我和老公认识4年、结婚2年多了，老公对我很好，很宠我，还努力工作。我知道在他心里只有我，我就是他的全部。但是我却在内心深处悄悄地蔓延着背叛。
我和一个同事一直保持着暧昧的关系。我真的很矛盾，又不想离开温柔的老公，还想找个蓝颜知己。我真的很无耻么？还是很多女人都有这样的想法？
以上是一个女人的来信概要。
看到这个问题的时候，我刚刚看完韩剧《外科医生奉达熙》，其中有一句台词说：“都是荷尔蒙惹的祸。”
传统意识里，人们一直认为男人更花心。可美国《进化与人类行为》杂志的一项相关研究发现，女人更容易对配偶以外的男人产生幻想，并且当她们认为自己的伴侣不再性感时，很可能转向其他男子。就像在远古时代，女人总在寻找强壮男子，以便延续人类优秀基因一样，这些都是荷尔蒙在起作用。
现代人讲究随心所欲地活着，所以有人不断地结婚、离婚，追求新的感情，因为他们无法忍受婚姻的平淡、生活的寂寞。每当一份感情日渐平淡下来，他们就告诉自己“爱情消失了”，于是开始寻求新的。可以说，很多人把爱情与激情（荷尔蒙）混为一谈了。
两性学专家把两性关系的进化分成6个阶段。在我看来，这6个阶段恰恰印证了老子的“反者道之动，弱者道之用。天下万物生于有，有生于无”。
现在让我们来看看，两性关系是如何通过6个阶段或者说6个层次得以进化的：
一、肉欲：完全由荷尔蒙分泌引起的原始生理冲动。
二、情欲：在荷尔蒙的强烈作用下，被对方的面容、身材、性格或其他非生理因素吸引而单方面产生的生理冲动，绝大部分青春期的人将其误当作“爱情”。
三、相恋：在荷尔蒙的支持下，双方被对方具备的“优点”所吸引而产生的愉悦满足；此时对方的成长环境及性格成因尚未经过深度理智思考的过滤，完全忽视对方身上将来会与自己冲突，甚至无法相容的价值观。此阶段性吸引力作用仍大于50%。
四、爱情：产生过“愿意为对方付出生命”的冲动，愿意改变自己，并将对方视为自己生命中不可分离和最重要的一部分。“爱情”巅峰体验的存活期为18~36个月。
五、亲情：完全接纳了对方，可以容忍对方全部“不可改变”的缺点，对对方的成长环境及性格成因经过深度了解与思考，双方已建立共同的价值观和生活目标。此时性吸引力作用已小于50%。
六、灵交：与生理冲动无关，彻底脱离荷尔蒙的控制，完全的理智行为，双方价值观的高度相互认同。可以由“爱情”进化而来，也可以由双方纯粹“思想碰撞”直接产生。
在以上6个阶段、层次中，荷尔蒙（激情或者是性吸引力）的作用依次由100%递减至0。也就是说，性吸引力在这一过程中会不断减弱，但是，爱情的质量可能随之提高。
看了以上的信息，我们可能会大吃一惊。因为很多人进入婚姻平淡期就以为爱情消失了，就开始继续寻找新的，所以“浪漫爱情总是死在现实婚姻里”。
其实，两个人从相识、相知、相恋到结婚，浪漫激情不断上升，而步入婚姻之后，浪漫激情一定会随着锅碗瓢勺的叮当声逐渐下降，此所谓“反者道之动”也。
此时很多人认为爱情消失了，其实是激情不再了，爱情有可能在平淡中滋长。此所谓“弱者道之用”，或者可以说：“爱情之有”恰恰生于“激情之无”。
如果不懂得这个道理，而一味执着于浪漫激情，就会错失真爱！可以说，如今大多数婚姻没有迎来风雨之后的彩虹，即夫妻关系的精华阶段“灵交”。
其实，两性关系的进化过程就是脱离荷尔蒙控制的过程（简称“脱荷”）。性吸引力的下降并不代表爱情的消失，反而可能是爱情的深入，这叫此生彼长。或者说爱情以另一种方式存在、绵延着。而一个人的精神境界越高，对荷尔蒙以及物质的依赖会越少。
了解了两性关系进化的六阶段以及老子“反者道之动”的原理，我们会对爱情婚姻，对自己以及伴侣，更有信心、耐心以及爱心。
的确，只有那些抱着成长、平等、给予意识，不断完善自我的女人，在感受浪漫激情之后，依然能够品尝到爱的涓涓细流。
两性差异与爱情动力
大成若缺，其用不弊。大盈若冲，其用不穷。大直若屈，大巧若拙，大辩若讷。躁胜寒，静胜热。清静为天下正。
——《道德经·第45章》
两性差异：上帝的美意
不是要去换一个没有差异或处处顺着我们的爱人，而是学习如何欣赏差异。
在女友简云的小说里有这样一个情节：某天深夜，女主人公方布媛起夜的时候，发现灶台上的锅碗瓢勺还没有洗，她顿时火冒三丈，立刻叫醒倒在沙发上睡着了的丈夫去洗碗。丈夫惺忪着眼睛起来洗碗，方布媛还不停地数落，丈夫终于忍无可忍咆哮道：“我都洗了你还啰唆！”
看到这里的时候，我深深地、会心地笑了，为方布媛的“过分”，也为自己曾经的“较真”。
因为洗碗，我也经常跟先生斗气。我们家一直有做饭不洗碗、洗碗不做饭的规定，而我经常做饭，先生就承担起洗碗的工作。
可是他并不是像我习惯和想象的那样，吃完饭立刻就去洗碗，而总是要拖到第二顿或者是第二天才洗。对此我们生过无数次的气，他依然不改。
我生气的理由是：做事应该干净利索，不要明日复明日！
他坚持的理由是：我又不是不洗，你管我什么时候洗！
其实夫妻之间，经常都是为了一些小事大动干戈。比如女人大多有洁癖，常常看到家里乱点脏点就忍无可忍。无法忍受你自己去行动好了，那怎么可以！那意味着“对的”输给了“错的”。的确，“不按时洗碗”被我看作先生最大的问题和毛病，那意味着办事拖沓，没有效率。
当然，最后我发现——改变他人总是比改变自己要难得多。不是说“生气是拿别人的错误惩罚自己”吗？我决定不再惩罚自己了。
而随着学习的深入，我才得以进入“洗碗”问题的核心。其实关于洗碗，我自己有很深的信念在其背后。那就是坚信：“现在的事情现在做”是“好习惯”。
当你坚持自己是“对”的，那么对方一定是“错”的，此时对立就产生了。即使对方选择了妥协，那依然是掩藏的对立，没有达成“一”的效果。
说实在的，一旦意识到问题的核心，事情就发生了改变。先生他依然没有“改邪归正”，而我已经不再为“洗碗”生气了。后来发现，渐渐地只有自己情绪不佳的时候，依然会拿洗碗来借题发挥，大多数时候可以眼见而心不烦了。
记得某天早上，先生一边洗着满水池的碗筷，一边高兴地说：“看看，这样洗碗才有成就感，要不然就那么几个碗筷，洗起来不得劲儿！”
我顺势问道：“为什么就不改改这个坏毛病呢？”
他说：“我就是想治治你的臭毛病！”
我无语。
在爱情婚姻问题上，我们都是理想主义者，希望能够找到一个称心如意的伴侣。但是大千世界，就连两片相同的树叶都不可能找到，何况人乎？也就是说，我们的伴侣无论多么合适，与我们都存在着千差万别。而婚姻中的大部分争执恰恰是由双方性格、价值观和生活方式等差异引起的。
所以，如何对待两性之间的差异，就是夫妻和谐相处的关键。而你怎么看待差异，与你选择什么样的行动有着密切的关系。
其实，当你把差异看成是特点而非缺点的时候，关系就发生了根本性质的转变。因为特点会被尊重，而缺点需要被改造。所以那些有智慧的人会把伴侣与我们不同的地方看作特点而非缺点，而婚姻正是透过夫妻间的差异达成和谐统一，从而使我们成为更丰富、更豁达的人。所以有人说：
“某种程度上说，婚姻中若有冲突或不愉快，根本原因不在差异的大小，而在于我们都是以自我为中心，要求别人顺着我们的意思。所以冲突是在提醒我们：不是要去换一个没有差异或处处顺着我们的人，而是学习如何欣赏差异。”
的确，没有差异的婚姻几乎不存在。即使存在那也会是死水一潭。而有差异的婚姻就犹如春水荡漾的一潭活水。因为婚姻中的差异即动力。
我们亲密关系中最大问题就是“排他”，求同而不能存异。更少有人意识到：伴侣之间的差异，是上帝的美意！
其实，接纳才是真爱。
婚姻就是照镜子
如果婚姻的目的不是为了完成自我认知，那么它的存在价值将大打折扣。
网友“艳阳天”在QQ上问我：男友对我很好，生活上很细心，唯独我总高标准要求他。所以有时候他很生气。姐，如何爱一个男人，同时又不怀疑他的能力呢？
我给“艳阳天”的回答是：如何爱一个男人，同时又不怀疑他的能力？这个问题应该用拜伦·凯蒂的反问句，改为：如何爱自己，同时又不怀疑自己的能力？
她听过之后大为感叹，承认这个反问直指她的要害。
其实，所有的问题，只有转化成为“我们自己的问题”的时候，才能得以解决，否则问题还是问题，会越来越复杂、尖锐。
请记住：关系存在的终极目的是——让我们认清自己。很多人会说“我很了解自己啊”，比如一些未婚女孩看到别人为了晚归的丈夫而电话不断时，总认为自己这辈子不会做这种事情。但是等她们结婚了，可能丈夫晚回家10分钟，就急不可待地打电话过去了……
我有一个朋友，在说到前夫的时候，痛诉前夫没有责任感、不顾家。她也纳闷：为什么前夫再婚后，对后妻表现得既有家庭责任感又顾家，不但把后妻的父母接到他们所在的城市，还买房买车……
其实，就本质而言，没有好人、坏人，每个人都是“好坏”的结合体。只不过我们各自展示给对方的是哪一个方面而已。而健康的两性关系，总是彼此相互激发对方善（美）的一面，让更多的光明驱走内在的黑暗。
“我怎么找了这么一个男人？”女人经常会发出如此的慨叹。这是一个典型的对抗式问句，着眼点是——他“不应该”。然而，这个世界上从来没有应该不应该这回事，只有现实存在。
许多灵修书籍里都提到：伴侣是我们的镜子。我个人非常认同这样的观点。
的确，我们在伴侣身上可以看到自己身上存在的以及欣赏的优秀品质，同时也可以看到我们的缺点，甚至是在他身上发现那些我们很不愿意看到和接受的部分，那正是我们内心所抗拒、排斥的。
“我们伴侣的存在为我们展示或演绎我们内在的信念。当我们极力反对伴侣所说的什么的时候，通常意味着他的所言违反了我们心里的信念。我们通常不去过问这些信念是否正确无误，而是直接与伴侣对立起来。”
比如我是一个积极上进的人，尤其是时间观念很强，也很有忧患意识。而先生偏偏是一个淡泊之人，时间观念淡漠。
记得有一次我说“你在浪费时间”，他说“时间就是用来浪费的”。我当时觉得这个人简直不可理喻。但是随着了解的深入，渐渐发现——时间的确是一个诡计。
因为：当你没有时间概念的时候，通常你是活在当下的，而一旦有时间涉入，就证明你不是活在过去就是活在未来。而活在当下是我们这一生最重要的课题。
婚姻就是照镜子，通过先生这面“反光镜”，我“照见”了自己潜藏已久的焦虑、不安与恐惧，以及极度渴望被承认、被认可的心理诉求，并针对这方面问题做了大量的功课。
结果是，现在每当他提出异议或者反对意见的时候，我不再是第一时间揭竿而起维护自己的尊严以及正确性，而是反观自己。当然不是委曲求全或是责备自己，而是反观、反问，避免对立情绪的产生，这样就给自己更多思考的空间和行为的选择。
所以，我认为把伴侣看成是一面了解自己的“镜子”，是极其有意义的。如此这般，在面对伴侣的不同意见时，我们就不再是反戈一击。因为当你把他看成是自己的“镜子”的时候，你与他的关系就转化成了你与你自己的关系。当你有这样的认识的时候，就会更有耐心、爱心去对待他，同时也善待自己。
比如当他发脾气的时候，你不是立刻做出反应，而是“回光返照”出自己某天发脾气的样子。你突然就笑了，原来自己发脾气的时候是如此丑陋不堪。
“多可笑啊，我以前是不是也像他这样？”这就是曾经“坏脾气”的我，现在经常发出的笑问。
也许你会说：那怎么可能？我们根本就不是同类人，他身上有很多我不能容忍的东西！即使如此，你依然要认识到，那些不能容忍的东西，正是你自己抗拒的东西，只是它们在伴侣身上示现出来了而已。
比如我最无法忍受的就是“浪费时间”，而在我先生和孩子身上，这个问题一而再再而三地凸显出来。当把问题矛头直指他们的时候，我发现不仅制造了对立情绪、不和谐，而且他们的这一问题愈演愈烈；而当我把问题拉回到自己身上，发现自己的焦虑、恐惧，此时发现他们的问题不见了，或者说不那么强烈、扎眼了。
所以，在《爱的提醒》中作者一针见血道：
“判断你在亲密关系中有没有迷失的方法是，当你遭遇混乱和痛苦的时候，如果你把指责、抱怨的矛头直指你的伴侣，你不停地攻击他而忘了你自己，那么可以肯定地说，你迷失了，你迷失在‘我对你错’的假象之中；当你遭遇混乱和痛苦的时候，不是怨恨、抱怨或攻击你的伴侣，而是开始去了解自己的内心，从而开始更多地了解生命，那么你就没有迷失。”
的确，“在关系之中学会爱，是一种自我净化的过程，因为它能揭露自我的运作方式。缺少了这种揭露的活动，关系并没有多大的意义。”
换句话说，如果婚姻的目的不是自我认知与完善，那么它的存在价值将大打折扣。这就是为什么说，“婚姻为我们提供了无与伦比的机会”的原因。
灵魂伴侣：善意的谎言
伴侣的“完美”不在于他符合了你的标准和意愿，而在于他深刻地揭示了你的人生课题。
某天在电台里听到一则消息，大概意思是：一个人能找到真爱的几率是二十八万分之一。
听到这则消息，我想那些还没有找到人生伴侣但坚信“真爱只有一次”的人，会大失所望，因为找到理想伴侣的希望太过渺茫；而那些找到人生伴侣却发现其不是Mr.Right的人，则会心安理得。既然概率如此之小，那就得过且过吧。
我听到这则消息的时候，反向思维到：既然找到“真爱”的几率微乎其微，那么是否从反面证明，很多人，他们并没有找到那个唯一的“真爱”，却在现实生活中发展出了“真爱”？毕竟世界上幸福夫妻、美满婚姻远远超过二十八万分之一的比例！
年轻的时候我们都相信这样一个故事：每个人在来到这个世界之前都是圆满的，但在来到这个世界时，被上帝一分为二。从此，我们在这茫茫人海开始寻找自己的“另一半”“灵魂伴侣”，找到了也就圆满了……
我们找啊找啊，碰到的似乎都是冤家而非那个“唯一”的真爱。即使有人幸运地遇上了，进入婚姻产生摩擦矛盾时就大呼上当受骗：他不是我的Mr.Right！于是继续寻找……这样寻找“另一半”“灵魂伴侣”就成了我们终身的目标。
真的存在所谓的“另一半”或者是“灵魂伴侣”吗？
可以说，之所以那么多的人痴迷于这个美丽传说，是因为我们需要用爱情这个“专属天使”确认自己的独特性、唯一性。
每个人活在这个世界上都渴望独一无二，爱情作为个性的证明，当然不能从众，所以就有了“另一半”、“灵魂伴侣”之说，它们会增强我们存在的价值和能量。