回到我们熟悉的屋子，一切都还是原样。
江辰星将我轻轻放在沙发上，姿态小心翼翼得仿佛我是一件易碎的珍品。
他去浴室放好热水，然后走出来，蹲在我面前，揉了揉我凌乱的头发，柔声说，“晨曦，乖，去洗个澡好不好？”
我木然而又机械地起身，支起自己两条酸软的腿，不顾下身阵阵酥麻抽搐的疼痛，一步一步慢慢挪向浴室。
然而，刚走出几步，便又被他拦腰抱起。
江辰星的步履坚定稳妥，他的胸膛温暖宽厚，我突然就想沉溺在这处温暖的源头，悄悄睡去，再也不愿醒来。
到了门口，我回头看他，见他用那种宠溺得几乎能滴出水来的眼光目不转睛地望向我时，不禁下意识地垂下眼帘，依旧没有说话。
江辰星接收到我眼里拒绝的讯息，眼神微微黯淡了一下，紧接着便又回过神来，轻柔地摸了摸我的脸颊，一脸包容地说，“我在外面等你，有事叫我。”
我点头，走进浴室的前一秒，突然再度回头，直直看着他，嗓音沙哑道，“江辰星，你应该明白，女孩子对自己所经历过的第一个男人总是抱有一种畸形的雏鸟心态，所以我对于林北生一直有一种若有若无的遗憾。可是这种遗憾，在你一天天走进我内心的同时就已经渐渐淡化甚至磨灭了。然而就在刚才，我是真的有种临死前的绝望。你能想象到那种无望的痛苦吗？不仅仅是因为林北生对我身体的侵犯，还因为你对我的不信任。江辰星你知不知道，当你用那种凌迟般的眼光扫视着我时，我觉得自己所有脆弱的部分都赤裸裸地暴露在你面前，包括我被蹂躏的伤口，包括我几乎快要忘却的自卑。林北生迷奸我的时候，我想过死，因为我觉得对不起你，我玷污了我们之间的感情，玷污了你对我的一颗心。可是你根本不相信我，你在质疑我。你觉得从始至终都是只有你一人在付出，而我就是那个肆意利用你的木头人，不会因为你而改变，也不会因你而产生一丝情绪。江辰星，你已经伤到我了。所以，我不想骗你，现在的我，对于我们的未来，真的没有一丝把握。”
长长一段话说完，我的嗓子像是被烟熏火燎过一般，撕扯着硬生生地疼痛。
不等他回答，我直接走了进去，留给他一个落寞而瘦削的背影。
我没有看见那一刻江辰星眼底瞬间沉痛下来的目光，如同被丝锦包裹住的锋芒，看似柔软，却硬生生地疼痛着。
就在我关门的一刹那，他突然伸出手拦住门，我站定回头，然后看见他的嘴唇轻轻翕动，饱含着浓浓爱怜的声音自唇齿间微微漾出，那么温柔，却又那么坚定。
他说，“晨曦，我不在乎你怎么想，也不管你对我们的未来还有没有信心。你只要知道，我爱你，这就够了。”
那个晚上，我和江辰星相拥而眠。
那是我们第一次睡在同一张床上，没有争吵，没有欲望。两个人都静静的，谁也没提白天发生的事，谁也没问那个有关江林两家的婚约之事。
我窝在江辰星温暖宽厚的胸膛里，嘴角微微翘起，眼角眉梢却带着一股子冰凉的无望
星星那么亮，月亮那么凉。
我们彼此拥抱的姿态这样美好，美好得像是两个完满的弧度，头尾相接，拼凑成一个美满幸福的圆。
然而我知道，这样静好的日子不会太久。总有一天，那些掩盖在谎言下的真相会浮出水面；总有一天，那些溃烂的伤口会分帮离析成一段永无安宁的回忆。
我们没有治愈彼此的药，也没有一辈子的时间用来治疗。
只有短暂的这段时光，彼此相爱，彼此伤害。
有些事情，我和他都明白，就像有些人，已经变成一根刺，狠狠扎进了心窝上。若是把刺留着，每当触碰到那个伤口，都会隐隐作痛。若是把刺狠心拔除掉，又不堪忍受拔刺时火辣辣的钻心之痛。
所以那根刺就这么一直扎着，我们俩就这么隐忍着，尽量粉饰太平，尽量不去碰触到那个伤口。
太阳照常升起，生活还在继续。
我和江辰星的日子看起来似乎没有什么改变，可是我们都知道，所有的东西早就已经不一样了。
内心的，外表的，那些被我们珍视过的纯真已经摧枯拉朽地崩塌，再也过不去，再也回不来。
可是我们还要保持微笑，至少对着彼此要露出一张无忧的脸庞，自欺欺人，聊以慰藉。
高考结束一个多月的时候，我收到了洛阳一所本三学校的录取通知书。江辰星既高兴又忧心，高兴的是，我这种水平这种智商的人能有学上，那绝对是一件可喜可贺的事情，至少我们全家都该出去放放鞭炮庆祝一下；忧心的是，我的学校离我们这座城市500公里，开私家车至少都要5个小时，坐火车在不晚点的情况下也得晃悠7个小时。
江辰星原本不同意，他说，“晨曦，你这个样子离开我实在不放心，要不我让我爸拖拖关系，把你办进我们学校吧。”
我摇头，淡淡地回他一句，“不用了，就这样吧。也没什么不好的，人总得学着随遇而安不是？”
江辰星没有说话，然而他的脸色却渐渐黯淡下来，张了张嘴，却终究什么也没说。
我看着面前这个隐忍而又骄傲的男子，看着他为我一次又一次地伤心，看着他因我一次又一次地受伤，我的心里愈发不是滋味。
江辰星，为什么我在你面前总是丑态百出，为什么我从来都不能将自己最美好的一面留给你？
我爱你，却又觉得自己根本配不上你，不敢以这样卑微的姿态继续爱你。
我想和你永远在一起，却又不敢轻易相信“永远”这个遥不可及的日期。
江辰星，这些天我其实一直都很矛盾。如果你能听见我的内心，可不可以告诉我，爱，究竟需要多少勇气？
第二天上午的时候，江辰星去超市给我买零食，我坐在沙发上百无聊赖地看台剧，然后，我接到一个电话。
谢女士说，“晨曦，来我这里吧。我知道你面对不了江辰星，你没有那个勇气，也没那份看破一切的能耐。这样吧，你俩先给对方留点空间，重新规划一下未来。以后的事以后再说，我不逼你了。你成年了，有些事该交给你自己把握了。”
谢女士的话像是给我的心房铸上一道无形的枷锁。我握着手机久久不能言语，却是在她挂断前的最后一秒，终于打破寂静，说了句，“好。”
我开始若有若无地回避江辰星。无论他为我做什么，我总是一副拒绝的姿态，生硬得连我自己都痛恨自己的无情。
起初他只是以为我因为林北生那件事情受到了刺激，所以总是想着法地哄我，生怕我想不开受了委屈，那种几近卑微的姿态叫什么来着？用一句话来形容：捧在掌心怕碎了，含在嘴里怕融了。
然而我并不承他的情，依旧一副冷冰冰的脸孔。每次照镜子，看着镜子里那张愈加苍白愈加陌生的冷脸，我都觉得自己像是一座被石化了的雕塑，没有感情没有知觉，倒不如死了，一了百了，省得让爱我和关心我的人继续忍受折磨。
日子久了，江辰星也渐渐感觉到了我的不耐。在我们无声冷战了也就是一周之后的某一天，他突然站定在我面前，直视着我一字一顿地说，“谢晨曦，你还是没有办法原谅我那天怒火中烧时无意间说出的那句话吗？那你告诉我，要怎么样你才肯原谅我，我该怎么做你才能对我们的未来充满一点希望呢？”
我淡漠地看着他，只是摇头，“辰星，我不是不原谅你，我只是原谅不了我自己。以前我看安妮宝贝的书，故事里每个女主人公的心里都有一个黑洞，残破，深邃，不论经历多少爱，多少个男人，却永远没办法填满。那时的我还不能完全理解那个黑洞指的是什么，但是现在我终于明白了，那个黑洞就是我永远也掩盖不了的自我否定和无望，不论给予我多少爱，它却依然横亘在我们中间，像一根刺，不拔是溃烂，拔出来，却是流也流不尽的鲜血。”
江辰星起初没有说话，他只是愣愣地望着我，脸色从惊讶到张惶，从无奈到悲哀。然后他突然开口问我，“你是不是觉得你配不上我？”
我凉凉地笑，笑得眼泪都流了出来，“江辰星，你知道我一直都觉得自己的身份很尴尬，一个爹不养娘不要的野种，自小在混乱肮脏的夜总会长大，16岁就把自己的第一次轻易给了人，然后任之随意糟蹋。这么多年，连我自己都瞧不起自己，你不觉得我很脏吗？”
这一次，他终究彻底沉默下来。他的眼睛依旧那么深邃，可是他望向我时眼底闪烁的星光突然猛烈地摇曳起来，然后“咻”地一下，就那样毫无征兆地熄灭了。