与他的相识是奇迹，与他的结束，竟也是这样的草率，失去之后才体会到痛苦的滋味。
那是高三的一天，烦闷的天气让我本来不好的心情更加乱。面对高三，我恐惧，我害怕，我也矛盾，也空虚。就在我发闷时，他的声音惊醒了我，“可以请你打牌吗？”我是个不喜欢打牌的人，可是面对陌生人的邀请，让我找不到拒绝的理由，但是那个时候的我实在没有心情去打牌，我不想，也不会，但是他知道吗？或许是因为看到我茫然的表情，或许是因为他的“三缺一”只有找我吧。我最终还是以一个朋友找我为由推脱了，我走了，到处逛逛后，实在没意思，又回到了那里，不久他又邀请我，可是这回我却答应了，没有思考，没有不情愿，就这样开始了我们的认识。也许在陌生人面前我都是那么拘谨，那么注意吧，他竟以为我是太单纯，太可爱的女孩，所以又以其他的理由叫我玩。在后来的日子，我们熟悉了，以为他比我小，他要认我做姐姐，我认了他。我们变得更是无话不谈的了，相处了一段时间，我了解了他，他也了解我。
我们的关系好得很，因此常常引起别人的误会，怎么可能是姐弟了啊？这是别人的话，但是我们不在乎，可是越发到了后来，也许是因为我处在紧张严峻的高三吧，日子是令我无法忍受的，只有与他聊天才能找到我发自内心的快乐，和他在一块才能感觉幸福，我从来没有想过自己为什么会这样，也不想为什么，对于当时的我来说快乐是多么重要啊！我发觉自己一天没看到他就会很难过，所以不管了，什么高三紧张啊，要把握啊，全抛到九霄云外去了。我发现自己开始在乎他，在乎他的每一个举动，每一句话，甚至和普通女生的每一句话。好几次感到自己受到了的忽视，难受了好几天。拼命的压抑自己，告诉自己他是我弟弟，可是矛盾压抑太久终究是会爆发的。记得第一次的冲突竟是一件很小的事，我想过断绝关系，我太冲动了。
但是，我们还是和好了，又回到了从前无话不谈地步，我忘了高三，我害怕面对，
然而我还是只能做他的姐姐，直到有一个女生出现在他面前，看着他与别的女生在一块，我才发现自己是多么的痛苦。然而我是那样的安慰他们，让他们走到一块，可是因为我的缘故，他们没能走到一块，我还是极力的做好他们的工作。
日子就这样的一天一天的过去了，在他的心目中我是最好的姐姐，最好的亲人。在我面前他可以说出他所有想说的话，对他我有一种超乎寻常的关爱与怜惜，我好怕他受到一丝的伤害，虽然他是个大男生，可是这样完美的我在他心理慢慢的—定型了，我是完美的，我是他的救星，而我的痛苦，我的矛盾，我的压抑，我从不敢跟他说，生怕破坏我在他心目中的形象，可是不知道为什么，我们的矛盾却越来越频繁了，可是矛盾过后，又觉得是多么的珍贵，然而我也是有感情的人。
终于有一天我受不了了，我要爆发了，我再也不要做痛苦的人，不要做伟大的人，我也要感情。当我对他抱怨一切时，他哑然了，他无话可说。因为他从来没想过我会这样，我会在乎他，这一切他一无所知。他已经和那个女孩好上了，而我就算为他付出再多，他也无法回报我的。
心中生出一种莫名的感觉，突然觉得自己很吃亏。为什么我付出那么多，都没有回报，为什么我就应该付出，我不甘心啊。我开始恨他，也恨那个女孩，可是，我仍然无法得到他。
在我灰心已冷时，我提出了：我们断绝关系吧，我不再做你的姐姐，好辛苦，好吃亏
好累。我说了一大堆抱怨他的话，说他如何无情，他如何不懂得回报，是他自己不懂得珍惜，我要让他后悔，骂完的那一刻有过短暂的快感，好象我是胜利的，他会痛苦的，可是我错了，现在我却好后悔。为什么我会提出这么傻问题，现在的他竟然真的按我的做法不再和我联系了，不再和我说话了，痛苦却只有我一个，所有的痛苦都在我心里，现在真的“甩”开了他。可是我快乐了吗？我得到了什么啊？除了痛还是痛，本来遍体鳞伤的我，更是一无是处了。
我真正体会到了失去才会懂得珍惜的道理，我不知道他会不会像我一样整天陷在痛苦的泥潭之中。
其实如果我什么都不说，都不想，我会痛苦吗？两年的情份居然一句话就结束了，值得吗？为什么呢？
其实有好事本来是甜美的，本来是有好的结果的，可是，为什么就在我们的一念之间就毁了呢？
如果再来一次，我宁愿选择亲请，而不要爱情！失去，让我懂得什么更重要。