回到宿舍，老大直夸老三老四仗义，同时责怪两兄弟太过逼真，连管制刀具都用上了。
此时众人面面相觑：老三老四整个晚上都在宿舍打游戏，哪里也没去！
bra
女生洗澡后都不喜欢穿bra，特别是天冷的时候，洗澡后直接就套上贴身保暖衣了。
但是早上起床的时候又懒得脱了保暖衣再穿bra（冷嘛），于是A就想出了一个办法，就是穿着保暖衣，直接套上bra。
某天，A又这样做了，保暖衣+bra+外套！
中午在公司大食堂吃饭，人那个多啊，天气就有些闷热，于是大脑一向不喜欢多思考的A就把外套脱了……
红色的bra，格外耀眼……人们向她投以崇敬的眼光……
丢人了
上星期某节英语课，我在玩手机。
老师讲完知识点后，问了句：“几点？”(是问她讲了几点)
我当时英勇地脱口而出：“8点56！”
然后……
就木有然后了……
男男
我同学在同济读研，昨天去同济找他，然后在他宿舍吃饭（自己做火锅）。在去买菜的路上，我另外一个同学（都是男的）载着我（没有后座，只有前杠），屁股硌得很疼。路上静悄悄，这时对面过来一个跑步的大哥，冲我俩说了一句：“好浪漫啊！”
窘，我只喜欢女人的。
终于抄完了
上大二的时候，本人学的数学专业，作业令我头疼得要命，每天一上课就是先找份作业抄抄。一天上课，作业太多了，光顾着抄了，忘了什么时候上课了，抄完以后，一伸懒腰，大喊了一句：这么多作业，终于抄完了。刹那间老师及百十号同学那个眼光齐刷刷地看着我……
验血试试吧
研究生入学复试是需要体检的，体检有验血这一项，体检一般就在校医院。
话说在一个阳光明媚的下午，保研的我心情还蛮不错地去体检，校医院共有四个抽血窗口，其余三个都刚好有一人在抽血，于是我就选择了那个空的窗口，刚把胳膊伸进去，就听两个实习护士对话（大概最近找工作高峰，实习护士很多……）如下：
护士A：哎，XX，这抽血时针应该怎么扎下去呀？是斜着的吧？
护士B：我也忘了耶……
护士A：我记得是应该这样（斜着做了个扎针的动作）。
护士B：管他呢，你试试不就好了，不行就再扎两下呗……
（窘，窘，窘……护士姐姐，我是来验血的，不是来做小白鼠的，窘，窘，窘……）
我当时第一反应就是，疼不疼、一针扎不扎得进去已经不重要了，千万别扎进我的动脉止不住血使我成为验血死亡第一人呀第一人——
后果就是，我的左胳膊青了一块儿拳头大小不说，还肿了……
眼影睫毛膏唇彩
这是上初中时候的事。一天和死党去烧包小铺闲逛，她突然对一个类似睫毛膏的东西发生了兴趣，于是她就问那个胖胖的老板娘，“老板，这个眼影多少钱啊？”我一听扑哧就笑了，“你白痴啊，那个是睫毛膏好不好？”说完，我就大笑不止。这时候，老板娘一头黑线地说道：“不好意思，两位，那个是唇彩……”
善良的老师
高中，学校月考，本人运气不佳分在最后一排，斜后方为监考老师。
考试开始呼呼睡觉，睡了一小会儿醒了，考试已经有段时间了，所以开始张罗弄答案……招呼某君要答案，于是他大笔一挥，刷刷地在纸上写完答案，攒成一团扔向我，结果——稳稳地砸中了熟睡中的老师……该老师被砸醒，迷糊中将纸团扔给了目瞪口呆的我……
太重了
高中的时候一女生突然晕倒了，然后三四个女生分别抬手抬脚地要送去医院，路上见一男生，遂上前帮忙，第一次没背起，第二还是没背起，第三次背起来了，然后说了句“太重了”又把那女生放倒了。
福地
今天上午，喜欢的女生牵着我的手，去矿大校园赏樱花，看着《秒速五厘米》一般缓缓飘落的樱花雨，还有身边微微靠在肩头的她，心中不禁荡起一丝甜蜜。
矿大，哥的福地啊。
下午自己开心地在校园里看了一下午书，起身离开的时候，那女生牵着另一个男生的手，又来赏了一遍樱花！
福地啊……瞎了哥的氪金狗眼！
今天你不是第一个刷身份证了
计算机考试那天早上在食堂打饭，刷卡怎么也刷不出来，师傅突然问我：“你们今天有考试吧！”“师傅你消息好灵通，这都知道！”师傅瞅着我的卡说：“今天不是第一个人刷身份证了！”晕！师傅啊！你能不能先提醒我后面还有帅哥呢！
的确是体力活
学校攀岩社团招新，对于我来说看到此类社团通常是直接忽略……但是今天，有个人死命给我塞攀岩的海报，还跟我说攀岩很fa屎on啊，可以强身健体可以减肥啊云云。我跟他说我不想参加，他还死命拉我，最后我华丽丽地抛出一句，我每天都爬还用得着参加社团吗！那个人看我是老手，一惊就回去了，然后我华丽丽地回到宿舍，默默地爬上了一米多高的上铺……
梵高的代表作“像个鬼”
上历史课的时候，老师是有点龅牙的小姑娘，她讲到梵高的代表作像个鬼，还重复了好多遍。我一直觉得很奇怪，为什么要老是说他的代表作像个鬼？N久之后反应过来，她是说梵高的代表作——向日葵……
话说班上就两宝
朋友学校是职业中学，他们班是文秘班。班上只有两个男生。那两个男生可是班上的“国宝”。每天都有不同的女生给他们买吃的。
据说有一次，其中一个男生没来上课。老师华丽丽地说：“今天班上有一半的男生没有来上课……”
饶了我吧，你们走吧
前几天，学校组织去中华恐龙园游玩，那些项目叫一个刺激。当然还有鬼屋。那边的鬼屋很大，蛮恐怖的，里面的鬼有些是工作人员扮演，你进去的时候，会不经意地吓你一跳。
我同学还有她的朋友在走的时候，发现前面有个鬼（工作人员）就不敢前进了，一直待在那儿。工作人员的工作就是看见有人来，就从石头里蹦出来。可怜的他遇到我同学不前进，他只好不停地跳进去又蹦出来……来回几十次后，那鬼投降了。悲剧地看着他们，用凄凉的声音说：“饶了我吧，你们走吧，我不吓你们了……”
电话铃声
本人大二，话说前一阵子把手机铃声调成了一夸张男声：“下课啦，下课啦！电话来啦，赶紧撤呀！”每次一有老师拖堂就会有童鞋打我手机，场景自己想象，老师只能满脸黑线地在一片哄笑声中下课……
前两天预备党员开会，一教室50几个预备党员安安静静地坐着听台上讲话，我的手机就呼地响了……
老师您误会了
大学高数课，老师时不时会抽同学上去做题以表互动。因为几乎没人自告奋勇，一次，老师拿着粉笔，转身寻找目标之际，我一个箭步冲了上去，老师沸腾了：这是神马学生竟如此主动。正当老师满脸堆笑欲将粉笔递给我的时候，我红着脸对老师说，呃，我要去厕所（前天晚上吃坏肚子了）。老师当场石化了……
八百度近视
高中，我住的是八人寝，那天我在洗衣服，手是湿的，就叫我同学帮我看下阳台上那双鞋干了没，那同学正在擦眼镜，然后，她拿过鞋就往鼻子上凑，我蒙了，难道她用闻的办法？鞋干没干能闻出来？后来我问她，她说只是想凑近点儿看，凑近点儿看，我……八百度近视的人伤不起啊……
一身的毛
我大学一个班长，有一次去理发，抽着烟去的，到理发店门口了，烟还有一半，班长本着浪费就是可耻的心态就把烟掐掉放进了羽绒服的兜里了……当他坐在理发的椅子上的时候闻到了糊味，原来是烟没有掐灭，把好几百大元的衣服烧了，最后漏了一身的毛……
你让我情何以堪啊
上课之前去逛超市，想起来内裤不够了，就买了一条。后来时间不够了，就把内裤放口袋里去上课了……后来上课的时候，我同桌说：xx，你内裤掉出来了！声音有点儿大，大家都听到了，全班的目光都注视着我，我捡也不是，不捡也不是，那个窘啊！
塞牙
初中坐我后边的同学比较无厘头。
一天中午休息的时候看到这哥儿们正在剔牙，好像是牙缝里塞进去肉丝了。结果弄了一下午也没弄出来，晚自习的时候回头拿书，看到他终于把那个肉丝弄出来了，还沾着口水举着看呢。
这哥儿们对着肉丝说：你折磨了我一下午。说着把肉丝又放到嘴里嚼了几下，一边嚼还一边说，咬死你咬死你咬死你。
结果又塞牙了。
名字一样的同学
刚入初中，班主任拿着新生名单点名……结果接过名单我就看到了班主任凌乱的表情！我们班名单表上有三个名字一样都叫何X的同学！后来老师报告给了校长，校长又把当初负责给学生分班的老师叫来。结果一个负责分班的女老师站出来羞涩地说……抱歉啊，我看到时只是觉得好玩就这样把他们三个人排在一个班了……好玩，好玩，好……玩？事还没完，后来这三个人被分别分到了一二三班，而且学习都巨好。从此，我们每次开学都听得到校长站讲台上说：请何X同学们上台领奖。
复习神经系统
据说两个学医的女学生靠斗嘴来复习功课：
“你脑残！”
“你端脑残！”
“你间脑残！”
“你没有矢状沟！”
“你脊髓横断！”
不知不觉间，就复习了一下神经系统。
医学界的人才啊！
三角饼
本人大大咧咧，爱开玩笑。
大一那会儿都在食堂吃早饭，一天跟朋友排队，本人自己排一队，朋友两人排旁边一队。到我了，我就说要一个三角饼，刚拿到手，是最后一个，刚刚好听见后面一女生跟她朋友说她也想吃三角饼。顿时脑抽还是什么，不知道怎么回事，转头华丽丽地来了一句：嘿嘿嘿，最后一块三角饼在我这里……
我又不认识人家……脑子进水了啊……就看见后面那女生满脸黑线，不知道说啥，我那俩朋友笑得不行。
韩元思密达
和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊道：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元……”
抓篮筐
本人酷爱篮球，话说大二那年系内篮球赛，那一场哥发挥得超好，分一半都是我得的（当然全场篮球赛下来也就40分左右，你懂的），关键是最后一个绝杀只剩14秒，哥投进了，那个兴奋啊，就一下忘记了所以然，终场结束，我一个心血来潮，助跑抓篮筐，结果一个狗吃屎趴在地上了。当时我觉得世界那叫一个安静，那时候刚好是上课前，来来往往的N多人，最主要的是心仪的她就在场下。现在想起来还禁不住打冷战。
大家一定见过一个图片，就是一个小子扣篮，篮球架倒了，我当时跟他有一拼，只是那个篮球架没倒而已，不过整个身上都是伤疤，要知道那个学校的场地是沥青的。
我的分数确实提高了一倍了
因为高三压抑太久，刚上大学的时候天天疯玩，很多人应该都有体会，课没怎么上过，书也没怎么看过，结果期中考试，高数只考了26分，然后几个考得很差的人都被辅导员找去谈话，辅导员说：“你们这成绩，不提高一倍，期末看我怎么收拾你们？”
期末考试，考了55分，还是没及格，辅导员把我找去：“我之前怎么说来着？”
我：“我的分数确实提高了一倍了。”
辅导员把我期中的分数找出来，然后满脸黑线……
漫山遍野bra小内内
大学时候的事，女生宿舍楼后面是一片小山坡，山坡上扯了几根铁线，当做女生私密衣物晾晒场地。
一日，一同学哥儿们后山独行，被女生误认为色狼，遭女生群起痛斥。此哥兽性大发，在一破石棉瓦中取了一些碎石棉，挑了个月黑风高之夜，来到小山坡上，趁人不备，将石棉絮仔细撒在女同学们晾晒的贴身衣物之内……然后就是，许多女生的咪咪差点废了，痛骂之声三日不绝于耳，然后就是，扔了漫山遍野、花花绿绿的大bra、小内内……
开卷考试闭卷考试
今早9点我们年级一门叫通信原理的课段考，闭卷。大学考试大家都是突击的，至于段考嘛，基本不会看书，大家都是一大早起来随便看看题目就去教室了。
开考前10分钟，两个监考老师(退休的教职工)说要发试卷了，让把书全部放到第一排，此时很多喜欢恶搞的男童鞋就开玩笑说：开卷的吧？监考老师一听就惊讶地问大家：你们老师说开卷？顿时所有男生都领悟了，一起一本正经地说：是啊，老师说开卷的啊！然后大家继续默默看书，此时老师犹豫了一下，但也没说什么，就准备发试卷和草稿纸了。9点准时考试，大家那个抄书抄得欢啊！过了两分钟一个迟到的女生小跑进来，找到自己的位置坐下准备答题的时候，居然发现大家在抄书，就相当惊奇地问监考老师：老师，这是开卷的？此时马上有几个男生回应：就是开卷啊！你们老师没说啊？旁边还有人对她使眼色，她也顿时醒悟了，马上改口说：糟糕，我忘记拿书了。然后马上冲出教室，跑回宿舍拿书(宿舍到教室骑车来回要10分钟)。接下来，大家继续那个欢快地抄，抄了大概5分钟，其中一个监考老师就走到别的考场看看，我隐约听见他在问别的老师：这是开卷考的？自然，后面的事情大家也懂的，监考老师马上过来说：你们居然糊弄我啊！全部把书交上来，快点儿！大家见事情败露也就无奈地上交了，不过都是有抄到一些的，哈哈！接着大家就开始真正地闭卷考，5分钟后，高潮来了……刚回宿舍拿书的那个女生相当高兴地带着书跑了回来，刚一坐下，便傻眼了，发现大家全都闭卷了，老师马上对她说：把书放到第一排！只见她幽幽地把书交了，那眼神那是相当复杂……
论文
快毕业了，正在焦头烂额地写论文中……话说大学毕业论文大都是ctrl+c，ctrl+v，你懂的，只要是不太过分，老师一般也都不太为难。
今儿隔壁班一女生去把论文交给老师看，回来之后灰常郁闷。在我们的追问下道出了实情。
导师：你这个不合格，抄得太多了……
此女：哦……
导师：这样吧，你把你自己写的部分圈出来给我看看，也好指导一下接下来怎么写……
此女：（认真思考后）把论文题目圈出来了……然后就没有了……
导师于是一头黑线……
看帅哥
上大学时去开水房打开水，接着水呢，看到旁边一帅哥也在接开水，遂上下打量之。感觉帅哥一直在专心盯着自己的水壶，我也就肆无忌惮地盯着他看。还在想怎么长这么帅还穿得很帅。突然帅哥转过头来跟我说：同学你壶里的水都漾出来了。我只顾看帅哥都忘了正在接热水……
走错教室
说个高中的事，有一次我眼看上课要迟到了，就赶紧往教室跑，结果刚进教室门，因为刚拖过地，地上很滑，就听轰的一声，我就在大家面前趴地上了，全班（包括老师）当时就大笑起来。我想这下丢人了就赶紧爬起来，结果刚起来走了一步就又轰的一声再次趴地上了，这下全班笑声又提了好几个分贝，我羞得不得了，赶紧回到座位上。这时，我发现我座位上一个陌生的MM正朝我笑着，再一看全班没几个认识的。苍天哪，我走错教室了还，赶紧往外跑，结果，跑到门口那里又是轰的一声，我第三次在那里摔倒了，我当时死的心都有了。从那儿以后我成为学校里的传奇，到现在很多高中的同学因为这件事认识我，而我不认识他们。
考试电死
最近压力很大，面临大学期间最后一次考试，不通过没有学位证书，4年等于白上。可悲的是这门课是我的死穴，考了N次了，还没过，在这巨大的压力下，我做了一个梦：阴森森的考场里，坐满了面目苍白的考生，每个人的身上都绑了一根高压线，没及格的当场电死……