“开灯！”
“是。”
“我要喝茶。”
“你先闭眼，我裸体。”
“我不闭。”
“唉呀邵美，这不是十六世纪。”
“大胆，今天谁是老爷？”邵美的笑容有点小小的骄傲，让我看了羡慕。
“奴才不敢。” 我翻身起床，弯腰驼背去窗子边抬茶杯。
人面前赤裸，灵魂浮得很浅。简直浪荡在茶杯边缘，随时有可能给邵美一口吞下。
“给我念书听，长夜漫漫，睡什么睡？” 邵美拿眼挑着我。
我奴颜媚骨地翻开枕头边的书念给她听：
“‘我们在研究的是一个辉煌的时代，公认为意大利最了不起的创造，包括十五世纪的最后二十五年和十六世纪最初的三四十年。在这个小小的范围之内，像雨后春笋般出现一批成就卓越的艺术家：达?芬奇、拉斐尔、米开朗基罗、乔乔纳、铁相——这个范围界限分明，往后退一步，艺术尚未成熟；向前进一步，艺术已经败坏——’”
“不听不听。绘画的作用在于对现实的肯定。你打击我？”邵美白头宫女般感喟，“铁相，我的老师最佩服。有个叫，叫提香的，对，提香。我临摹过《忏悔的玛格达林》，参加市书画展，老师二话不说给压了。后来他书面告诉我，提香是歌颂性爱的，我气啊——不说了。我要听周邦彦的词。”
“夜半三更，哪去找周邦彦的词？”我本想夸夸她画了三分之一的圣母，见她颦眉，只好懒得说。
“那韦庄的也将就。‘昨夜夜半，枕上分明’——分明什么？”邵美像一尊神。
“‘昨夜夜半，枕上分明梦见。’昨夜夜半，昨夜夜半——”我默念再三，始终记不起这首哀艳的《女冠子》。
“这样吧，我给你背诵《凤凰台上忆吹萧》。”我小心谨慎地讨好。
“嗯，名儿倒顺心。试试看”。邵美没为难我。
“寸寸微云，丝丝残照。望望山山水水，人去去，隐隐迢迢。从今后，酸酸楚楚——”
“如此哀声叹气之作，难登大雅之堂，我要听《中国民间风情》。” 恭维双卿这首词的话还来不及说，被邵美一棒子打死。
“夜深了。” 我望着她。
“大胆！有你讨价还价的地方吗？” 邵美抬起小手，昂首挺胸，像个温柔的女皇。
“哦，奴才错了，奴才错了。傩戏，源于……”
这叫情调吗？我苦笑。可是，为什么不挑灯夜读《瓦尔登湖》，要自讨苦吃地演着连篇废话？青春是我自己的，用它做什么，却不见得是我说了算。难道说我真有被奴役的天性？这样寻思，口中颠三倒四念着。我差不多听到鸡叫了。
明天，一沓纸那么厚的明天站在窗前。我从没明天这样渴望过。
怪就怪在上海来的朋友，在我的独院里吃完豆腐火锅，端着我泡的英德红茶，他热烈表扬我。
韩雪则不以为。她说我结婚前肯定会处处体贴，洗小白菜拣折儿根，以后妻子轮班，一轮就是一辈子。为了表现我对女性的尊重和对自由的热爱，也想温习一下旧式夫妻所过的日子，我民主了又民主，宽容了又宽容——丧心病狂让邵美过过老爷瘾，才一天，我后悔不迭。
从小酒店到我的独院，中间是一个荒废的巷子。
每天傍晚，总有几个年轻的学生在那儿谈天说地。没有买到蜡烛，我两手空空穿过巷子时，看见有人相拥着在咝咝咝响的风中哭泣。心里很不是滋味。无端觉得，没有电，文明多少显得有些古怪。
邵美去学校还没回来，独院房子里死水般无声无息。我坐在写字桌边，一闪一闪玩打火机。在这闪烁的光亮里，我又一次看见故乡，那座风咝咝响的城，那座我曾经愿意拥着我的初恋，悄悄度过一生的城。
竟然发现电脑可怜兮兮地卧在那里。好久都没有上网了，我都不明白自己，曾经似乎没有网络就没有了生活的我，竟然这段日子一点上网的欲望都没有。不知道为什么就自然而然地想起即将要被我遗忘了的少梅。
笨拙地打开电脑，连线上网，一切又仿佛就在昨天。Email里生出许多垃圾邮件，不耐烦地清理，最后还是发现了少梅写给我的两封信。
第一封信
雨桓：
生气了？整天瞎忙，日子就这么一天又一天滑过去了。也没给你写信，对不起。
不过，要是你知道我是怎么过的。你也许会可怜或笑话我。想告诉你，却又说不出个所以然，干脆你自个儿想吧。我只想说明，我比任何时候都规矩——至少雨桓所嘱咐的，我都百分之百地做到了。那倒不是因为你要求（关心），而是我根本不愿在别人的面前放纵自己。相对来说，我更喜欢一个人，喜欢一个看着什么地方一动不动的发呆。也很少有所谓的空虚。要是我真想等什么人的话，我并不怀疑我可等上一百年。
雨桓，我不想考虑你那些言外之意，不过我想说明，几千年前我就长大了。请你以后别再胡说“你还小还小”这类浑话。你自认曾经沧海，但有时未免夜郎自大。不知雨桓是否想到，你所看透的人和事，为什么就不可能是同一类中的许多人和事？
当然，你大概不适应我的方式，那也得请你不要再用风雅女士的框框来套我。否则，你会觉得我一天比一天庸俗，是地地道道的小女人了。
祝好梦
少梅
2006．2．13
生命是一个遗弃过程，爱情是其间的一座桥，涨水季节，桥没留神就给淹了。
第二封信
雨桓：
就算你猜对吧，我不想考试了。
雨桓，我实在错不开时间，所以想九月份再参加自考。但愿你别太生气和过份哀叹白费心机——我可以想象你是怎样数落我。你怎么说都是对的，只要不影响你的功课。
准考证我取回来了，看着它总觉得对不住你。
我每天都是七点半起床——其实常常是六点半就醒了。以后的时间便用来想你。本来应该晚上想您，早上用来看书的，可是晚上总来不及思念就溜进了梦里。时间一长，便成了习惯。
你说的确实是道理，只是我觉悟不高一直难以贯彻。本来也想找几句道理来——转念一想，即使说了，也不过是我的道理，你是万万不会设身处地的。据我和你的历史告诉我，你的道理成熟的那天起，别人都是幼稚的了。
下班了，兰姐催走。
2006．2．20
是什么时候，爱情从我身边走过，又是什么时候，爱情曾脉脉地注视我？我无可奈何地看到，青春是场交易，与其赌承诺，不如赌拥有。
关闭网络，一个人傻傻地想，其实少梅是真心爱我的，尽管她知道我有邵美，但这一点也不影响到她对我的爱。而邵美呢？对了，突然想起什么，不知邵美还写过日记么？紧握鼠标，在原来的老地方，我毫不费力地就找到了邵美的日记。这应该不是日记，而是一封信。
雨桓：
望着你消失在门口，心一下子空荡荡的。无聊地在屋里窜了两圈，毫无理由地生起闷气来。
不知你坐的车是否开动，我已经开始给你写这封信了。
那晚独自走了长长的路，想了很多吧。
不管你的结论是什么，也不管是否于事有补，我还是要为我的胡言乱语向你道歉：对不起，真的对不起。
其实，我何尝不知道情至深处最脆弱，也知道那该死的情不自禁的冷嘲热讽会导致我们感情的危机。可是怎么向你解释呢？我只想说，只因为我太爱你，才千方百计让你感受一下你拖泥带水的爱给我捎来的苦痛。
说到拖泥带水，你是不会承认的。
感情上，你是个只注重过程的人。然而你却惯于以结果来为你的行为辩解。然而两个人的事情。并不一定要做出什么才算是事实。对女人爱用一种挑逗性语言。你以为这没什么，可别人会怎么想？我姐曾对我说过这样一句话：“雨桓这种男人，绝不会放过任何一个他以为可到手的女人。”
雨桓，我不明白，为什么这么久的日子了，你还是和张思颖那么热乎劲，为什么还和那个网上的少梅难舍难分？为什么还跟着林培没完没了的喝酒，还有那么多藕断丝连。难道我对你的爱还不够？导致我们偶尔出现口角你就去找认为更成熟（更完美的）的？我并不是吃你的醋，我只感到它伤了我！
你抱怨我不相信你，可这两年，你细想想，你有什么让我相信的？你明知我是对什么事都过于认真的女孩，为什么还要常常向我撒谎、欺骗我？
我从没这样强烈的感觉到爱你，离不开你。知道吗？你让我害怕——我怕有一天会失去你。
求你看在我脆弱的感情上，体谅一下我。
你的美
2006．1．8
掩上门，我走到荒芜的院子。那里已经没有人。连风也不再咝咝作响。只是夜不如先前黑了。稍微留神，看得见白杨树瘦高高的影子空空荡荡地挂在院墙外。我无端的觉得，自已站在了更加漆黑的夜里。