绿叶葱葱阴凉怡人，路面起伏有致，偶然还能瞥见西湖一角，这使妹妹对杭城的印象大为改观，她住在城西，逛的地方又不多，一直以为杭州也不过如此，可她不知道，杭州的风景西边独好。
车到六和塔，视野顿时开阔，只见滔滔钱塘江，水面宽阔，对岸高楼林立，令人心旷神怡啊。过了钱塘江，远远便见一座山岩危然耸立着，那便是我们的目的地——宋城。
十年前我就来这里玩过，但对我来说去哪里玩并不重要，重要的是跟谁玩，有佳人相伴去哪都是快乐的，就像段誉认为他掉在烂泥井里，抱着自己曾苦苦追求的王语焉，是他一生最幸福的事。
与八年前相比，这座城更有历史感了，绿树环绕绿菌如织，即便是这样的盛夏来也不是很热。只是这里的一切好像变小了，也没有以前那种令人好奇的神秘感了。
我陪着妹妹走在古街上，那是颇具《清明上和图》风貌的街市。只是规模太小了些。
“感觉怎样？”
“还可以”
“下次带你的姐妹们来玩玩。”
“要带也带我老公来！”妹妹一下提高音量，欢快的蹦着说。我乍一听，还吓了一跳。
“老公？”我当时不知道她其实是指她的男朋友。“那还早啦。”
我们穿过城楼下的大门，来到一处人造瀑布下，现在游人稀少，我们正好共进午餐。坐在一簇竹荫下，凉风怡人，可扫兴的是妹妹只是一个尽地跟我谈她的朋友。整个游玩过程中她的心思一直在另一个身上，可见她有多么喜欢他。
吃过饭，不过半个小时就把全城逛遍了，妹妹游山玩水也像赶集一样，步履勿勿，一点情调都没有。于是只好再逛一遍，她真正玩的时间还没给她男朋友挑生日礼物的时间多，全然不顾我的感受，也许是要让我明白——“我心中只有他！”
两点左右我们便乘车返城，妹妹无心游玩，感觉只是为了应付我，此行两人都索然寡味。她虽是我心中的佳人，可她心不在我这里，好像一没有灵魂的躯体勉强陪着我。
我们在西湖附下了车，妹妹带我从西湖边逛到河坊街，步履勿勿，像过场似的干走。照这个速度，把杭城绕一圈一天时间足矣。
吃了晚饭，便催促我准备赶火车回上海，本来想明天再走的，现在觉得逗留越久越是自讨没趣。
还有行李在妹妹那里，她又让我在车站等，她独自去取，我当然不愿意了，上午让我等得很不耐烦，可见是有点路程的，我那两个包也不轻，塞满了书啊衣服之类的东西。
妹妹在前面小步跑着，一回头见我跟在后面，大声道：
“你不要来，我们宿舍都是女的。”
“女的怕什么，正好去看看有没有我喜欢的。”
“没有没有，她们都有老公了！”
“什么老公？才多大？”
“老公就是男朋友啊。”
“不要脸，你羞不羞，小丫头怎么满嘴老公老公的。”
“这有什么，现在思想开放了啊，我们宿舍里的人都这么叫的。我朋友也叫我老婆，我有时叫他老公。”妹妹快步走说。
听到这话我的心彻底凉了，其实我心里早已默认了，我们鹊桥无期。在我们重归于好恢复联系后，我有次自揭伤疤又有非份之想，妹妹当机立断，又要跟我断绝关系，还好当时我心思暴露不多，苦口婆心保证，以后不敢再有不良启图了，她才没跟我翻脸不理人。
可这并不能阻止我在心中继续爱她想她，在我心中妹妹一直是个娇羞迷人的乡村姑娘。刚认她时，我就是被她羞答答的微笑所迷醉，下定决心不怕别人异样的目光，厚起脸皮硬着头去认识她。
那年暑假她在上海她表姐的唱片店做店员，我三天两头去唱片店看她，没话找话说，可我问十句她都不答一句，只是腼腆地报以微笑，那娇羞无限的脸蛋让我如痴如醉，虽然不说话却胜万语千言。半个多月，我只从她嘴里问出她是浙江人。就这也是我江苏、安徽、山东……一个个猜出来的。她是我见过最害羞的女孩了，而她的羞涩是那么的让人迷醉。
可当她说她叫她男朋友为老公时，她那迷人的形象顿时消失无踪，让人为之神伤。自己心爱的人跟另一男子，老公老婆地互相媚俗着，那是什么感受？
刚见面时我就感觉妹妹少了些什么，原来是我曾深深迷醉的那腼腆的笑容。
记得去年见她，她跟我说话还用衣领遮着小口，双眸忽或闪忽闪地不敢于我对视，可现在那可爱的羞涩已消失记中了……