书城青春文学糗事百科:憋到内伤有没有
5683100000019

第19章 奇葩一朵朵(1)

光着脚就来了

忽然想起一次男朋友到机场来接我,这货一路慢腾腾的,我都下了飞机了,他还没到。无奈取了行李,约在某地铁站见,他在那直接上来找我。当我见到这货时,我真是哭笑不得——他光着脚就上来了!原来他在去地铁站路上比较着急,把人字拖跑坏了,怕耽误时间也没有回去换鞋,就一路光脚过来了。上地铁时,工作人员就差点没让他上。从学校坐到机场,地铁上要将近两个小时,中间要换乘三次,真不知道这货是怎么顶住路人的眼光的……

那不是圆珠笔

地铁东直门站,有某品牌在做促销。楼主正听着音乐piapia往前走呢,忽然看见一群妹纸在发圆珠笔,正好楼主今天没带笔,于是楼主华丽丽地走上前去,伸出楼主的钛合金猪爪,意味深长地看着妹纸。妹纸害羞地看着楼主,楼主这时候正美呢,只听妹纸说道:先森,我们不发给男士。当时哥有点小尴尬,还贱贱地问道:“为什么不发?”尼玛后边的妹纸在偷笑啊,我勒个擦,你没有猜错,那不是什么圆珠笔,是妇¥洁把栓剂做成了圆珠笔的形状……我说妇¥洁您能穿个带logo的衣服不?别再让像楼主这样的纯洁的孩子被践踏了……

亲爱的你坐吧

某日坐地铁去南站,在地铁里给一父女让座,结果那老人对年轻女子说,亲爱的你坐吧。我顿时呆了!发誓再也不给带女孩子的老头让坐了。

无声胜有声

在地铁里,我跟女友面对面站着,突然女友放了一个响屁,我为了让女友不尴尬,对着周围的人连声抱歉示意是我放的,好为女友解围。没等那股味散去,一连串的屁声又响起了。正当我要继续替女友解围时,坐在女友身后的大妈立马站起身来,捂着鼻子快步走到另一节车厢去了。此时真是无声胜有声,留下满脸通红的女友……

地铁,神女,凉拖鞋

今天早晨坐地铁,我们这地铁早晨会发免费报纸看,中途到某站在上下人都结束,基本快关门时,一个脚穿高跟凉拖正在看报的女纸突然一个箭步飞身下车,随后车门关上,惯例这不是高潮,高潮是由于跑得太急车内还留下了她的一只高跟拖鞋。车上的人愣住了,门外的她凌乱了。我想弱弱的问一句:姐,你是在扮演灰菇凉等王纸来拿你的凉脱寻你吗?

我是男滴

某日地铁三号线,人巨多,好不容易挤下车,前面有一比较猥琐的男的,牵着她女朋友,可能是人太多的缘故,他们的手被挤开了。这时,突然后面一股人流,把我挤到了他并排的位置,我也没有留意,突然,感觉我的粗大的手,被一个更为硕大的手,牢牢握住,我当时甚至没反应过来!这还不是高潮,狗血的是那只手正慢慢撬开我的手指,和我十指相扣!我足足有十多秒才反应过来,用力地甩开,看到的是那猥琐男狰狞的表情……我是男滴,取向明朗的男滴!欧买雷第给给啊,出了地铁我想用我的打火机把我颤抖的左手烧掉……

《康熙来了》是历史纪录片

跟好朋友下班坐地铁去吃饭,跟她聊天,我说我最近晚上都在看《康熙来了》,她一边把视线从手机屏幕转向我一边说:哦,没事的时候多看看这种讲古代皇帝的历史纪录片是挺好的。顿时内伤了……

大家都懂了

地铁趣事多,今天在地铁里,车上人很挤,身后一堆人不知道谁放了个水屁,还出声了。大家素质很好,没有笑,人人都很镇定,没发现具体是哪位。但是看大家的表情和眼神,我知道大家想找元凶,并且,我已经准备好接受突如其来的毒弹。此时,一位老太太急忙拨开我冲了出去……好吧,大家都懂了。

最怕子欲养而亲不待

奶奶去世快两年了,还是非常想她。今天在地铁里看到一个和她长得很像的老奶奶,我到站了没下车,跟了她一路,直到她下车了才把视线移开偷偷抹眼泪。上班迟到了,呵呵。每次看到和爷爷奶奶相貌体态相似的老人都会望着出神。珍惜身边人,珍惜亲人!最怕子欲养而亲不待。

捡钱包的给我打电话来了

今天钱包丢了,一开始不知道,突然接到一个电话,说捡到我的钱包,让我去哪里去取,我还以为是骗子,挂了电话,发现钱包真的没了,赶紧打电话回去,说的全是敬语啊,全是您啊,请啊,谢谢啊,跟之前态度完全是180度啊!幸好新办的电话卡,那个SIM卡壳没扔,放在钱包里,上面有号码,对方看到了,打给我。不然银行卡、自行车卡、地铁卡等等卡全没了!太感谢那个好人了!不算太糗,但想想自己一开始那个半信半疑的态度,真的不好啊!

他在对我笑

有阵子大家不都在看《失恋33天》咩,姐几个爱死了里面的王小贱,偶然坐地铁,看见一男的长得超像文章,于是想偷拍回去给姐妹儿几个看……结果,尴尬了,居然开了闪光。被发现了欲哭无泪,起身就走。等走的远了回头一看,他在对我笑!姐差点hold不住啊!

我“低俗”的奶奶

我奶奶七十了,我晚上睡觉都和我奶奶睡。本人女,有一天我跟我奶奶聊天,我说:奶奶北京地铁太挤了,交通太不好了,我想去外地生活。我奶奶说:那你直接找个外县老爷们儿不就完了。我没理睬我奶奶,然后过会我又跟我奶奶说:您以后能不能别老把我的事儿跟街坊什么的说啊?都快传到外县去了。老人家讲话了:噢!你怕传到外县,外县男的不要你啊?我瞬间凌乱了……

被当猴耍了

每天上下班坐地铁,18站,较远。今天一早坐地铁,站在了一个抱着孩子的年轻妈妈旁边。看着孩子哭闹,妈妈一直再说:忍一下就好啦,下站我们就下车了。然后我发现我跟这娃一样,被这年轻妈妈一直骗了18站,晕死,他们坐的比我还远,原来是带孩子去动物园看猴的。骗我在孩子旁边站了一路,还以为运气好马上有座位了呢。

地铁上的老奶奶伤不起

地铁十号线到惠新西街南口下车换五号线,车门刚开,我就被后边的老奶奶挤下车了,我前边还有俩人,我一米八二,100公斤!地铁上的老奶奶伤不起啊!

转身走进大号

今天去大哥家喝了点啤酒,坐地铁中间换乘,莫名其妙走进了卫生间,拉开拉链站在小便池边上一分钟了没感觉,边上一个哥们都解决完了,看了看我,我一着急,转身走进大号。留下那哥们一脸疑惑!

你很有眼光

早上上班,下了地铁走到公司大概十分钟,今天风大,我走得很快,走到公司后面的家属楼,一个男的从楼里出来,路过我特别大声来句:真漂亮!当时我听歌呢,也不知道哪根筋搭错了,回了他一句:你很有眼光。然后我转头就走了,事后想起来很想笑,估计那哥们比我还惊。

我真不是抢大箱子的

刚发生的一件事,又把我的记忆拉回了八年前的大学校园,一天下课路上,看到一哥们吃力地推着自行车,一手时而扶下后座的纸箱,忽然间,箱子要倒,我赶紧上前帮忙扶一把,谁知大哥第一反应是对我怒目而视,然后对我大喊:你要干吗?呆了会他才反应过来……也就是在刚才,地铁站里,看到大妈大叔抬大箱子抬不动,我上去先问要不要我来帮忙,被大妈用急促的上海话和不耐烦的肢体语言给赶走了,看着他们抬都抬不动的样子,我在心里默念大妈我真不是抢大箱子的。

大小姐,对不起让您受委屈了

说个去年暑假的事,去年高中毕业,和我同学去北京玩。我们家在扬州,没坐过地铁,这是背景。我同学去看看坐地铁流程,我去买饮料,回来看见她在问一对情侣问题,就听见那女的大喊了声:“哪儿来的乡巴佬,连个地铁都没见过!”我同学当时就快哭了,姐灵机一动,走上前去对我同学鞠了个躬,说:大小姐,实在不好意思,司机说他家里有事实在来不了,老爷要您先将就下,让您受委屈了!同学也很配合地瞥了那俩货一眼走了,就留下那俩狗眼看人低的傻X风中凌乱~

学生卡

用过羊城通深圳通的同学可知有一种卡叫学生卡?我儿子就办了一张,比较少用,我就用他的。平时我就是开车去停在地铁站然后坐地铁,就无所谓,有一次需要坐公交车,上去惯性一刷,那个机子发出了“学生卡”的叫声。司机一脸疑惑地看着我,整车人一脸疑惑地看着我。都大学毕业20多年的大老爷们了有木有!糗事百科,看多了也糗了。

这算是逃票吗

婆婆第一次从小城市来,没坐过地铁。有天来我家也是头一次坐地铁。回家后一脸疑惑的问我:这个绿色的小圆饼是干吗的?我大惊:你是翻出来的?这是车票啊!婆婆:没有啊,我就是正常的走出来的。我:没人拦你?,婆婆:没呢!后来婆婆要回去,临走之前问我:我来的时候没用,这个车票我回去的时候还能用吧?我纳闷,婆婆48岁,不像是能走特殊通道的人啊!这算是逃票吗?

他不是瘸,而是哑

地铁五号线,我正在低头看手机,一抬头看见在对面门口有个人拿着双拐靠着,第一反应就是起身让座,哥们还真不含糊,两步就迈过来坐了下去,动作一气呵成,然后闭上双眼睡着了。我现在才知道,他不是瘸,而是哑。

拿着个空卡套一顿狂刷

本人有一张地铁储值卡,外面带一个卡套,今天坐地铁,拿着卡一顿狂刷,就是不响,后面人排队,我心里那个急呀,后来仔细一看,尼玛里面没有卡!卡不知道什么时候拿出去了!姐就拿着个空卡套一顿狂刷有木有!

你来地球的目的是什么

地铁口看见一西装男,一手拎着文件包,一手端着那么大一个“挨拍的”,边看边走进地铁,我承认,这并不算什么,我可以理解为他工作忙,只能在坐地铁时休闲一下。可是紧跟着上来的美女,你是要干啥?你敷着面膜就上来了就罢了,还是膏状的,那也就罢了,可是你不知道膏状的面膜干了,是呈“土地撕裂状”的吗?说吧,你来地球的目的是什么?

车要开了,我得扶稳

进地铁要刷卡后进站,下站台才能坐车。话说西安地铁刚开通时,有个哥们华丽丽地刷卡以后,瞪着牛大的眼睛看着闸门开启,就是不进。这时高潮来了,这货突然把闸机抱住不动了。我朋友问他需要什么帮助,这货回答说:“车要开了,我得扶稳。”

地铁,扶手,口香糖

早上上班挤地铁,车子开的时候没站稳,就扶了下把手,我的神啊,一手的口香糖,我看到旁边那个刚刚扶过把手的憋笑憋得好痛苦……怪不得你宁愿摔倒也不扶。

方向坐反了

公司搬家后上班第二天,由于过了一个周末,脑子又回复到混沌状态,早上和女朋友坐地铁,上了电梯习惯性掏出手机看,结果听到背后有人狂喊我名字我还以为遇到粉了,回头一看是女友,NND,方向坐反了!一路狂奔到对面,在车门关上的一刹那飞了进去,女友满脑门黑线!

老人已经不在那里了

我是学生,兼职,早上出地铁的时候,遇一在地铁口长跪不起的大爷,只看了一眼便走了。之后,我去超市买面包吃早饭,我伸手拿的时候想到了那个大爷还在跪着,于是我又多拿了两包,还拿了一瓶水,不贵,四块钱,于是用袋子装好,想送给老人家。我一路赶到地铁口却发现老人已经不在那里了,当时有点失落,可是想想要是真的哪天满大街的找不到这些可怜的人,不是挺好吗?我懂,我们要的不仅仅是同情。

就彪悍地用手掌一推

上班坐地铁,地铁门看似要关上了,前面两个女生挡在门口哆哆嗦嗦地不敢进,我急着要进,就彪悍地用手掌一推,把她们还有自己塞进去了!那女生怪异的眼神啊……

到底谁没有素质啊?

有次坐5号线回家,很累了所以低头睡着了,突然有对四五十岁左右的夫妻,很大声地说:还是坐公交车好,公交车有人给让座,不会装睡,巴拉巴拉的说了一堆。我坐车看到老年人和抱小孩的人一般都会让座的。但是这次我没有让座,别人也没有给他俩让座的,然后这对夫妻就说了一路什么现在人没素质,都是因为外地人太多了等等等等。我就纳闷了,到底谁没有素质啊?

屁股这两天脏了

说个朋友的真人真事,我俩朋友住一起,都是学艺术的,其中一个男a是一头长发,男b连毛胡子,家中养一美短猫叫“屁股”。一日我们三人出去玩后,回他家路上在地铁里看见电视上播的小狗干干净净的,男a突然感慨:“哎呀,屁股这两天脏了。”这还不是高潮,高潮是男b说:“是啊,回家洗洗屁股吧!”我当时就把脸转过去了,我不认识你们。

人生就像坐地铁

人的一生好像乘坐北京地铁1号线:途经国贸,羡慕繁华;途经天安门,幻想权力;途经金融街,梦想发财;经过公主坟,遥想华丽家族;经过玉泉路,依然雄心勃勃;这时,有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山快到了。

地铁怎么去西直门呢?

去年底的事,在北京坐地铁,西直门上车,到西二旗,地铁刚开,一大妈级别的人问我:“请问西直门怎么去啊?”我狂汗:“刚才那站就是西直门啊!”大妈若有所悟:“噢,那坐地铁怎么去西直门呢?”我汗如雨下:“嗯,您下一站下车,然后到地铁另一个方向,再坐一站就到了。”大妈豁然开朗,连声道谢。我就杵在那,思索刚才的对话。

我是坐你对面的美女

一次在地铁上偷瞄到隔壁座位那人的微博名字,于是邪恶的心理油然而生。拿出手机上微博后搜他名字,然后进行评论:我是坐你对面的美女。然后看到他猛然抬起头朝对面看去,寻找所谓的美女,笑抽我了,哈哈~

死了都不用挖坟了

和老公一起去看泰坦尼克号,坐地铁,出口处飘来一股焦味,老公突然拉着我说:快跑,要爆炸了。高潮来了,我悠悠回了一句:反正还在地下,死了都不用挖坟了。

纸巾还在脸上

昨天去国子监玩,然后中午就在那吃饭,北京昨天中午闷热的嘛,大家都知道啊,然后就汗水哗哗的,没办法,擦一擦吧,继续吃饭,然后继续玩去,什么雍和宫什么的,逛了一大圈。然后无事坐地铁回家,自恋把玻璃当镜子照了一下,一照不打紧,顿时傻了——纸巾!居然还有纸巾!在脸上!我就这形象去了人最多的地方,然后穿越大半个北京城……

是不是还得验尿啊?

有一次和一哥们坐地铁,他拿着一瓶水,过安检的时候,地铁工作的妹纸对我哥们说:先生,请您试喝一下您的水。我哥们愣住了,然后妹纸又说了一遍。我哥们照做,喝了一口水,高潮是他对妹纸说:除了喝水是不是还得验尿啊?验尿!留下我和妹纸在地铁口凌乱……

我不要脸

有次同学5个人一起坐地铁(上海),都站着,旁边是地铁上那根立柱,路途较远,闲着无聊,有个同学提议玩游戏。规则:5个人围着立柱成一圈,随意从某个人开始,对左边说我爱你,或者对右边说不要脸,依次传递,并且只能对左边的人说我爱你,对右边的人说不要脸,说错要惩罚。刚开始不熟练,速度较慢,反应不过来的主要是愣在那里,于是集体要求加快速度,说这才有意思。高潮来了,游戏进行得越来越快,到我左边那个同学时,他在这个节奏下,对着我脱口而出:我不要脸!顿时我们哥几个笑喷了,地铁上各种憋着要内伤的乐!

我会发微博

上海地铁里电视上看到的。

记着:地铁遇到突发状况你会怎么办?

女乘客A:我会发微博。

发微博……微博……博……真不怕死啊!