美国著名心理学家丹尼尔·高曼提出，一个人的成功，只有20％是靠IQ，而80%则是凭借EQ。正确的EQ管理理念是用科学的、人性的态度和技巧来管理人们的情绪，善用情绪带来的正面价值与意义帮助人们成功。
1.积极转念，改变人生
精彩一句话：对已经发生而无法挽回的事实，只能坦然接受，懊悔已于事无补，只能积极转念，正向思考。这才是把控人生的正确之道。
一般来说，一个人在工作上或生活中遭遇困难，或对人生感到失望时，就会产生负面情绪。然而真的是老天不公平吗？到底是谁造成我们不快乐的呢？
有这样一个故事，值得大家反思。
有一位老人家，有一百多岁了。他每天都很快乐。周围的人好奇地问他：“为什么你每天都这么快乐呢？”这位老人笑呵呵地回答：“因为我每天早上起床都有两个选择，一个是快乐，一个是不快乐，而我每天都是选择快乐，所以我每天就很快乐。”
原来是这样啊！其实问题很简单，我们每个人都有“自主选择权”，可以决定自己的情绪走向，而且有福气做一个“情绪自由”的主人。一直以来，让我们陷入恼怒、悔恨、嫉妒、逃避、焦虑等负面情绪的关键人物，其实就是我们自己。这就像那个半杯水的故事一样。同样是半杯水，消极者说：“我只剩下了半杯水。”积极者却说：“我还有半杯水！”同样拥有，却有两种截然不同的心态和价值判断。
如果我们想跳出“消极者”的情绪陷阱，就应该好好学习一下如何做一个“积极者”。
美国认知行为学派的心理学家指出：一个人对人、事、物如果有错误的“认知”，比如以偏概全，或夸大严重性，则有可能造成情绪困扰。所以，如果一个人从“认知”就开始去觉察和改善，接着在“行为”上做调整，那么，被负面情绪影响的程度就大大降低了。
例如，当我们被别人“说”的时候，通常会有些反应，要进入“解读”对方话语的管道。如果从我们的“认知”来“解读”对方的说法（包括语词、态度、口气），解释为“批判、责难”，那么，我们已经为对方贴上标签，认定“对方在找我麻烦”。如果我们的“认知”更有弹性和冷静，我们可以解释为：他是好意，只是说话的语气或方法让人受不了；他的建议，我愿意接受并据以改进自己，至于他的语气和态度，等找对时机，我再好好跟他沟通；或是对方可以有压力了，才会这样说话，我愿意给他一个机会，让他冷静下来。一转念之间，我们“认知”的领域扩大了，就不会在别人身上贴标签了。
哈佛大学的一位教授讲过一件这样的事：
几年前，他把毕业班的一个学生的成绩打了个不及格，这件事对那个学生打击很大。因为他早已做好毕业后的各种计划，现在不得不取消，这使他非常沮丧。现在，他只有两条路可走：第一是重修，下年度毕业时才能拿到学位。第二是不要学位，一走了之。
他非常不甘心，并找这位教授要求通融一下。在知道不能更改后，他大发脾气，向教授发泄了一通。
这位教授等待他平静下来后，对他说：“你说的大部分都很对，确实有许多知名人物几乎不知道这一科的内容。你将来很可能不用这门知识就获得成功，你也可能一辈子都用不到这门课程里的知识，但是你对这门课的态度却对你大有影响。”
“你是什么意思？”这个学生反问道。
教授回答说：“我能不能给你一个建议呢？我知道你相当失望，我了解你的感受，我也不会怪你。但是请你用积极的态度来面对这件事吧。这一课非常非常重要，如果不由衷培养积极的心态，根本做不成任何事情。请你记住这个教训，几年以后就会知道，它是使你收获最大的一个教训。”
后来这个学生又重修了这门功课，而且成绩非常优异。不久，他特地向这位教授致谢，并非常感激那场争论。
“这次不及格真的使我受益无穷。”他说，“看起来可能有点奇怪，我甚至庆幸那次没有通过。因为我经历了挫折，并尝到了成功的滋味。”
这种有弹性的“认知”，绝不是“阿Q式”的精神胜利法，或刻意地讨好别人，而是给自己在情绪管理上一个“自主选择权”。我们在“解读”对方的言语举止时，要选择有助于自己调整的方向。
2.情境演练，认清价值
精彩一句话：每个人价值观的形成通常和自己的父母、师长、朋友等有关，我们从小和谁比较接近，或比较相信谁的说法，不知不觉中也就学会了他们的情绪反应和处事态度。
我们前面说过“认知”系统对一个人情绪影响很大。那么，这个“认知”是从哪里来的呢？
心理学家认为，“认知”来自于我们脑海中的无数个价值观，这些价值观正在影响我们对人、事、物的态度，并决定着我们受人、事、物影响时的反应。有的人的价值观是开通的、正面的，比如说，“虽然他在背后说了我的坏话，但我一定可以克服这个难题。”“这个困境暂时跳不出来，但我还可以找到其他的出路。”而有的人的价值观是狭隘的、负面的，比如说“离开我的人都不会有好结果。”“既然是老天安排的，我也就认了吧！”
这些价值观又从何处得来呢？每个人价值观的形成通常和自己的父母、师长、朋友等有关，我们从小和谁比较接近，或比较相信谁的说法，不知不觉中也就学会了他们的情绪反应和处事态度。
有些价值观不会随着社会背景、风俗民情等发生转化，然而有些负面的价值观且颇具影响力，一直以来都发挥着很大的威力。如果你不深入觉察和取舍，往往还会受到它们的影响，甚至被控制。比如，有时你在夸奖一个人时，没想到对方却谦虚地谢绝了：“别这样说，不要把我说得太好。”对方说这句话时可能受一种根深蒂固的价值观所影响，这种价值观认为“话说得太满，容易遭天谴，且会立刻实现”。这种似是而非的价值观，让我们在“自我接纳”的路途上又迟缓了一步。
在下面列出三种情境演练法，让我们从“觉察”价值观入手，同时学习如何选择下面的积极的情绪反应。
1.纸上作业法。写下此刻脑海中浮现的念头；评估哪些负面价值观被修改成为正面的价值观；写下自己哪些负面价值观被修改成为正面的价值观。比如说，“我很担心他不理我了。”修改为：“和我做朋友，是他的福气。”
2.角色扮演法。参加一个社会团体，在这里面，接受辅导者的引领，自己也参加角色扮演的活动。在互动过程中，通过双方的言语、行动，可以觉察到自己的哪些价值观让对方有压力。这个“对方”可能扮演我们的父母、子女，或同事、朋友，甚至是扮演我们自己。这样，当我们回到现实生活中，就会更加警觉，不让负面的价值观影响了我们与他人的关系。
3.他人示范法。我们还可以去参加一些专业的成长课程，亲身观摩正确的示范，或是多认识一些积极思考的朋友，观察他们的情绪反应，学习他们在待人处世时所选用的价值观。
3.创造回馈，助人助己
精彩一句话：一个人的认知（想法）会影响他的情绪走向，所以，一个人首先要改变想法，才有可能改变情绪。
生活中，每个人都希望改正头脑里会带来负面情绪的想法、念头，让自己随时都充满快乐、喜悦的情绪。然而，有时候我们就是这样“卡”在寻找正面情绪的死角里，找不到出路，这时该怎么办呢？
这时，我们可以使用创造回馈法，来战胜负面情绪。当你处于负面情绪时，你可以主动去帮助那些需要被帮助的人，你在帮助别人的同时，也为自己创造了快乐。
有这样一则寓言故事：从前，有一个名叫鲁鲁的小矮人，他在一次外出时捡到了一条神奇的毛巾，这条毛巾能变出许多吃的。这个小矮人高兴极了，他天天拿出来自己变好吃的，从不给别人吃，结果终于有一天变成了个大胖子。这时的鲁鲁很懊悔，他的心情也坏到了极点。有一天，他所住的村里闹饥荒，鲁鲁连忙拿出自己神奇的毛巾给大家分食物。就这样，鲁鲁忙了一个夏天，人也变瘦了。鲁鲁了明白了这样一个道理：帮助别人其实也是在帮助自己。
“送人玫瑰，手留余香”，这不光是一句美丽的话语，更是一个改善心情的方法。
程兰刚刚失业了，在北京这个高消费的地方，一旦失业，那种巨大的压力可以让人透不过气来。每天上午，程兰去人才市场投几份简历之后，不愿意回到那狭窄的出租屋，只能一个在路边晃荡着。那段时间，程兰很痛苦。好多次，走在路上，程兰都有一种想要大喊大叫的感觉。
这天，程兰还像往常一样，在街上漫无目的地走着。这时候，她看到路边有一个姑娘，拎着大大行李箱。从穿着打扮来看，大概是刚毕业的大学生。姑娘看着程兰，一副欲语还休的模样。这时程兰猜测她是不是有什么事需要自己帮忙的。
犹豫再三，程兰主动上前跟姑娘打招呼。也许是出于防备心理，这个姑娘用警惕的目光打量着程兰。程兰本来心情就不好，看姑娘还是这种眼光。自己也很生气，决定一走了之。可是转念一想，谁遇见生人肯定都有提防心理，这时她带着诚意的心态，主动与对方聊了起来。
这个姑娘看程兰一副诚恳的样子，也就放下了戒心。两人聊了起来，原来，姑娘是刚来北京的，刚下火车，就被可恶的小偷偷去了身上的钱和手机。她原本是到北京投靠同学的，这会儿身上什么都没有了，可又不敢随便问别人。
得知这一情况之后，程兰让女孩用自己的手机跟同学联系上了，并且主动将女孩送到了她朋友的住处。告别女孩后，程兰也精神昂扬地准备回家。这时候，她忽然发现，自己的心情比先前好了很多。
这件事也告诉我们：当我们被一个人或一件事“否定”时，自我价值感就会下降，情绪也会转坏；如果我们能尽快找到提升自我价值感的机会，情绪也将很快跟着回暖了。
生活中，如果感觉心情不好时，你可以尽快打一通电话给需要被关心的朋友，或走出家门，去创造有人对你说“谢谢”的机会。这样，你可以在极短的时间内，从治标着手，可以找到情绪管理的秘诀。
4.双赢策略，大智大慧
精彩一句话：在“双赢策略法”中，没有人被打败，大家都是赢家。
博弈论中有一个重要的概念：零和游戏。所谓零和游戏，是一项游戏中，游戏者有输有赢，一方所赢正是另一方所输，游戏的总成绩永远为零。
在许多体育比赛，我们都可以看到这种现象。当你看到两个打乒乓球的人时，你就可以说他们正在玩“零和游戏”。因为他们最终总会一个赢，一个输。如果我们把获胜计算为1分，而输球为失1分，最后两人得分之和为：1+（-1）=0。
这正是“零和游戏”的基本内容：游戏者有输有赢，但整个游戏的总成绩永远为零。零和游戏是博弈的一种模式，也是一种思维模式。习惯于按零和游戏和模式考虑问题，就会认为对方的“赢”就是自己的“输”。
生活中，总有些人把情绪的管理视为一个“你输我赢”的零和游戏，但真正会管理情绪的人却这样想：我应该选择一种“双赢”的策略——追求“你好我也好”。这就是情绪管理中一个秘诀——双赢策略法，即维持双方的自我价值感，再找出双方都同意的、认为合理的观点。
美国著名心理辅导专家叫大卫·波恩在其著作《感觉很好》中提到，当他在演讲会场碰到有人提问题向他挑战时，他往往运用“反诘问法”来处理，这是一种富有成效的沟通技巧。
大卫·波恩认为，一般来说，我们碰到有人侮辱我们或向我们挑衅时，很快会有如下三种反应：
第一种反应是悲哀：开始自责，并且觉得自己不够好；
第二种反应是愤怒：责备对方，觉得都是对方的错；
第三种反应是高兴：有足够的自我认同感，被别人批评时，先从“自我审查”着手。比如，自问：“这些批评是对的吗？自己是否客观行事了？我真的把事情弄糟了吗？”同时，认定自己是一个不错的人，不见得要事事完美。
以上三种反应，相信大家多会选择第三种，这样情绪既不受对方影响也不会自我贬低，还通过“自我审查”过程，得到成长的机会。
在现实生活中，你如果碰到家人、学生、部属或客户质问你，在你的负面情绪快要被惹起来的时候，不妨试试这一招！
根据大卫·波恩的分析，这种挑衅者往往表现出三种特质：
1.他们有意批评，但不是“就事论事”；
2.他们的人缘不佳；
3.他们有时滔滔不绝地骂个不停。
根据挑衅者的这三种特质，我们可以这样运作“反诘问法”：
1.马上感谢对方；
2.承认他所提到的事很重要；
3.强调除了他所说听，还有些其他重要的观点；
4.邀请挑衅者分享最后的感受。
大卫·波恩说，他运用“反诘问法”来解决挑衅者的刁难挑战，屡试不爽，甚至有的挑衅者在会后向他致歉或感谢他的和善言词。
因此，下次当有人来向你挑衅时，你应该很高兴地“感谢”他，同时观察自己如何更好地运用双赢策略法。
5.空椅治疗，内射外显
精彩一句话：空椅子疗法可以让人们学习活在“此时此刻”，减少被“过去已发生的事”和“未来可能发生的事”的干扰。
几把空椅子可以改变人的情绪吗？不错，是这样的。下面的故事就是一个典型案例。
美国有一个叫杰姆的11岁男孩，有一天，他在玩游戏的时候，家里的门铃响了。当他正准备去开门的时候，他妈妈大声叫他不要开门，但他偏偏开了。于是，他妈妈的男朋友走了进来，用手枪打死了他的妈妈。
就在这个事情发生以后，不仅杰姆的哥哥姐姐责怪他害死了母亲，他的同伴也都回避他。杰姆变得沉默寡言，有时会表现出一种暴怒，学习更是一落千丈。
在他18岁那年夏日的一个下午，他站在街头，用手枪打死了一个人，打伤了几个人。后来他进了监狱，在那里他接受了一种心理治疗：治疗者要他想像他已经死去的母亲正坐在一张“空椅子上”，并对“空椅子”谈话。尝试了几次后，他变得越来越激动，最后他突然说“是我杀死了你”，并在他妈妈死后第一次哭了。治疗者以此帮助他接触和接受自己的真实感情。后来，杰姆在社交、学习上都获得了明显的进步，在监狱外的适应也很成功。
空椅子疗法实际上是一种完形心理疗法。所谓“完形”，德文原意强调将事物当作完整的整体看待。而完形心理疗法主张通过增加对自己此时此地躯体状况的知觉，认识被压抑的情绪和需求，整合人格的分裂部分，从而改善不良的适应。
这一学派的治疗者认为，一个身心健康的人往往能敏锐地察觉自己的躯体感觉、情绪和需要，从而妥当地组织自己的行为，使自己的情绪得到宣泄，需要得到满足，身心功能得到正常运转。相反，一个有心理障碍的人不但不能敏锐察觉自己的躯体感觉、情绪和需要，而且会压抑它们。他们往往将那些不希望看到的心理活动压抑到潜意识中去。长期的压抑不仅使这些感觉、情绪和需要得不到正常的表达和满足，使人变得麻木和僵化，更会引起焦虑、抑郁等神经症症状。如此形成一个恶性循环，使患者难以自拔。
空椅子疗法是使当事人的内射外显的方式之一。那么，在现实生活中，它有哪些具体的功能呢？
1.处理冲突
我们可以准备两张或数张椅子（有时也可以坐垫替代），然后以每张椅子代表不同的角色来进行心灵对话。