一个身材玲珑有致、面庞水嫩姣好的姑娘，哪怕穿T恤和牛仔裤都好看。年轻的姑娘总是容易被有钱的男人追求，用我朋友的话说：“看见路边有一个美女上了辆宝马，我松了一口气，这样这个世界才正常。”虽然他是某种反讽，但道理却没有大错。但是要是走出来的姑娘装扮中带着中年男人气就大大的不对了。我经常看见那种紫红色大波浪的“大蜜”型姑娘，穿花色华丽繁复的衬衫，下面是一条紧身白色布裤子，然后提一只炫目的名牌大包，银项链配金色钻戒加翡翠手镯，如果运气好，还可以看见她们抱着一只吉娃娃或者贵宾……简直是标准的坏品位榜样--当然这身衣服如果出现在妈妈阿姨辈的人身上还算合适，那么为什么出现在身材更曼妙长相更青葱的小姑娘身上就让人难以接受了呢？很显然，那是她身边那个中年男子的品位，男人们的审美往往固执地停留在他年轻时代的回忆中，所以，可以和大叔们尽情地恋爱，但是穿衣服……还是听自己的吧！
别人的日子
我有一个朋友，当然现在已经不能算是朋友了。因为她与朋友们渐行渐远，慢慢地没什么往来了，但是她的日常动态大家还是很清楚的，无论是她口述给旁人的，还是在博客上写出来示众的，总能在朋友圈里流传一下。但很不幸的是，基本上流传的段子都介于黑色幽默和纯粹的笑话中间。
问题是她并不知晓自己已经活成了一个笑话，反而深深地感觉自己的幸福生活来之不易。可到底什么叫幸福生活呢？每个人的心中一定都有自己的蓝本吧--即使那蓝本是经过无数想象堆砌拼凑，常见于电视和电影中，却从来都罔顾自己的真实需要和境况而创造出来的。就好像我另外一个刻薄的男朋友说的那样：“美国中产阶级总是住在紫藤镇那样的独立house里，有个金发碧眼的主妇每天早上起来准备早餐，家里有两三个孩子，还有一条叫Jack的狗，每个周日全家穿戴整齐去教堂……这样的生活太让人反社会了。”在他的眼里，这种程序化的日子和自己想要的生活早已经差了十万八千里，但是被责任裹挟着不由自主走到了这个地步，还要告诉自己这就是幸福，那简直太荒谬了。可是，实际生活里，又有多少人不是这样身不由己呢？
我那个朋友就是，大家一致认为她拥有某种“集体人格”。就是基本上没有自己的判断能力，看见别人的日子过成什么样，自己也一定要这样才行。基本上所有本末倒置的事儿都干过了。虽然说这纯属个人爱好，但她其实并没有从中获得什么快感，她的主要诉求就是：哎呀，她买了个LV我怎么也得买个GUCCI啊，她买了POLO我好歹也得买个MINI啊！她自己其实也明白，既然没什么独立的人生观，还不如比照着别人的生活过日子。其结果就是，她成了女版的夸父，在各个层面上追赶着别人的脚步：闺蜜们都恋爱了，我也得赶紧去相亲；环顾办公室大家都忙着结婚了，那我赶紧也闪婚吧；之后是一波一波成家立业的浪潮，从买房子到装修到跳槽，样样她都不甘落后，乃至大家都不知道该夸奖她有上进心好呢，还是说这人完全没独立人格。问题是，假如事情只到这一步，还不至于遭到大家的嘲笑，关键在于，她按照别人的日子建立了自己的生活样板，还认为如果不通过一定的渠道炫耀，那么岂不是白费力气？所以你在她的博客上、开心网上都可以看到她尽情地嘲笑那些没房子没车子没伴侣的男女们，嘲笑所有在恋爱中犯了错误而痛苦的恋人们。朋友们给她的宝贵经验如今成了她笑话别人生活不如意的道具……更何况，她就算很上进，也不能每天拐弯抹角地来问别人月薪到底有多少啊！其实你看，我说了这么多话，也不过是俗语“气人有笑人无”六个字足够概括的了。
所以，最后大家都很同情她的丈夫，因为他一次次被当做炫耀的道具摆了出来，从外表到薪水到职位到做爱体位和生育能力……朋友们都了如指掌。而她现在越来越和小区里的居委会主任、菜场的大妈没什么区别了，没有人敢和她谈爱情，因为对她来说那也是别人的日子，别人的日子不是拿来攀比就是拿来嘲笑的。
不如放手吧
我有一个朋友，正在酝酿和她男朋友分手的事。在别人眼里她简直就是疯了：漂亮帅气的男人不算少，但是同时成功多金的不算多；成功多金的不算少，但是品性优良的不算多。综上所述，她的男友简直就是完美版的Mr Right，绝对不是什么山寨“流星雨”可以望其项背的。
她其实也说不出什么分手的理由，只是别别扭扭地讲述某些细节的不爽，这种话甫一出口就被闺蜜们大嘴巴抽回去：你活得也太不知足了，我跟你讲当文艺女青年没什么好的！谁不是跟自家男人卿卿我我打打闹闹分分合合的，怎么就你事儿多呢！你也太不珍惜幸福生活了！
通常这种故事如果写成“文艺作品”，你也可以说它是传奇，也可以说它太bitch了。比如查泰莱夫人，比如安娜·卡列琳娜，比如德·雷纳尔夫人或者是海丝特·白兰，在过去总是被设定为“被损害的”或“敢于追求自由或爱情的”吧。基于不同的价值观，无论她是“勇士”还是“荡妇”都颇为合情合理，可是无论男女都是这样吗？这就是传说中的“饱暖思淫欲”，先按世俗标准寻找一个和自己最匹配或效益最大化的伴侣，然后体面了就要玩爱情、玩那“心中莫名一动”，这人品也太不靠谱了吧！
不过，我那个女朋友，她倒真不是有了要死要活的爱情，对男人的物质条件也并非十分地看重，也不是不爱自己的男朋友，就是爱得不大对劲儿。她那个难受劲儿也真不是装出来的。换言之，她在一个一切看起来都完美无比的壳中如坐针毡。而让她难受的一切原因就在于她没有任何办法和自己的男人产生共鸣。这种要求，简直太玄幻了。两个人能卿卿我我腻在一起，有什么事情可以直截了当地说清楚，然后可以手挽手外出游玩回家上炕，还有什么需要共鸣的啊，真是身在福中不知福啊（我用脚趾头想都知道会有很多人这么讲）！
只是，我切身体会过那种难过。他一切都好，都是自己的思绪太飘忽感性？这也未必。可是他明明也没什么问题，他只不过觉得一切都很好你为什么还不知足。那么能怪到命运身上去吗？说一句造化弄人：即使是在对的时间地点遇见对的人，结果有个人耳背……一切都飘散在风里。我的意思是，那种难过在于，你想说点儿什么的时候他觉得你杞人忧天，你觉得忧郁烦恼的时候他会觉得你无事生非，其实他也照顾呵护你，但是他认为不能纵容你。他当然可以无条件养活你，但是却总是恨铁不成钢地认为你若真的被他养活就是不求上进。以及，他需要你的时候你若以他对你同样的态度对待他，那么他就会比女人更加记仇地认为你不再爱他；有时你只需要一句我爱你，但是他只是冷漠地望着你，说：“我是个内向的人。”总之，你们对爱的索求的节律完全不对。两个人从来没有在同一时间失去理智，总是冷静地看着另外一个感性的对方。到最后，就仅仅是那么看着，心里清楚地知道有些东西越走越远，却只能仅仅是那么看着。心中的火，越来越微小。这个时候，也只能暗叹一声：“不如放手吧。”
单身妈妈“梦”
我有一个朋友，眼看逼近三十岁大关却男友无踪。但是她不为这事焦虑，因为她是一个有主见而独立的姑娘，也不喜欢儿女情长那一套，一颗心都扑在了事业上。家里人怎么催她都无动于衷，她妈妈苦口婆心地说，要是再不找个人嫁掉就错过了生孩子的最好年龄，她则轻描淡写地说，那有什么，我不结婚也能自己生个孩子的。于是她妈妈就更焦虑了。
其实在我周围的单身女友圈里，我早就听说过此等言论。我相信好多姑娘都曾经有过单身妈妈的梦--哦，这个不能算梦想，只能代表一种倾向：那就是生孩子对于女人来说是一种天性；其次，男人的作用已经没有从前那么重要。尤其是现在社会风气宽容开放，单身妈妈不必背负更多羞耻，而女性自己也已经有足够的条件和经济能力抚养孩子。假如不能找到一个相爱的--哪怕是自己看着顺眼能一起过日子的男人，那么还不如自己生一个孩子自己带大。
当然，说归说，做起来难度甚高。首先得考虑一下上户口的问题，要是弄个假结婚，还要考虑假戏真做的风险。其次是单身妈妈总还是需要一个爸爸源：要是自己认识的有好感的男人，那就不如干脆嫁掉算了；要是去人工授精的话……你根本不知道对方是个什么人，有什么样的遗传基因，那简直更叫人夜不成寐。而且男人们对这种事情也是非常警惕的，无论他们是否知情，谁都不愿意做一个生育机器意义上的爸爸。要么怕女人以此为借口赖上自己要结婚，要么想想自己的骨血流落在外不见天日，他们那脆弱的心灵完全受不了这种打击。现实更是严厉，即使是非婚生子父亲也有抚养的责任和义务。要是压根儿不知情的话，反应就更激烈：他们一定会觉得自己被利用和欺骗了。
所以这种事情其实难度很大。当然，之后的事情更难。还好身边持有这种“梦想”的女人们在没来得及付诸行动的时候都纷纷找到了自己要嫁的男人，于是顺理成章地生儿育女去了。那些还没嫁出去的姑娘，在更深层的考虑之后也默默放弃了这个想法。电视上每天各种情感人生节目铺天盖地，看多了以后就会觉得一个人一生的性格和幸福都来自完整的家庭给予的全面的童年。要是男性角色在家庭中缺失的话，对于孩子本身就是一件不负责任的事。这将在性格上影响他的一生。你看，谁也不愿意生个悲剧出来是不是？
当然，我还有一个朋友说，她自己的性格强大而完善，兄弟和异性朋友也多，经济条件也不错，她有充分的信心搞定以上所说的那些困难。只不过她忽略了一个更麻烦的事情，那就是善变的人心。如果她真的和孩子的爸爸不能终成眷属却生下了孩子，要是若干年以后，男人年纪大了父爱泛滥，想认回亲生骨肉那可怎么办？你精心安排的生活将再次被打乱。大家都在劝她说：“以你的条件真的看好了孩子的爸爸，那么他一定也不是个太过普通的人。”那么假如他有权有势想要回孩子的话，那真的就是又一场拉锯战了呢。她还是坚持认为假如真的怀上了某个男人的孩子，那么她就会换手机换工作换城市，彻底从这个人的生命中消失--可，这真的还是一种不公平。毕竟，我们不是麦当娜不是张艾嘉不是麦兜他娘啊！
到……时候你就知道了
我有一个朋友，有天半夜在msn上被好友要求接收一个文件。她收下来，随手打开，当时就吓疯了：大半夜的，突然看见一张混沌的大脸出现，原来是好朋友肚子里儿子的彩超照片。她忍住心头一口热血没喷出去，考虑对方是个孕妇情绪也不能波动，就匆匆下线，到论坛上抱怨了几句。
没想到她遭到了猛烈的攻击，大意是一个女人怎么可以这么没有母性。她郁闷地反驳：“其实孩子都差不多的啦，尤其是在肚子里的照片，你们自己当妈的有感觉，我一个未婚女青年被吓着也是正常的啊。”于是就有已经为人母的女人做宽容和神秘状说：“到你当妈的时候你就知道了，那种母性的感觉实在是太伟大了！”
我还有一个朋友，她平时一个人生活得还不错，其他闺蜜们也很喜欢和她一起谈论感情。可是慢慢地，大家都结婚了，她还单身着。她发现已婚妇女已经开始有自己的小圈子了，姐妹们的聚会也已经变成了拉家带口的social活动。她对她们的烦恼百思不得其解：明明有些事情是原则问题或人品问题，要是发生在男朋友身上绝对是不可忍受的、一定会导致分手的事，为什么在老公身上就完全是另一种结果？而那些和她诉过苦的女朋友们则幽幽地叹息一声：“到你结婚嫁人你就知道了。哪里是离婚那么容易解决的呢，牵扯了无数前因后果啊……”
我这两个未婚的尚不算大龄的女朋友开始发现，自己慢慢地弱势和弱智起来，原因在于她们慢慢丧失了很多人生经验，比如在结婚和生子这件事上，几乎所有的过来人都不像当年恋爱期那样可以清楚地讲述过程，而代之以含糊的感慨，直接拒绝了和她们的沟通，认为没有同样经历就完全不能理解那种感同身受的情绪。她们俩也很郁闷：我们就算没吃过猪肉，好歹也见过猪跑啊！凭什么你有母爱就要给我们看B超照片，逼着我们夸一个肉球聪明可爱；你被丈夫出轨折磨得要死要活，却完全不听我们的劝告，还要成天跟我们诉苦呢。那么到底是建议我们结婚生子跟你们站到同一个阵营呢，还是说用这种方式吓唬我们，成为妇女是件可怕的事？她们久久找不到一个正确的答案。
我还有一个朋友，她最近和婆婆的关系颇为紧张，和姑娘们诉苦不解决任何问题，最后还是回去和老妈抱怨了。没想到老妈也站在婆婆一边叹气，还是那句千古名言：婆婆也不容易，到时候你就知道了--好吧，她的老妈也刚刚晋升为婆婆，对此恐怕更加感同身受。这就是最好玩的事：自己当媳妇的时候也受气，等多年媳妇熬成婆了之后没想到要转身来受媳妇的气了。这完全不是想象中的状态啊！
以未婚女青年的智商来理解：无论什么问题，最终都是有解决方式的。这需要的是处世的智慧，可能方式方法可以从决绝变得温和，而不是因为身份的转变变得毫无解决可能。所以，“到什么什么的时候你就知道了”，听起来更像是一个借口。我那个被惊吓到的朋友特意提醒了我：“万一我有一天怀孕了，你千万要摁住我，提醒我别乱发孩子照片！”
套餐、点菜、私房菜
我有一个朋友，每到重大日期的前一周就开始焦虑。比如圣诞、新年、情人节、生日、结婚领证日和办事日的纪念，如果再深刻拆分下去，还有第一次牵手日什么的。她用这些日期给自己的人生和爱情标注刻度，随时检验自己的日子是不是靠谱--说句俗的吧，这些日子都是考验她男人是不是还爱她、有多爱的标准。