如果你不会游泳，你就不会被邀去游泳；如果你不会跳舞，你就不会被邀去参加舞会。当孩子在某些方面有善长，就有了自信心，并为他们结识新朋友提供了机会。心理学家怕恩特兑：“友谊建立在共同兴趣的基础上。如果你的孩子朋友不多，那么就努力培养他们的广泛兴趣。这样，在参加共同活动中可以逐步建立朋友之间的友谊。”
第三，给孩子足够的选择余地。
孩子需要人指导，也需要自己决定一些事。
老李的儿子扬扬11岁时交了一个朋友，老李发现儿子的朋友喜欢和人争辩，生活习惯也不好。这位朋友来家里玩，不经允许就到厨房里拿食品。老李向扬扬提出来，但决不强求孩子停止和这位朋友的往来，很快，扬扬在接触中亲身感到这位朋友蛮横、粗俗，不愿再和他来往了。
第四，要引导孩子交“诤友”。
“诤友”是指敢于直言不讳地开展批评的朋友。真正的友谊，既要与朋友分享欢乐，为朋友排除烦恼，分担不幸；又要当朋友言论、行为上有了缺点和错误时，能坦率提出批评，诚恳提出忠告，这才是真正的朋友。
第五，让孩子感到他的朋友在家中会受到欢迎。
孩子和他的朋友在家中相处得越融洽，就越不可能去外面寻求刺激。这就为孩子交友打下健康的基础。
对10岁以上的孩子来说，对他朋友的直接指责，很可能导致孩子的反对；而间接的、巧妙的批评则要有效些。你可以对他说：“这孩子常闯祸，你和他在一起可要注意！”
如果孩子继续与那个不讨人喜欢的朋友交往，你可以制订一个严格的作息制度来限制他们，并告诉你的孩子，这是你规定中的一个条款，希望他能严格遵守。
第六，为孩子做出榜样。
记着别人的生日并安排和朋友聚会的父母，以自己的言行告诉他们的孩子如何和朋友建立友谊，孩子会从父母和朋友的交往中学到很多东西。
没有比友谊更贵重的礼物。在充满爱、耐心和温存的指教下，父母能使孩子们学会这些方法。
4. 会分享的孩子才会爱
奕可是个聪明可爱的小男孩，但是，他却养成了不肯与人分享的坏习惯。奕可和爸爸妈妈生活在一起，在家里，他是绝对的权威，但凡他的东西，就是爸爸妈妈也不准动一下。比如说，爸爸妈妈给他买了点心，如果爸爸妈妈说：“奕可，我们尝一点吧？”他肯定会一口回绝。家里要是来了小客人，奕可就像如临大敌，他绝不会让小客人碰他的玩具。吃饭的时候，他还会目不转睛地瞪着客人，说：“那是我最喜欢吃的牛肉，不准你吃！”弄得大家都非常尴尬。周末，奕可去奶奶家，只要见了奶奶家有自己喜欢的东西，他就会提出带回家。要是爷爷奶奶提出要上他家去玩儿，他一定会阻拦，弄得他的爸爸妈妈非常尴尬。爸爸妈妈私下里经常说：“这孩子的性格究竟像谁呀？这么抠门、自私，我俩都不是这种人啊！怎么办？”
在许多孩子眼中，凡是自己能够得到的东西都是属于自己的，自然就不肯与人分享。有时候，他们为了讨大人欢心，也会主动与大人分享。如果家长抓住孩子的这种心理，逐渐培养孩子与人分享的习惯，孩子就能够和别的小朋友友好相处。但是，我们经常发现许多家长对孩子不肯分享的坏习惯并不重视，或者说采取的教育方法不可取。比如说，当孩子不肯把自己的玩具给小朋友玩儿时，许多家长会这样说：“我家孩子生来就小气，没办法啊！”为了避免孩子和别的小朋友发生纠纷，干脆把玩具给藏起来。
其实，做父母的，在孩子与同伴交往的时候，一定不要自以为是地先去干涉，即使孩子向你求援，你也要告沂他：别怕，动动脑筋！这不但给了孩子尊重，也会使其他的孩子“佩服”你的孩子，认为他不是个只会找大人帮忙的人，是个有头脑的人！另一方面，你不能代替孩子与同伴交往，所以最好让他有机会“吃一堑长一智”！
家长如何说才能引导孩子学会与人分享呢？
第一，家长是孩子最好的榜样。
在日常生活中家长关心别人、帮助别人，自然给孩子留下记忆。做了好吃的点心分给邻居尝尝，毫不吝惜地借给别人需用的物品。父母要为培养孩子分享意识起表率作用。父母要做与人分享的模范，经常主动地关心和帮助别人，如关心帮助贫病和孤寡老人等。这些行为都无声地告诉孩子应该分享。
第二，让孩子感受到分享的快乐。
很多孩子愿意在别人家玩人家的玩具，但是让他拿出自己的玩具，他就不乐意了。当许多孩子在一起玩时，可让大家把自己心爱的玩具拿出共同分享，让孩子体验玩别人玩具的快乐，使孩子明白分享并不等于失掉自己拥有的东西。
第三，让孩子理解他人的感受。
比如，东东正在玩皮球，他的小伙伴天天眼巴巴地看着他，很想玩，但东东就是不理他，天天生气了，一脚就把皮球踢飞了。这时候，做家长的可以这样教导两个孩子说：“天天很想和东东一起玩皮球，可是东东不理睬他，所以他心理很难受，就把皮球踢飞了，东东原谅天天好吗？天天啊，以后你想和东东一起玩，你就直接对东东说，好吗？不要这样啊！”通过这样的方式，让孩子自然就学会了与人分享。
第四，不给孩子“吃独食”的特权。
有些父母过分溺爱孩子，把所有好吃好玩的都让给孩子一人享用。这样时间一长就强化了孩子的独享意识，把好吃、好玩的东西都据为已有。正确的方法就是，从孩子小的时候起就注意把好吃、好玩的东西让大家分享。不要给孩子搞特殊化，要形成一定的“公平”。父母要经常教育孩子，即看到自己也要想到别人，好东西应该大家分享，不能只顾自己不顾他人。父母要千方百计地使孩子明白，分享不是失去而是互利。分享体现了自己对别人的关心和帮助，同样，别人也会关心和帮助自己。大家相互关心、爱护、体贴，就会觉得温暖和快乐。
第五，给孩子“变换角色”的练习。
通过真实的家庭情境，比如：一起玩玩具，或一碟大家都喜欢的菜，就可以帮助孩子理解“我是集体中的一员，所以要遵守集体生活的规则”。甚至设计一个角色扮演的游戏，让孩子通过表演来讲述他与同伴交往的故事，然后顺势利导，让他学会思考“如果你是他，他是你呢”。帮助他一起完成“互换角色”后的演习！让家成为孩子真实的学习天地！
第六，一起玩，好不好。
比如：一个骑着小车的5岁男孩，在公园里碰到了同班的两个小女孩，他很高兴！可是，当两个小姑娘要骑他的车时，他为难了，给她们骑吧，他也想骑，何况只有一辆车，到底给谁骑呢？不给她们骑吧，她们一走，就不好玩了。怎么办呢？在妈妈的启发下，他提议：我们一起玩吧，我来当司机，你来当售票员，你来当乘客，好不好？待会，再换一换！当然OK！而且凭借孩子的想像力，可以将这一幕演绎得相当精彩！
如果你的孩子学会了这样的方法，那可从小就有了很强的组织与领导才能了，而且他的提议如果总是被赞成，他就是未来的“将军”！
5. 正确对待孩子的异性交往
一次家庭教育报告会之后，一位年轻母亲说：“我的儿子上小学二年级，有一天晚上认真地对我说：‘妈妈，我有女朋友了。’我问是谁，他回答：‘是芳芳，我们俩可好了。’‘你们好到什么程度？’‘都亲过嘴啦！’”这位母亲述说这件事时，态度平静。显然，她认为这是孩子天真地模仿大人的表现，假如是一个小学高年级或初中学生对母亲说了同样的话，家长肯定会非常生气、紧张、焦虑。
事实上，小学高年级或中学的孩子是不会对家长说这些话的，即使他有过“交朋友”的经历。这就给我们提出了一系列问题：男孩、女孩该不该交往？家长应该怎样进行教育指导？会不会发生早恋现象？影响了学习怎么办？
我们给家长提供以下建议，供参考：
首先，尊重孩子正常的异性交往。
异性交往与异性间的友谊，是青春期少年成长的需要。这种交往的特点具有群体性，即交往不是固定在某一个专一的对象上，而是觉得与异性相处都很愉快，因此，愿意与尽可能多的异性交往。这种交往对孩子是有益的，既有助于孩子在交往中学习、体会和掌握自己与异性不同的身心特点、行为规范，学会承担与自己性别角色相适应的责任和义务，也有助于激发孩子学习的积极性、主动性，促进自己身心健康地发展。对于这种正常的异性交往，父母应予以尊重和支持。
第二，鼓励孩子参加集体性的交往活动。
集体活动既满足了孩子了解异性、接触异性的愿望，又将孩子的情感注意力分散开来，减少了单独与有好感的异性呆在一起的机会，避免了不合理的感情发展。
如果家长发现孩子与某一异性交往过密，就应巧妙暗示他，异性交往不要过分专注于某一人，否则就会失去与大多数同学、朋友接触、交往的机会。
第三，帮助孩子区分友谊与恋情。
友谊是异性、同性之间都存在的，恋情则只限于异性之间；友谊是公开，不排他的，恋情是隐秘，排他的。要教育孩子不能把对方纯洁的友谊当成是恋情，想入非非，认为自己在恋爱。不要轻易用“早恋”的帽子来盖孩子。因为有的孩子还根本不知道早恋是怎么一回事，大人一说反倒刺激了孩子。
第四，教育子女与异性交往要落落大方。
男女授受不亲是错误的，但男女有别却是事实。告诉孩子在人际交往中自尊、自重、自爱是必要的，长时间与某一异性单独相处是不明智的。对异性试探性的求爱行为，如单独约看电影、逛公园、递纸条等，如果孩子的反应含糊，态度不明确不坚持，那无异于会使对方认为是你已经同意或还有机会。因此，孩子遇到这种情况，家长必须要求孩子明白无误的拒绝，态度一定要坚决，毫不含糊。并且还要叮嘱孩子，如果遇到异性纠缠不休，甚至以自杀、造谣中伤等种种手段相威胁，一定要告诉老师及父母，让成人出面解决。
第五，让孩子做好当下该做的事。
教育孩子认识到：春天有春天的事情，夏天有夏天的事情，不要把夏天的事情提前到春天来做，那样害处太多。同时把解决问题的主动权交给孩子。之后，要经常了解情况，及时帮助、指导。
§§§附录：父母破坏孩子交友的14句话
* “不要领朋友到家里。”
* “怎么不说话？哑巴啦”
* “放学后，马上回家。”
* “客人来了，小孩子一边玩去。”
* “竟敢撒谎，你是个坏孩子。”
* “你这是在做贼。”
* “不许再说不吉利的话。”
* “不许跟男孩子一块玩。”
* “是爸爸好，还是妈妈好？”
* “哭什么哭？他打你你不会也打他啊？”
* “不要搭理那个坏孩子。”
* “在这儿撤尿吧，反正没人看见。”
* “那个人真不是东西。”
* “不要把东西借给别人。”