书城青春文学糗事百科:憋到内伤有没有
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第1章 最新最经典爆笑糗事(1)

笑疼肚子别怨我

擦便便

发给同事儿子的:

放暑假,幼儿园老师交代的任务是学会自己擦便便,中班老师不再帮忙了。正好夏天,衣服穿得少,就开始教他,他很快就能自己擦了,自此,他自己便便自己擦(幼儿园老师真不容易我们没管,可是随后的那几天,不知道为什么抽屉里面总有一张半折的纸放在那里。看看也是干净的,他爸爸便拿过来接着擦……

这都不是重点,结果有一天被妈妈发现:那个孩子擦第一次看看,纸上有粑粑,放垃圾桶,擦第二次,还有,放垃圾桶;第三次没有了,纸上干净的,放抽屉里……于是爸爸就中招了……

这孩子真节俭啊!

最帅的包公

跟老妈在家看电视,电视里放的是吴彦祖的《单身男女》……

我指着吴彦祖问老妈:“妈,你知道这个男的是谁不?”

我妈说:“不知道。”

我:“这你都不知道,这可是很多中国女人的梦中情人。多帅呀!”

我妈一脸鄙视:“一点都不帅。”

我问:“那你觉得谁帅?”

我妈斩钉截铁地说:“包公!”

我:“啊!包公?哪个包公?”

我妈:“就是演少年包青天的尔康!”

我:……

无聊蛋疼闲

背景:饭后没事,与男友聊天,平时在男友面前装气质淑女。

男:我出个对子考考你?

我:尽管放马过来。

男:寂寞空虚烦!

我:无聊蛋疼闲!

两人笑得不亦乐乎,两分钟过后这厮不理我鸟,我对错了咩。

人才啊

在室友电脑里发现几个Word文档,名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等。好奇加兴奋地打开,发现尽是英语学习资料,问何故,他说为了诱惑自己点开……

尼玛真是人才啊。

牛掰同学

夜深……睡不着……记着我曾经有个牛掰的同学,他是转学来的,他做了件牛掰的事情。

他说他上小学的时候是在农村,有一天他去上学,路过一条干涸的河道,看见河道里有个骷髅头……他就好奇,装在了他的小书包里。到了学校,就调戏女同学说,来,我给你看样好东西,好多女同学都好奇地围在那儿,他就把骷髅头拿出来,瞬间吓哭了一片。

他们班主任是个女的,叫他去了办公室,问他,书包里是什么?他说没什么,老师说,别跟我玩花样!拿出来,我同学说,你别哭,他啪的一下就把骷髅头放老师桌子上了,老师那个尖叫,哀号。我同学很淡定地说,我就说不拿出来,你偏要看,现在还哭。

养了只蝎子

端午回家,第二天早上妈妈鬼鬼祟祟地对我说,跟你讲件恐怖的事吧。

“嗯?”

“我在阳台上养了只蝎子……”

“啊?”

“恐怖的是它现在不见了……”

末了还叮嘱我不要跟我爸讲……我的亲娘呀。

猫星人

我家是农村的,小时候家里养了只猫,发现猫竟然会自己扒个坑撒尿,然后再埋上。有一次发现它要去土堆上,然后我就跟着它去了,到地方之后它扒个坑,尿里面了,于是乎我就尿在坑的旁边,它尿完之后把自己的坑埋上,我尿完之后它闻了闻,又看了看我,然后淡定地把我尿的也埋上了……

狗掉进粪池的那个暑假难忘

只看不发这多年,今天姐来说一个。那年姐高中暑假和妹妹在家玩,那时房子还是老式房子,厕所的茅坑在屋外,方便挑粪浇菜园。此为背景……

突然听我家狗在外大声哀嚎,跑出去一看,这呆狗不知怎么掉进半米多高的粪池里了,狗头以下的部分在屎尿里乱扑腾。

就我和妹妹在家,妹妹目瞪口呆,万般无奈,姐只好蹲粪池边上,屏住呼吸伸手把狗揪上来了,还没想好怎么冲洗这臭气冲天的呆狗,它倒一扭身跑了,径直冲进隔壁的门楼子。

我和妹妹在后狂追,追进隔壁门楼一看,尼玛!毕生难忘的一幕:那位全身屎尿兮兮的亲,跳上正在打麻将的一张桌子疯狂甩毛……门楼狭窄,四位麻友无处躲避,无一幸免……免……免……

拆手机

有一女生,不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来,她在前面跑,主任在后面追,到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔得挺碎的。

主任说:行,你行。这事就算了。

主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说:幸好我跑的时候拆得够快……

哈哈哈哈

高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈……

然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。

你看看人家

某天和老妈看新闻,主持人说:“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我说:“你看看人家!”接着主持人又说:“但是等待他的将是法律的制裁!”我妈:“……”

别挣扎了

一次深刻的淘宝经历啊!

第二次去一家淘宝店买了许多东西,希望能打个折神马的优惠,找了第一个客服,哎……人家死活不同意,我依然没有罢休,换了第二个客服,希望可以说服他,谁知……

第二个客服对我说:亲,所有的客服都是我一个人!别挣扎了!

汗……尴尬……

我的妈妈

吃饭时老妈说,我小时候的作文《我的妈妈》,有一段让她记忆犹新:“记得那一次,我把一大盒饼干撕开放在桌子上,发现钱掉了,弯腰去捡,起来时妈妈已经把饼干吃完了。”

就你了

话说老妈包饺子超级好吃。当年我爸妈相亲,老妈给我爸包了一顿饺子。我爸一顿风卷残云之后撑得瘫在沙发上,然后指着我妈说——就你了!

心理估计有阴影了

刚生了宝宝。老公喜欢在宝宝吃奶的时候强行拉开他,让他吃不到奶。说过多次依然如故,他觉得挺好玩。

有一次宝宝吃奶,他凑过来看,宝宝余光瞄到他来了,吮吸频率和力度明显加强……

心理估计有阴影了。

为富而仁者

5月13日下午,郑州市农业路丰庆路口。一个蹬三轮老头拉东西刮了一辆奔驰,前侧掉漆。路人都说“大爷你麻烦了”,老头惊慌不已。奔驰车主下车,说:“我的车有保险,这点小钱不用你赔,我就是让警察过来划一下责任,你别急中不中?”

为富而仁者,才是这个社会缺的!让更多有钱人看,下什么才叫做有钱!

给猪擦屁股

我是农村的孩子,小时候需要帮家里做点事,放猪……第一次放猪……看见猪拉粑粑,找树叶给猪擦屁股……

250

今天一客户贴膜,车号居然是250,终忍不住好奇问他为什么和自己过不去,他叹息一声:“当时摇号看见一个250,当时想这么二呢,哪个SB会要,手却点上了,这号就这么来的。”我承认我很不地道地笑到肚子疼。

滚就滚

游泳路上,遇奇葩夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶,男的从副驾驶下来。女的膘悍吼:你给我滚!有种别上我的车!男:滚就滚!你他妈给我两块坐公车啊!

还篮球

星期天跟我4岁的表弟去公园玩,周围有篮球场,用铁丝网围住的,但是有个篮球大的小洞,只有一个门进出的。然后有个篮球弹了出来滚到我们脚边。打篮球的这些人就很客气地叫我们把球扔回去,我有点懒,对我表弟努努嘴,示意我表弟把球从这个小洞递给打篮球的哥哥。

只见表弟思考了十多秒,抱起篮球就立刻跑掉,跑出去五六米后还回头注意我有没有跟上来,就对我说“快跑啊,快跑啊,我们有自己的篮球就不用借邻居妹妹的来玩了。”

最后还是我追上去,抱起这个一边哭一边闹的小不点,把球还了。

刚学走路

小侄女一岁左右刚学走路,比较热忠于推个塑料小板凳到处走,家里瓷砖地板滑,每次摔倒我妈都过去扶她,就哇啦哇啦的哭,眼泪哗哗的。有次摔倒趴地上,见奶奶过来了,嘴巴一瘪就准备哭,我妈装作没看见,从边上过去了。小家伙见奶奶走了,也不哭了,就自己爬起来继玩。

惯例这不是高潮,高潮是,我妈见她没哭了就过去抱起她问:宝宝摔疼了没有?两秒后,哇的一声,大哭起来有木有……

金针菇

去菜市场买菜,溜达了半天,买的差不多了,忽然记起弟弟爱吃的金针菇没买,遂到离自己最近的一个菜摊去买。

我:老板,有金针菇么?

老板:有的(转身去拿)。

我不经意一扫手里的东西,我手里竟然拎着一袋金针菇,原来我已经买过了……

老板:你要多少,(一手拿金针菇要往秤上放)

我:我也有,嘿嘿……

我脑残傻笑状举起自己手里的金针菇在老板面前晃了晃。

老板。

你全家都是叔叔

我今年20岁,在校门口公交站牌那里等人……

一个估计也是我们学校的20岁左右非主流女生过来,张口就说,叔叔,问一下×××路是在这里上车的么?我当时就凌乱了,你才叔叔呢!你全家都是叔叔!

姐姐我当场就给她指了相反的方向去了……不知道算不算糗?

屏幕全黑了

下午去网吧挑CF,旁边坐了一个乡村非主流。把显示器不停关了开、开了关,嘴里还嘟囔电脑怎么重启完了还是死机,她的动作很影响我的发挥,于是顺手帮她按下了重启键。

这时网管也闻声赶来,这女的急忙指着我大喊:“网管!网管!刚才我重启了好几遍都还有画面呢!是他按了一下!屏幕全黑了!”

前来烧烤,请指示

话说我是在部队训练军犬的,每年都有其他部队的来我们这培训,完了要考核,考核前要向考官报告,报告词为:考官同志,某某总队,训导员某某带犬某某,前来参考,请指示。

有一哥们儿,屁颠屁颠地牵着他训的犬来到考官对面,很大声地喊道:考官同志,某某总队,训导员某某带犬某某,前来烧烤,请指示……

全场笑翻掉,更搞笑的是我们连长笑着回答到,开始生火!此后再无一点声音(全部人员笑抽过去)。

求神

我原来当老师的时候,有个学生叫仇什,刚开学发了名单,一个老师看着名单说:靠,你们班学名真怪!还愁十,愁死啊!我瞄了眼说,没文化真可怕!那姓念求!

于是上第一节课我点名:求神!于是全班大笑啊,一男生站起来郁闷地说:老师,我叫求实……

孩啊……你要看“糗百”别怪老师啊……

我家汪星人

我家汪星人一只,从两个月大被我领回家后就一直视我为它的大boss,这是背景……

平时在外地上学,暑假刚回家夜里睡觉睡得好好的,被它一阵狂吠吓醒,原来是跟邻居的狗叫板呢。

我嘴里念叨着吓死了吓死了,就见它闻声立马跑到我床边,两前爪搭在床沿关切地看着我,歪着个脑袋超萌,像是因为吓着我感到内疚,直到我摸了摸它脑袋才走开,回到门边,之后就听它每次想吠又硬憋回去,留在嗓子里哼哼几声,感动死我了。

帮他换台

我家在小巷子中,就是说前后巷子里都有住人。我房间窗户对着的那个巷子一楼住着一户人家(租的)。

那户人家的小孩很坏,每次当我开窗读书时,他就拿把水枪把水喷到我窗户里。每次书都湿了一大片,煞是不爽。骂也骂过,屡教不改(本人初三男。小孩五年级男)。

我总想找个机会报复一回。我发现那小孩没事总喜欢看电视,而他家电视的机顶盒正对着我的窗户。于是乎,我放学后放下书包做的第一件事就是:拿起我家的遥控器!帮他换台!于是每天总能听到这样的对话:

“妈!电视又自己换台了!”

“肯定是你把遥控器坐到了……”

“没有啊!不信你来看!”

然后我就停止换台……孩子他妈以为孩子耍他。几次之后把他揍了一顿。那个冤啊!我在窗台,独自暗爽!

后来我报复时添加了几个节目:

1.帮他把声音调到最大。2.帮他把电视关了。3.一通乱按!

于是……楼主听到了清脆悦耳的打拍电视的声音,各种摔遥控器的声音,各种哭号……很爽的报复行动!

注:电视有机顶盒的都试试看。一般一个遥控器能操控所有机顶盒……

倒倒鞋子

我曾经主持过本地交通台热线,嘉宾是交警,解答各种条款事故程序疑问,有天一个女人打进热线:我的驾照丢了补办了一个,后来又丢了,又补办了一个,又找不见了……

警察叔叔说,你怎么老丢东西啊,驾驶证这么重要的东西,要像保护钱包身份证一样。

女人说,噢,我就是放钱包里和身份证一起丢的。我想问个事,我没找见新丢的证,在靴子里把第一次丢的驾照找见了,还能用吗?

警察说,你先回家把你所有的鞋都倒倒吧!

那是青稞

年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩,途中瞅见大面积的绿,激动地叫,“这里的绿化搞的真好,公路两旁都是小草……”

老公以一种万分无奈的口气告诉我,“那是还没有成熟的麦子。”

正当我为我的无知深深惭愧的时候,司机大哥悠悠地来了句,“少年们,那是青稞……”

打抱不平

本人上海做生意。昨天坐祁宝线回家中。这班车是有售票员的。这车到特定的一个站,会上来一个老人倒垃圾桶里的垃圾。昨天也是这样,可是从这老人一上车倒垃圾开始,这售票员就像打了鸡血一样开始唧唧歪歪骂个不停,骂得很难听,反正就是那种看不起那个老人嫌老人脏,还骂外地人什么什么的那种,更过分的是那个老人收拾完,人还没有完全下车那个售票员就关门了。老人一只手被夹在门里啊!那个售票员理都不理那个老人。

门还是前面驾驶员给开的。我当时就急了,上去就给那售票员一嘴巴子。后面的事我也不想多说了。我就想问有些人,你们那种自认清高的心态是哪里来的,是什么玩意儿让你们感觉自己高高在上?你有那资本吗?

流鼻血

小学的时候……音乐课上,忽闻一股恶臭,便敲敲前面的同学说,你丫放屁了?太臭了。

他回过头说,不是我放的,是我前面的那人放的。一边说着我就看到他的一个鼻孔就开始流血,就对他说你鼻子流血了,他说,熏的……他前面的同学听到不乐意了,说胡说,放屁能给你熏流鼻血?两人挺不愉快。

过了一会儿,又飘来一股恶臭,前面同学回过头说,真是熏的……我就看到他两个鼻孔都开始流血了。

我们压力很大啊

上课,前面坐了一对情侣,天雷地火啊,各种摸啊亲啊,完全无视周围人群的存在。

高潮来了,两人激烈着,女的突然抱起男的腿开始解男的鞋带,男的靠着墙说你行么?女的说一会儿你就知道了。

我们压力很大啊。她解开了他的鞋带,脱下了他的鞋,拆下了他的鞋带,打了个结,然后,俩人开始翻绳。我靠,绝对真事!对灯发誓!

狗狗是人类一辈子的朋友

小时候家住老式的大院,厕所是简易的后面有坑的那种,家里大狗刚生了小狗有一月余。一天,大狗突然跑到我面前哼哼唧唧,还扭头往厕所方向跑。

那时楼主还小,贪玩,表示不懂,狗狗掉过头来直接开始咬我的裤腿示意我往厕所方向。我终于放下小朋友跟着大狗去厕所,粪池里小狗陷里面只剩下一只头,尼玛,都不知道到什么时候掉下去的。

大狗也是一副看救世主的眼神看楼主,于是楼主对准狗头扭过脸,愣是用手把小狗拉了出来。以下省略各种恶心(吃饭童鞋请宽恕),小狗终于干净了,大狗对楼主各种讨好各种感激。

楼主晚自习回来要经过一片坟地,大狗总是跟着楼主爸爸在路口接楼主一起回家,后来楼主长大了爸爸不再接楼主,狗狗还一如既往的守在那里,后来楼主上大学了也搬家了,半年回家一次,大狗也老了,却依然能一眼认出楼主,跟楼主各种亲密嬉闹。狗狗是人类的朋友,你爱它像家人一样,它也会爱你如自己的亲人。

饿狗抢屎

妈:“你看人家多高。”

我:“都怪你!你个破基因!你还好意思说!”

妈妈:“爱要不要,二十多年前那个晚上,本来我有很多个儿女选择,就是你像饿狗抢屎一样比谁都跑得快……”

饿狗抢屎!饿狗抢屎!饿狗抢屎!

叔叔戒烟

四岁的时候,爸爸的朋友抽一种烟……这烟的纸是甜的。爸爸与朋友聊天的时候,我把一盒烟都给舔了一遍……后来听说这叔叔戒烟了。