相反地，所有的失败者身上则都弥漫着这样一些恶习：胸无大志、得过且过、随波逐流、悲观消极、动摇观望、推卸责任、依赖别人、胆小怕事、缺乏毅力、自暴自弃、反复无常、心浮气躁、贪婪嫉妒、常与人争吵，等等。
在人际关系上，能够处处获得善缘并且受人爱戴拥护的人，往往都有如下一些良好的习惯：关心他人、助人为乐、和蔼可亲、为人坦率、宽宏大量、慷慨仗义、诚恳待人、有同情心、能帮助别人解决痛苦和压力、能欣赏别人的成就等。
然而，那些经常陷于孤苦无助的人际关系里而不自知的人，则在待人处世上通常都有这样一些坏习惯：自私自利、独来独往、冷漠无情、待人粗暴、为人狡猾、心地狭窄、生性多疑、吝啬小气、喜欢报复、愤世嫉俗、嫉妒别人的成就、爱看别人的不幸和笑话、经常埋怨别人、盛气凌人、独裁霸道、事不关己高高挂起等等。
人只有拥有良好的待人处世习惯，才会受人欢迎；当他遇到困难时，别人才愿意给予帮助。
不过，虽然习惯如此重要，但却常常容易被人们忽视。而且在不知不觉之中，很多人不仅没能养成有利的好习惯，反而形成了很多坏习惯。
应当看到，恶习往往都是由于疏忽或是偶然间的开玩笑而养成的，而这种行为却并不是自己所愿做的举动，甚至是自己根本不想做的举动。例如，某些演讲者常有一种令人发笑的口头禅，更多的人都有说话唾沫四溅的不良习惯。有些人一说话，便会两手不停地摩擦，或者是不住地搔头摸耳。
这些坏习惯都是不自觉的，而诸如此类不知不觉的举动，经过多次便“习惯成自然”。所以说，要想克服坏习惯，就应当尽量避免尝试“第一次”的冲动；而要养成好习惯，则应当学会经常重复。
任何习惯的养成，都是多次重复和日积月累的结果。这恰恰是养成有利于自己更好地走向成功的好习惯的一个十分有效的方法。
必须看到，好习惯使人成功，坏习惯使人失败。无论是个人事业还是与人交往，习惯都有莫大的影响，决定着结果的好坏。正如英国作家王尔德说：“起初我们造成习惯，后来是习惯造成我们。”
然而，对于人来说，养成坏习惯比养成好习惯要容易得多，因为世界上最容易的事情就是堕落。每个人都必须不断提醒自己：千万别让坏习惯支配自己，毁了一生的前程。
改掉拖延的坏习惯
对朋友交待的事要及时办，不要以为是朋友，他的事就无所谓，可以拖一拖，这会让朋友失望的。什么是朋友？就是你最先为他考虑的人，你拖延朋友，就是与这种精神相违背，就谈不上是真正的朋友。除非朋友对你说：“你可以先做别人的事，把我的事往后挪。”但即使这样，你还得不时地问一问朋友：“你的事该做吧？”并希望朋友给一个最后期限，这样才恰到好处。
不仅仅对朋友，对谁拖延都是一个不好的处世态度。凡事爱拖延，是一种恶习。拖延的恶习，往往让人失去生命中所追求的有价值的东西，使人的时间、精力和情感在无谓的浪费中贬值。
不以“太忙”为借口。现在生活节奏加快，大部分人都是从早忙到晚，忙工作，忙吃饭，忙学习，忙爱情，忙玩，却不知所为为何，忙来忙去忙死了，却没有休闲的片刻工夫。忙则罢，而以忙为借口，把别人交待的事不办，把朋友的话丢到九霄云外，就会让人感到寒心了。
朋友打电话来有事找你，你不在，同事转告给你，叫你有空给朋友回电话，但你没有立即回电话，而是一天一天地向后拖延，直到有一天记起来，才打电话给朋友。朋友在电话里说，前几天正好有一笔生意介绍给你，一直等不到你，只好告吹了。你听后，一定追悔莫及。在拖延中，使你错过了一次致富的机会。又有不少人写信给你，其中有一些必须立刻回答，但每次你都会自个儿想：“等一下吧，不急。”直等到信都找不到了，才开始懊悔。
此外，也有不少人请你设计一个策划方案，可是桌上尽管摆好了纸笔，面对电脑，却提不起劲来，而做起网上游戏却一头扎进去就出不来了，等到对方催促时，才开始胡乱地设计一份交差，这样的策划质量会让人满意吗？
把事情理出个轻重缓急来。想改变拖延习惯，你应该把事情理出一个轻重缓急来。昨天的事是昨天的事，今天的事不拖到明天。放着今天的事情不做，非得留到以后去做，其实在这个拖延中所耗去的时间和精力，就足以把今天的工作做好。更重要的是，你的拖延会使别人对你失去信任，说不定几次一拖，你就没有合作伙伴了，就没有愿意让人办事的朋友了，而到了你找别人办事时也就难了。所以拖延，实际上是很划不来的，但如果如写信一例，一收到来信就回复，或者发电子邮件，是很容易的事，但如果一再拖延，那些信就不容易回复了，即使回复了，可能也失去了作用。因此，许多大公司都规定，一切商业信函必须于当天回复，不能让这些信函拖到第二天，拖掉了公司的信誉。
已决定下的事要立即去做。人生在世，好机会往往稍纵即逝，有如昙花一现。如果当时不善加利用，错过之后就会后悔莫及。如果决定好了的事情拖延着不去做，往往会对自己的品格产生不良的影响。人人都能下决心做大事，但只有少数人能够以一贯之地去执行他的决心，也只有这少数人才是最后的成功者。
拖延这种坏习惯会使人懈怠、减弱人做事的能力。如果拖延的习惯不改掉，则一失事业发展的机会，二失美好的人缘，三失朋友情谊。想一想，还是不要拖延为好。
成为一个有时间观的人
处世成功者都有守时的习惯，一个约会常常迟到、付款常常延期的人，其信用度必定小得可怜。这样的人即使实际上是一个诚实的人，迟到和延期每每是出于其他的原因，但无论怎样的原因都不能成为理由，都无法弥补不准时给他带来的负面影响。
要考虑到不守时的危害性。每次约会都准时的人，无形中也会增加自己的时间。拿破仑曾经说过，他之所以能战胜奥地利人，是由于奥地利人不知道5分钟的价值。而实际上，即使1分钟的不准时也会让自己遭遇一场不幸。兵贵神速，拖拖拉拉的军队必败无疑。汉朝张良授兵书的故事就喻示着“谁占有时间，谁就是胜者”的哲理。神秘老者约张良于某日凌晨于某座桥上相见，张良接连几次赶到那个地点的时候，老者已先于他待在那里，老者让张良回去，另约时间，直到张良在桥上等待老者的那一次，老者才把兵书授给了他。
机会不会等待迟到的人。在为人处事中，你守时，也是守信。
1912年，李叔同的学生刘质平作了一首歌，去请教李叔同。李叔同看后说：
“今晚8时35分，赴音乐教室，我有话讲。”到了晚上，下起大雪，刘质平准时赴约，但教室内外一片漆黑。刘质平以为老师误点，就在走廊上等候。10分钟后，教室内电灯大亮。开门后走出李叔同，只见他手持怀表，说：“相约无误，知你在室外久等，今日先回吧。”
原来，这是李叔同老师在考验学生是否守信和处事认真。刘质平过了此关，李叔同更加关爱起刘质平，每周单独辅导两次，还介绍他到美籍钢琴家鲍乃德夫人处学琴。不久，刘质平在李叔同的资助和鼓励下赴日本留学，后来成为一代音乐家和教育家。
守时的习惯，是一个人的优良的品质。它会给入带来成功的机会。
霍英东先生一贯非常守时。在他看来，不准时就是一种难以容忍的罪恶。
有一次。霍英东先生与一个请求他帮忙的青年约好，某天上午的10点钟在自己的办公室里见那位青年，然后陪那位青年去会见一家公司的总裁，应聘该公司的一个职位。到了这一天，那个青年比约定时间竟迟到了20分钟。所以，当那位青年到霍英东先生的办公室时，霍英东先生已经离开办公室，开会去了。
过了几天。那个青年再去求见霍英东。霍英东问他那天为什么失约，谁知那个青年人回答道：“呀，霍先生，那天我是在10点20分钟来的！”
“但是，我们约定的时间是10点钟啊！”霍英东提醒他。
那个青年支支吾吾：“迟到一二十分钟，应该没有太大的关系吧？”
霍英东先生很严肃地对他说：“谁说没有关系？你要知道，能否准时赴约是一件极要紧的事情。就这件事来说，你因不能准时已失掉了拥有你所向往的那个职位的机会。因为就在那一天，那家公司已接洽了另一个人。而且我还要告诉你，你没有权利看轻我的20分钟时间，没有理由以为我白等你20分钟是不要紧的。老实告诉你。在那20分钟的时间中，我必须赴另外两个重要的约会，我也不能让别人白等。”
准时、准时、再准时，这就是恰到好处。已故的金融大亨摩根把每一分钟都看成是1000美元。许多年轻人处世经历少，吃亏也少，所以尚不知守时的重要，对于摩根每分钟是1000美元的话可以不以为然，但是想没想到，也许到了某一天，你就觉得自己的时间和摩根的时间一样值钱，甚至比他的更有价值。
守时的习惯也像其他的习惯一样，要早日加以训练。纳尔逊侯爵曾经说过：
“我的事业要归功于总是提早一刻钟的习惯。准时是国王的礼貌、绅士的品位和商人的必要习惯，是为人处事的规则。”
不可产生依赖的习惯
与人交往存在着某种意义上的制约性与依赖性，这些不属于友谊的范畴，只不过是习惯罢了，但深深地影响着你与他人的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势，你就不可能体会友谊的真正含义，你也不是一位真正的朋友。
健全的和不健全的友谊之间，有一条模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化，令人失望或令人非常不满，他们难以区分健全的和不健全的友谊。
过分地依赖会损害你和朋友的关系。而且双方都不愉快。朋友并非父母，他们没有法定责任来指导和保护你，他们可以给你支持，但不可能包办代替你，你必须清楚，这只不过是朋友的本来状态。
你自己不能做决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见影响。
为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。
有的人恰恰相反，他们盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法为友谊的发展埋下了不祥的种子。
卡罗琳，是一位有三个孩子的年轻的母亲，她有一个女“主人”式的朋友。刚搬进一个居民区时，莉拉进入了卡罗琳的生活，她像只母鸡似的把卡罗琳呵护在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是母鸡，还是山大王。“起初我挺喜欢她，”卡罗琳说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。有时我感到似乎受到她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系。
可是现在我渐渐不愿意听从于她了。我感到了我们之间的平等正在被她所打破。她不断渗透自己的权力，把我变成了她可以自由调遣的人。”
莉拉感觉到了卡罗琳正在疏远自己，于是她意识到，如果她真想与卡罗琳或任何人交朋友的话，她应该学会与人平等相处，有来有往，互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么，并把它付诸实施。
如果你想对朋友说：“你应该”、“你不应该”、“你最好这么办”、“你必须这样”，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，会使朋友感到很不愉快，与你在一起有压抑感。
一个人试图进行控制，那么朋友间的平等就无从谈起。如果你是被控制者，不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心朋友，这一点你会感觉到。你一旦把自己从对方的操纵下解放出来，就会感到重新找回了自我，当对方在意你的时候，他就会修正自己的行为，来平等地看待你。为了恰到好处处理这一问题，我建议你在交友的时候，一开始就不可有依赖朋友的想法，从用商量的口气“帮我一下好吗？”，到最后会直接说：“你给我干一下。”你觉得无所谓，但是却打破了朋友间的平等，并且依赖朋友会使自己逐渐丧失积极生活的能力。
当朋友依赖你的时候，你要巧妙拒绝。帮助朋友是应该的，但不能把他的事全包了。从另一个角度看，对方的依赖性的滋长，也有你的因素在里面。