法庭上，师兄陈述：在我的眼里，我的狗就像我的家人一样，我对待他们就跟我家人一样，所以，我其实不是一个人上的那个快速车道（这个理由其实不算胡搅蛮缠，法官要尊重你对狗的感情）。
结果法官最后这么判的：我尊重你的意见，所以我不认为你是一个人上的快速道，但是，你的轿车额定限员5人，所以，你全家8口上路，超载了……
当时那个警察就笑崩了……
还有谁也是外星人？
昨天晚上赶稿，加班到凌晨4点，早上6点回到家，稀里糊涂倒头就睡。9点钟被男朋友的笑声吵醒——这娃听见我说梦话了，结果笑抽了。梦话的内容是：“我是鲶鱼星人，你是智慧生物吗，你有脊柱吗？”
家有宠物
最近猫猫老往外跑，估计是谈恋爱了。
昨天猫猫带女友回来了，我一高兴，开了两罐豆豉鲮鱼招待它们。
狗狗昨夜未归，早上带着女友回来了，我把准备熬汤的棒子骨赏它了……
鹦鹉不淡定了，这会儿正在阳台对着隔壁家的鸟笼献媚呢！
那破锣嗓子，叫得真销魂。
见义勇为
我一战友，很仗义，上军校时，有一天我们上街去溜，见一两岁多小孩，手里拿着两毛钱边玩边往前走，不小心钱掉地上，也不捡，就走了。这时小孩后面正好过来一男子，拾起钱就装自己口袋了，只见我这战友上去就踹了那男子一脚，说了句：“小孩的钱你也捡！”这时那小孩转过身子朝那男子喊：“爸爸！”战友急忙道歉，那男子摸着臀部无语……
可爱的司机师傅
说个女性朋友的经历吧。
怀孕8个月了，为了宝宝决心买车，但夫妇二人都是没开过车的老司机。于是联系了一个朋友，借辆车，让老公先练手。
以下用第一人称吧。
某天晚上8点多，我俩到朋友家借了车，老公在小区内开了一小下，然后回家。
我不敢坐老公开的车，让老公先走，我打车走。老公见我打上车了，就加速走了。
我上taxi之后对司机师傅说：“跟着前面那辆白色捷达。”
司机师傅：“明白了，跟着他，别跟太近是吧？”
我也没多想这话的含义。
过了几分钟，掏出手机给老公打电话，问问老公第一次自己驾车的感觉。
老公刚一接电话，司机师傅又说了：“前面那男的开始打电话了！”
我还没多想司机师傅的话，跟老公说了几句，怕影响他开车，就挂了。
司机师傅：“现在这男人啊，真是靠不住，你说你都这样了，怀孕得有七八个月了吧？他怎么还这样啊？大晚上的，这出去……真是的！”
我终于明白司机师傅是怎么想的了……
姨妈而已，不要那么隆重啊
我身体不是很好，女儿两岁，是个小尾巴，好像怕我跑了一样，上厕所也要跟着。
姨妈驾到，我在厕所换卫生巾，觉得小孩子看到不好，就哄她去找爸爸玩，然后把门锁上，她叫我也不应，继续控血。
平静的两分钟之后……
老公拿凳子把厕所的门砸了冲进来（门中间是一长条磨砂玻璃），妞妞在后边哭，场面极其混乱，现场失去控制……
据老公叙述当时的情况是：妞妞过去找他说，妈妈不理她了，流了好多血快死了，让她去找爸爸。5555555……于是老公在最短的时间内发信息给我妈说：“XX出事了”，然后直接冲进来营救……我妈和120正在赶来的途中……
汽车
我姨父有一辆上世纪90年代买的“天津大发”面包车，开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，“咔”方向盘掉了——左转灯时间很短，后面的车暴怒中，我姨父淡定地把方向盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了……
喜感的老太太
背景：我闺蜜的奶奶是个老顽童，80岁了，但是心态很好，特精神，还经常去村头茶馆搓麻将。
一次，我和闺蜜路过一户人家的后院，看到院子里的橘子出墙了，我比较彪悍，手一伸一蹦就摘了一个。两个人吃得挺高兴，回去后闺蜜把这事告诉了她奶奶。老人家不淡定了，深深地记在了心里。也许大家也已经猜到了，过了几天老太太经过那里的时候也去摘来着。高潮是她毕竟年纪大了，手脚不利索，在那儿使劲蹦的时候被主人逮个正着——
你是有多饿啊
养了一只小比熊，整天跟着我上班下班的。
有天下班后到网吧玩游戏。网吧有那种大大的沙发，它就坐在沙发上。游戏我玩儿得很HAPPY，感觉中间它好像下去了一下，没太注意，没多久就又回来了。以为它去嘘嘘，摸摸头夸它好乖啊，继续游戏。过会儿感觉旁边站了个帅哥，一直看着我，欲言又止的。然后像是终于鼓起勇气问我：这是你的狗吗？我：是啊，怎么了？帅哥的表情：它刚在我们吧台那儿偷了火腿肠……我：怎么会……然后……然后就看到了从吧台到我的位子全是火腿肠皮……居然在我脚边还放着一根完整的……吧台小妞儿怨忿地看着我……好吧，我给钱……居然吃了五根！居然还给我留了一根……
我知道你晚上没吃饭！我知道你不想打扰我玩儿游戏！可是下次能不能不要做得这么明显啊白痴！下次你搞到外边吃啊白痴！下次就不要给我带了啊白痴！
麻酱麻将
一位北方朋友在成都第一次去吃四川火锅，由于只吃过东来顺或能仁居之类的北方涮羊肉，吃不惯四川火锅的调料，就叫来服务员：“有麻酱吗？”他问。“没有，”服务员操着纯正的四川口音说，“有扑克。”
台式机笔记本
我们办公室人手一台台式电脑，来了个新同事。
中午休息下班，招呼新同事去吃饭，刚走没两步，忽闻身后一声巨响，新同事把显示器盖桌上了。
“我以前用笔记本习惯了……”
你是我亲哥吗
一周末跟哥哥去取手机，完事后打车回家，由于是中午，车很难打。好不容易抢到一辆，我哥拉开副驾驶那边就上去了，我拽后排门拽半天没开（我力气是小），但是出租车华丽丽地发动了，发动了……我猛拍车，的哥和我哥均无反应，车就这样开走了，我奋起直追……
大中午的新通桥，各种人，各种目光……
追不上，打我哥手机，我哥磨蹭地接了：“喂，干啥？”
你就不会回头看看，后座哪有我……
你是我亲哥吗……
神奇的进度条
下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心地等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？101%、102%……
要个瓶
背景一：奥运期间，火车站安检都比较严，连手里拿的饮料都要让亲自喝一口。
背景二：有很多人在火车站捡喝过的饮料瓶卖废品。
话说一同学在火车站过安检的时候，大摇大摆地拎着瓶饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕嘟咕嘟把一瓶都干了，工作人员哪见过这阵势啊，直接愣了，只见该同学喝完，擦擦嘴大喊：“你不就是想要个瓶吗？”
为什么她有两个蛋我一个都没有
刚刚去吃土豆粉，因为过了高峰期，人不多，我照旧点了一份原味的就到角落去等了。坐我对面的是一个学生模样的男性，正开始吃。
不到两分钟我的就端上来了，我习惯先把盘子里的两个鹌鹑蛋剥好放碗里再吃。在我剥鹌鹑蛋的时候那男的一直很诧异地看着我的碗，我心想，不是我的碗破了吧？正要看呢，那男的吼了起来！是的！他是用吼的！并且边吼边指着我：“服务员！为什么她有两个蛋我一个都没有？”服务员都满头黑线地回头看我们，真的，我想屎的心都有了！你就不能好好说话吗？你才有蛋，你全身都是蛋！
电梯惊魂
昨日半夜去同学家玩，我们兄弟三人先到，还差一个，打电话催之……说就快到了！准备恶搞一番！一哥儿们上走廊迎接，我们准备化妆，一人画得和白无长一样，一人画得和黑无长一样，门外哥儿们看见有电梯上升，遂叫我们一起出来作准备，看见电梯缓缓升到六楼，电梯门开……两人冲入电梯大吼一声：你阳寿已尽，速跟我走！见里面大叔身一哆嗦坐在了地上，无助地望着我们，地上貌似还有水迹……我们一看认错人了，纷纷逃跑，其中那白无长又喊一句：抓错人了，好好活着……大叔依然呆坐在电梯里……现在还记得大叔那哀怨而恐慌的眼神和那电梯上点点的水迹……
老虎不发威你当我是病猫
挤公交碰到扒手，那浑蛋一手拿着5块钱假装挤车，一手把我同事的钱包抽出来了，我同事发觉后，一个平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气，大吼一声：把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了她的钱包，然后她又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼：把我的钱还给我！小偷颤巍巍地把那5块钱也给她了，于是乎，一个斯斯文文的女孩子，就这样赤裸裸地抢劫了一个贼……
人瘦了，脸胖了
哥嘴笨，前几天和心仪的女孩聊QQ，不知道该说什么，突然灵光一闪，说：最近看见你瘦了！女孩很开心地说，谢谢啊！我脑子不知咋想的，直接说，显得你脸更胖了……
那女孩直接下线！
杯具……
骑驴找驴
昨天给老爸打电话，打着打着习惯性地一摸兜，冲着手机就喊：“爸，我手机丢了！”那边我爸也没反应过来，就说：“我说让你出门小心，你就不听，快点儿再好好找找……”说完这个，我和我爸都反应过来了，然后扭头看身边的男朋友，他脸上布满了各种黑线，雷得外焦里嫩的……
运动鞋皮鞋
早起上班，出门前穿鞋，在穿上一只运动鞋后忽然想到今天要陪同重要领导参观工厂，应该穿皮鞋比较好，然后，没错，我穿了一样一只去上班了……这不算糗，糗的是我就这样陪同领导在工厂里转了半天，期间遇人无数，没有一个人提醒我。这还不算糗，这期间有宣传人员全程相机跟拍，准备配发照片到公司网站上去。在我自己发现穿错鞋后迅速打车回家换鞋，回来后马上找到宣传人员，借口玩相机，把相机中所有露着本人鞋的照片都删除了！总算事情没有扩大。
恐怖片提神
在外出差，晚上和经理探讨国企工资不给力。每次看工资卡都让人心潮一点儿都澎湃不起来。长此以往心脏都无法起搏，太有害于身心健康。
探讨一阵，无果。
只见经理手持一串檀香佛珠，然后开始看恐怖片……跟我说，在国企上班只能靠这个提提神，让心脏有点血液流动了……
翻墙
最近刚来上海工作，在公司附近租的房子，是个很老的小区，好在便宜，我住的那栋楼就在小区的大门口。
某天饭局，回来晚了，12点多到小区门口，发现大铁门锁上了……还不像普通的小区留个小门什么的，是从里面锁的……我站在小区门口喊了半天也没人出来给我开门……于是我就决定……翻门过去……
门好高，门上还有尖锐的物体……我的新衣服跟裤子全都被刮破了……落地的时候还稍微拧到脚……郁闷了一晚上……第二天去问门口看门的大妈，大妈说小区另一边的门是24小时开放的……还有另一边的门……
狗血的节日
今天单位老大给我打电话：“赶紧收拾东西下午外调去新疆！”我赶紧回家拿行李，到单位的时候12点了……我还满单位傻不拉叽地找老大呢……结果发现被骗了！
领导，咱不带这么玩的！
您都52了，能靠谱点吗？
彩票
一直买彩票，每次都不中。
同学发现了这个规律，都在我买完彩票以后排除掉我选的号，再买……最可恶的是：竟然中了10块钱！
披着袈裟
热心肠的舅舅帮人主持婚礼，在新娘入场的激动时刻，舅舅有句台词：“新娘穿着洁白的婚纱格外美丽……”结果舅舅大人华丽丽地来了句：“新娘披着洁白的袈裟格外美丽。”我看到台下的观众嘴角抽动着……舅舅你是故意的吧。袈裟就袈裟吧，还披着……
拉面公交
话说前几天银行卡在学校的ATM机上被吞了，今天千里迢迢坐车去指定的工商支行领卡。我在站牌等了30分钟那班车才来，在车上坐了足足40分钟（话说学校脑残，居然去那么远的支行）。马上要到站的时候，车里就剩3个人，司机华丽丽地停车了：“不好意思，等一下，我帮中转站的同事带碗拉面。”然后下车了，她好久好久才回来，手里提着一份面，嘴上还有面汤渍……你是有多饿……
愚人节
话说今天愚人节，于是琢磨着买个整人玩具娱乐大众……挑了个整人墨水，就是那种喷在别人衣服上过段时间会消失颜色变成水的蓝色墨水……大概此过程需要1分钟……本着自娱自乐的精神，我脑残地在自己白色的衣服上试了下……结果，那整人墨水是假货……
小偷的交换条件
今天我刚买不久的iphone4被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
分不清芹菜香菜的老爹
我老爹从来不会做家务。
刚和我妈成家那会儿，我妈给了他一把香菜让他去择菜，老爹挺爽快，没说话就出去择菜了。
结果，半个小时以后，老爹才把香菜择好，拿进厨房的时候我妈发现，香菜的叶子全没了。
老爹还很无辜地说：“这芹菜叶子也太多了……”
买奶茶
中午去街上买奶茶喝。
店主热情地介绍：“要什么味的，有香芋味、香橙味、苹果味、巧克力味、草莓味。”
我想了想：“要玫瑰味的。”
店主耐住性子：“加珍珠还是果珍？”
我又想了想：“加红豆的吧。”
店主没好气地：“要中杯的还是大杯的？”
我不假思索地答：“小杯的！”
店主崩溃……
彪悍的服务员
前些天朋友和几个人去餐馆吃饭，半天才上了一个菜。
朋友：服务员！过来下。
服务员：怎么了？
朋友想吓一下她：你这菜上得也太慢了吧？再不上就结账了啊！
服务员喊道：5号！结账！
全桌顿时石化。
破车
上高中的时候住校，一星期回一次家。
有一次回家没赶上车，跟一同学一起走路回去。走到半路，后面来了辆车，但是那种嘟嘟车，很响的那种。于是我们说：“这么破的车，给我们坐都不坐。”
说着车就开到我们的身边了，居然停下了。司机探头出来叫了一下我同学，同学惊愕地叫了声：“爸！”
然后我们上车了……
有问题找我
愚人节那天，公司例行每月员工大会，新入职的员工自我介绍时，到了我这里，下面有人起哄，我想说以后有问题大家多多指教，说成了，大家以后有问题可以问我……我看见我们部门经理脸黑了……
腿粗
某天，去我的母校拜访老师，因为不想挤公车就打的了。坐上车后那司机师傅特搞笑，他说：“小姑娘是搞体育的吧？”我很奇怪就问：“不是啊，怎么了？”他又接着说：“一般人啊，这个腿没你这么粗啊！”尴尬+无语ing……
脱口而出
清明节放假前一天下班前，发现同事大姐采购了一大包点心水果之类的吃的，突然想到她很喜欢和朋友打牌，于是乎脱口而出：“大姐，要开PARTY啊。”大姐扭过头来无比仇视地看了我一眼，我才想起明天是清明扫墓的日子……
拦截领导的后果
出差跟老板挨着坐，老板问我手机怎么停机了，早上打我电话没打通。我一边说没有啊，一边掏出手机，有一拦截记录，顺手打开，老板在拦截名单上看到了他自己的名字……老板说以后话费补贴你就别拿了……
你香水打得太多了
和我们一起住的一哥儿们，东北人，不太怕冷。习惯睡前洗澡。
话说现在深圳热了，冲凉他用冷水。昨晚洗澡突然停水了，这哥儿们淡定地用毛巾擦干身上的沐浴露泡泡，睡觉。第二天上班要坐公车，人多，挤。车上一小妹和他站一块儿，快下车时对他说：靓仔，你香水打得太多了……