时间依然那么肆无忌惮的流逝着.我仍然这般无聊的生活着。
我仍然这样盲目没有目标，没有希望的生活着。
我仍然这样在每一天太阳升起的时候起来，在太阳下班回家月亮接班
的时候睡下。就这样日复一日，年复一年过着属于我的机械式的生活。
有人说这叫幸福，而我觉得这叫煎熬。
每一次听到朋友们谈说着他们生活中的趣事时，我除了羡慕就只剩
嫉妒了。
我知道这就是我的悲哀。
而我只能一次又一次的埋藏我的寂寞......
我知道回忆只能让我更加的心痛，让我更加的放不下.让我更加受伤.
我已经在心里千万次的告诫自己不要悲伤，找回自信，做回自我.
我不止一次的在想是我放弃了幸福还是幸福抛弃了我。我还可以
得到幸福吗？我真的还可以得到幸福吗.......
摘自《顾筱悠的博客》
看着窗帘被微风轻轻吹起，让我又一次想起爸爸......
我知道没有父爱的日子是怎样的一种煎熬.
而我那所谓的妈妈只是一种若有若无的影子而已......是的，
只是影子而已仅此而已.....
我讨厌她让我叫她妈妈，我觉得是一种侮辱.对我心灵的一种侮辱。是的我很讨厌真的很讨厌她。
是她在我幼小的心灵上狠狠的插了一把刀，伤了我也伤害了
她自己......
也是从那一刻起我开始恨她......
恨她的残忍，恨她的自私，恨和她有关的一切.
每次看到她的东西我都会觉的好恶心，我在想她的心到底是什么做的，
会如此的恶毒而不顾一切.即使家人她都可以伤害......
为什么会如此而不顾我的感受，即使我还很小但我会长大呀......
我会知道一切。
也不知道现在的她真的幸福吗？心里会不会有内疚对我还有我那不知去
向的爸爸.....
我总是受着这样那样的折磨，在想是不是老天在让我替她赎罪。赎哪
些她本不应该犯下的错误。
也许吧！这就是我的命......
谁让她生了我又养育了我。
想到这些我感觉真的好累好累。好想好想好好睡一觉明天醒来把所有的烦
恼统统忘掉.......
是的我总是这样等泪干后戴上耳机慢慢的睡去，慢慢的睡去.......
《很受伤》
你还是每夜点着灯
你期待他会回来敲门吗
你知道爱情没个准
他终究是人
不像买卖那般单纯
你为他负责尽本份
对他的荒唐一忍再忍
当爱情变得不诚恳又没分寸
你何必为他苦苦的等
爱一个人要看缘份
曲终人散该了就该了
记住他曾经爱过你就好
其它的真的不是那么重要
我料你现在很受伤很受伤很受伤