男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。
谁知道他的故事竟然是：“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”
听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，我不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙。
在听了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心。他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”
男友老板编的故事是：我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子！
娶“恐龙”的十大优点
百分之百的原装
看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个“恐龙”，就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是“恐龙”了，所以你不用担心娶了一个“再造战士”。
百分之九十的可靠
在这个流行婚外情和第三者的社会，作为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味着你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票方面。如果陪伴你的是一只“恐龙”的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大低于其他男人。
百分之八十的安全
报纸杂志上天天都报道这样那样的事情，作为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你最怕她在外面被人非礼；但如果你娶一个让人不敢正视的“恐龙”，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
百分之七十的舒适
女人在外貌上如果不能令人赏心悦目，就会在其他方面大做文章，这是“恐龙”的一大特点，不论是厨艺还是理财，“恐龙”都要强于相貌出众的女子。
累了，给你按摩，饿了，给你做美食，善良体贴……“恐龙”一般都能把内在美发挥得淋漓尽致，除了对你的眼睛因为先天原因照顾不到外，你的嘴巴鼻子耳朵胃等都能被照顾得舒舒服服。
百分之六十的保值
一个美女在20岁和30岁的价值，可以用高台跳水来形容。岁月尽催红颜老，在超过25岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到30以后，她也就落地了。
而“恐龙”则不然，一个20岁的“恐龙”和一个30岁的“恐龙”没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
百分之五十的节省
娶一个美丽且懂得自己美丽的女人，也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……
每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受得了吗？而一个“恐龙”一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个“恐龙”也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
百分之四十的自由
一个女人如果是一个“恐龙”，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多地干涉。而一个美女在家会怎么样，我想就不用多说了，从不洗衣做饭擦地板不说，每月的工资你都要老实地上缴，可以说是一点自由都没有。
百分之三十的面子
娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象。而娶一个“恐龙”，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保护了你那颗大男人的自尊心。
百分之二十的激励
别人娶了美女，而你娶了“恐龙”，对有上进心的你来说是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以，你就会在别的方面去努力超过别人。娶一个恐龙，其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化悲痛为力量的，也只有百分之二十的人而已。
百分之十的荣誉
想一想吧，你娶了一个“恐龙”，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是，他们“扶”的是一个物质上贫乏的穷人，你“扶”的是一个外貌上困难的女人，这是多么伟大的事情呀。
给老婆的信及老婆的回信
老公的信
亲爱的老婆：
你在娘家还好吗？从我们怄气到现在，你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4小时零21分钟。我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
我在家里一切还好，请不要惦念。虽然你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来。名牌就是名牌，虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了。带鱼、麻杆、猪头他们三个怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。
最让我心烦的，就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是绝不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，绝不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见到它了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆撮了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！”
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，常回家看看嘛，老人们也需要你。
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
再见！
你亲爱的老公
老婆的回信
亲爱的老公：
谢谢你的来信！我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的账户上，本来我还有些担心你的经济情况，不过，既然你能恶意透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。
另外，我给你个善意的提醒，家里厨房碗柜的最下面还有两包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后，而带鱼、麻杆、猪头他们个个忙得没空见面的时候，你会需要它们。
替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说“拜拜”了！对了，家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的“灭害灵”早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧？
我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。
现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦地洗衣烧饭，可以自由地逛街shopping，真是开心！
祝你明天和冰冰玩得愉快。另外，听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦啦！
再见！
致礼！
你亲爱的老婆
男士五大落伍行为
千万别提着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破，而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的人越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认为是白痴，至于盖茨，他就是提饭盒出去，别人都当成是电子新概念。
千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事本，不幸掏出来的应该立刻找一条地缝钻进去，人走光了再出来。
人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的应立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下，然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍儿乱点的时代过去了。
千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付账的时候左掏右掏，掏出个钱包前翻后翻就翻出十块。
最欣赏的就是双手插兜的男士。“八十？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样，迅速掏出钞票递给服务生。
记住，一定要大大方方地“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走时还得用深沉的微笑谢谢服务生的优质服务。
千万别在意服饰是不是名牌，我哥那大裤衩还是皮尔？卡丹的呢，不翻出牌子看别人以为是抹布条儿拼成的。
好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性。金货银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个铁链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的显摆不在这些装饰上。
千万不要用手绢，这比当街裸奔还丢人。有汗就往身上擦，不管多白多贵的衣服上去就往头上抹，动作要特洒脱。
不是胖子我不爱
这个星期我很郁闷，接二连三地拒绝了五个男孩子的追求。当他们一个接一个地用含情脉脉的眼神凝视着我，憋红了脸攒足了劲挤牙膏般地吐出“我爱你”三个字时，全被我毫不客气地用生硬的一句话赶走：“不是胖子我不爱！”
他们很委屈，我也很委屈，为什么他们长得这么瘦呢？其实长得瘦并不是他们的错，但是找个瘦子做老公我就千万个不愿意了。相形之下，我是多么喜欢胖子啊？忍不住列举起胖子老公（以85公斤级为例）的种种优点。
“恐龙”变美女，山鸡变凤凰
你不相信吧，别说我夸张，找个胖子老公的确有这样的功效。吾虽相貌平平，可抹点脂粉上点红妆，再怎么也叫“青春无悔”，如果找个帅哥就麻烦了，准得挑三拣四的，我屁颠屁颠地跟在后面端茶送水，他却一副我欠他家祖宗一万两黄金的嘴脸，你说看着烦不烦？
咱85公斤的胖子哥们儿可就没这么挑剔了，两眼一对，然后当我宝贝一样，嘘寒问暖地照顾得我好不得意。
苗条身材，终生相随
胖子老公的最大特色就是胖，这个胖给我的“妙处”如滔滔江水绵绵不绝。两人并排站，他大肚一挺，我的苗条形象便无可非议。想想看，170斤的体重山一般地横在你面前，还有谁会在意我的腰围是不是加宽了0.4厘米。从此再无减肥之需，全无后顾之忧。
不劳而获，山珍海味尽收嘴中
胖子嘴馋，他不一定会做，但肯定能吃会吃懂吃。吃，是他人生道路上不可或缺的至上追求。食物，不光是填饱肚子就行，必须得兼有美味性、营养性、观赏性、珍奇性。
我和胖子老公一同懒惰，所有的食物都被消灭了，我也不用担心。要不就干坐着瞧，看谁先耐不住饿，受不了的去厨房或是去购外卖，我就不信85公斤的块头抵得上我50公斤级对饥饿的忍耐力。
领出去，有派头
胖子老公，长相仁慈的被称做面相饱满，有福相，前途不可估量；有几分气质的，大肚一挺，咋看都像大老板，或是一归国华侨，牵到大街上走一圈，定会引来羡慕的目光。
最倒霉（你当然有权不选这么倒霉的类型）碰个其貌不扬又俗气透顶的，因为沾了胖的光，也有“暴发户”之嫌。总之，傍着85公斤级的老公，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
改变他的体形是一项有趣的课题
就算总是对着一只“会飞的猪”也会乏味，不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然，对于一个人来说更是这样了。
想想看，刘德华在《瘦身男女》里肥胖前后外表差距惊人，如果让我170斤的老公“瘦身”一下，不年轻个十来岁才怪。弄不好跌掉我的眼镜，与古天乐有得一拼。严格拟定一套魔鬼式训练方案，如驯兽般把他变成当红的影视歌名星。
他是最好的肉垫
对于亲爱的老公，我可以完全自由放任地享受他满身的柔软作为肉垫，还可以充分发挥自己的想象力，任意取舍。肩头坐车时可以靠，胸脯睡觉时拿来枕……想想，如果是个骨瘦如柴的家伙，你敢将自己的宝贵脑袋大无畏地送上去吗？
他步履笨重，跑不快，不会走丢
他可爱的一身肥肉，在街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路，然后再自己去四处寻找。
他身上资源多，比如水资源（汗多）、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达了，这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候，我们不发才怪。
真的不骗你，找个胖子老公太重要了。我不得不对排在后面准备表白的八个体重没达到170斤的男孩遗憾地说一声：同志们，请回吧。等你们有了分量，再来找我吧。面对你们的痴情，我很感动。可是，我只钟爱85公斤级的胖子，不是胖子我不爱！
黑妞
黑妞从小就黑，那叫“气死猛张飞，不让黑李逵”。黑妞小的时候父母在外地，于是就跟着姥姥和二姨住在郊区。
那年山窝子里闹狼，家家户户提心吊胆，加倍小心，偏偏粗心的二姨把黑妞一人扔院里就串门儿去了。等姥姥回家一看，脸儿就变了：院里一片狼藉，孩子也不见了。姥姥急了，冲到街坊家里见着二姨就是一大嘴巴：“找不着孩子，我跟你没完！”大伙连拉带劝：“还是找孩子要紧！找孩子要紧！”
结果，大伙在煤堆里找着了熟睡的黑妞。据说，那只大野狼循着黑妞的气味、围着煤堆绕了三圈，楞是找不着她。而且还不停地用爪子挠鼻子，估计是心里纳闷，怀疑自个的狼鼻子出了毛病。
中学的时候，我们同班，又一起考上了大学。大一军训的时候，黑妞晒得更黑。军训结束那天，我们列队接受检阅。
首长们说：“同学们好！”
我们齐声说：“首长好！”
首长们又说：“同学们辛苦了！”
我们说：“为人民服务！”
有个首长走到黑妞面前，端详了半天，心疼地说：“同学们晒黑了！”
黑妞大声说：“首长更黑！”
大四那年，黑妞出落成了一个标致的大姑娘。在她深情的注视中，我们恋爱了。期中考试结束后的一个夜晚，一身轻松的我和她在学校里的一棵大树下，尽情地拥抱，热情地接吻，享受着恋爱的甜蜜。
回到宿舍的时候，看到同屋的几个室友都关怀地凝望着我，桌子上还有一碗热气腾腾的方便面。他们问我：“饿了吧？是不是家里给的钱都花光了？”
我疑惑不解地回答：“不是啊，我不饿……”
他们说：“得了，别装了，刚才还看见你独自一个人在院里搂着棵树大口大口地啃树皮来着……”
你敢不敢摸他的光头？