在这一过程当中，我翻开《圣经》，读了起来。可是，我的脑子给烟草熏得发昏，读不下去，至少当时是这样。当我心不在焉地把它翻开时，首先进入眼帘的却是这样一段话：“要在患难之日求告我，我必会搭救你，同时你也要荣耀我。”
这段话非常适合我现在的情形，所以，当我读到这个部分的时候，整个人变得特别激动，当然，与以后的感动比起来现在这种程度还不算什么。至于“搭救”这类的话，我反倒不是那么的动心，主要是因为我的前景看似很渺茫，获救的希望基本上是不存在的。刚开始，以色列人在上帝许诺会让他们有肉吃的时候，他们曾经有过疑问：“上帝在旷野怎么能摆出筵席呢？”我一开始也是这么问：“上帝是否能把我从这个地方救出去？”获救的希望是在许多年以后才出现在我面前的，也因此这个疑问始终在我的脑海中盘旋不去。不过，无论怎样，《圣经》上的这句话给我留下了非常深刻的印象，而我常常也会回味其中的一些含义。夜已经很深了，我被烟草的味道熏得迷迷糊糊，渐渐的困意袭来。于是我开始准备睡觉了。我继续在山洞里点着灯，以免晚上有什么不方便的时候。接着，我做了一件自我出生以来从没做过的事：我跪在了地上，开始虔诚地向上帝祈祷，希望他能应允，如果有一天我遇到了灾难而向他呼告的时候，希望他能搭救我。我不分前后左右地说完祈祷词之后，就开始进行最后一轮的烟草疗法。我将那杯浸了烟叶的甘蔗酒一口气喝了下去；酒性非常猛烈，而且烟味非常刺鼻，我几乎要吐了出来。喝完之后，我立刻上床睡觉。没过多久，我就感觉酒力开始直冲顶门，充满力度。我昏昏沉沉地睡去，一直到第二天的下午三点钟才慢慢醒了过来。不，我甚至怀疑自己又睡了整整一天一夜，直到第三天的三点钟才醒了过来；如果不是这样，我就没有办法解释我为什么会把日子少算了一天（这也是我几年之后才发现的）。要说我画的那些线，有时会多画一根，有时又会少画一根，为什么只独独地漏掉一天呢。事实有可能是这样，就是我的确把日子记漏了一天，至于是怎么漏的，我自己也说不清。
不管怎么说，醒来后我觉得自己精神焕发，身体也完全恢复了往日的活力。起床之后，我感到浑身的力气也比前一天要大多了，而且胃口也开了，因为我感到肚子饿了。总之一句话，第二天疟疾没有像往常那样发作，身体开始逐渐复原。这一天的日期是二十九日。
三十日我的身体当然更好了，于是我又带枪外出，不过还不敢走得太远。打死了两只类似黑雁那样的海鸟带了回家，可那个时候又不想吃鸟肉，所以还是煮了几个龟蛋吃，味道还不错。到了傍晚，我又开始给自己治病，因为我感觉昨天所用的治疗方法对我很有用处。我又把烟叶浸泡在了甘蔗酒里，只是这次喝得没有上回多，也没有把烟叶放进嘴里咀嚼或者是用火点着了再用鼻子去嗅；然而到了第二天，也就是七月一日，我的病情却没怎么好转，至少没有我希望的那样好，因为我还是感觉身子有点发冷，不过总算还不太严重。
七月二日。我把三种治疗办法又全套重做了一遍，而且把喝下去的分量比之以前又增加了整整一倍，结果我的头又和上回一样变得昏昏沉沉了。
七月三日。好几个星期我的体力都没有恢复，虽说如此，我已经不打摆子了。在调养的期间，我念念不忘那句箴言：“我必搭救你。”但我很难相信我会真正被搭救，似乎连期待这点都不应该。就在我患得患失、心烦意乱的时候，我突然想到，我一心一意想从目前这种状况中挣脱出来，却忽视了我已经得到的解救。我扪心自问：“难道我没有奇迹般地被上帝从病魔中解救出来吗？难道这不是把我从最痛苦、最令我害怕的状况中解救出来？我可曾注意到这方面？我可曾尽了自己该尽的责任？上帝搭救了我，但我没有荣耀他，也就是说，我没有对自己得救表示对上帝的感谢，这样的我又怎能指望从上帝那里得到更大的搭救呢？”
我心里触动很大，立即跪下来，并大声地感谢上帝让我从疾病中得以康复。
七月四日。早晨，我拿起《圣经》，翻开“新约”这部分，开始认真地读看，并逼着自己每天早晚都要读，只要精神集中就读下去，并没有限定章数。我这样认真地读下去，没过多久，自己以前的罪恶生活就深深地震撼了我的心，梦中的印象又重现了，我反复思考着这句话：“这些事情没能让你悔改。”一日，正当我恳求上帝赐给我悔改之心的时候，仿佛受到了神的指引，恰好读到了《新约》中的这段话：“上帝且用右手将他高举，叫他做君主，做救主，将悔改的心和赦罪的恩，赐给以色列人。”我放下经书，将手举在空中，心向天国，满怀着一腔狂喜，大声叫道：“耶稣啊，耶稣，大卫之子，既然上帝举你为君王和救主，那就请赐给我悔改之心吧！”
可以说，这是我有生以来，第一次用合乎规范的方式祈祷。因为在这次祈祷中，我真正联想到了自己的处境，真正受到了上帝言辞的鼓励，真正抱着一种符合《圣经》精神的虔诚态度。也可以说，正是从这时候起，我才真正希望上帝能够听到我的祷告。
现在，对于“你若求告我，我必会搭救你”这句话，我产生了一种全新的，与以前截然不同的观点，理解的角度与以前也大不一样了。过去我认为，“搭救”就是要把我从当前的困境中解救出来。因为我在这个地方虽然无拘无束，可是我认为这个海岛实在是我的一个监牢，而且是世界上最坏的监牢。可是现在，我已懂得用另一种眼光去对待它。现在，我只感到自己过去的生活太可憎了，自己的罪孽太可怕了，因此我对上帝别无他求，只求他把我从这些使我昼夜不安的罪恶重担下解救出来。至于我的孤苦伶仃的生活，那简直算不了什么。我无意祈求上帝把我从这里救出来，也没有这种念头。相形之下，这件事完全无关紧要。我在这里说这一段话，就是要提醒那些读到我日记的人，要他们明白，一个人在明白事理以后，就会觉得，被上帝从罪恶中救出来与被上帝从患难中救出来相比，前者的感觉更为幸福。
现在，不说那么多，重回到日记上来吧。
我现在的境况是，生活依然很艰苦，但是精神却轻松了许多。由于每天读《圣经》和祈祷，思想也变得高尚了，内心充满了更多的安慰，这种宽慰的心情是我以前从来没有过的。同时，健康和体力也已经恢复，我又重新振作精神，安排每天的工作，争取尽快恢复正常的生活。
从七月四日至十四日，我主要的活动是带着枪外出散步，到处看看。但就好像病后康复没多久的人那样，我总是走点路就会觉得累，需要歇一会儿，等歇过了再继续走路。因为，我病后的身体非常衰弱，已经到了常人难以想象的地步。我用来给自己治疗的办法完全是别出心裁、闻所未闻的，用这种办法治好过疟疾的先例是从来没有的，所以我没有把握，也没有胆量将这种尝试推荐给大家。虽然这种办法使我的病已经不再发作，不过也对我的身体造成了一些损害，产生了一些副作用，因为在很长一段时间里，我的四肢常常会不由自主地抽筋，而我却无法抑制。
从这次生病我得到了一个教训：雨季出门对我的健康真是再有害不过，而伴随着狂风或飓风下的雨，对健康的害处则更大。但在旱季里，下雨的时候老要刮这样的大风。所以，我发现，旱季下的雨，比九月、十月下的雨对人更有害。
我到这孤岛已经有十个多月了。看来任何脱离目前处境的可能性都不存在了。我完全相信，人类的足迹在我之前从未踏上过这个孤岛。现在，我的住所和生活都已安定，所以我就十分渴望按照自己的心愿对海岛作一次更为全面的勘察，看看还有哪些我尚未发现的物产。
七月十五日我开始对这座孤岛进行特别考察。我先沿着我以前撑进木筏的那条河逆流而上，约走了两英里，发现潮水不再上涨，河流的宽度已经缩小，现在形成了一条小溪，溪水的味道甜美且无咸味。但这个季节是旱季，有的地方早已干涸，至少已经不能形成水流。
在这条小溪的附近，我看到大片大片的草地，它们平坦而开阔，令人有种心旷神怡的感觉；这些草地所占面积极大，一直延伸到了貌似永远不会被水淹到的高地，而在草地与高地之间的一个斜坡上，还生长着许多烟草，这些烟草的叶子碧绿，根茎非常粗壮；除此之外还有许多其他种类的植物，它们都是我从来没有见过的，自然也想不出它们究竟是什么，也许它们有很大的用处，但是我暂时还没有办法了解。
我走遍了各个角落想要找到木薯的块根，那是热带印第安人专门用来制作面包的原料，可是无论怎样都找不到。寻找过程中我看到了许多体积很大的芦荟，但那个时候还不知道它们有什么用处。之后我又看见了一些甘蔗，很可惜它们都是野生的，所以从各方面来看都没有人工培植的质量好。我认为这回外出发现了不少以前没见过的东西，在回家的途中，心里开始思考到底要用什么方法才能知道我所发现的水果，以及植物的性质和它们的用处，然而思绪杂乱，什么也没想到。最主要的原因是我在巴西的时候对周围的植物观察得太少，所以对于野生的植物更是完全不知道了，这也让我在困难中变得寸步难行。