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第15章 创造奇迹(3)

现在的中国家庭,绝大多数是独生子女家庭。父母、祖父母两辈人守着一根独苗苗,捧在手里怕掉了,含在嘴里怕化了。对孩子百依百顺,言昕计从,过分地满足孩子的任何需要。在日常生活上过分照顾子女,在经济上过多偏重子女,在感情上过度依恋子女。对任何可能引起子女患病、死亡或其他变故的因素都会感到恐惧,对孩子的任何要求一味地迁就,这就使得对孩子的爱变成了一种溺爱。家长过分溺爱孩子,把孩子的缺点当优点加以疼爱,千方百计地隐瞒他们的过错。无原则地支持和保护孩子的错误思想和行为,最终会影响孩子的健康成长,会导致孩子娇气十足、四肢不勤、脑功能失调、人格缺损、性格偏异等许多心理和行为问题,让他们变成了无赖式的“小公主”、“小皇帝”。

另外,过分溺爱也会影响孩子的一生。因为孩子涉世不深、阅历肤浅、知识贫乏、判断力较差,家长错误的态度和评价会影响他的是非观念,使其形成不良的品质和习惯而难以弥补和纠正。

中国和日本同属于亚洲,抗战的时候,我们把矮小的日本人称为小鬼子。但是今天,日本在“二战”中被打败后,在废墟上迅速崛起,成为当今世界举足轻重的经济强国之一。虽然有许多人不相信,但据一项调查表明,日本的后代平均在身高方面已经超过了中国。不仅如此,日本人的教育观念和教育方式也有许多值得我们深思和借鉴的地方。

同样是爱孩子,但爱的方式完全不同。

日本的经济不可谓不发达,家庭不可谓不富裕。但日本人对孩子经常进行危机教育(国土面积小,资源贫乏,常有地震、火山、台风、海啸等自然灾害),让他们从小就树立危机意识。从小不娇惯,我们常在电影或电视中看到,日本人锻炼孩子是很有意思的。大清早,家长骑着车子去上班,孩子背着大书包在后面拼命地跑;冬天在幼儿园里,一些三四岁的小孩儿脱光了衣服,在冰天雪地里跑步、玩耍,孩子玩耍时,摔了跟头,老师不去扶,鼓励孩子自己站起来;去市场购物时,家长一手拉着孩子,或大人在前面大步走,孩子在一侧紧追,不管孩子累不累,就是不背不抱。并非日本的父母不疼爱孩子,也不是他们懒惰,更不是他们工作繁忙,顾不上照看孩子,而是意在培养孩子的自主、自强和自我生存能力,以适应将来生存和发展的需要。

有一年,日本有关部门组织17户市民到上海居民家中做客,日本妈妈的教子方法使中国人大开眼界。有个日本幼儿,抓起一只生馄饨就往嘴里塞。中国房东想制止,其母却说:“别管他,这样他才知道生的不能吃。”小孩儿吃了一口,果然皱着眉头吐了。有个日本小孩儿摔了一跤,先是哭着求助,后见无人相帮,只好自个爬了起来。中国房东“看不懂”,而日本妈妈却说:“让孩子尝试失败,才能获得成功。”

日本妈妈为何要对孩子进行“失败教育”呢?一位日本学者解释说:任何事情都要靠自己的努力,对孩子进行努力教育失败教育,使他们在失败中学会本领,将来才能自食其力。日本父母凭着这种紧迫感教育自己的子女,使日本的孩子从小就养成了不怕挫折、勇于竞争、敢于拼搏的顽强性格。由此可见日本人的眼光不可谓不远。

然而,我国的一些家长呢?则是另外一番景象,我们的许多父母对孩子大包大揽,为孩子安排了一切,吃、穿、住、行、学习、校外班、体育运动、外出旅游,心甘情愿像保姆一样为孩子干这干那。孩子做作业,家长亲自代劳;打扫卫生,家长亲自代做;穿衣洗澡之类也由家长包干。对孩子的爱不可谓不深,对孩子的关怀不可谓不细致。而孩子却不“领情”,天天喊着“我很烦”,认为这一切都是父母的过错。结果呢?这些父母的“掌上明珠”,看起来聪明、伶俐,但相当多的孩子却如同温室中的花朵,怕风、怕雨、怕脏、怕累、怕吃苦,缺乏独立生活的能力,在困难和挫折面前畏缩不前。眼高手低,轻视劳动,懒散任性,怕苦怕累,缺乏独立的生活能力,遇到一点儿挫折、一点儿困难,就茫然不知所措,这几乎成了一些孩子的通病。

今天的父母累就累在不知道自己该干什么。

在徐力17年的记忆中,只有两件事让他感到自豪:一是帮无儿无女的老奶奶做饭;一是帮有病的妈妈搬煤气罐。做这些事让他有同样的感受:“我还有点儿用!我能行!”这是一个男子汉成人的开始。遗憾的是,徐母没有认识到这种感觉的可贵,而认为这样的事与“考大学”无关,阻止儿子继续去做。而她做梦也没有想到,自从阻止孩子去帮助别人那天起,她就在孩子心中埋下了无情的种子,关闭了孩子走向幸福的大门。因为,爱是一个口袋,你往里面装时是满足感,往外拿时,才会有成就感。人在帮助弱者时,最能体验个人的价值。

前苏联著名的教育家马卡连柯充分地认识到了溺爱对孩子的危害性,他曾把溺爱孩子说成是父母送给孩子的“最可怕的礼物”,是可以杀死孩子的“毒药”。这种错误的教育方式最终会使家长的良好愿望变成相反的结果,应该尽快引起家长的深思和关注。

给一条鱼,不如给一根鱼竿。中国人一向吃苦吃怕了,总是给下一代太多太多的依靠。长此以往,民族的未来还值得相信吗?

孩子的选择

◆文/佚名

现代教育的一个突出特征就是尊重受教育者。强迫受教育者接受自己的观念,已经成为影响教育效果的根本原因。教育需要民主思维,让受教育者自己选择自己的发展方向。在美国,有一位母亲对女儿说:“我希望你将来读大学时能够读大众传播系,以后能够成为一个出色的新闻播音员。”这在中国家庭里来讲,母亲这样对女儿说话是一件很平常的事情,体现了母亲对孩子的希望与寄托。可是这个女儿听了母亲的话,把头一转很严肃地对母亲说:“妈妈,你怎么可以要我将来做什么呢?我将来要做什么是由我自己做决定的。生命属于我,选择也属于我,你不可以把你的主观意识强加于我。”这里,女儿是把今后的命运握在自己的手中。

我们国家有些父母似乎总是牵儿女的手,孩子长大了实在牵不住,不得不松手了,于是就用心牵挂着,无论他们身在何处。父母大半生都在为孩子忙乎着:从孩子出生到抚养长大,到上学,就业,结婚成家,生儿育女,几乎全过程都恨不得全部承包。这种“承包一切”的爱,充分表达了父母们的慈心爱意,但并没有给下一代的健康成长带来有益的能量和养料。

自20世纪70年代末形成的我国这一独生子女群,其家长不少是那“被耽误了的一代”,当年的“上山下乡”风潮使他们失去了辉煌的机会。于是不少人便将人生价值的筹码不可更改地压在了自己子女身上。“你要为我争气啊,孩子!”“你没考上大学真丢我的脸。”相当多的中国父母都认为孩子是自己的私产,像口袋里的东西一样,可以任由自己的意志来支配。有人说,马斯洛的自我实现理论在中国是不适用的,因为在这个理论的五个层面中,并不包括子女是否“成功”这一层面。而在中国,成功的父母,会因不出色的孩子感到耻辱;而不成功的父母,反倒更缺乏宽容,他们把子女成功当做自己成功的最后赌注。在这种思想支配下,惨烈的故事便在我们生活中不可避免地发生了:一位当工人的父亲仅因别人说了一句不经意的话,便倾其囊,以致负债为独生女购置了一架钢琴。不料这女孩儿视学琴为苦役,而父亲则强行规定她每天必练4个小时,练不够时间不许吃饭、睡觉,并效法古人“头悬梁,锥刺股”,女儿疲倦得抬不起头,就用绳子将头发捆吊起来;双手累得抬不起,就将双手吊起,伴以经常的打骂。终于有一天,女儿操起剪刀,剪断了自己的手筋。抢救的大夫十分震惊:“你将手筋剪断,不怕疼?”女孩儿说:“剪断手筋只疼一时,不断手筋,我的痛苦是一辈子也解除不了的。”父亲与女儿原本是两个独立的人。在兴趣爱好上,家长应尊重子女的选择,绝不能强求。

“你要是考不进市重点,我就抹脖子。”——这又是一位母亲在对女儿恐吓。性格开朗、活泼大方的女儿终于如愿以偿考进了重点。母亲以百般的宠爱善待她,因为女儿替娘争了光。“你必须在全班考第一。”显然,母亲的筹码在升值。看来家长对子女的期望不会搁浅在一个水准。父母有做人的心理,儿女们就得拼命,渐渐地,这位女儿脸上笑容消失了,焦躁与不安爬上了眉宇——学习上她没有成为全班第一。“期末考试成绩要是达不到90分,我给你抹脖子。”母亲威胁的口吻还是那样坚决。终于有一天,女儿离家出走了。三天后,人们在近郊的一座桥下找到了她,这时的她,蓬头垢面、饥困交加……

对于美国人来讲,重要的是他们为孩子做了些什么;对于中国人来讲,重要的是孩子们为父母争光了没有。为了替父母争光,孩子在寒暑假放弃休息;为考上重点学校参加各种补习班;为了替父母争光,听觉欠佳,辨音能力低,也得勉强在家庭教师面前学琴;为了替父母争光,色弱的孩子在艰难地学习作画。孩子考学校填报志愿必须是父母喜爱的专业,如果专业与父母心意不一,家长与子女关系顷刻反目。在一些父母看来,孩子是我生的,吃的、穿的、用的一切都是我供给的,你就得听从我的安排,在父母“周密”的安排下,孩子的自我意识丧失了,自由不存在了,怨不得有的学生苦恼地说:“我们这些独生子女看似家庭中的‘小太阳’,父母成天围着我们转,其实我们得无条件服从父母的意志,围着父母转。”

在我国,封建思想意识并没有随着封建时代的消逝而远去,父本位思想虽不如旧时代辉煌,但这个历史的阴影却一直在国人的意识中徘徊并时时泛起。生活在20世纪90年代的独生子女也不得幸免,因为是家中的“惟一”而独受摧残。

与这种强迫教育相反的是已经有人意识到尊重孩子,王先生就是这样给孩子自由选择的权利,让孩子在一种民主的环境下接受教育,孩子不仅学习成绩跃居全班第一,而且自信,思维活跃,各方面都让人感到欣喜。他是这样给大家介绍经验的:“我从不管孩子的作业,也不看着他学习。从孩子上学前,我就给他灌输一种观念——学习是他自己的事,将来有出息也是他自己的事。我一直在给儿子讲这个道理,几年来,我把责任还给了他自己,同时也把自由还给了他自己。我儿子每天的作业基本上是在学校完成的,即使作业多做不完,回家后第一件事就是做完作业。我要求他每晚8点半睡觉,有一次他贪玩忘了做作业,到睡觉时才想起来,我告诉他,作业没完成是你自己的事,等着明天挨老师批评吧,现在是睡觉时间,你必须上床睡觉。从那以后,儿子再也没有耽误过学业。”

的确如此。正是由于王先生不管束孩子,“无为”而治,才使得孩子有了许多自由,也使他产生了许多兴趣与爱好。没有作业的时候,儿子一边查字典一边读安徒生童话、格林童话、伊索寓言和一些有趣的故事。父亲问他为什么爱读这些书,他告诉父亲说因为同学都爱听他讲故事。儿子还爱画漫画,把父母亲人、老师同学都画在他的画里,说是这样有趣好玩。父亲过生日,他送父亲一张他自己画的漫画作为生日礼物,画面上画了一个小老虎,用头顶着一本厚厚的书,递到了一头戴着眼镜的大牛的眼前。

儿子解释说:“我属虎的,爸爸属牛的,爸爸爱看书,我送你一本厚厚的书。”

王先生的儿子是自由的。父亲告诉他,儿子是可以跟父亲讲理的,他做错了事,父亲从不打骂他,而是与他讲道理,直到他自己明白自己做错了为止。父亲从不因为儿子考试成绩好而奖励,他要让儿子明白,学习好坏是自己的事,既然是自己的事,凭什么要父亲奖励呢?

王先生联系当前中国家庭教育的现状,一针见血地指出:现在有太多的家长望子成龙心切,他们一心想让孩子成才。于是就替孩子做出了一切选择也陪着孩子做一切,结果使孩子认为学习是父母的事,是自己在替父母完成这一切。这样下去,望子成龙的父母却剥夺了孩子的自由,又把孩子的责任担在了自己的肩上,到头来,他们的孩子很难成龙,因为没有奋发向上愿望的孩子将来是不可能腾飞的。他因此呼吁,或许,我们该把“望子成龙”改为“让子成龙”,给孩子一个良好的环境,给孩子树立一个好的榜样,给孩子更多选择的自由,让孩子有更多的责任感,激发孩子的成才热情,激发孩子的创造力和学习欲望,让孩子自己渴望成龙,这样,孩子才能成为真正的“龙”。

孩子并不是大人的附属物,他们都有自己的思想,也有自己的打算,适当的引导是必要的,管得太多与树一个牢笼没有太大区别。

眼低手高

◆文/佚名

小张从小受到的教育就是告诉我做人一定不能眼高手低,哪怕眼低手低知足常乐呢!如果要有点追求,就追求眼低手高。别老说别人不行,多找差距,把自己的活儿干好!后来发现“眼低手高”几乎是不可能的。因为眼低的时候,手再高也就是一个量的积累,最多达到工匠的水平,到不了大师。到大师的水平必须要眼高,然后手也跟上;也就是说“眼高手高”。

小张的一个朋友留学回来到一个做手机生意的公司当高层主管,小张问他:你会做手机吗?他说我要是会做手机就在生产线上当工人了。

我们不必讲那眼光长远、高瞻远瞩的道理,日子一分一秒地过,路也是一步一个脚印走的。

那你在国外那么多年学的是什么?

他说学管理,花了3年时间好不容易学会眼高手低了。“手高”可以通过熟能生巧勤能补拙,但是“眼高”可不是铁杵磨成针的事儿,要有一套现代的创造性思维。

小张想我的朋友一定有些言过其实,但是他说的不无道理。也许我们真的应该培养一拨“眼高手低”的人,至少我们应该允许我们的孩子从小“眼高”,哪怕他暂时做不到。

真正的男人

◆文/佚名

国外一个城市公开招聘市长助理,条件必须是男人。当然,所说的男人并不仅仅从生理上界定,它指的是精神上的男人,每一个应考的人都理解。

经过了多轮文化和综合素质的角逐,有一部分人获得了参加最后一项特殊的考试的权利,这也是最关键的一项。那天,他们云集在市政府大院里,轮流去一个办公室应考,这最后一关的考官就是市长本人。

第一个男人进来,只见他一头金发熠熠闪光,天庭饱满,高大魁梧,仪表堂堂。市长带他来到一个特建的房间,房间的地板上洒满了碎玻璃,尖锐锋利,望之令人心惊胆寒。市长以万分威严的口气说:“脱下你的鞋子!将里面桌子上的一份登记表取出来,填好交给我!”男人毫不犹豫地将鞋子脱掉,踩着尖锐的碎玻璃取出登记表填好交给了市长。他强忍着钻心的痛,依然镇定自若,表情泰然,静静地望着市长。市长指着一个大厅淡淡地说:“你可以去那里等候了。”男人非常激动。