6通过赞美暗示对方注意自己的错误
有一天，斯科尔特经过受他管理的美国钢铁公司的一家钢铁厂。当时是中午，他看见几位工人正在抽烟，而在他们的头上，正好有一块大牌子，上面写着“禁止吸烟”。如果你是斯科尔特，你会怎么做？会不会走上前去，指着那个大牌子说：“你们不识字吗？很多管理者会这样做。但是，斯科尔特不这样做。他走向那些人，递给他们每个人一根雪茄，然后说：“各位，如果你们可以到外面去抽这些雪茄，我将感激不尽。”工人们立刻意识到自己违反了一项规定，同时，他们也更加敬重斯科尔特了。
如果你遇到像斯科尔特这样的总经理，看到你抽烟明知违反了公司规定，却还送给你小礼物，并对你很有礼貌，让你受到尊重，你会不喜欢这样的人吗？
百货连锁公司老板约翰？华梅内克每天都会到费城他的大商店去看一看。一次，他看见一名顾客站在柜台前等待，却没有一位服务员搭理她。他环视了一下，才发现那些服务员正在另一头挤成一堆，彼此嘻嘻哈哈的。华梅内克一句话也没有说，只是默默地走到柜台后面，亲自招呼那位女顾客，并把她购买的货品交给售货员包装，然后他就走开了。
假如一个好工人变得极不负责任，你会怎么做？你可以解雇他，但这并不能解决任何问题。你可以责骂那个工人，但这只能引起怨愤。
亨利？韩克是一家卡车经销商的服务经理，他公司有一个工人工作每况愈下。但亨利？韩克没有斥责他，而是把他叫到办公室里来，跟他坦诚地谈了谈。
他说：“你是个很棒的技工。你在这条线上工作也有好几年了，你修的车子也都很令顾客满意。其实，有很多人都赞美你的技术好。可是最近你修理的时间加长了，我们可以一起想个办法来解决这个问题。”
比尔回答说他并不知道自己没有尽好职责，并且向他的上司保证，他所接的工作并未超出自己的专长之外，他以后一定会改进。
事实上，我们所关心的是对方的行为，对方如果能够接受批评，可以再赞美他，从而提高他的自尊心。
“××，据我所知，你以前从未犯过这种错误……”
“××，我这么坦率地说，是因为知道像你这种人应该会做得更好一点。这次的事，实在不像是你做出来的……”
这样说，一方面可以指出对方的错误，另一方面也可以激励他努力向上。
有些上级、老师和家长，往往以讽刺和挖苦来代替摆事实讲道理，分析利害，明辨是非的批评，这实际上是把批评降低为泄愤的手段了。
羞辱对方的批评方式往往既鲁莽又不恰当，常常会引起反作用。有益的批评应当把批评的事与人分开，表明批评是对事不对人的。羞辱人的批评是有意把事与人混为一谈，而且以偏概全。有时候，一句本来是可以接受的话，却因为加入了羞辱人的成分使听者无法接受。
总之，你若要在某方面去改变一个人，就把他看成他已经拥有了这种杰出的特质。更好的是，公开地假设或宣称他已有了你希望他有的那种德行，给他一个好的名声来作为努力的方向，他就会痛改前非、努力向上而不愿让你失望。
一天早晨，当苏格兰的一位牙医马丁？贵兹与夫的病人指出她用的漱口杯、托盘不干净时，他真的被震惊了。这表明他的职业水准是不够的。这位病人走后，贵兹与夫医生写了一封信给布利基特——一位女佣，让她一个礼拜来打扫两次，他是这样写的：
亲爱的布利基特：
最近很少看到你。我想我该抽点儿时间，向你做的清洁工作致意！顺便一提的是，一周两小时，时间并不算少。假如你愿意，请随时来工作半个小时，做些你认为应该经常做的事，像清理漱口杯、托盘等等。当然，我也会为这额外的服务付钱的。
第二天他走进办公室时，他的桌子和椅子被擦得几乎跟镜子一样亮。他进了诊疗室后，看到从未有过的洁净。他给了她的女佣一个美誉，促使她去努力，使她把工作做得更好。
当面指责他人，只会造成对方顽强的反抗，而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则会受到爱戴和喜欢。
在开始批评他人之前，要先真诚地赞美对方，然后一定要接一句“但是”，再开始批评。例如，某家长为了改变自己孩子不专心学习的态度，以为这样说是最好的：“杰克，我们都以你为荣，你这个学期的成绩进步了，但是，如果你的代数更努力一点的话，就更好了。”
可能，杰克在听到“但是”之前，心情会是很高兴的；而听到“但是”之后，可能会立刻会怀疑家长的赞扬的可信度。对他来说，这个赞扬只是为了批评他失败而事先铺设好了的一条引线。
其实，要想让别人真心地接受，并且还会让听者对你更加喜欢，我们只要在刚才的话里，换掉两个字，效果就会有天壤之别。
只要把“但是”换成“而且”，问题就轻易解决了。例如：“杰克，我们都以你为荣，你这个学期的成绩进步了，而且，只要你下个学期继续努力，你的代数成绩也肯定会比别人高的。”这样，杰克就可以满心欢喜地接受这份赞扬了，因为后面没有什么失败的推论在等着自己。家长已经用一种非常高超的委婉的说话方式，让他知道父母要他改进的行为。而可以让人确信的是，他必定会尽力向着这个期望进发。
有名战士刚入伍，颇有点才华，写得一手好字，但就是有点“不拘小节”。每天早晨起床后，不肯认真整理内务，检查评比时，拖了班里后腿。为此，班长屡次批评他，可他左耳进右耳朵出，蛮不在乎。把班长急得直跺脚，一点办法也没有。
一天，连长见这个新战士在练字，特意凑过去说：“你的字写得不错嘛，小伙子还真有两下子！”
新战士扭头一看是连长，十分得意地把嘴一撇，意思是说：“你也懂？”
连长看透了他的心理，便不露声色地对他说：“汉字是方块字，其中既有美学，又有力学。”
接着，连长从古代书圣王羲之、颜真卿、柳公权、赵孟，说到当代的郭沫若、沙孟海、舒同。小战士没想到连长懂得这么多，不由得暗暗佩服，于是渐渐听得入了迷。
连长发现时机已到，就突然把话锋一转说：“常言道，字如其人，但遗憾的是，你的字却与你本人不大一样。”
这名战士对连长的“突然袭击”毫无防备，心中纳闷：这字与我有什么联系？于是，他不解地问连长：“噢，我的字与我有关系吗？”
连长笑了笑，指着他的床铺说：“你看看你的床铺再看看你写的字，你的字方方正正、干净利落，可你的被子窝窝囊囊的，哪像个练字的。”
“再说，”连长接着讲道，“一个字中，只要有一笔没写好，就会影响到整个字的结构，结构散了架，还谈什么书法。同样，我们连队也是个大集体，一个人也会影响整个集体呀！”
新战士听完，脸顿时红了。他不好意思地对连长说：“对不起，连长。我错了，今后保证不再拖连队的后腿。”
总之，要想改变一个人而又不伤感情，甚至让对方感激和更喜欢你，最有效的是用赞美的方式间接暗示对方提醒其注意自己犯的错误。
7避免没有必要的批评
是的，我们为什么要去做那些没有必要的批评呢？我们千万不要忘了“过错”有两点基本的事实。第一，我们人人都会犯错。第二，我们人人都比较乐于指出他人的错误，而对他人给予我们的指正却是恨之入骨。
世界上没有一个人会喜欢接受抱怨、批评或指正。当别人指着我们批评时，没有人会不被激怒的。这一点恐怕没有人不明白。要刺伤一个人的自尊，只需告诉他，他做的决定很糟糕，他督导的计划失败了，或他的表现不够水准。就算批评得没有错，情况也不可能有所改善。
我们的批评有时是用来发泄不满，有时只是为了抱怨，有时甚至是通过斥责他人来抬高自己。这类批评正是人际关系中常见的失败之一。
人不同于动物，从爱面子乃至维护自己做人的权利，都需要自尊和被他人尊重。自尊正是人生存和发展的支柱，是人克服各种困难，坚持不懈去取得成就的动力。而批评的最大弊端就是容易伤害到别人的自尊。
我永远记得考上大学办户口时那位办事员的嘴脸。那年高考我考得很差，刚刚达到录取分数线，勉强被一所小城市的极不出名的师范学院录取。平时踌躇满志的我，当时觉得极没脸见人，一提高考就耷拉着脑袋。去办户口时，那位办事员见我竟然从大城市跑到小城市去读书，就以蔑视的语气说：“你考了几分呀？”
当时，我听到这句话的感觉，就仿佛一颗子弹突然打中了我的心脏。我至今仍然对那位办事员说话的语气、神态记忆犹新。因为他的指责深深地刺伤了我的自尊心。
我的生活中有许多次与人合作的黄金机会，但都由于自己喜欢卖弄。聪明嘲笑别人而导致事业的流产。孔子说：“己所不欲，勿施于人。”无谓的批评、指责、抱怨，正是得罪人的根源。
所以，做人不要动辄就批评别人，要试着了解他们，试着明白他们为什么会这样做，这比批评和斥责更有益处，也更有意义得多。当我们真正了解了他人之后，往往就会发现原来他们是值得原谅、值得同情的，这样我们也就更有自制力了。
如果在你要张口批评他人之时，先思考一下：这个批评必要吗？也许，你的人际关系就会比现在好许多。
8引导对方明白自己错在何处
对于一些自作聪明的人，不必与其争执辩论，以静制动，后发制人是最好的方法，不仅可以给对方反省的时间，也能让场面不至于太难堪。
有个学生上课喜欢讲话，往往弄得老师很不高兴。有一天，这个学生又与老师闹别扭，师生因此议论纷纷。得到报告后，班主任把学生叫到办公室，很冷淡地叫他坐下，然后故意很长一段时间不跟他说话，露出不悦、甚至气愤的神情，对学生爱理不理。学生在被冷落的气氛中产生了心理压力，在自我反省中自觉体会到班主任对此事的态度，开始后悔自己的无礼和过火。等班主任打破沉默问他的时候，他的口气软了下来，心服口服地认错了。
这位班主任有意设置的沉默气氛使学生感受到老师的不满和责备，形成心理压力，迫使他反省。此时无声胜有声，这种批评方式可谓微妙而有效。
俗话说：“人不可貌相，海不可斗量。”但社会上总有些人在做人做事时注重外表，好像一个人的外表就能够代表一切似的。不错，古人是有“远敬衣帕，近敬钱财”之说，但殊不知“包子有肉不在褶上”，正因为如此，才使得一些“狗眼看人低”的势利小人一次次地栽了大跟头。
1926年，鲁迅在厦门大学任教时，由于工作繁忙，常常一个多月才理一次发。一次，鲁迅路过闹市区一家颇为讲究的理发厅，就信步走了进去。理发师见他身着一件灰旧长袍，脚穿一双旧布鞋，就冷冰冰地招呼他坐下，然后便胡乱地剪了一通，不到十分钟就理完了。鲁迅并没说什么，随手抓了一把钱给他就走了。理发师数了数，竟比应收的价钱多了几倍。
过了一个多月，鲁迅又来到这家理发厅，恰巧又碰到了那位理发师。鲁迅虽然还是那身打扮，但却受到热情的招待。那位理发师又是献茶又是递烟，理发时也格外细心周到。他原以为鲁迅一定会给他更多的报酬，谁知鲁迅只按价付钱，分文也没多给。
理发师硬着头皮问：“先生，这次您给我的钱怎么还没有上次的多？”
鲁迅不无讥讽地说：“道理很简单！你上次给我乱剪，我就乱给；这次你给我认真地剪，我当然要认真地给了。”
还有这样一个故事：
鲁班有个徒弟，跟鲁班学艺两年，自以为很了不起了，便提出提前出师，而且，言行之中对鲁班有不敬之意，鲁班没吱声，就放其出师了。谁知徒弟走后，却发现鲁班院里照常有两个人的拉锯声，他很纳闷，回去偷偷一看，发现鲁班竟做了一个木头人拉锯，这才知道自己技术仍旧没有师傅高。于是他又厚着脸皮去找鲁班，要鲁班教他做木头人的技巧。
鲁班答应了，让他自己去照着木头人量尺寸，他一切都量好了，又照着鲁班做的原样做了一个。可是，任他怎么调理，那木头人就是不像师傅做的样与他拉锯，无奈，他又去问鲁班：“师傅，我做的木头人为什么不能拉锯呢？”
鲁班说：“你都量了吗？”
徒弟说：“量了。”
鲁班拿起木头看了看说：“啊，怪不得呢！你只量了四肢和手脚，却没量(良)心哪！”
徒弟听了后，惭愧地走了。
以上这两个例子里的主人公都没有立刻批评对方的错误，而是放任对方去做，从而引导对方明白自己错在何处。
除了利用沉默引导对方反省外，还可以通过聊天诱导对方走出误区。
吴铭是个自尊心很强的同学，每次老师布置论文他都很认真地去写，成绩也相当出色。但有一次老师发现吴铭的论文内容不好，没有写出他真正理解了的东西。怎么办呢？如果直截了当地说出来，会使吴铭非常难堪。于是老师心生一计，他把吴铭找来，绝口不提论文的事，而是问吴铭对什么最感兴趣，吴铭说最喜欢狗。
老师说：“很凑巧，我也是个狗迷。”
接着，他们从各个角度谈起了狗，竟然谈了一个半小时。
到最后，吴铭说：“我应该换个主题来写那篇论文，我差不多已经有了新的构想，就是刚才我们谈到的关于‘宠物’的问题，我想这次一定能把它写好。”
果然，吴铭的这篇论文从“宠物热”这一角度着手，分析了现代家庭问题，写得相当出色。
吴铭的老师没有直接告诉吴铭论文需要重写，而是采取了暗示的方法，从对方身上引出话题，让他自发地畅谈，最终达到让他“自我否定、自我改善”的效果。这种指导方式既不至于使对方不愉快，还会激起他新的兴趣，让他充满自信心地改正缺点和错误，这是批评人的一个良好模式。