书城小说情殇女友
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第10章

1、我对你负责,你会对我负责吗?

这些日子一直和若嫣通电话,经过一段时间的分离后,很多东西看得更清楚了,她又在电话里惹我生气,我决定写封信给她。

我朝思暮想的若嫣:

你曾经问我喜欢什么样子的女孩,那时我回答不知道,也确实不知道,就像问我喜欢吃什么水果一样,如果我从来没吃过水果的话,又如何知道自己喜欢吃哪种水果呢?

如今我知道了。如果我和你真的分手了,我要重新找女朋友的话,必须符合三个条件:

一,有责任心。

二,很爱我。

三,聪明。责任心是第一位的。一个没有责任感的女孩,不会对自己的言行负责,不会对自己的未来负责,更不会对身边的爱人、孩子负责。什么是对自己负责?如果连生存的问题都懒得去想,都任性的人,能叫对自己负责吗?我希望你有份稳定的工作,但也不是你没有工作我就不要你。关键是你自己怎么看待这个问题,有没有一个对自己负责的态度。

从实际情况来讲,第一,我的经济能力有限而你的花钱能力却很大。第二,就算我们不为自己着想,也要为我们的孩子着想。就算我们可以不用对自己负责,也要对孩子,和将来需要我们赡养的老人负责。从你的情况来看,只要你认识到工作的重要性,懂得去争取去努力,就算一时没有工作,我们还是有希望的。因为你在努力,你知道要维持家庭的幸福就必须有收入。反之,你整天就知道玩,所有生活的重担落在我一个人身上,并且又不知道体谅我,还是那么爱乱花钱。我又如何能够和你在一起生活?又如何有幸福感可言?只要你一天没工作,我就是一天都在撑。如果你想要有工作,我撑的日子就有个数,有了希望的生活就算苦点也无所谓。可你根本就不愿争取工作,我就算想撑又能撑多久?一年、两年?十年?一辈子?如果把这样的一个重担压在你身上,你不会觉得想想就害怕吗?有没有工作是一回事,想不想要一份工作又是一回事。如果你不想要一份稳定的工作,那你想要什么?

我不希望你将来指着我的鼻子说:“我年轻时不懂事,你为什么不阻拦我?为什么不告诉我工作有多重要?我真后悔嫁给了你!你这个不负责任的男人!”等到那时就一切都晚了。也许我还可以再找别的女人,可你呢?一个离了婚的女人又有什么资本寻找幸福?

前些日子花花打电话给我,你还没还她那50块钱,并且也没个说法。数目虽然不大,但你知不知道,你的一句“忘了”使得别人对你的印象有多差,欠钱不还不也正是你最讨厌的人吗?既然你都讨厌这种人,又为什么会成为这样的人?你对自己的言行负责的话,会出现这种情况吗?你有过负责任的概念吗?

临走前我问你更换注肠器的事情,你对我吼道:“不要你管!”结果呢?也许你有这样那样的理由,可我只有两个理由:

一,这是你答应了的事情,还接下了买器具的钱,并且是一个植物人家属的钱。

二,这件事操作起来并不困难。更何况师娘相当于我们的介绍人,如果没有她,我们不可能认识。就算是出于感激你也应该帮她一把。你有为自己的行为考虑过影响吗?你想过我师傅会怎么看你吗?

我们表妹家的VCD,席梦思被我们弄坏了,这些东西的主人已经把东西搬走,整个房间一片狼藉。那是别人的东西,我们是拿来借用,把别人的东西弄坏了,他会怎么想?他又会怎么看我们?还记得我们养的旺财吗?我们为了这只狗总是吵架。我没时间养,你非要我养。我并不反对你养狗,可你那是什么心态?你来享受逗狗的快乐,逼我承担养狗的烦恼。你这样是一种负责的态度吗?只管享乐,不管劳动。只管获取,不愿付出。我那时候就说你没有责任心,你还很恼火,现在看来一点都没说错。你就是那种没有责任心的人。

我听说你离开D医院是因为在那里得罪了很多人,混不下去了,待不住了。这种话我不相信,因为没有证据。但这样的话能够传到我耳朵里,必定有其原因。是否你在D医院工作时,也因为不负责的态度而得罪了很多人呢?你总说别人偷拿你的东西,别人有多差劲,是否你在别人心目中也是如此呢?这是不是你不愿在D医院上班的真正原因呢?如果你在那里没有绯闻,工作又认真负责,同事关系处理得又好,而且还有转正式护士的可能,为什么又非要离开而且坚决不再回去呢?

你总是不愿回答我的问题,是真的有什么难言之隐还是在使小性子?

你说:“如果我同意了在D医院工作,就等于改变了性格,而你喜欢的是我的性格,到那时我就不是我了,你也不会喜欢我了。”简直是扯淡!我明确地告诉你,我对你的爱是怎么一回事。

我爱你的聪明睿智,感动于你对我的信任和付出的别人无法攀比的爱,也习惯了你的存在,同时还包容着你的任性。但却十分憎恶你的不负责任。你的缺点不少,比如虚荣、大手大脚、任性、不爱学习、不求上进。但这些我都可以容忍,这些缺点在一定时候还可以变成优点。但“不负责任”在任何时候都是缺点。是绝对要改掉的缺点。当你的不负责任和任性组合在一起时,我就真的有些讨厌你了。甚至一想到一些事情就觉得恶心,想吐。这绝对不是编造出来的事情骂你,是我真实的感受。

但反过来说,你的优点也是令我一直不能割舍的原因。你是那么的爱我,能够为我做很多别人做不到做不出的事情,包括离家出走,你又为我付出了那么多感情、精力、时间、金钱,我从你那里得到了男人应得的所有的快乐还要有多。你又是那么的聪明,许多事情我只需说一遍你就懂了,甚至根本不用我说你就能明白。我喜欢这种默契,有了默契的夫妻才是幸福的夫妻。

你知道吗?你对我的爱,和你的聪明睿智,是我决定付出感情的根本原因。而不是你的任性。从我们多次的交锋中,我妥协了,我可以包容你的任性,可以为你做很多事情,可以替你承担你的不负责任带来的后果。但是当你的不负责任危及到我们的将来,危及到将来的家庭时,我该怎么办?水静曾劝我,先答应你不到D医院上班,其它的事情以后再说。可我却坚决的告诉她,不可能。这不是一般的小事,这是生死存亡的大事。我不能因为贪图一时的快乐,而毁了两个人甚至是一个家庭的幸福。如果结局真的是这样,我宁可孤独难过一阵,也不要这样的结局。也许你会觉得我狠心、无情,可如果我在这个问题上心软,就意味着对未来家庭的心狠,或者说因为无能和昏庸而导致家庭的不幸。

你一定要把“责任”两个字好好想一想。你现在可以不要工作,将来就可以不养孩子,到最后就可以不要老公。有什么东西能拴住你的想法?没有。一来别人无法栓住你的任性。二来你自己又毫无责任感。我也不再试图改变你的任性了,但如果你连责任心也没有,我还能奢望有什么稳定感?我还敢要你吗?

我不希望将来总是生活在担心你是否离开的念头里;不想生活在你对孩子、家庭毫无责任感的任性里;不愿生活在捉襟见肘的困境里。

我对你已经一再妥协了,我再也没有可以退步的地方,再退,就只有退出。我不试图改变你的任性,也不试图改变你花钱的习惯,也不试图改变你的不爱学习只爱玩乐,也不试图改变你的其它方方面面。

但你能不能改变做人最起码的一点——责任心。

再让我告诉你一遍。我爱你的聪明睿智,感动于你对我付出的巨大的爱,也习惯了你的存在。我愿意包容你的任性。

我爱你。

你的:南南。

2、二十四岁生日,我想和你一起过

她还没有收到我的信,今天去D医院找莉莉买管子,她竟然关机!可能又以为是骚扰电话吧,她上次挂我电话也是这么解释的。正犹豫间碰到清秋。她帮我找了几个注肠器,可惜都小了,还是回头到药店再买吧。

清秋问起若嫣的情况,我告诉她:“少则两天一个电话,多则一天四个电话。”“哇,那你们联系得还挺勤的。对了,医务长没有退掉若嫣的床位,估计若嫣还会回来。”“哦……”我若有所思,原来若嫣并非完全把D医院的路割断,关键还是看她自己怎么想的。

晚上乐队练,若嫣打电话过来,我问她床位的事情。她还是说她不想呆在D医院,怕到时候军训受不了。

原来她害怕三个月的军训,所以才不愿呆在D医院?!也不知道真的假的,也只有这个解释是最好的啦,说实在,我倒是希望她在外面锻炼一下,要是我有机会去军训的话,只要工资奖金照发,我一定会去锻炼一下。但这样的话我没有对她说,我告诉她可以通过钱和关系买通领导,不去军训直接进入正式护士系统。她表示怀疑。

其实我心里没底,不过老爸还是有点路子的人,不管行不行先稳住若嫣再说。若嫣道:“我到底是回去还是不回去?要是不回去我就叫我姐不用留床铺了,每个月还要5块钱呢,从我表姐那里扣。”“当然回来啦。“想我啵~”“想你啦~”“有多想?”“好想好想。”“老公,我好想你呀。”“我也好想你啊,老婆。”

我的生日快到了,我们约好她在我生日前一天回来。这个生日嘛,其实对我很有意义。人生的第三个本命年。出生,12岁,24岁。

24岁,既是一个轮回的结束,又是一个轮回的开始。从这之后,我的人生又会是什么样子呢?昨天中午她告诉我,那家医院的老板在追她,通过短信向她表达意思。想起前些天晚上11点多,她不接我电话,并且在第二天不告诉我原由,还为此两人吵了一架。也许他们交往已经有一段时日了,直到那老板向她提出恋爱要求时,她才告诉我。

作为一个男人,不大可能一见面就提出恋爱要求,一定是相处了一段时间才比较合理。而对一些问题,她既不想骗我,又不能告诉我,就只有不说。听她说那个老板年龄比我小,可能深圳那边年轻有为的人多的是吧。

虽然她说自己肯定不会答应,但心中还是有些不安和忐忑。

唉……最近挺忙的,乐队排练、准备演讲、看考公务员的基础书、修改科幻小说的第二部,还有夜大的试卷没做。

没有她的日子很匆忙、孤独、疲倦,有她的日子很忙乱、温馨。

昨天又通了四次电话,她希望我过生日时能过去玩,她在那边和另一个女孩住两室一厅的房子,等我过去后可以让那女孩到别人那里挤一下。

其实我挺想去的。

一来想见她。二来想看看大海。在小说里写过那么多的海的场面,却没有真正站在海边过,不能不说缺少了一种生命的体验,而我又是那么喜欢尝试和体验的人。那里的海是什么颜色呢?夕阳下的海景是否会让我伤感,是否会激起我心中的梦想呢?

可惜就是时候不太好,正是盛夏,7月中旬,恐怕无法体会海的伤感了。

还有一个月多两天,日子要快也快,要慢还真是慢。

3、思念让我痛

她的电话卡余额不足,一整天都没电话来,难过极了,直到刚才19点40分我们又通了电话,只有16秒时间,心情却好了一些。

刚才在爸妈家时,我把她的相片都收了起来,不愿再看,越看就越难过。

真的很难过,原先我以为,和自己喜欢的女孩天各一方是件最难过的事情,那么现在我要改口,两个深深相爱的人天各一方才是最难过的事情。

我的生活缺少了她,就变得灰暗。要是忙的时候还好说,一但空闲下来,就觉得浑身都难受,已经好几天都是这种感觉了。除非能够听到她的一点音信,这必须是动态的交流。否则看到以前的东西,就会伤感。打电话、写信、上网都可以,就是不能看以前的照片。

老天啊!为什么要我承受这样的痛苦呢?

我都这么大的人了,为什么还会这么痛苦呢?

躺在床上,不断地抽动,全身酸胀无力,心中仿佛有一团巨大的乌云压迫着呼吸,喘不过气。

痛苦……

4、回来吧,我爱你

亲爱的若嫣。

没有你的每一天,没有过安然入睡的夜晚。最近越来越难受,浑身发软,心里发慌。真的很希望你能回到我身边,我止不住地想你,一想到你并不在我身旁,就难过的要命。很多时候我都在想,要是我出点什么事,生场大病,你一定会赶回来。可是我又想,要是这样的话,你一定会瞧不起我。

每回深夜爬起,望着月色下的走廊,走过洗手间时,就会想起我们一起在小屋洗澡的情景,温润的水珠从你细嫩的身上滑下……忽然觉醒,这样的温馨却不在了。每次到公园看书,就会想起我们在这里的许多故事,我枕在你的腿上,你给我掏耳朵,一起放烟花,一起骚扰老师傅,还有你做的肉泥汤,我迟到后你生气的样子,你无助地靠在我怀里。上次我回表妹家整理东西,看着空荡荡的房间,有种时空错乱的感觉,我们那么多个夜晚的温存,怎么忽然间变得冷冷清清?床还是原来的床,桌子还是原来的桌子,为什么就没有了等待你回来的安详呢?也许我和你的认识只是个梦吧?但是这个梦又如此的真切,刻在心中,一阵一阵的乏力酸痛。

漫无目的地在街上走着,很难过。我以前难过的时候,你会陪我一起喝酒,第一次是你先喝醉,第二次是我先喝吐,那今天呢?我很想醉,可是连醉的时候都会想起你,而你又不在我身边,我醉了又有什么用?除了难过,还是难过。我从来没想过我会有这么难过的时候,比你惹我生气时还要难过百倍、千倍。感觉就像第一次吃特辣鸭脖子,吃吧,一浪接一浪的辣劲让我既有快感又很难受,不吃吧,口中的辣味却久久不能散去,越是不吃,就越是细细体会口中留下的辣味,难受无比。

有时候我在想,你出去看看也好,也许就不会那么不顾及自己的言行,不会那么任性了。可是这么多天后我又在想,你怎么能那么狠心把我一个人丢在这里,你口口声声真的很爱我,又为什么能忍受得了和我的分离?我真的受不了这样的分离,真的。从我们相识到现在,虽然还不到一年,却让我经历了无数个世纪一样,让我承受了无数次的难受。这是你我第六次的分离,我在短短一年之内承受着六次离别,哪一次不是惊心动魄?哪一次不是生离死别?哪一次不是遥遥无期?哪一次不是恩怨纷纷?

我真的不知道自己还能承受多少……也许你比我够坚强,你比我够狠心,你比我更能承受这样的痛苦。

我不知道感情会不会冲垮我的理智,也不知道这样的缘分究竟会毁了谁?现在我还可以承受,还没有倒下,等我支撑不住的时候,也许我这一生就再也没有振作的那一天了。我不知道你到底把我当什么,只要是你想要的,你都要得到;只要是你想做的,你都要做到;我在你心目中,和你想要做的事,想要得到的东西相比,哪个才是最重要的?

也许我倒下以后,你会把我忘得一干二净,可我想,我这辈子都忘不了你,忘不了我们的故事。

想起你咬着自己的手指忍痛和我做爱的情景,想起你每天晚上非要我陪着才能安睡,想起我们几乎是每天都见面的琐碎,想起这些,我很难明白你为什么还是要离开?出去看看外面的世界吗?还是你为了让我妥协的另一个手段呢?如果你一天不回来,我就难过一整天;你一月不回来,我就难过一整月;你一年不回来,或许我垮了,或许我更坚强,或许我找了别的女人来忘记你。你过生日那天,你得到了你想要的要所有的东西,我能做到的能想到的都做了,我不能做到的不能想到的也做了。你却在你最快乐的时候告诉我一个让我最难过的事情。这是否是你一贯的风格?

我人生的第三个本命年的生日,也是和你恋爱后的第一个生日,会怎么过?想起你和我恋爱后你过的第一个生日,再想想我即将面对的生日……我只要一个礼物,就是你回到我身边,难道这也算过分吗?难道这样的要求你都不能满足我吗?

从来没有这样难过,都是因为你的离开。我甚至觉得这就是失恋,这样的分离和失恋又有什么区别?

5、我一定要找到你

6月12日凌晨,我彻夜难眠,把信寄出去后去夜大上课。课堂上毫无心思,豌豆公主陪我一起翘课,向我讲了她当年和男朋友分离时痛哭了一场的事情,听得我更难过了。绕了三个电信缴费点,还是无法帮若嫣交电话费,可能她用的是什么“动感地带”的冲值方式。

一个人站在街头,人流如洪。

依然是那么难受,想念她的心情无法抑制。旺仔打电话问,随后开着摩托车来接我。

“是不是很想见若嫣?”“很想。”“很想那就去见她嘛。”我们商量了具体去深圳的事情,然后着手准备。一想到可以见到若嫣了,沮丧的心情立即消失,旺仔得意地笑道:“瞧你刚才那个熊样,现在不好了吗?你呀,就是一团面,若嫣想怎么捏你,就怎么捏你。”

我陪笑道:“对对,我就是一团面。”我心中暗想,只要若嫣愿意回来,就算她不要工作也可以,唉,原本的原则在她这里全都没了,但我顾不得许多,不是我不想讲原则,而是用情太深后的难受。真正的生理上的难受,头晕,浑身乏力,注意力很难集中,全都在想她,回想起开心的事情就为现在的孤独难过,幻想出来的背叛则让自己更是难过。所以,只要能见到她,一切都可以放下。

每月13日才能领工资,可我想见若嫣的心情无比迫切,我决定下午就坐火车去深圳。

在这边有三件事要我去做,一是厂里的演讲,不过没说明具体时间。二是厂里的乐队排练,月底要演出。三是夜大的作业要交,算平时成绩。不过这些事情对见若嫣而言都是小事,都可以放下。

还有三件更现实的问题。

一是我长这么大,从来没有一个人出过远门,更别说到深圳了。

二是我的工资卡掉了,就算到了深圳也拿不到钱,旺仔只有500元借给我,最多够来回火车票的钱。

三是我的身份证随着工资卡一起掉了,要到7月15日才能补办到,而深圳是特区,进出既要有边防证又要有身份证,弄不好会给当盲流抓起来。我回到父母家,想把老爸的工资卡偷出来,龙卡在全国是通用的。结果老爸老妈都躺在床上睡觉。我问老妈要工资卡,说是一个同事他爹过世了,老妈没多问,可能还没睡醒,就把卡和密码给我了。我偷偷拿了两件换洗的衣服,用塑料袋装着出去了,顺便把自己夜大的学生证带在身上。

旺仔把我送到火车站,因为等车的候车室有两个,结果弄错了候车室还差点误了火车。

找到自己的铺位后,开始了自己人生第一次的长途旅行。

在火车上认识了一对老夫妻,他们的女儿在深圳,几乎每年暑假都去一趟带外孙。他们告诉我深圳查边防证很严,在深圳前一站会有人上来查,没有边防证的直接被赶下车。我心中担心不已,列车上也可以办,但我没有身份证,怕直接被赶下车。另一个看起来比我大两岁的女孩告诉我,现在边防证几乎不查,而且火车提速直接进深圳,不会在老夫妻所说的站点停车。

满肚子疑惑,若嫣到那边到底是怎么了?她说她和一群男孩去海边游泳,就她一个女孩,还呛了几口海水。说医院的老板很年轻,在追她。我给她写了封信,要她对自己言行负责,她看后打电话来发脾气。这些事情我越想越不安,越想越难受。再加上证件的事情,还有到了深圳后人生地不熟,若嫣的手机冲值卡余额不足,打不进电话,我的小灵通出了市区就没信号,而且若嫣被调入了另一家医院,又没有告诉我地址、电话,包括她前面待的那家医院也只有个通信地址,没有电话。

深圳那么大,我到哪里去找她呢?如果找不着,晚上住宿肯定要身份证,我又该怎么办呢?

心中七上八下。

还好火车直接进了深圳。第二天一早,两夫妇指着一栋大厦告诉我,这是深圳最高的大厦,叫“地王大厦”,有98层,可以看到香港,50元一个人,到时候可以和你的女朋友一起去看看。

6、深圳之行

出了火车站,先买张IC卡联系旺仔,靠,关机!可能早上6点的缘故吧,这个懒虫。

若嫣的电话还是那个懒洋洋的腔调“您所拨打的电话,储值卡余额不足……”怎么办?我只能按照她待的第一家医院的通信地址去问了。

问刚才卖IC卡的老头,到龙岗区油条镇怎么走,他告诉我坐X路公交车。X路司机告诉我车子不到油条镇,要先到馒头镇或花卷镇后转Y路车。这一坐又是近两个小时的车,罗湖区的堵车现象比较厉害。我没吃早饭一路光喝水,结果上车没多久就想上厕所,憋了两个小时。

到了馒头镇后,赶忙找个餐馆上厕所。顺便把一些想法录音,我一路都在上车转车前后录音,怕自己走迷糊了。

到了油条镇后,问摩的“稀饭门诊部”在什么地方,那的哥不是很清楚,说是知道有一家新开的门诊部,但不知道是不是我想找的那家。一路上许多硕大的牌子上写着各式各样的门诊部,就是没有稀饭门诊部,摩的拐了个弯,猛然看见“稀饭门诊部”,心中雀跃不已。

开门见山,直接找若嫣,导医让我找主任,主任见我不是看病,爱理不理让我到二楼办公室去问,办公室没人,我又陪着笑脸掏出学生证,主任看都不看打电话让人到二楼办公室,我又堂堂堂跑上二楼,说明来意,那小伙子一听我是找若嫣,哦道:“若嫣,我知道,你是她男朋友吧。”我陪笑道:“是啊,过来看看她在这边工作的怎么样。”我怕他不信,又把我和若嫣去L山时的照片拿了出来。他拨了个电话,“喂,若嫣在吗?……哦,你就是啊……你男朋友在我这里……你等一下,我让他听电话。”我接过电话,果然是若嫣的声音,若嫣的声音有些软,像是激动过后浑身发软连声音都软的那种感觉:“你怎么过来了?”“想你不就过来了吗?你赶紧把电话冲值,我好联系你。”“哦,你等会就走是吧?”“什么?我等会到你那去。”“哦,你怎么来嗳?”“我不知道,等你告诉我。”“我也不知道,是他们接我们过去的。”“那我问刚才给我电话的这位大哥好了。”“好,你什么时候过来。”“现在。”

那小伙子给我写了坐车的地点,我又直接杀到饺子镇。上午11点终于在饺子镇摩的带领下,来到“饺子稀饭门诊部”

若嫣早已迎了出来……

7、只要你开心

若嫣所在的地方是饺子镇的工业园,有一家很大的私企,员工3000人,和我们厂的人数差不多,而且都是年轻人。那里一切都像是刚刚建起来,只有一家三层超市,其余的超市都是小店铺,而且只有一家医院,有了这三千员工,足够带动其它产业了。

因为她上班的医院开张第二天,所以请不到假,而且是加班加点,晚上还要跑到镇上发传单。

我先前所有的忐忑在见到她之后都消失了,她在电话里总说自己变瘦了,其实还是那么胖。其实她以前的身材挺好,因为有一米六四,所以显得比较挺拔。自从我们谈恋爱后,我越来越瘦,她却越来越丰满。克尤木就曾说我是个打气筒,把她弄得那么胖。

若嫣没什么时间陪我,我只能自己安排。我决定先去看海,直到落日再回来,然后第二天看海上日出,至于待多久嘛……到时候再说。

那天下午,我被几个摩的宰得不成人形后,终于见到了大海。

大海果然和P湖不一样,潮水拍打岸边沉缓有力,犹如一位心胸豁达而深邃的苍幕长着静静地呼吸。望着海边嬉闹的人群,望着面对海面的巍峨山脉,望着遥海相望横据海面的长长岛屿。

心中变得平坦许多。

第二天若嫣陪我一起洗澡,她住的地方是两室一厅,四个女孩一起住,和她住同一间房的被若嫣赶到另一套房子那。那里设施还算齐全,有液化气但没有液化气灶。伙食都是三楼的厨师统一做的。而且我后来才发现,液化气是热水器加热时的能源。

晚上10点,她终于下班了,我们一起逛街。我很希望她和我一起回去,她也很想回去,可她觉得在这里做得很开心,有种被重用的感觉。她在这里是当导医,导医必须对各个科室都比较熟悉,来了病人后不仅要能进行良好的沟通,并且根据他们所说的情况把病人带到相应的部门就医。我不想为难她,虽然在我来之前曾想过无数个理由要她回去,可我现在只有一个理由,只要她能开心,怎么样都可以。而且我相信她对我的情感比我对她的情感还要深,毕竟她连一个月都没做满,就这么让她回去,谁都不甘心。也许我一个人回去后还会难过、不开心,可我不希望她为我放弃梦想,我对事业的追求让我有明白放弃事业的痛苦,可能和失去心爱的人一样不相上下。

8、地王大厦

6月14日清晨,若嫣把我送上由工业园开往馒头镇的车,她希望我多住几天,可我却只想离去。难过的心已经得到平复,想见她的冲动也得到慰籍,留下来只会干扰她的工作和生活,况且临走时一大摊子的事情等着我。

来到罗湖区,忽然下起暴雨,但我还是决定先去一趟地王大厦,到了98层,门票六十元。里面虽然没什么好玩的,但毕竟是深圳市最高的建筑物,等到雨停后,笔架子山和其它几处山峦都是云遮雾绕,花4元买了两个硬币用望远镜看,还是看不太清楚,留了个硬币做纪念。

呆坐在椅子上,让淋湿的鞋袜透透风,忽然觉得自己有所变化,为了若嫣,我做了很多原先所不愿、不能、不敢做的事情,不管是为谁也好,我喜欢这样的变化,人生是需要动力的,很多想法在现有的状态下很难实现,当生命中闯进来一个足以让我改变的女孩时,应该是件值得高兴的事情。

我很早就想搬出来住,却碍于种种条件不愿动,因为她的离家出走而实现了。很早就想到外面看看,读万卷书,行万里路。因为她的远去而实现了。就这两件事,就使得我有勇气做其它的事情。今年准备好考公务员,明年无论如何也要到各个大杂志社去推荐一下自己的科幻小说。在深圳火车站等车,到剪票处被拦了下来。

靠,昨晚我在医院等若嫣时,医院门口放的影碟是周润发、梅艳芳演的片子,他们想要从越南回香港,被剪票处拦了下来,用斧子劈开所有行礼,看有没有违禁品,双方打起来,差点闹出人命。

检查人员捏遍我的裤子中缝,笑笑道:“有身份证吗?”我把电大学生证拿出来,道:“只带了这个。”他看了看,又翻我两个塑料袋,笑道:“你是学生啊。”“是啊。”我担心下一步会不会检查我后庭,因为很多毒贩子都把毒品藏那,据说这叫后庭花劫。幸好他没有做进一步检查,放行了。6月15日上午到了厂里。错过了演讲比赛。早餐时碰到乐队指挥,让我第二天去排练。上午夜大打电话,要我尽早交作业。中午一位姐姐打电话,因为我帮了她一个小忙,所以想晚上请我吃顿饭。

吃饭时,旺仔把他新认识的女孩带上,叫俊儿,听说是练武术出身。

9、新邻居

俊儿终于搬到我隔壁了。俊儿是旺仔新认识的女孩,因为原先租住的地方失窃两次,所以一直想找个新居,刚巧我隔壁那间房一直空着,上次旺仔趁我去深圳时,带着俊儿到我家做饭,俊儿就说想租这里。我的新家是由两个把头的单间加上过道组成的两室一厨,没有厕所、客厅。一道大门,两个相对的室门。我也是半开玩笑愿意把另一间租给她,而我自己不会搬回去。没想到她呼哧一下就搬了过来。

房间布置得挺整洁,东西也不多,和我一样打了个地铺当床,反正是夏天。

我对旺仔道:“她百分之九十是为了你才搬过来,否则打死也说不通,上班的地方离这里那么远,而且隔壁还住着一个只见过两面的男人,你说她不是为了你是为了什么?”旺仔咪咪笑道:“房租便宜嘛。”我本没想过收房租,在她的要求下我收她每月25元的水电房租。

“不可能,再便宜也不可能和一个陌生男人住一起,绝对是因为信任你所以信任我。而且她还把手机号换了,彻底脱离她以前的圈子,那还不是为了你啊。”

若嫣听到这样的消息后,吓得要命,拼命发短信向旺仔询问情况。

若嫣打电话给我,说她明天坐飞机回来,然后又打电话给我,说主任同意增加休息时间和加工资,一时不能确定马上回来。然后又打电话问我那女孩的情况。“那女孩长得漂亮吗?”“没你漂亮。”“身材好不好?”“嗯……”练武出身的身材能差到哪里去?“一般般,没你身材好。”若嫣自称体重116斤,几乎快赶上我了,主要是在那边伙食太油腻,又能吃。“她长得什么样?”“脸上有两颗痣,一颗在眼皮底下,一颗在嘴唇上面,我看得就想躲。”“长毛了没有?”若嫣可真够缺的,居然还希望对方的痣上长毛!“长了。所以我看得就想躲嘛。”“你晚上睡在哪里?”“当然睡我们家了。”“她呢?”“睡我隔壁。”“她是不是长得很漂亮?”我笑道:“不是说过了吗?长得很丑。”若嫣很紧张道:“你越是这么说,我越是不放心。”我哄道:“哦哦,长得很漂亮。”“那我更不放心。”

旺仔拿出手机,上面有16条若嫣发过来的短信,来来回回就是那么几个问题,小南对俊儿好不好?俊儿对小南如何?旺仔晚上是不是和俊儿睡一起?旺仔要是不和俊儿睡一起,以后都别进我家的门。我能不能听听俊儿的声音?俊儿现在是不是和小南在一起?俊儿长得漂亮吗?她有工作吗?她怎么没和你在一起?

我和旺仔相视而笑,估计若嫣用不了多久就会回来,她肯定忍不住的。

10、心被磨的痛感

天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。

这段古人格言我一直铭记在心,在15岁到20岁之间一直以此激励自己,直到感觉自己已经有所修为,增益了许多的原先所“不能”,结果到了今天,我又要拿出这段话来激励自己了。

若嫣昨晚上又说不回来,说那边的工作比我还重要,也有可能永远不回来,而且听语气很认真。我的心情顿时变得很差,自从深圳回来后,就不太去想她回不回来的事情,但她自己却嚷着要回来,刚刚让我燃起希望之火时,又紧接着把我的希望扑灭。

宠辱皆惊,宠为下,得之若惊,失之若惊。

她总是给我一得一失的心血来潮,让我努力想要保持的平静瞬间波澜惊起。我在电话里头说了半天,她就是不听。我真的很生气了,我和她之间的大争执,从来都是以她的胜利我的妥协而告终,那么这次呢?如果这次我还是妥协,那不就等于事实上的分手?她希望我能在这里等她一年半载,换了是几天前她还没有嚷着说回来的时候,我或许会答应。可她刚刚把我的希望燃起,就又要把我的希望扑灭,我怎么能够答应?我狠狠地骂道:“你他妈的是个混蛋!”挂断电话。

下午她发短信给旺仔,让我打电话过去,她的语气很无力,我又说了一番道理,可她还是不听。挂断电话后,我又打了三四个电话过去,估计这个月电话费又要超支了。说到后来,她同意7月10日回来,我坚决而又肯定地告诉她,要她在6月26日回来,我会在火车站等她等等……

在我的软磨硬泡之下,她终于答应了在6月26日回来。

忽然间我又觉得自己“增益其所不能”了,耐心,策略等等之类。

晚上用旺仔的手机给她发短信,结果她告诉我她们的寝室被撬了,东西被翻的乱七八糟,掉了很多东西,幸好身份证和钱没掉,后来仔细查看后,还是发现掉了190块钱。有个女的更惨,前脚刚被抢了,后脚发现寝室也被撬了。

她哭哭啼啼说害怕,我安慰她一阵后边思索边说:“那边是新建的工业园,都是外来务工的人,素质参差不齐,而且只有几个警厅,治安差是理所当然的了。只要你回来,就一切都好了。”

她又哭哭啼啼道:“我知道。”

11、奸杀

“龙晴死了。”“什么时候死的?”若嫣呜咽起来,道:“我说了叫她不要回去午睡,她就是不听,她应该下午四点半接班,我看她还没来,就去寝室叫她,结果……”

龙晴是若嫣的室友,她们睡一个房间,两个人的床只隔了两厘米的样子,当时我去深圳时,龙晴就让出床位到别人那去睡了,看她的气质和举止,像是从不太发达的县、镇考入卫校,然后由学校联系到深圳来的。听若嫣的语气不像是开玩笑,我继续问道:“她是怎么死的?”“是被勒死的。”“有没有被强奸的痕迹?”“我不知道,我什么都不知道。”“警察找你问话了没有?”“还没有,他们等会过来。”“你如果能回来,就尽快回来,这几天一定要注意安全,不要一个人行动。”“嗯,好了,我不跟你说了,警察来问话了。”

电话挂断。今天给师傅干一天的活,刚刚到他店里头吃饭,旺仔、克尤木都在,我想想觉得还是不妥,又用旺仔的手机给她发短信,告诉她要尽快回来,一切都是次要的,你的平安才是最重要的。我和旺仔先离开了,我把这件事告诉旺仔,旺仔也觉得很恐怖,他说他要回去告诉俊儿,让她多以此为戒多注意自己的安全。

我思索道:“如果真是这样的话,若嫣一定会被调查,她一时半会是回不来的。你说她有没有可能故意编这样一个故事,来拖延回来的事情呢?” 旺仔道:“你刚才和我讲这个事的时候,我就这样考虑了,但你不提出来我是不会说的。”

我们仔细分析了一下,若嫣平常虽然爱开玩笑,但不应该拿这种事情来编谎言,如果真的为了不回来而撒这样的谎,那也太卑劣太愚蠢了。晚上我要上班,来到班上越想越不放心,如果当时休息的是若嫣,那会是什么样的情景呢?会是什么样的人能进她们的房间。

第一,要能够进得了楼洞的防盗门,这个门的开启方式有两种,一是密码,二是钥匙,只有这个楼洞的人才可能有钥匙,或者与楼洞内有关系的人也可以配到钥匙。至于密码,也有可能有人无意或有意看到别人开门的密码。再者,如果停电,防盗门能不能不用钥匙或密码就能打开呢?

第二,我不知道若嫣房门的锁修好没有。这次龙晴之死,房门锁是完好的,还是被撬开的?因为若嫣精神状态不太好,又不时有人找她谈话,所以我们的通话没有谈到这些(若嫣所在的六楼和底下的五楼在昨晚十点多的样子被撬了)。我猜想昨晚撬门盗窃的人,和今天杀死龙晴的人很可能是同一伙或一个人,而这伙人或这个人很可能是这栋楼里的人。这栋楼里居住的人我不是很清楚,只知道三楼是主任和厨师,四楼有一个老护长,六楼就是若嫣和其她几个护士。这是一个单元楼,每一层有四个房间,每间都是两室一厅,每一室住两个人,若嫣和龙晴住一室,另一室暂时只有一个女孩住。如果盗窃和杀死龙晴的人是同一个人,而且又是内部的人,万一就是另一室的女孩呢?也许上次盗窃之后没偷到多少值钱的东西,这次又准备行窃,结果被龙晴发现,情急之下杀人灭口?

但一女性把另一个女性勒死,似乎从力量上来讲,欠妥当。而且被盗的那天晚上,医院的主任请客过端午节,护士们都应该在一起。

21点12分,刚才若嫣打电话给我,警察已经查出龙晴的阴道内有残留的精液,是奸杀!而且很可能是三楼的一个厨师,他已经潜逃了。

听到这样的消息,我一直悬着的心总算落下来一半,至少潜在的危险已经少了一大半了。我对她说:“你明天就回来,能不能拿到工资都不要紧。”“那怎么行?我室友刚死了,我就要走,别人会怎么看我?”“只要公安部门不将你列入嫌疑对象,把你管制拘禁,你就可以走。况且你可以趁机向他们说明理由,这里治安这么乱,谁知道将来会出什么事,多待一天就多一天的危险。”

过了会她又给我打电话,主任不让走,这个嫌疑犯还没有被抓住,其他人暂时都不能走,更何况若嫣和她是室友。若嫣还告诉我,龙晴的家人接到消息后马上坐火车赶过来。 唉,真的觉得我和若嫣之间的事情太过戏剧性,从最初的相识,到后来发生的那么多事情,那么的真实、残酷,又总让人恍惚,觉得像是电影中才有的情节。

我师傅的老婆出车祸,变成植物人到现在都没醒,我就是因为这个原因和若嫣认识的。之后她父母反对,我们分分合合六次,到现在居然碰上了人命!这样的经历恐怕没几个人能遇上。

12、被窃

刚才若嫣用她同事的手机连打了我几个电话,我没有打回去,昨天和她争论了很久,她就是不肯回来,原因有很多,她的室友被奸杀后人手更少了,医院希望她留下来直到新的护士过来。她的父母大概七月中旬要过去看她。

最后一点,她怀孕了,想把打胎的钱挣回来。七月十五发500元工资,再加上自己的一点钱,凑足800元打胎。

无论我说什么她都不肯回来,我和那家医院到底谁重要?

如果你真是那么在乎别人看法的人,就不会离家出走。这次父母去看你不成为理由。至于打胎,如果你回来打胎我还可以照顾你,你在那边做,万一有个什么闪失呢?况且要等到下个月15号才有钱做,多拖一天,手术的危险和难度就大一分。寄钱过去你又不要(因为我上次寄的第二封信她没有收到,那里也没有邮局,不敢寄钱过去怕她收不到),让你新建立个龙卡帐户,我打钱过去,你也不要。

昨晚旺仔骑摩托车带我去兜风,心情平缓下来,算了……“不去在乎别人、紧张别人的感觉真好。很久没有这样轻松了。”旺仔道:“对,这样的感觉是最好的。”“以后她发信息给你,让我回电话,除非她说有急事,否则就不要告诉我了。”“好。”旺仔说了一大堆安慰我的话,其实我已经不需要了,当我真正把一个人从心里的主要位置放到次要位置时,一切安慰都来源于不重视、不在乎。之后我去理发店捶背,旺仔去陪俊儿。

忽然小灵通响了,是若嫣用同事手机打的,她的手机早就没钱了,只能发发短信。我没回电话,可能是有些累了,心太累了。

电话又响了起来,还没吃早饭,有些有气无力的。想想还是回了个电话。

若嫣一接电话,马上哭哭啼啼道:“你爸在这边公安局有没有熟人?”“没有?怎么了?”我心想,难道是那边把若嫣作为怀疑对象调查了?“你送我的手机掉了。”“什么时候?”“昨天晚上,我本来把闹时定在四点半,结果一觉睡到七点钟,发现手机不见了。”我道:“算了,发生这么多事情是必然的,那里是个城乡结合部,乱的根源一时断不了。你赶快回来吧,我再给你买个新手机。”“不,我就要那个手机,那是你买个我的生日礼物,我一定要把它找回来。”她的哭腔中带着坚决。我叹气道:“这怎么找得到呢?掉钱掉物是小事,你的室友把命都弄掉了,只要你回来就什么事情都没有了。”我心中暗想,真不知道这样下去还会发生什么事情。

若嫣的回答还是那么坚决肯定,她说当时门窗都是关的,一定是内部人干的,而且医院也有了怀疑对象,并且答应若嫣会处理好的。

我叹气……老爸打电话过来,问若嫣有没有把室友被奸杀的事情告诉若嫣的父母,我说没有。老爸说他来告诉若嫣父母,我说千万不要,你不是说这样会激化矛盾吗?况且她不告诉她的父母是不希望她父母担心。

唉……我好累啊。

13、骗局

刚才打电话给若嫣的门诊部,我们之间一直是通过这个电话通讯的。

不是若嫣接电话,那女孩说:“她不在这里。”“不在这里?你是说暂时离开,还是不在这里工作?”“她跟你讲了那些事没有?”我不知道这个接电话的女孩是指龙晴被奸杀的事情,还是若嫣掉手机的事情。我道:“讲了一点。”“她到警察局登记去了。”我试探道:“掉了手机要登记吗?”“是啊。”“哦,她什么时候过来?”“她可能等会就会过来。”“谢谢,你贵姓哪。”“我是和她住在一起的。”若嫣说她现在和小熊住在一起,我道:“是小熊吗?”对方道:“不是,我是龙晴。”我心中咯噔一下,“龙晴?你见我对吧?”“是啊。”“哦,好,等会若嫣回来,你叫她打电话给我。”“好。”

我越想越气,最没有可能的猜想变成了现实!她根本就是因为不愿回来才故意编造这样的谎言!太可气!太卑劣了!

我又打电话过去,还是龙晴接电话,反覆询问了一些情况。虽然只和龙晴见过四次面,但她的声音还是有些印象的,而且我在深圳那几天有些事情只有她才知道,别的护士是不肯能知道的。我让龙晴转告若嫣,告诉她欺骗了我。若嫣问我什么事,我忍住没说,只说让龙晴自己去问。平静了一点,忽然想到若嫣所谓怀孕的事情很可能也是假的。

她什么这么做?用这样低级的伎俩和手段。

从我和她接触这么久以来,她总是为了达到自己的目的,而不择手段,以前的手段还算顽皮,最多赖皮之类的。可是这次呢?龙晴要是知道若嫣拿她被奸杀作为不愿回N市的理由,那龙晴又会怎么想?这件事情我父母、师傅、旺仔等人都已经知道,如果让他们知道这是若嫣的一个谎言,他们又会怎么看若嫣?而且就算我质问她,她又真的会觉得自己做的不对吗?她一定会找一大堆理由辩解,而我不想听这样的辩解。况且,我真的该考虑一下自己了。该为自己考虑考虑。这近一年来,我至少为她瘦了10斤,加上其它的事情总共瘦了30斤,为她花的钱我没有算过,只知道以前是我借钱给别人过日子还挺滋润,现在是我向别人借钱日子过得还是很紧张。不知道为她哭了多少此,一个大男人气得无奈的哭。不知道为她担心过多少回。不知道自己究竟还是不是那个做事冷静,原则性很强的男人。

我又打了个电话给门诊部,还是龙晴接电话。我求她不要把两人通话的事情告诉若嫣。龙晴非常奇怪,她说看若嫣的样子很爱你,你们要是有什么事情还是明说比较好。憋在心里不好。我又问了问龙晴那边有什么事情发生,她说有天发现脸盆里有条不知道是谁的毛巾,毛巾上有血,大量的血,很怕人。

也许若嫣骗我的灵感就是从这而来的吧。我问龙晴多大,她说比若嫣大两岁。哦,我比你大五岁,处理这样的事情我有经验。龙晴答应了我的请求。

我不想让若嫣知道我已经知道了她的谎言,我不想又逼她编出一个新的谎言来。我不想让自己活在质问和谎言中。

该怎么办呢?我真的不太清楚。不过有一点我明确了一些,那就是为自己着想,只有这样,才不会让她伤我伤得更深。

14、我想出轨了

若嫣对我一次又一次的欺骗、一回又一回的反复无常让我心中怒火难平,我需要发泄心中的怒火。

怎么做?最好的方法就是另外找一个女人,让我不再那么思念、在乎若嫣,否则我真的要疯掉了。或者冲到舞厅找个看不顺眼的人打架。再不然就冲回深圳质问她。脑子里乱哄哄的,我找了张报纸,把一本过时的旧书包好,然后不停地向墙上砸去,边砸边骂,心绪渐渐得以平息。而若嫣那边似乎对自己的欺骗行为没有感到惶恐,她只是想不回我这里,又找不到别的理由,就临时编了个室友被奸杀的故事。而龙晴被若嫣一哄二逗也不去计较了,虽然是拿她说事,可毕竟被欺骗的又不是她,她被哄哄自然就好了。可是我呢?

我和旺仔商量,想打个电话给若嫣的妈,告诉她若嫣的室友被人奸杀,让若嫣挨骂。旺仔想了想说:“不合适,弄不好若嫣会反咬一口,说你逼着她回来,她不愿回来所以编了这个谎话,毕竟她们是母女,不会为你一个外人发生矛盾,再者,还不知道若嫣怎么在她妈面前解释这件事呢,弄不好她妈还认为是你的不对。”我冷静下来,心也凉了。我拿起电话漫无目的翻看人名,看来我必须找另一个女人来忘掉若嫣了。找个什么样的呢?如果只是临时性的慰籍,这个人必须和我有些交往,对我有些好感,还要离我的圈子比较远。

想来想去我想到了情儿。打了个电话给她,她说自己结婚两个月了。我心里堕落的浅笑,这样的条件就更好了,和她互相充当情人最合适不过。

去车站接她,她的腹部有些凸起。她恬美一笑,道:“我怀孕了。四个月。”我笑着接她,心由堕落变成蔫塌。

言谈之中发觉她很爱现在的老公,我的心情却更是落寞,原本的想入非非全都烟消云散。

不知道是老天特意安排还是我根本就不适合去做出轨的事情,总之,在我最想出轨的时候却不知道该怎么去做,或者说世界的变化让我有些手足无措。

情儿听我讲述和若嫣的故事,陪着我散步,劝慰我该如何去做。

虽然没有按自己想象的那样去出轨,可是心情却又明显好转,不是那么难过。

15、老爸来视察

昨天终于正式伴奏,两个拿一等奖的单位争着抢着请我们吃饭。旺仔去接俊儿,我到IP给若嫣打电话,不敢用小灵通了,否则话费不知道会超成什么样。若嫣说她这个月底回来,我说:“你等到月底又会编出个什么理由告诉我下个月再回来吧?”

若嫣嘿嘿笑道:“是啊,你怎么知道?”我无奈一笑,可能已经疲惫或者习惯了,拿她没办法,一切顺其自然,想她就给她打个电话,尽量不要再想她了。若嫣又说:“我下个月发了工资就回来,回来就给你买张床。一定要结实一点的床。”

我们都笑了起来,我的笑中还是带着无奈。晚上旺仔和俊儿在隔壁聊天,我在自己屋内玩电脑。旺仔对俊儿的事也很犹豫,俊儿每次接电话都不让旺仔出声,俊儿接的电话可能是她以前男朋友的,而且有两个不同的号码。我总是开旺仔的玩笑,说他和绅士是一路货色。旺仔却一脸正色道:“说真的,如果我真的得到了,反而会受伤。谁都会有过去,可我不能容忍我将来的女人心里还有别的男人。”

我总结了一下男人的感受:

我们可以容忍自己的女人有过去,却不能容忍她心里有过去。更何况俊儿还一直和过去保持着联系,这也是旺仔犹豫不决的原因。旺仔道:“从你和若嫣的事情我更加看清了你,你对她算是有情有义了,跟你这样的人作朋友,我觉得很舒服。”我觉得旺仔和我也是类似的人,既然俊儿心中还有别人,旺仔就不愿也不敢倾注感情,更不会碰俊儿了,我们不是绅士那种人。

今天一早去公园看书,必须尽快把这些日子拉下的进度补上,还指望着明年初考公务员呢。

看差不多后到老爸办公室帮忙弄电脑,他提出要去我的房子那看看,自从我搬出来后他一直说要来看看,可就是没时间,我住的地方和他办公室就隔了两三百米远,只不过不是他的必经之路。老爸到屋子里看了看,觉得还不错,还说要是我和若嫣过日子应该还可以的。我和俊儿之间的过道改成了厨房,老爸站在厨房抬头一看,道:“这是谁的衣服?”“嗯……”“是若嫣的吧?”“是啊,她走了以后我一直没收。”老爸一摸,道:“怎么还是湿的?”他望着我。“放在衣橱里太久了,我拿出来洗了一下。”老爸道:“哦,厨房里怎么晒衣服呢,来,拿出去晒。”俊儿已经失窃了两次,所以不敢把衣服拿出去。我道:“叉子在那间房。”“把房子打开呀。”“钥匙放家里了。我回头再晒吧。”

老爸是军人出身,他到隔壁阿姨家借了个叉子让我把衣服拿了下来,我没敢把俊儿的胸罩和内裤拿下来,否则老爸会怀疑,怎么还把胸罩内裤也给拿出来洗呢?

等老爸走后,我给旺仔打了个电话,旺仔笑着说:“要是你爸下次再去看到衣服怎么办?”

“没事,我就说被蟑螂爬了,要是再去,我就说被老鼠咬了,要是再去不巧俊儿又把衣服晾在厨房,我就说我太想若嫣,抱着她的裤子哭,结果鼻屎把裤子弄脏了,就又洗了一遍,要是老爸再去,他就会习惯了。”

旺仔笑得喘不过气来。

16、感情是一道洪水

现在是凌晨零点四十七,若嫣没有打电话来,以前她总是在零点三十的样子打电话过来说想我,可能是我今天说了叫她不要打的原因吧,其实我还是想听到她的声音。理智告诉我,应该怎样怎样如何如何,可感情却使得彭湃心潮拍岸而来。

如果是冷静的时候,没什么情绪的时候,我很清醒地知道哪些是对哪些是错,也很清楚自己该干些什么作些什么。可是当心潮低落或者彭湃时,我就开始怀疑,所谓的理智到底有多理智?

如果分开后,并不能使我安心地追求事业,那分开就算是理智吗?

感情是一道洪水,只有决口了,才算投入感情,而一但决口之后,再厚实的大坝也只是决了口的大坝。

无非说,厚实一点的大坝不会瞬间被冲毁,还有修复的可能。可大多数厚实的大坝建立起来,都是因为有条力量强大的洪水要挡住。

就像现实生活中的人,平时越是理智的人,他的感情就越深厚和丰富。理智不单单是靠知识铺垫的,而是靠面对情绪时的一点一点增长起来的抵抗。

理性的人不会为小的情绪、感情所动,而一但不理性起来,就是因为经受着浩瀚难耐的情感和情绪。

感情是一道洪水,只有决堤时,才能看到。

17、你若不甘心,我又如何勉强?

今天心情还是那个死样子,闷闷不乐。旺仔和我说了一大堆如何调解心情的话,可我却觉得,感情投入后,理智就很难占上峰。

旺仔和俊儿带了个女同事出来一起吃烧烤,那同事据说比我小一岁,可我和旺仔都感觉她比我们大十岁。可能女人到了二十二、三后都显得老吧。一趟下来,自己并没有开心多少,只觉得自己像个三陪男。陪钱、陪吃、陪笑。我以为暂时的笑可以让自己真的开心起来,可是心情却像迷雾笼罩,偶尔的阳光总是瞬间消散。

旺仔和情儿的话语如出一辙,若嫣在那边待得越久,回来的可能性就越小,到时候她真的不回来了,最痛苦的还是你自己,到不如现在找一个,要是她不回来,你就不会因为等待、失落而痛苦,如果她回来,你自己可以重新选择,也许她们两个都会生气,但你用心去哄其中一个,一定没有问题。我不知道自己做得到做不到,也许若嫣根本就不会给我什么二选一的机会,也许她真的不会再回来了。

我尽量保持冷静地想了想,若嫣离家出走到我这里来,我却因为她要放弃工作而让她回去,这是对她的伤害,也是对她的激励。她很想在外面证实一下自己的实力。人生价值的自我实现对每个人来说都很重要,若嫣已经满了十七岁,虽然还没满十八岁,但也到了想要实现人生价值的年龄,特别是被我多次训斥教导后。

如果若嫣在下个月不回来,那她很可能就真的不会回来了,而且我也不会强求她回来,如果她心有不甘,就算跟我回来了也不会快乐,她不快乐,我和她在一起自然也不会快乐。如果我真的不顾她的感受强求她回来,上次去深圳时就会强烈要求她回来。所以,如果她在下个月假装答应我回来,到时候却又继续呆在那里时,我和她的缘分就算是寒日飘零,气若游丝,而且不论我做什么都毫无意义。

我不想要一个不甘心和我生活的女人作妻子,虽然这样的不甘心有一大部分原因是我催发的,是我让她懂得思考,变得成熟的,但我也没什么好后悔。人,总是要长大。就如当初我对她说的,也许等你再大一点,就会觉得我不合适你,或者我并不是你真正想要的人。

至于我自己嘛,难过是肯定的。可这个世界上没有谁离了谁就不能活,没有永远的暴雨阴天,晴天的时候还是居大多数的。

我可能做不到总是去见一些新的女孩,展开一段心的恋情,至少在下个月中旬之前。如果我和别的女孩见面聊天,不论是在市里还是厂里,到处都会有若嫣的身影,只会让我触景生情,这样反而会使我更加思念若嫣。

但散心是一定要的,否则闷在家里更难受。最好能存点钱,在心情烦乱的时候到外地走走看看,或者去看风景,或者联系科幻小说出版,或者其它……