【数鸭子】
一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……
【对话】
今天在公交车上听到一个大约八九岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来？至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……哟！”全车人都差点儿被秒杀了！
【打怪兽】
有一四岁的小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大的，小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定地说：“阿姨，它死了吗？”
【恶心】
听到一女生骂人：“你知道你有多恶心吗？当你妈第一次感觉你的存在时，她吐了。之后随着你恶心的等级的不同，你妈妈吐得程度也会不同。如果你想知道你有多恶心，就问问你妈妈当时孕育你的时候，吐了多少吧。”
【小白兔的胡萝卜】
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
【公务员考试“神题”】
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。一天夜晚终于梦想成真地被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！”问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？
【提灯笼】
有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”哥哥说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一对萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
【女人都是骗子】
有一只失恋的大灰狼垂头丧气地走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说，再哭就把你扔出去喂狼，结果一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”
【唐僧说梦话】
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师父，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
【前方桥梁已断】
在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻冒！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”
【对历史不太熟】
宴会上小青和一位精神科医生聊天。小青问道∶“你们都怎么诊断病人的呢？”
医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”小青很感兴趣的问道∶"是什么样的问题？你能不能举一些例子给我听？"
医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，请问是哪一次？”
小青犹豫了一下，有点儿困窘地说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”
【看电视】
老太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头一看，脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建。”一会儿，老头回来了，端端地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜。
【戒烟】
职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列举了吸烟的种种危害，说到动情处无不声泪俱下。过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”
【会说话的猫】
珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。
警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。”
珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。”
“那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”
【第一个男朋友】
一对男女正在热恋中。某天，男的问女友：“我真的是你第一个男朋友吗？”女友答道：“当然！你当然是我第一个男朋友！怎么你们男人都爱问这个问题？”
【猫不知道】
有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生们把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓得面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
【无人的大巴】
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路在缓慢地行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头。”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人在睡觉。”
【会说话的马】
马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你别挂了！用蹄子打过来的，我容易吗我！”
【答问题】
刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：“我提问，你们回答，谁答不上来谁就没有降落伞。”三人同意。问刘备：“天上有几个太阳？”“一个。”问孙权：“有几个月亮？”“一个。”问曹操：“有几个星星？”“……”曹操被扔了下去。
【还想那事儿】
客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：“局长，船上还有不少女人呢。”领导怒道：“都什么时候了，还想那事！”
【5号能取胜】
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”“结果怎么样呢？”“咳！它跑了个第5名……”
【变压器坏了】
奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”
【点歌】
一小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：“为什么要给妈妈点歌？”小女孩：“妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。”主持人很感动地说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢？小女孩：“《女人何苦为难女人》。”
【惯偷与神父】
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”“没关系，天下没有我打不开的门。”
【不用让座】
老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？”
【悟空被灭灯】
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰。悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍；2.保镖职业危险；3.动不动打妖精，对女生不温柔；4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬；3.精通梵文等外语；4.长得帅；5.最关键一点：有宝马！
【幸亏是真打】
两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”
【肉涨价了】
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”小张就问：“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅要吃肉啊！”
【公主征婚】
一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主的头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I"m后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I"msorry……”
【电视的误导】
一男子一直没找到工作，十分郁闷。一日，5岁的小侄子对他说：“去做人流吧！”男子听后大惊，小侄子继续说道：“今天做人流，明天就能上班，电视上都是这么说的！”
【出生官是白痴】
“先生，我能帮你吗？”“开个账户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的出生官是个白痴。”
【知识改变命运】
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你20岁恋爱，25岁结婚，30岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年35岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
【怀孕的女佣】
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。
【厉害的组长】
一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶！”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了。
【治这个拿手】
一个医生不擅长治感冒，某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去，他把这个感冒病人带到空调房，把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受一下，只有这样才可以使你的感冒转成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”
【早就了解了】
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
【公驴死了】
生产队的公驴死了，可是刚好母驴发情了。生产队的社员就打电话给在外地出差的生产队长。“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”
【为取经而来】
唐僧在去西天的路上，遇到一女妖精，长得胸丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了，她说道：“施主今天不行呀，我大姨妈来了！”唐僧双手合十：“阿弥陀佛，贫僧正是为取经而来！”
【找麻烦】
有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察：“请问这位男士你叫啥名字？”爸爸说：“真啰嗦。”警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：“要你管。”警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩齐声说：“找麻烦！”
【结婚】
一对男女在餐厅用餐。女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默不语。女：“别以为没人要我，你信不信，我马上就在这儿找个人嫁了！”过了一会儿，服务员跑了过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
【打工和创业】
为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？关键的原因是大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。
【乞丐和吝啬鬼】
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请你给我一小块肉、奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有！”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
【从头开始】
某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，从头开始。
【选老婆】
好友乔迁新居。一群朋友前去参观庆贺.大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
【抓错了】
一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾，结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我吗？”妖怪：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”
【菜园有枪】
犯人的信都要经过严格审查才能寄出。一囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，就回信：“你千万不要挖后院的菜园，那里有枪！”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部翻挖了一遍。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
【更委屈】
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
【少了两万人】
老爸老妈在讨论“三国”，老妈说：“曹操率领了81万人马，”老爸说：“不对！明明是83万。”二人僵持不下，最后决定去上网查，老爸起身一不小心踩我脚上了，我苦叫一声。老妈道：“你这是要把孩子踩死吗？”老爸回敬：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的！”
【女孩和歹徒】
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠地问：“站住！干吗去？”女孩不想被劫财，遂可怜巴巴地答道：“去借钱。”歹徒依然凶狠地问：“借钱去干吗？”女孩又怕被劫色，便道：“得了性病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”
【专家和蜘蛛】
为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上……
【逃跑的病人】
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点儿，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的！”
【出口在哪儿】
一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”阎王：“怎么了？”撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”
【不识数】
记者采访统计局局长：“有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？”局长伸出三根手指说：“我送给他五个字，‘一派胡言’！”
【开玩笑】
一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”