书城青春文学糗事百科:憋到内伤有没有
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第4章 最新最经典爆笑糗事(4)

服务员:“哦,有,36的。”

哦了……我真佩服这店!

抽烟

我一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说,你们抽吧。他们说不抽了,校长。校长又说了,抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……

肥猫

听朋友说的,家有肥猫一只……

一天刚喂肥猫吃过猫粮,朋友爸爸端着饭菜上了床看电视,肥猫还是馋,就缠着朋友爸爸绕啊绕,后来还蹦到了床上。

朋友爸爸说:怎么可以到床上来呢?要上来就自己洗把脸去!

肥猫喵都没喵一声,跳下床,自己把脸擦啊擦啊擦,然后又跳了上去,收获肉一块……喵咪,你懂人话也吱一声啊,太恐怖了……

《金瓶梅》

据说有一次考研面试,一生考的是元明清方向的研究生。

老师问:同学你读过什么书?

学生答:好多,也看过《金瓶梅》。

老师又问:那你看的是哪个版本的?

学生答:是台湾版的,共十盘DVD。

记得当时面试的老师全部哑然,挥手示意这货出去,然后房间内一顿狂笑。此后成为我们的经典笑话。

真人真事,那货不用说,知道复试没成功。

找关系

本人在一手机店当经理。

顾客会找店里的熟人要求优惠,有找老板的,有找经理的,找店员的,昨天居然有人说认识麦兜(我家狗狗,经常在店里晃悠),一问,才知道去年在他家给麦兜看过病,他是宠物医生!汗啊!

挽留我

本人苦逼的移动客服MM一枚。

一天,一位大叔打电话进来大骂移动,骂了几分钟后,丢下狠话:再也不用移动的卡了,改用联通!我很淡定地问大叔,还有其他可以帮忙的吗?大叔沉默了几秒,委屈地说:你为什么不挽留我、挽留我……

艹蛋的

我表弟90后,典型非主流……QQ签名常常是火星文,空间内容乃各种我看不懂的文体。

其实我俩平时关系还可以,他常常在QQ上对我嘘寒问暖的,偶尔打打电话发信息。

前几天,那小子发一消息:姐,帮我看看我的QQ公益图标有没有点亮?密码是巴拉巴拉巴拉。

打开该号码一看,分组果然是各种火星文的集合……只有两个组名认得:一个是MY,BABY,有200多好友;一个是艹蛋的,有好友20多人。

我好奇心大起,俺在哪组呢?应该是那200多分之一吧!

结果打开该组,半天也没找到……

然后又翻了其他组,还是没有。

最后,颤抖着手打开艹蛋的,如你所愿。是的。我是艹蛋的……这还不算,这小子还设了在线对我隐身!天可见,我从没主动跟他罗嗦过啊!现在小孩都想啥呢?

好歹也是嫡亲表弟。你至于么!

这边厢我怒从心头起,那边厢还在不停问我:你看了么看了么?

我都是艹蛋的,我还看毛!

打的

前几天,一朋友从北京回来,在那边一直说普通话,刚下飞机还没习惯过来,欲打的,上前用标准普通话问了句,“师傅,到xx多少钱?”

的士师傅“50”,该朋友马上改口方言问了句,“哎呀,师傅,到底好多钱嘛!”

师傅笑嘻嘻来了句,“好嘛好嘛,30!”朋友满脸黑线。

佛香

晚上,酝酿睡意中,老是有蚊子咬我!可是家里蚊香用完了,爷爷说,点炷佛香吧!我疑惑,那没用吧?爷爷说,佛香可以让它放下屠刀,以后吃素……吃素……素……爷爷,您老真有想法……

警卫员

一官二代见一农民工,跟自己长得十分相似,于是,叫手下把农民工叫过来问话。

官二代用十分鄙夷的口气问,“你妈妈年轻的时候在钓鱼台国宾馆当过服务员吧?”

农民工诚惶诚恐地说,没有没有,俺娘没有文化从来没有出过村……倒是俺爹,因为身体好,年轻时给首长当过几年警卫员……

我家贱猫

我家贱猫,当初长了猫癣被丢弃,捡回来还不太会吃东西,就喂牛奶或者我妈嚼碎了东西喂它,大概是这个原因这货简直成精了。

1.从不在家大小便,早晨想出去就去叫我妈,先舔,不醒就咬咬耳朵鼻子,再不醒就爬我妈脖子上。

2.此货身手灵活,经常抓鸟、耗子,吃不了就放我妈旁边。

3.我家搬家三次,一直没丢。

4.现在8年多啦,这货不吃耗子啦,但是凉房里有耗子它还是全部秒杀,然后整齐摆在门口。

站着睡觉

本人学校小教师一枚,讲个本校老师的真实糗事。

工作紧张,经常睡眠不足,一日一老师上课,面对黑板板书,良久不动,学生很安静,也不敢动,许久,课代表上前,发现此老师手里拿着粉笔,摁在黑板上,睡得很香。瞬间秒杀了那些上课睡觉的学生们。我不会告诉你,这个老师就是我,我也不会告诉你,我是一刚毕业的女的。

狗放屁

我家狗狗今天吃多了,一直放屁,开始时不知道是它,就突然闻到奇臭无比,大家正讨论时,这货悄悄打开门出去了。

老妈淡定地瞅一眼说,臭气源出去了,原来它每次放完就悄悄溜出去,留我们在屋子里凌乱,想找它算账都逮不到,你是有多恨我们啊。

杀武松

今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。当天亮时,发现旁边的人都穿着古装。哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头,正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户,那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

办身份证

身份证和本人出入太大有木有,身份证上就是一老太太有木有,闺蜜直接取笑说整容前有木有,办事都不好意思往外拿有木有,去派出所办遗失然后补办有木有,是化了妆特意花500大元做了新发型的有木有,交完钱办完手续,警察叔叔说不用拍照了系统里有预存的有木有,想死的心到底有木有!

败家狗

家里有只狗,中华田园犬。我妈蛮喜欢的,不!很喜欢!

有一天,老妈盛情邀我去吃肯德基,她让多点鸡翅,反正她请撒。正啃着,她怒斥,说啃这么干净做什么!给小熊留点!小熊还没吃过肯德基!

吃完了她说再去买块鸡,鸡翅上都没肉小熊吃什么?今天喝酸奶,我妈幽幽地说了句,我专门给小熊买的,算了你都喝了,剩点给小熊吧。

我才喝了几口啊,我妈扯着个嗓子喊,小熊快来喝酸奶,那个肉球就滚过来了!我家迟早败在这只狗身上!

对不起,没关系

当本人还是一枚小萝莉时,萌到爆……刚刚四岁左右的样子吧,很调皮,每天蹦蹦跳跳个不停,一天和爸妈出门,我就甩开爸妈的手,似挣脱的野马一样向前跑去,只听扑通一声,是的,摔了个狗吃屎,按照惯例我该哭的时候到了,结果目击证人(即爸爸妈妈)告诉我的真相是:只见我趴在地上对着我自己诚恳地说了声对不起,然后站起来,淡定地拍拍身上的土,又慷慨地对自己说道,没关系……没关系……爸妈瞬间笑抽……

尿裤子

幼儿园小萝莉,尿裤子了,可怜巴巴地对我说,老师,屁屁流汗了。

别臭美了

在超市买东西,化妆品区有镜子。

一对夫妻带着一个小萝莉经过,挑东西的时候两个人都顺便照了一下。

小萝莉大喊道:

“爸爸妈妈你们别臭美了!”

周围人只是轻笑小萝莉的可爱,不料小萝莉还没说完,

“不是刚在家厕所里照了一个小时嘛!还锁上门不让我进去,还啊啊啊地叫……”

难为你们了……

生个小狗

家有三岁萝莉一枚,正商量着要个二胎。背景交代完毕。

于是媳妇问女儿:给你生个弟弟怎么样?

女儿歪着头认真想了一会儿很严肃地说:我不要弟弟,你给我生个小狗吧,要白色的。

我和老婆凌乱了……

走在最外面

本人女。昨天突然三个平时关系很好的男同学接我下班。

咱们四个人走路,结果我发现俺一个女的走马路最外面,于是说车来了最先撞死我啊?

其中一个说,对哦,快换位子。于是这三朵奇葩迅速换了一下位子,尼玛……老娘还是在最外面!

当果冻吃了

和老公回老家,先住在表姐家,表姐家有5岁小萝莉一枚。

晚上睡觉前,小萝莉去刷牙,表姐刚给她买了个儿童牙膏,粉色的像果冻似的,她叫着我用她的牙膏刷牙,刷完后满嘴的草莓味。

到了房间特别难得地亲了老公。

我:你知道我嘴里什么味吗?

老公:小家伙的牙膏。

我:什么呀,我这是天生的。

老公:小家伙骗我吃过她牙膏,她把牙膏挤了果冻壳里,我当果冻吃了。

服务

朋友去外地出差,睡到半夜,宾馆电话忽响起,接了电话。

“喂,谁呀?”

“哥,需要啥服务吗?”

“都有啥服务啊?”

“啥服务都有。”

“哦,那给我打壶开水。”

“去你妈的!”

“嘟嘟……”

吃的是无辜的

上学那时候,记得有一次我们好几个人去吃麦当劳。店里没什么人,沙发那一排都被我们占了……其中俩哥们儿不知为啥闹起了别扭,中间坐着一微胖妹妹,就在两人hold不住正要挥拳相向的时候,妹子勇敢地站了起来,挡在了两人中间。我们瞬间觉得妹子伟岸给力啊,心中稍稍松了一口气。不曾想,她俯下身,做护食状大叫:吃的是无辜的……

把自己熏吐了

背景:今天身体很不舒服,没胃口。

没办法还得吃学校食堂那苦逼的饭。吃完各种不舒服,肚胀,一直忍到回宿舍准备洗洗睡了。打了盆洗脚水,把脚放进去,弯腰刚要去洗,可能是弯腰太突然了,高潮来了,哥竟然吐了!我去,当时我把整个宿舍都hold住了。半天一哥们儿才弱弱地来了句:你牛B啊,多少天不洗脚了,把自己熏吐了……好吧,事实真不是那样……唉,以后怎么混呢。

地主婆

我有个小弟,我姑姑的孩子,他刚生的时候我才7岁,我姑姑当妈是一新手啊,这孩子一拉屎拉尿她就hold不住了,那时候还没流行用纸尿裤,换下来的尿布屎布得自己洗啊,她忙不过来,就把邪恶的目光瞄上了我,诳我说,我帮她洗粑粑布,一张给一块钱,我单纯啊,就答应了,结果到厕所看到要洗的东西,我就后悔了,可是又贪钱,灵机一动,我去诳邻居家大我一岁的姐姐,让她给洗,一张粑粑布给她五毛,我就净赚五毛,姐姐答应了,于是,回想起来,那时候我总是拿着白挣的五毛像个地主婆一样监督她干活,啧啧啧……那时候的我怎么就一脸资产阶级的嘴脸了呢,真心对不起那姐姐。

我不会告诉你现在想起来我都很愧疚。

你是多想从良啊

在工地上,看见一个女民工吃力地扛着几条钢筋,于是对旁边的施工员说,这女人多有志气,长得挺漂亮的,不靠姿色吃饭,靠自己的劳动。施工员说那是包工头的老婆。

我很惊讶,包工头怎么会让自己老婆干这么重的体力活呢?施工员说,这女子原来是个卡拉ok的坐台妹子,抵制不住包工头的金钱诱惑,放弃了独立自主的坐台事业,甘心做包工头的二奶。

做二奶又不敬业,非要转正,闹了很久之后,终于成功晋级。然而包工头发达之前就是和原配一起在工地绑钢筋时候好上的,所以包工头对小老婆说,要嫁给我可以,就要学会吃苦,先到工地绑钢筋,这女子也真够倔,真的来学习绑钢筋了。

只有不用心的小三,没有拆不散的鸳鸯。妹子,你是多想从良啊……