不知这一天是怎么过去的，到了晚上才发现时间又溜走了。只记得早起，跑操，给紫鹃刷饭盒，偷偷卸下了班里的光驱，中午和她一起在图书馆，下午打球，洗澡。才发现一天已经过得所剩无几了。些许是快乐的，忙碌的。但下来又觉得挺没劲的。安逸的生活让大家都懈怠了，已经有人谈过年的事情了，我却不知道我应当怎么度过元旦。一天过完了，心情浮躁，无所事事，心乱了。于是一天过完了。雨后的空气特别香，雨后的太阳特别亮，雨后的气温特别低，雨后的紫鹃特别美。想想以前，让我心暖；想想以后，让我欣慰；想想现在，让我心软；想想紫鹃，让我心怜。
心伴着流星从空中划过，留下了一瞬耀眼的痕迹。而天狼星依然透着那深深的午夜幽兰。心停摆了，祝自己睡个好觉；同样祝紫鹃。我要用剩余的时间回忆，到了那边，有思念，不要回忆。
没拉窗帘就睡着了，本以为会一觉睡到天明，半夜却忽然惊醒。看到的是传说中的流星雨，我不知道学校里现在是什么情况，但我现在已经没有力气站起来，挺惨的，独自一个人在家里忙着发烧。想起了F4的流星雨，这么好听的歌为什么大家都不听呢？于是只好一遍又一遍的放着。躺在床上看流星雨。祈祷她的幸福，祈祷我的幸福，祈祷那会是同一个幸福。依旧为这一切感动着，默默地被自己的故事感动着。
一切就像一场舞。流星雨是美好的，雾呢？它把眼光挡在了我们的视线之外。困倦和懈怠，不知道自己为什么会这样，难道是为了她？带雾的清晨，与一年前那个一样，同样初冬的早晨，同样难受的心情，不知道怎么发泄。雾越来越大，像我灰灰的心情。但武汉的雾也是美丽的，值得记忆的。什么都在，什么都听得到，却有什么都看不到。
万念俱空，再走与留之间徘徊。良心已不再重要，以前所看重的一切，也将成为灰烬。背叛了自己；而煎熬的等待，也是痛苦的。也许只剩下了痛苦和愤怒。正如一个即将大去的人不对生活抱有任何信心。真是那为人们所看重的信息垮掉以后剩下的只有痛苦与颓废。有一种日子怎么也看不到尽头，痛苦是享用不尽的，幸福是遥不可及的。不能与别人分享，只能自己挑着。人在何方？我要的幸福又在哪里？
真的只剩最后的一周。心紧张的跳着，脑子乱成一团。要想得太多，忽略一切的心理活动，已经调整得不错了。
爸爸终于下决心要让我转学到北京了，不是因为那里有我的叔叔，而是为了高考。我有点恨爸爸，为什么只剩半个学期了就让我和母校分离？为什么让我和紫鹃分离？
最后一周好好过，让武汉二中记住我。
第一天似乎很开心，挺好的。一起吃的午饭。
第二天有一点不开心，不过调整好了。紫鹃病了，看着她憔悴的躺在病床上，我真的不知道该说什么。她旁边的高一小女孩还很幼稚，让我想起了我们高一幼稚的时光，无忧无虑的幼稚。龙刀爬出去给她买饼干，自愧不如！晚上紫鹃好多了。
我告诉紫鹃，我要转学了。
紫鹃问我：“你会回来吗？”
我想了好一会儿才说“或许会吧，不知道，但我会很想你。”
“你能为我留下吗？”紫鹃又问。
“怎么可能，我是去读书，不是去寻死。”我说的汗颜不已。
“你走吧，我有自己所爱的人，但好像不是你。”紫鹃忧伤地说。
我的心像被插上一双筷子，疼得抽搐。
第三天，紫鹃本来打算回家养病的，结果留下来陪我了。有点开心吧。开始不上晚自习了，找同学出去聊天。
第四天，是最后的晚餐吗？我在宿舍里开始收拾。似乎大家都知道，好像是龙刀说的。很多人来看我，我感动于这三年沉积的友情时，背后传来两个女生的声音“听说七班有个败类要走了？二中终于清静了。”问题是，我不认识这两个女孩，她们好像也不认识我。
最后一节晚自习，我用了三节课环顾四周，想把这一切都牢牢的印在心里。
想吻紫鹃，最后时刻还是放弃了。
在家里收拾东西，竟然这样就要离开了，心中不再百感交集，高中的生活，高中的梦。一切就像泡沫一样飘向远方，破灭了。很高兴最后送紫鹃的礼物她很喜欢。泪水在眼眶中，不小心打开了随身听，是水木年华的一生有你，眼泪再也忍不住了。
最后的时刻，和哥们们出去吃了一顿，很开心。龙刀送了我一顶心仪已久的渔夫帽。高阳为了喝回那自己出的20块钱，吐了，在车上。然后我们下车，不知司机和乘客会怎么想。CS告别赛打出了高水平。
烦躁与伤感。
我离开了生活了十七年的城市，离开了住了八年的房子，离开了认识六年的朋友，离开了恋了三年的女孩，来到这样一座城市。