麻大叔还要警告那些不让前夫或者前妻探望孩子的人，当心丢了小命害了孩子。重庆市渝中区就有这么一个例子：李某（32岁），2009年4月与前夫骆某（35岁）离婚，双方所生的儿子归李某抚养。骆某对李某不准其看望儿子非常气愤，多次交涉未果。骆某于2009年7月9日20时20分，携带两把水果刀到李某工作的解放碑重百大楼一楼某珠宝柜台处，将李某腹部捅伤，后又持刀将自己腹部捅伤。民警赶到后，立即将伤者送往医院抢救，骆某和李某均因伤势过重，抢救无效死亡。
（3）了解孩子对你们复合的幻想
就算这段婚姻像场噩梦，大多数孩子都梦想着父母能复合，甚至还出现过拿刀逼父母复婚的孩子。别去迎合这些幻想，把它视为正常。
（4）与孩子共同担起家庭的责任，避免补偿心态
监护人不要过度补偿、溺爱孩子，对孩子的生活，要像对待正常家庭的孩子一样。物质补偿和娇纵都无法替代孩子精神上的缺失，相反可能是任性、暴力的来源。单亲家庭的孩子需要更早地承担责任，才能走向成熟。
（5）帮助孩子处理好同学关系
孩子的心理压力很大程度上来自同学，家长要鼓励孩子在班级里交几个要好的朋友，经常一起学习，一起度周末。孩子的群体生活一旦正常，许多问题就迎刃而解了。
（6）避免受害者心态
自认为受害的一方，往往用在孩子面前指责对方来求得自己内心的平衡，却忽略了孩子的感受。在孩子心目中，孩子与父母之间是一种不可替代不可动摇的“铁三角”关系。在孩子的潜意识里，这种关系是最珍贵而不容挑战和指责的，无论父母是否生活在一起，孩子都会为维护这个关系的平衡和稳定而努力。每当听到周围的人，尤其是母亲自己，向孩子指责父亲的不是，孩子内心都会产生强烈的拒绝和深刻的痛苦。
拥有抚养权的一方，如果想要从心理上赢得孩子，就要学会在孩子面前肯定另一方的为人，这样才能靠拢孩子的内心世界。即使另一方不再抚养孩子了，也要告诫孩子，Ta抚养你是恩情，不抚养是本分，Ta给了你生命，又何求呢？绝不要教孩子去恨，这样会造成孩子的逆反心理，无论是情感上还是行为方式上越来越仿效对方，甚至会恨你。
另一个极端结果是使孩子，特别是女孩，失去对人的信任和对未来的信心，对其性格造成深远的影响。孩子长大后非常害怕冲突，总认为冲突是危险的，内心缺乏安全感。
——不要试图将自己的创伤作为孩子今后成长的借鉴！这样做，恰恰会使孩子重复你的命运。要鼓励孩子从更客观的角度去看待世界，他们有自己探索和憧憬的权利。
（7）榜样：离异双亲给了我整个世界——曹杰
《青年文摘》2006年第9期讲了一个故事：
12岁那年，我的生活发生了一场大的变故——妈妈和爸爸离婚了。父亲出国打工去了。但我并没有因此远离父爱。父亲在离婚后对我这个儿子的一往情深就不必说了，而母亲，为了我能够享受到父爱，表现出了她的母性和人格非凡的宽容与豁达。
父母离婚时，我恰好进入中学。一天，母亲无意中看到我填写的一份表格，我在家庭成员栏目中只填写母亲。晚上，我做完作业后，母亲郑重地对我说：“曹杰，你愿意像一个大人那样和我谈谈吗？”我答应了。妈妈问我想不想爸爸。
我怀着非常矛盾的心情对妈妈说，我很想念以前的那个爸爸，而对现在的这个爸爸我却爱不起来也恨不起来。我任性地说，我好像更愿意现在的爸爸是一个已经与世长辞的爸爸。这样，我想爸爸时，能想到的都是他给予我的满腔慈爱，这能使我可以毫无顾忌、毫无保留地去怀念他。但我现在想起爸爸心里就很乱，因为毕竟是他伤害了我和妈妈，是他扔下了我们母子。我说着说着就已哽咽失声：“现在，有同学问起我爸爸时，我就说他早死了。参加援外工程时死的，因公殉职。”
妈妈听我说完早已泪流满面，沉默了许久才开口。她说：“你对父母的离婚，理解得不全面。我们曾经真诚地相爱过，你爸爸为了这个家庭也曾经尽心尽力。至于要离婚，是我们都不想凑合着在一起生活，这是我们的共同决定。从我们作出离婚决定的那一刻起，就对你产生了伤害，这个责任，不应该都推给你爸爸。你更不应该记恨爸爸。你如果能理解爸爸对你的爱，对你、对你爸爸，甚至对我对生活就保持住了一份温暖。”
妈妈郑重地对我说：“你说你没有爸爸，你爸爸听了会很伤心，我听了也很伤心。因为，我虽然和他离婚了，但我不认为我们当初是盲目结合的。你有爸爸，只是，爸爸和妈妈发生了不愉快的事情，分手了。”
那天，妈妈讲了许多。尽管我并不完全理解，但我也能听得出，妈妈是在努力让我摆脱他们夫妻恩怨给我带来的感情负担，让我理解和接受爸爸对我并没有改变的父爱。
父亲出国后只是按时寄来我的抚养费。他不写信，每次寄钱后，就打一次电话。在电话里，总向妈妈事无巨细地打听我的情况。而我呢，就是赌气不接他的电话。一次，他来电话，恰好是我接的，他几乎是哀求道：“小杰，你就不能先和我说几句话吗？”但我还是马上向在厨房做饭的妈妈喊：“妈妈，他来电话了。”
妈妈和爸爸通完电话以后，对我说：“你让你爸爸伤心了，他在电话里哭了”。我听了，心里也很不好受。其实，说我有多么恨爸爸，并不是事实。每次听他在电话里絮絮叨叨问我的情况，我心里也酸酸的，很不好受。只是周围的人，尤其亲友们说起父母的离婚，都在指责父亲。我觉得，让我接受父亲的歉意，简直就像是公开宣布对妈妈的不忠和背叛。
但是，就在那天晚上，恰恰是妈妈让我听到了这些和别人完全不同的道理，恰恰是妈妈在说服我要一如既往地尊重爸爸，尊重爸爸给我的爱。
当晚，在妈妈的建议下，我给爸爸写了一封问候平安的信。爸爸很快就给我回了信：“我心爱的儿子，爸爸在遥远的异国他乡向你真诚地谢罪……”我读着信，大哭了一场。然而，在接到爸爸电话时，妈妈却批评他，不必把自己的感情向不能理解的孩子宣泄，他和孩子的感情，应该是不带任何前提条件的最质朴的父子之情。
以后，爸爸和我之间的通信不断，都是真诚又平和地互相传递着关心和爱护。甚至，我还向爸爸倾吐对于妈妈管教我的有些守旧做法的“不满”。
两年后，爸爸回国了。爸爸提出，每月和我过一次周末。
因为爸爸重新组建了自己的家庭，我要求，可以和他一起过周末，但是，我绝对不会迈进那新家的家门。妈妈批评了我：“你可以提出这个要求，但是不要当成要挟你爸爸的条件，顺其自然吧。我认为你和你爸爸多交流才是主要的，他很聪明，很有才华，比我有社会生活的经验，你能从你爸爸那里学到在我身上学不到的许多东西。”
正是有了妈妈的宽容和殷切嘱咐，当爸爸在他的生日前夕，小心翼翼地提出希望我能到他的新家时，我没有让他难堪。他的新妻子黄阿姨，也非常礼貌又非常高兴地接待了我。
第二天，爸爸给妈妈打电话，感动得泣不成声：“谢谢你，是你让我成为了这个世界上最幸福的父亲。”
在我19岁那年，我以优异的成绩考进了北航。
5.走出婚姻雨过天晴
马克思说过：“结婚和离婚都是幸福的。”只要你能理解幸福人生的三大秘诀：不要拿自己的错误惩罚自己，不要拿自己的错误惩罚别人，不要拿别人的错误惩罚自己，离婚同样也能变成幸福的事情，恰如凤凰涅盘，人生中最大的涅盘。
扪心自问，人间有多少烦恼是自己同自己过不去？人非圣贤，孰能无过？如果一有过错，就终日沉陷在无尽的指责（包括自责）、哀怨、痛悔、仇恨之中，那么你的人生怎么会幸福？
离婚不是目的，改换结构后的幸福才是送给离婚最好的礼物！
（1）蔑视别人的恶意批评——是非天天有，不听自然无
寡妇门前是非多，离婚后要想过得快乐首先就要学会蔑视别人的恶意批评。很简单，记住，别人的恶意批评不过是阻止你成功的阴谋罢了。
一天，父子二人牵着一头驴进城。刚出门时老子心疼儿子，让儿子骑在驴上。走到张庄，见许多人在背后指指点点：“这儿子真不孝顺，他爹这么大年纪了，自己骑在驴上让他爹跟着走”。儿子于是下来，让老子骑上了驴；一会儿到了汪屯，又见一群人议论纷纷：“这老子真不是东西，儿子还小，自己倒骑在驴上让儿子跟着跑”。出了庄老子说咱俩一块骑吧，于是父子俩都上了驴；经过王村时，更多人在背后骂他们：“这父子俩真狠心，俩人骑一头驴，那驴都快给他们压死了”。儿子于是说，那咱们都不骑了，于是他们牵着驴往前走；最后经过刘村时，只见许多人笑话他们：“这俩傻瓜，有驴不骑牵着走，真可笑”。这怎么办呢，父子俩愁坏了，最后商量出一办法：在路边拾一棍子，用绳把驴的四个蹄子捆上，父子俩抬着驴上路了：“看谁还说我们！”
——哈哈哈，如果要听别人的批评来行事的话，你将无所适从。
（2）男人、孩子放两边快乐摆中间——自己好才是真的好
离婚的女人，刚听到要被男人抛弃的消息时，心碎得握不住命运的双手，但真正离婚之后，已经不再伤感，也不再痛苦，只有余怒未消，恨多年的无私付出打了水漂，于是，每每提及旧事就长吁短叹，愤愤不平。
——如果一个女人长期处于不快乐状态，那么，所有的优秀、美丽与财富还有啥意义？