诚实的人
著名人物形象歇洛克?福尔摩斯的创造者，杰出的英国作家阿尔图?柯南道尔曾经开过一个玩笑。他给12个以诚实和生活作风严谨著称的银行家和实业家发去了内容相同的电报：
“一切都暴露了，马上出逃！”。
在24小时之内所有这些诚实的人都离开了英国。
克里斯蒂：爱其所爱
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。
有人问她为什么找了一位考古学家。
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
上 吊
有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯，看他胖乎乎的模样，便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”赫维斯笑着回答：
“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。”
让 路
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。
跳 舞
大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”
文学家与小偷
法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。一天，他写作到深夜，一小偷光顾。巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：“我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？”
心爱的小狗
一次，英国大文豪萧伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？萧伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。
闹饥荒的原因
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”
奉还一生
医生为年青时的英国作家萨维奇治病。作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命。医生最后把一张医疗账单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答。萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：“我把命还给你。”这本书名是：《 萨维奇的一生 》。
不入官场
鲍勃?霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误。新一任总统上台后，决定请他出任要职。他讥笑着说：“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”
不知去何处
古希腊寓言家伊索是个奴隶.一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一个法官。法官盘问他：“你去哪儿？”伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾，回答道：“不知道！”“不知道？”法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到监狱.“说实话难道也犯法吗？”伊索在狱中抗议道，“我是不知道你们会把我投入监狱的呀！”法官只好把伊索放了。
反治其身
一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”
“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
问梅树
一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”
来不及了
幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”
用腿签字
美国作家马克?吐温某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的！”
再铺一张床
马克?吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，一个新闻记者来访问他。马克?吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？”他想了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！”
瞒岁数
一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。”
记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”
经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看，我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”
领带与小说
美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”
邮购钓鱼杆
1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“11个星期以前，我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下我的款子又占有了我的鱼杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
半个月后，梅西商店没有把鱼寄去。“不过你如把你的住址不断地寄给我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”
情书和遗嘱
海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竞选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。
于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”
爱情的公式
美国作家杰克?伦敦(1876-1916年)收到一位贵族小姐的求爱信：
“亲爱的杰克?伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金，足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”
杰克?伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
拼命写作
有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？
“累得要命”。父亲答道。
“那就休息一下好了。”
“不行，”
“为什么？”
大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！”
没有秘诀
大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”
他回答说：“我根本没有苦写过。”
“那你怎么写得又多又快呢？”
“我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”
反正赔不起
克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明：假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。
克雷洛夫看后，没提出异议，提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看，惊喜地喊道：“怎么？150万卢布！”
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”
音乐和感冒
俄国作家赫尔岑在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。
主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”
赫尔岑反问道：“流行乐曲就一定高尚吗？”
主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”
赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”说罢，头也不回地走了。
法 令
俄国作家列夫?托尔斯泰一次在信中诙谐地对一位朋友说：“如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。”
妙答沙皇
一次，沙皇下令召见乌克兰诗人谢甫琴科。宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒：“你为什么不向我弯腰鞠躬？”
诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”
装 病
有一天，一位长得很丰满、穿得很漂亮的太太来看望俄国作家契诃夫。她一坐下来，就装腔作势地说：“人生多么无聊，安东?巴甫洛维奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、连花儿都是一样。在我看来什么都是灰色的，没有欲望。我的灵魂里充满了痛苦……这好像是一种病……”
契诃夫眯起眼睛望望面前这位太太：“的确，这是一种病。它还有一个拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”
这句拉丁文意思是：装病。那位太太幸而不懂拉丁文。
妻子和情妇
契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则是情妇。”
人与箱
苏联儿童文学作家盖达尔旅行时，有个小学生认出了他，抢着替他提皮箱。皮箱太破旧了。学生说：“先生‘大名鼎鼎’，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”
盖达尔回答说：“这样难道不好吗？如果皮箱‘大名鼎鼎’，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”
贫穷和富有
意大利诗人但丁，被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入了政治斗争，曾在他的保护人坎?格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。
一天，这位官员对但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知愚笨，却得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”
但丁回答：“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”
帽子和脑袋
丹麦童话作家安徒生很俭朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。
有个行路人嘲笑他：“你脑袋上边那个玩意儿是什么？能算是帽子吗？”
安徒生回敬道：“你帽子下边那个玩意儿是什么？能算是脑袋吗？”
变味的鸡蛋
《 福尔摩斯探案集 》的作者阿瑟?柯南道尔，曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
别出心裁的广告
英国小说家毛姆成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁在各大报刊上登了如下的征婚启事：
“本人喜欢音乐和运动，是个年轻有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”
几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。
虚构的钓鱼故事
英国作家狄更斯，一天坐在江边垂钓，一个陌生人走到他面前问：“怎么，您在钓鱼？”
“是啊，”狄更斯随口回答，“今天运气真糟，这时候了，还不见一条呢。可昨天也是这里，我钓了15条呢！”
“是吗？”那人说，“可您知道我是谁吗？我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！”说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。
狄更斯连忙反问：“您知道我是谁吗？我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我款！”
剃去半边
法国作家维克多?雨果正赶写一部作品，十分紧张。可社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋好友再来，他就指指自己的滑稽相，谢绝社交约会，待须发长还原，大作也告成功。
巧问巧答
雨果写完《 悲惨世界 》之后，他将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长时间没有回音，于是他在纸上画了一个很大的“？”寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个“！”。
他知道有希望了。果然，他的《 悲惨世界 》不久就出版了，并大获成功。
汉奸求画
一个汉奸求画，齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗：
乌纱白扇俨然官，
不倒原来泥半团，
将妆忽然来打破，
浑身何处有心肝？
齐白石自喻为虾
1937年，日本侵略军占领了北平。齐白石为了不受敌人利用，坚持闭门不出，并在门口贴出告示，上书：“中外官长要买白石之画者，用代表人可矣，不必亲驾到门，从来官不入民家，官入民家，主人不利，谨此告知，恕不接见。”
齐白石还嫌不够，又画了一幅画来表明自己的心迹。画面很特殊，一般人画鱼鹰时，都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿；齐白石却一反常态，不去画水面上的鲟鱼，而画深水中的虾，并在画上题字：“从来画鱼鹰者必画鱼，余独画虾，虾不浮，鱼鹰奈何？”
聂耳：“4只耳朵”的来历
年轻的聂守信(1912一1935年)对音乐的特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”’一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为“聂耳博士”。他笑着对大家说：“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗？”(“聂耳”的繁体字写成“聶耳”)从此，聂守信改名为聂耳。