原来楼下大堂里有一只大沙发，每每在夜半时分坐满了男男女女，根据我们的分析，那都是在楼上的酒吧里勾搭成功的一堆人，然后出来寻个清静地方商量your place or my place的问题，但是大多数情况下，他们磨叽了好半天，还是各自回家了。后来，大厦觉得太有碍观瞻了，就把沙发给撤了。
假想敌
我有一个朋友，女的，才跟男朋友分手。其实分了就分了也没什么痛苦的--如果失恋没那么难受，绝大多数原因是那男的太不是个东西了，并且自己尚未陷入太深的情网中不能自拔。
都市里其实是有一种外企鸡贼小气男，你就算跟他分手了，他也不过是算算自己各方面的付出和回报是否平衡，他如果难受也是因为觉得亏了。最好玩的是，他觉得亏的原因还真不是说当时给女朋友花了多少钱什么的，而是觉得自己后来再找的女朋友怎么就那么不体面呢，无论长相还是学识还是赚钱能力都比不上原来那个，自己一定是当时神经错乱了才会出轨。
嗯，这一段才开始进入故事的事点。他后来的那个女朋友开始瞄准我那个女朋友了，可能她也觉得那男的干吗要放弃那么好的女人跟自己在一起啊，再加上那男的平时说话也不大注意，经常流露出情人还是老的好那意思，这女朋友就更来劲了，铆着劲儿每天刷新人家前女友的博客，倒要看看她哪儿好了。
后来的结果是，人家写了去哪里吃了饭看了什么书听了什么歌，她也要通通照搬一遍，以为这样那男的就会觉得她也是个有内涵的女人。当然，效果不甚满意，她竟能脑残到给人家前女友留言说你劝劝他好好过日子吧，你那篇儿已经翻页了，不是吗不是吗不是吗？
这当然成了个笑话。不过一留心，敢情日常生活中紧盯着某个女人的博客不断刷新的事情是常见的。我现在明白了一个道理，所谓“成功”的女人，一定是要为难女人的。这也就是说，她在俘获了一个男人之后，还要连踩带埋消灭前赴者和后继者，只有打败了其他女人，才是人生最高成就。就我身边的真实事例来看，博客已经成了女人们斗争的新场所。有第三者成天刷新原配博客的，那是为了看看他们的日子到底幸福不幸福，以及那男的到底什么态度以及原配到底多优秀；自然也有第三者和原配互殴互骂，还有亲友团在旁边呐喊上阵的；还有两个情敌间微妙的较劲的段子--你写了他和你吃晚饭，我就要写和他去看电影……至于大家互相攀比男人、衣服、生活方式，我都懒得再说了，反正，女人的进步往往是要通过给自己树立一个假想敌来实现的，听上去，好被动哟。
我还有一个朋友，因为她是某男的原配的好姐妹，居然也不幸地被当做了假想敌。在那个女人看来，她居然可以和他们夫妻走得那么近，而且还是很公开的坦荡的，都是对自己多年的地下情的一种反讽。当然，经常看看她的博客，往往可以知道那男人又背着自己给老婆买了什么，以及他在外面拼死拼活她老婆居然在家享福分财产。恨乌及屋这事也经常发生，于是她愤恨地留言说我的生活方式才不像你们那么装，我不要听许巍看葵花喝普洱，可是，这次，她的假想敌也太偏颇了吧，谁关心你自己回家去喝鲫鱼汤呢？
我还有一个朋友，她男朋友的前女友在博客上幽怨地说，为什么我没有过哈尼这样的爱称？就这种心态，真想叫亲友团们扑过去说，还有个“笨蛋”的爱称，你要吗？
恋爱避险疫苗
我有一个朋友，她经常含羞似嗔地呼唤着她给我起的外号：wuya teller。换中文说，就是“乌鸦嘴”。原因就在于，我总是预言很灵验--尤其是在男女关系上。男女关系本来就不是凭理性可以分析的事情，最后总是不可避免地朝玄学发展。一切走向都可以用“绝配”、“夫妻相”、“缘分”、“有缘无分”这样虚头巴脑的字眼进行概括总结。
后来事情发展得很戏剧。每个姑娘有了新男友之后，总是跃跃欲试地攒一个吃喝玩乐的大局，其实也就是偷偷带来给大家看看自己的眼力，找的男人靠不靠谱，两个人看起来是不是很搭，以及凭面相和言谈举止来相个面，从而判断下他的性格和人品。当然，更主要的是想听听大家对自己这段感情走向的预测。要是我说出“你和这男人有戏”这几个字，她们就好像吃了定心丸一样，高高兴兴去发展感情了。事实验证过的，凡是我说“有戏”的目前大多结婚了，而我客客气气含含糊糊的，她们心里也算有数了。
其实“乌鸦嘴”很难当着别人的面说“你和这个男人没有好结果”。但是大多数女朋友们都会背地里议论其他朋友的爱情，这也算是旁观者清，谁和谁能不能有一个光明的结局，大家心里多少都有数，唯独身在其中的那个人不明白，非要闹到不堪地鸡飞狗跳地分手之后才恍然大悟，而女朋友们又可以私下八卦说：“我说什么来着，我的预言又再一次被验证了吧。”
所有的事情其实在刚开始的时候都有征兆。但女人从来就是一种不甘心的动物，她们总是跃跃欲试挑战那些美丽而危险的人和事，都相信自己会是那个特例，万一侥幸成功的话，那么她们的人生就意味着极大的成就感和满足感。他一身毛病？没关系，我能改造他！他风流成性？没关系，我是他最后停泊的港湾！他不爱我？没关系，他早晚会被我感动的！就是这样的信念支撑着姑娘们在不适合的爱情中越走越远，而旁观者其实都清楚，而说出口来的那个人就被尊称为“乌鸦嘴”。
你看，女人们买东西总是要千挑万选，但是找男人则喜欢凑合先找着一个再慢慢磨合。“空床恐惧症”和“剩女”标签让很多人害怕单身，出现问题之后才满腔苦恼地忍受下来，然后到处找人倾诉。这种行为就相当于，你其实知道某种疾病很厉害，但是偏偏不打疫苗，非要等病得很严重的时候再乱投医。在爱情中，一个好的隔离机制是非常重要的，不适合你的人根本就不应该给他机会走进你的生活。正常的人都是相似的，而变态其实也是相似的，在很多方面，一些小小的细节就可以暴露很多人格缺陷，在这种情况下，恐怕不用一个姑娘亲自以身试险了吧！
就好比那些动不动就痛哭流涕赌咒发誓的男人，或者是爱你爱到不许你跟任何异性甚至同性说话的男人，千万别以为他们是真的爱到不可自拔；还有那种动不动以头撞墙的、为了挽留你玩自残的、试图破译你的邮箱密码的、喜欢激怒你然后和你长久地讲道理的……这都直接指向了人格缺陷，而不是某种“激情下的情趣”。一个情场高手，应该可以分清楚哪种感情是安全的温暖的，而哪种是危险的抑郁的。
内裤之战
我有一个朋友，结婚几年了，可说得上是夫贤子孝，其乐融融。经常被大家当做幸福生活的样本用以参照。她也经常举例来说明他们之间的感情多好、婚姻是如何幸福。比如老公是多么体贴她，主动包揽很多家务之类的，叫单身姑娘们不由觉得自己很是凄惶。
直到有一天聚会，本来大家是在讲一些八卦，不知道怎么又拐到了夫妻关系的话题上。她提到报纸上有调查显示，百分之九十几的上海男人都愿意为妻子洗内裤。没想到一群未婚闺蜜们当时就震惊了。可能这就是已婚和未婚的区别，对一件普通事物的承受能力完全不同。席间在座的也同样有已婚女性，她们都一致认为互相帮对方洗内裤并不是什么大不了的事，毕竟每天生活在同一个屋檐下，总不好洗掉自己的然后把对方的挑出来扔在一边吧？当然，她们也反对只是一方每天、永远地承揽这项义务，而未婚女性则完全受不了让恋人洗内裤这件事。虽然她们也承认在特殊情况下比如受伤生病的时候，有男人给洗内裤是件让人感动的事，但是要转化成日常行为，那简直太崩溃了！
其实我一直认为作为一个完全意义上的人类，是应该拥有很多莫名其妙的尊严的。想想我们的开放式公厕被国际友人耻笑了那么多年就是个典型的例子。作为个体的人，包括从自食其力赚钱养活自己和不出卖身体和灵魂说起，乃至细微到生活自理能力，比如大小便的自理以及洗自己穿过的内裤，都是所谓尊严的一部分。这是一种基于自己对自己负责的态度，和为人处世原则的最基本体现。所以我非常不能理解用洗内裤来代表“爱情”的这种说法和做法。当然，在现实生活中有时因为倦怠和懒惰，很难将形而上的东西实施得那么好；还有男女生理构造上的不同，导致内裤的干净程度也会有所不同，所以每个家庭一定有自己习惯的操作方式。换句话说，女友们一概认为：我可以理解为什么有的人愿意帮自己的爱人洗内裤，但是我不能理解的是为什么有的人可以心安理得地接受对方为自己洗内裤。
我的那个朋友是这么回答的：“我愿意把自己的内衣给老公洗，那是因为我愿意他看到我所有不美好的地方，并且我很放心，这些不会让他对我心生厌恶。他是这世界上唯一和我最亲密的人，所以，他是这世界除了我自己以外，唯一能接触到我的内衣的人。”你看，有的事情上升到理论高度就可以倾倒一片人。为了这个理论，我咨询了男女朋友们，收到的反馈是：女人们都能接受这种熟到亲密无间的情感，而男人们都反应激烈地表示了惊恐。
所以，朋友们将男女观点进行了对比，得出来的结论是：女人们梦寐以求的“亲密无间”式感情，对男人们来讲是个噩梦。那么，报纸上的论据到底有多少可信性？
泥沼和星空
我有一个朋友，很多年没见过也没联系过，突然在msn上跳出来，用深沉的口气开始说：“我给你讲一个故事……”
我的这个朋友是个漂亮的姑娘，还有一份相当体面的职业，经常收看地方电视台的人大抵还是认识她的，所以可想而知，她的感情生活应该蛮丰富的。可是她却在大半夜突然跳出来语气沉痛地给我讲故事，这个故事其实很俗套，无非是男主角A和女主角B是那种“好朋友”，可是女主角B不知道出于什么心态非要把A介绍给自己的闺蜜C，于是ABC就变成了吉祥三宝，经常发生着AB和AC组合，这中间还有A要和C结婚但是却让B怀孕了的狗血情节。
这种故事就算写成小说都算俗套和狗血了一点儿，但是发生在日常生活里却还是觉得过于扭曲--但变态的是，其实这样的故事并不少见，我作为宇宙垃圾桶已经听过无数人的倾诉。到了这一本同样故事的时候，已经不再惊奇和感慨，而是冷静地面无表情地问：“好吧，说实话吧，你是B还是C，你到底想怎么样？”
我那个朋友嘻嘻哈哈，顾左右而言他，那么好吧，她一定是当事人之一。无论她是B还是C，这个故事里的赢家只有那个男人：他可以左拥右抱，还可以不用负责，更美妙的是，他连道德谴责都不必承受了！因为那两个女人是好朋友，都知道对方的故事，在发生这种事之后居然还能若无其事地继续做朋友，无论嘴上承认与否暗地里还是想凭“一技之长”胜出。但是，“爱情”总是让人烦恼，她现在不知道该怎么办了。
对这种问题我实在无法给出什么建设性意见，我只能婉转地说，从一开始，人的交往总归要遵循某些原则，虽然如今世俗的道德准则在某种程度上已经不适用了，但康德所说的“头顶的星空和心中的道德”还是做人的准则之一，这不是教你如何过得更好，而是教你如何过得平静安宁。比如不脚踩两只船，不动朋友的床伴，这样的规则看似是道德的不去伤害别人的，其实更主要是为了在之后让自己也不受伤害。可我那个朋友依然支支吾吾：“我现在知道错了，可是我不想和那个男人撕破脸，也不想失去女朋友的友谊……”
这句话让我想到了和菜头曾经说过的一句话，大意是说，就算是一头在泥泞里打滚的猪，也要有空隙抬起头来仰望星空。老实讲，某些爱情和友谊，并不值得珍惜。它们不过也就是一个烂泥塘而已，你害怕什么就会遭遇什么，然后滚到自己也满身肮脏的时候便心安理得了。当自我和自尊都没有了之后，你还需要这样的爱情或友谊有什么用呢？
可是这个时候，我不晓得她的心里是不是还有一片星空。以及她的烦恼，是不是来自想把另一头猪从烂泥沼里赶出去。