“只两个钟头！”他惊叫道：“为什么你们收费要比我们高得多？”
“你不想想，”厂主回答说：“你们医生摆弄的从来就是同一种模式，而我们则不一样，每年都要学会修理一种新的式样呢。”
6.哥伦布与鸡蛋
哥伦布在登上南美大陆之后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他登上南美大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求救于哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌子上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样他们也会立。
哥伦布笑着说：
“问题是你们这些聪明人，却谁也没有在我之前想起这样做！”
7.肖伯纳与神甫
有一次，肖伯纳碰见了一个肥头大耳的神甫。神甫眯着眼睛上下打量着瘦削的肖伯纳，讥讽地说：“肖伯纳先生，看见你这般模样，谁都会以为英国人都在受冻挨饿。”肖伯纳答道“看到您这般模样，人们也会明白这苦难的根源。”
8.拒之千里
在火车站候室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。他见少妇穿着一双肉色丝袜，便嘻笑着问道：
“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冷地看了这男子一眼说：
“我劝你最好别买，穿这种袜子，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭腔。”
9.碰得到地面才行
林肯的一位朋友爱好空谈，并且常常提出一些毫无意义的问题。
“一个人的腿应该有多长？”一天，朋友又向林肯提出这个问题。
“嗯！”林肯回答说，“至少应该长到碰得到地面才行。
（二）慧质类
1.杜瓦尔的回答
杜瓦尔是弗朗索瓦一世皇帝的图书馆管理人，名望很高。一天，有个人向他提了个问题。 他说：“我不懂。” “可是由于你的学识，皇帝才给你俸禄呀！”那人说。
“皇帝是按我所懂的东西的多少给我俸禄的，如果他按我所不懂的东西给我俸禄的话，皇帝的全部财富也不够支付我。”
2.大家都方便
一个小男孩在一家面包店里买了一个两便士的面包，他发现这个面包比平时小得多，于是对老板说：“你不觉得这面包比平时小吗？”“哦！那不要紧，这样你拿起来就方便了。”孩子说：“不错。”说完，往柜台扔了一个便士，转身离开了面包店，老板赶紧大声喝住他：“嗨！你面包钱没给足啊！”“哦！不要紧，”孩子不慌不忙地回答，“这样你数起钱来就方便了。”
3.画家与银行家
伦敦的一位大银行家请一位名画家为他的账册画点装饰画。画家画好后要100英镑。
“什么？”银行家叫了起来，“你只花了五分钟，就要这么多的钱？”
“是的，”画家答道，“你要知道，我足足学了20年，才学会用五分钟画一幅画！要是这20年的学费是向你借的，我该付多少利息啊！”
4.无力为家
有人问“诗人为什么不像小说家、散文家一样称‘家’呢？”
旁边一人解释道：“诗人很浪漫，经常到处去寻找灵感，不能被‘家’拖累。”
“不对！”诗人感叹说．“因为一首诗卖不到几个钱，我们才没能力成‘家’。”
5.良心
有一次法国哲学家蒙田（1533—1592）一本正经地说：“看来，世界上分配得公平的要算良心了。”
有人问他：“你凭什么根据这样说呢？”
蒙田道：“从来没有人埋怨过自己缺少良心。”
6.贫穷与畜有
伟大的意大利作家、世界名著《神曲》的作者但丁，有一次遇到一个亲王的弄臣。弄臣问他：
“你聪明绝顶，但是贫穷；我虽然愚蠢而癫狂，可是富有。这是怎么回事呢？”
但丁冷笑着回答：“将来我遇到像我这样的人，而不是像你这样的人，我就富有了。”
7.爱因斯坦的感觉
隆冬季节，在冻结的路面上，爱因斯坦滑了一下，摔倒了，旁边的人连忙把他扶起来，有人问道：“爱因斯坦先生，如果用相对论的术语，我说你没有跌倒不也对吗？只是地球突然倾斜了一下，是不是？”
爱因斯坦喘着粗气答道：
“我同意你的说法，可惜这两者给我的感觉都一样！”
8.流感
俄国著名文学家赫尔岑年轻时在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂着耳朵。
主人解释说：“演奏的是流行歌曲。”赫尔岑反问一句：“流行的歌曲就一定高尚吗？”主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能够流行？”赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了？”说罢，他头也不回地走了。
9.演讲
一次，马克·吐温到法国一个小城市旅行，并作演讲。演讲前，他独自到理发店去理发。
“先生，您好像是刚从外国来的？”
“是的，我是第一次来这个地方。”
“您真走运，因为马克·吐温先生今天晚上要在这里演讲，您还可以去听。”
“肯定要去。”
“先生，您有入场券吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸耸肩膀，把两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着听了，因为那不会有空位。”
“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕。他一演讲我就只能永远站着。”
10.歌唱家与胡子
俄国著名歌唱家夏里亚宾在意大利主演歌剧《鲍里斯·戈杜诺夫》。一次演出结束后，有位意大利歌手来访。
“您的胡子真棒，”来访者感慨地说，“我也想留这样的胡子上台演唱。”
“不过，事情要是只取决于胡子的话，”夏里亚宾回答说，“无疑山羊准会比咱俩都好。”说话间，他从脸上揪下一根胡子递给对方，又补充说，“如果可以不需要脑袋的话，那我乐意连头带胡子一齐奉送。”
（三）滑头类
1.乞丐的逻辑
一位好心肠的男子汉经常把钱施舍给他家附近的乞丐。
有一天，乞丐对他说：“先生，我想向您请教一个问题，两年前，您每次都给我十元钱，去年减为五元，到了今年，每次只给我一元，这是什么缘故呢？”
那人回答说：“两年前我还是个单身汉，去年我结了婚，今年家里又添了一个孩子。为了家用，我只好节省自己的开支。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你家的人！”
2.清白无辜
在法庭上，被告突然认罪。
“你为什么不早点认罪，白白耗费了我们许多时间？”
被告说：“在听到控方提出足够的证据之前，我一直认为自己是清白无辜的。”
3.谁看谁
一位漂亮女士从浴缸出来后正要去拿毛巾，这时她发现一位擦窗工正往里看她。她一时惊慌得不知如何是好，只是怔怔地站在那里盯着那位擦窗工。
“怎么啦，女士？”他问，“难道你以前没见过擦窗工吗？”
4.死囚的耐心
典狱长对即将处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示要吃新鲜苹果，但苹果在一个月内是熟不了的。”
死囚说：“没关系。我能等一个月、甚至更长一些时间。”
5.靳老父子
丹徒靳阁老有个儿子，不求上进，而这个儿子的儿子却考中了科举，榜上有名。一次，靳阁老责备儿子是不肖之子，儿子应声答道：“您的父亲不如我的父亲，你的儿子不如我的儿子，我有什么不肖？”阁老大笑，从此不再呵斥儿子。
6.梦
两个小伙伴在公园里玩。其中一个说：
“我做梦都梦见我每月挣1000法郎，和我父亲一样。”
“你父亲每月挣1000法郎？”
“他也是梦见的。”
7.到了哪一头
小伙子当恩在街上碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都已经到头了呢？可是现在我正烦恼得很哪！”
“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说明你们到了哪一头。”
8.睡不着
主妇：“这真叫我没办法。我近来夜夜睡不着，都是为了这些账单。”
催账的：“我和你一样，所以今天非要把这些账收齐了不可，以免今夜再睡不着。”
9.华盛顿妙答
乔治·华盛顿（1732—1799）是美国的第一任总统，他有一个年轻的秘书。一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。”
（四）诤言类
1.学者和富翁
富翁问学者：“为什么学者常登富翁之门，而富翁很少登学者之门？”
学者回答：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁总是不懂科学的价值。”
2.钢琴家和皮鞋匠
有一次德国著名钢琴家库勒克，应素不相识的富翁白林克之邀，参加一个宴会。与会者都是俗不可耐的男女，库勒克很不高兴，但又不便退席。
宴会中间，主人请钢琴家弹琴，库勒克当时不好拒绝，只好勉强弹了一曲。
事后了解，白林克原来是个鞋匠，近来暴发起来，便经常举行宴会，巴结上流人物，借以提高自已身份。
不久，库勒克又举行宴会，除了文坛名人外，还特地请了白林克和参加那晚宴的一些阔少爷、小姐。
饭后，库勒克捧出一双破旧的皮鞋，递给白林克说：“请您帮忙补一补。”
白林克惊奇地问：“这是什么意思？”
库勒克说：“我是钢琴家，你是皮鞋匠？上次宴会，你叫我当众表演我的看家本领，这一回，你也要当众表演你的看家本领！”
3.抬杠
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟，就赚了3美元。”
医生回答道：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
4.如此报复
某校正在上军训，教授问一学生：“看上去你挺聪明，可教起你动作来，却是这样笨！”
学生：“看上去你这么笨，可说起来却这么聪明！”
5.你来晚了
在公共汽车上，一位男士发现扒手正在掏他的腰包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我的太太下手比你快得多。”
6.绝妙的声明
马克·吐温有一次答记者问，说：“美国国会中有些议员是婊子养的！”
国会议员大为愤怒，纷纷要求马克·吐温澄清或道歉，否则便要诉诸法律！
几天后，马克·吐温的道歉声明果然登出来了：
“日前本人在酒席上说有些国会议员是婊子养的，事后有人向我兴问罪之师：经我再三考虑，深悔此言不要，故特登报声明，把我的话修正如下：‘美国国会中有些议员不是婊子养的。”’
7.妙对
18世纪，俄罗斯出了一位博学多才的伟大学者，名字叫罗蒙诺索夫。宫廷贵族舒瓦洛夫伯爵很不喜欢这位科学家。有一回，他们俩又为一个问题争执起来，谁也不让谁。
舒瓦洛夫伯爵辩不赢罗蒙诺索夫，就气急败坏地大骂道：
“你真是这个世界上的头号大笨蛋！”
罗蒙诺索夫心平气和地说：“阁下，别人讲，在俄国伯爵手下当一个笨蛋是光荣无比的，即使这样，我也不乐意。”
“我要把你从科学院开除出去！”伯爵怒吼道。
罗蒙诺索夫不动声色地说：“我相信这对你来说不费吹灰之力，可是你决不能把科学从我身上开除出去！”
8.问路
一位衣着华丽的城里人在乡间迷了路。
他在这条荒凉的路上，东寻西找，跑了几个小时，天几乎黑了，才在一块玉米地里碰上一个正在犁地的小伙子。他喊道：“喂，小伙子！”
“你好！”小伙子不停犁地回答。
“这条路是去哪儿的？”
“我从未见它去哪儿，它总是停在原来地方。”
“到邻近的村子有多远？”
“不知道，从来没量过。”
城里人勃然大怒：“你知道什么？你是我所见过的最大的傻瓜！”
小伙子回过身答道：“我是个傻瓜，但我起码没有迷路！”
9.打错了
电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
10.六个指头的天使
给教堂画壁画的画家把小天使画成了六个指头。
“你什么时候见过六个指头的天使？”牧师气愤地说。
“没见过。”画家回答，“但是你见过五个指头的天使吗？”