我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子……
一直以来，有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样，他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，使众百姓深处水深火热之中，令人发指！
一个私家牙科里，牙医的太太问丈夫：“刚才那个人又不会拔牙，你为啥还聘用他？”牙医回答说：“这人告诉我，原先他在单位是拔河队的主力。”
又要删他电话，拉黑企鹅号码，取消微博关注，烧了他的丑照，丢光他送的东西，不见他的家人，避开他经常出入的地方，要通知自己的朋友自己失恋，要整天麻烦自己的朋友陪着自己、安慰自己。分手好烦啊！
刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊！
再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！
一MM从的士下来，司机突然把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你像鸭！”然后的士走了……然后MM追着车喊：“师傅，我相机！我相机！”
80后90后的通病：
1.近视；
2.月光族；
3.喜欢Money；
4.从不锻炼身体；
5.一日三餐没有规律；
6.路盲，没有方向感；
7.搞不清楚自己的血型；
8.有一颗很宅很宅的心；
9.做事情都是三分钟热度；
10.经常午夜12点以后才睡觉；你占几条？
一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧。”那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有﹁再来一瓶﹂怎么办？”
小马开车被测速电子眼闪了一下。他觉得自己绝对没有超速，于是又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。小马觉得好玩，就以龟速又通过了它……后来，因小马没系安全带收到了4张罚单……
归元寺国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是模仿周围的人，啪的一下就五体投地趴在地上了，在那儿拜得那叫一个投入。然后被她老爸一把拉起：“你拜这还有点早，这是送子观音……”
论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么？回复的很多，大部分回的“我靠”，还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”！之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了俩字“变身”！
当年我还是QQ会员的时候，腾讯出了个“群”的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个“MM”的群，把关系比较好的，关系暧昧的，有苗头的MM一个个都加进去了……后来，我杯具了。
刚才趁同事离开，我把他的电脑桌面按Print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机、开机、关机、开机、关机、开机中……
一个德国士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！”校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”家长：“那好消息呢？”校长：“好消息是他现在是本校校花。”
一个刚考完驾照的女士驾车出行，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯。绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不耐烦了，问：“怎么了……没你喜欢的颜色吗？”
今天一男的打错电话了，上来就叫﹁亲爱的﹂……我也是一男的啊！也不知道是不是自己脑残……就随便说“请你不要再骚扰我女朋友……”然后淡定地关了手机。
一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会儿，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前对丈夫说：“你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”
女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的××，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”
老人临终前，晚辈们问老人：“您最后还有什么愿望？”老人从枕头下拿出一张纸条，第一行是串数字，第二行是串数字和字母。晚辈们显现惊喜的表情。老人吃力地说：“这是我的QQ号和密码，我死后记得每天帮我打理农场、牧场、停车场。”话毕，断气……
绿豆说：“我身价涨了之后请叫我﹁豆你玩﹂”；食盐说：“我身价涨了之后请叫我﹁盐王爷﹂”；煤炭说：“我身价涨了之后请叫我﹁煤超风﹂”；大蒜说：“我身价涨了之后请叫我﹁蒜你狠﹂”；苹果说：“我身价涨了之后请叫我﹁凭什么﹂”；蔗糖说：“我身价涨了之后请叫我﹁糖高宗﹂”！
在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。他们都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖账？”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”然后，他掏出打火机就把借条烧了……
一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈地答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心地回来了，笑眯眯地问：“师父，那个凤姐是谁啊？”
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士回复：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
“爸爸，我们去看马戏吧！”“不去，马戏有什么好看的？”“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。”“走！现在就去看看，很久没看老虎了！”
妈妈有事没在家吃晚饭，于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。儿子发现后不服气！儿子问：“你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”小女儿不慌不忙地说：“孩子我没空，去问你爸爸吧。”
弟弟高考中做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水，遂拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：“黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！”
一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
理发师马上道：“但你不咬人啊！”
一哥们儿晚上喝多了，深夜，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊：“睡着的都给我起来！”接着又喊：“起来的给我把窗户都打开！”大家莫名其妙或者气愤地伸头出来看什么事，他继续喊：“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”
刚上大一，一般都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演习，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员。演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：“大爷，上来玩啊……”
一同学玩儿网游特疯狂，几乎每晚都去网吧玩通宵一天，老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒地吼了句：“谁拿我键盘了！”
作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧？”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”
雨天，一个女孩一把伞。有三个男孩：第一个与女孩，一起撑伞；第二个把伞让给女孩自己淋着雨；第三个想也没想，把伞扔掉，拉着女孩的手冲进雨中……如果你是那个女孩，你选谁？网友回答：“废话，当然选高富帅！”
90后女孩跟男朋友约会，虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男友一次表现的机会。女：“今天好冷哦！我忘了穿外套了。”只见男友拉紧衣服说：“还好，幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。”
小强载着女友飞车，不久一辆警车跟上，小强加速，警察亦加速，最后警察追上小强高喊：“我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了！”
一个人发帖：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？一个雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！