那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！”
棉花还没锄草
有个农民，拒绝给年老的父亲生活费，老人自杀了。审讯时，法官对他说：
“断绝生活来源，应对自杀负责任。”
“他寻死，带累我犯罪，难道没有责任？”农民辩驳说。
“你把老人置于死地，倒说他带累了你！”
“我害了他，他也害了我，两下抵销行吗？”
“你不要想得那么美，准备坐牢吧！”
“我没空，法官，棉花还没锄草呢！”
礼貌
一位太太上了电车，车上所有的座位都已经坐满了人。
有位先生起身让座，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？”
“先生，我什么也没说呀！”
“对不起，太太，我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢！”
知心话
五姐妹相会，无事不谈，无话不说。但说来说去，话题都集中在各自的婆婆身上。
第一个说：“我婆婆别提多懒了，叫他挑一缸水，半天挑不满……一盆衣服洗一上午。”
第二个说：“我婆婆倒是能干活，可特别能吃，每顿饭比小伙子吃得还多，真养不起她了。”
第三个说：“我婆婆吃得倒不算多，但一年到头生病，真烦死人了。”
第四个说：“我婆婆命长着呢！还不死，看着就头痛。”
第五个听了上面四个人的话，愁云满面，站在旁边一声不吭。其他四个人都觉得奇怪，一起问她为什么发愁？半晌，她长叹一声说：“我儿子已经长大，就要娶媳妇了，我也要当婆婆了，我真发愁，不知道将来我怎么办！”
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自落泪。
警察走上前去，问他出了什么事。
“我75岁了，”老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
食人族
有一个探险家到亚马孙流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长：“想必你们族人的教育已经提升了不少……”
酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”
凶手在哪里
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入，突然站起来叫道：“凶手究竟在哪里？要快找出来！”
另一个观众在他后面冷冷地说道：“假如你还不坐下，凶手就在你后面！”
妻作为抵押
夫妻俩在餐厅用罢午饭，但无法结账。
丈夫对服务员说道：“我把自己的老婆留下作为抵押，我跑回家去取钱包。”
“最好您留下别的东西作为抵押，比如，您手上戴的那块‘东方’表……”服务员说。
“难道您觉得我用老婆作抵押还少吗？”
“不是……但是……您知道，我家里已经有一个老婆……”
所见相同
汤姆的妻子在一家商店工作，负责处理顾客意见。
一天，汤姆和妻子吵了架，为了与妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。
当轮到他时，他对妻子悄悄地说：“晚上一起到一家你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈，使劲儿亲了汤姆一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说：“我的意见和他的一样。”
创意
两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：
“你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”
“为什么？”
“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
入眼
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生花了30元钱。”
“那算得了什么！上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗费了3000元。”
没脑子
没头脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
不能随便喊爸爸
一天，张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。
儿子来到工地，张口喊道：“喂，张老四，快回家吃饭。”张老四见儿子直呼其名，回到家里气得揪住儿子边打边问：“你为什么不喊‘爸爸’而喊我名字？我的脸都给你丢尽了，你这没教养的东西！”
儿子辩解说：“工地上那么多人，我如果喊爸爸，大家都答应，怎么办？”
醒酒的东西
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点儿什么醒酒的东西来吧！”
“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
如此好事
有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世人间，你希望做何等人物？”
判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。”
阎王一听，说：“人间如果有这样的人家，我阎王早就不干了，何必让你去？”
取名
有个长期在外贩卖药材的商人，妻子在家已生下四个孩子。
一天，丈夫回家，问四个孩子是怎么来的，妻子说：“你多年在外，我朝思暮想，结果成胎，所以取名都暗藏深意：
长子是你才离家，宿船沙滩，故取名为宿沙；
次子是你远乡作客，我在家思念，故取名远归；
三子是你卖完货，买物品回家，取名为当归；
四子是连年想你回家，如今该回家了，取名为茴香。”
丈夫听后哈哈大笑说：“照你这样说，我若再这样过十年八年回来，家里岂不是能开中药铺了？”
高度近视
银行遭抢劫，保险柜里一串价值连城的项链丢了。警察没有发现嫌疑人，只发现大厅里躺着一个酒鬼，就拿他审问。警察把酒鬼的头闷进水桶里一分钟，问一句：“项链在哪儿？”再闷进水里，再问。
反复了几次，酒鬼实在坚持不住了，大喊起来：“住手！你们这帮混蛋，换别的潜水员找项链吧，老子是高度近视。”
早有准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后你的反应是怎样啊！”
丈大：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
爸爸是开会的
幼儿园开学了，阿姨逐个问小朋友的姓名、年龄和家长职业。这时问到一个小朋友：“你爸爸是干啥的？”
“我爸爸是‘开会的’，因为我老是听爸爸对妈妈说，今天开会，明天开会，后天还是开会……”
新工作
甲：“我刚应征到一份新工作，我下面有三十几个人。”
乙：“恭喜你！那你是应征经理了？”
甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”
瞄准
一个姑娘刚学会骑自行车。她骑车上街，想不到前面一位老人正从马路拐弯处出来，她惊慌得大叫：“老大爷，站住，别走！”
老人站住了。可是不幸得很，这姑娘由于心慌，自行车三歪两歪，正好撞在老人的身上，老人摔倒了。
老人爬起来说：“姑娘，你叫我站住，难道是为了给你瞄准的吗？”
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从听众中飞出。
意外的回答
在一辆非常拥挤的车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他面前的一个女人实在受不了。于是她好心地问：“你有手绢吗，孩子？”“有又怎么样？”男孩生气地说，“我不借给你！”
对抗
甲：“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
乙：“那您怎么办？”
甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
发现
甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”
乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”
甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断6只脚后，就变成聋子了。”
国王与评论家
一位国王喜欢写小说，并自以为写得挺不错。看过的人不敢批评，都说非常好。
一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说，国王将他关进了监狱。
过了些时候，国王放评论家出狱，并让他评价自己的新作。
评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。”
我爱你
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩子了。”
回家
我有一哥们儿喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法，把他扶上车，直奔他家而去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他老婆开了门，他一把抱住他老婆，还笑嘻嘻地对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点儿像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在而没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接电话，不到半分钟就“啪”地把电话给摔了，接着那老兄就从厕所里出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好地玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回家了！”
我自己告诉他
主人：“你去告诉那个讨账的，说我不在家。”
仆人：“我说过了，但他不相信。”
主人：“看来非得我自己出去告诉他了。”
等待
列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”
“可车厢里只有我一个人！”
“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来……”