老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”
“为什么？”
“结账时谁埋单谁有风度。”
“那我希望你只在我一个人面前有风度。”
冒险家的胆量
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”
老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”
缺德
有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”
老酷答道：“缺德。”
男人的权利
老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益。对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老酷：“那男人的权利呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老酷：“男人的权利太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
情敌
有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”
“可能金钱和道德是情敌。”
浪费
老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”
老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”
同类
老婆：“你怎么老说我傻？”
老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“因为找到同类了，高兴呗。”
野蛮女友的问题
有个女孩问我：“你帅吗？”
我说：“我不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你撒谎！”
女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“我帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你一点都不谦虚！”
女孩第三次问我：“你帅吗？”
我说：“我……我……我不知道……”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你白痴啊你！”
女孩第四次问我：“你帅吗？”
我说：“你看着办吧。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“没主见啊你！”
女孩第五次问我：“你帅吗？”
我说：“有时候帅，有时候不帅！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“变态啊你！”
女孩第六次问我：“你帅吗？”
我说：“打死我也不说！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你以为你是谁！”
女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就不帅。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“你是猪呀……”
女孩第八次问我：“你帅吗？”
我说：“你想打我左脸还是右脸？”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“我两边都想打！”
女孩第九次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我受不了啦！”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一点都经不起考验。”
女孩第十次问我：“你帅吗？”
我无语。
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说：“帅你就拽啊。”
女孩第十一次问我：“你帅吗？”
我说：“我已经死了！”
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“这个世界清净了！”
女孩第十二次问我：“你帅吗？”
我沉默。
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“还不快点说！”
女孩第十三次问我：“你帅吗？”
我说：“都爱上我了还问。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“好久没打，手不舒服了！”
女孩第十四次问我：“你帅吗？”
我说：“如果再打就真的不帅了！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是一样帅！”
女孩第十五次问我：“你帅吗？”
我说：“你还打呀，我的脸已经不疼了，你的手不疼吗？”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“我的手也不疼了！”
女孩第XX＋1次问我：“你帅吗？”
我说：“该我问你了，你漂亮吗？”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“反了你！”
女孩第XX＋2次问我：“你帅吗？”
我说：“小明过来告诉你妈。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“还想带坏孩子！”
女孩第XX+3次问我：“你帅吗？”
我说：“小心我抽你！！！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“敢这样和我说话！给我跪下！”
女孩第XX+4次问我：“你帅吗？”
我说：“联合国秘书长说要我签名。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“都这个年纪了，你以为你还在追求我啊！”
女孩第XXX次问我：“你帅吗？”
我说：“要打就打吧……”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你还没有回答我，等一下再来问你！”
女孩第XXX+1次问我：“你帅吗？”
我说：“我丑陋无比！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你是说我没眼光了？”
女孩第XXX+2次问我：“你帅吗？”
我说：“我给你买冰激凌。”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“明明知道我更喜欢巧克力！”
女孩第XXXX次问我：“你帅吗？”
我说：“今天天气不错，呵呵！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“一问到这个问题就转移话题！”
女孩第XXXX+1次问我：“你帅吗？”
我说：“别打了，我爱你！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“你以为你是周星驰？”
女孩第XXXX+2次问我：“你帅吗？”
我说：“我的爸爸很帅，我的妈妈很漂亮，我嘛……”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“他们怎么能生出你这样的儿子啊？”
女孩再次问我：“你帅吗？”
我说：“你怎么这么烦啊？”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说：“不是看在我的新皮鞋的分儿上，你脸上不会是手指印！”
女孩再再次问我：“你帅吗？”
我说：“我闪……”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她得意地说：“你忘了我是空手道五段？你闪哪去呀你？”
女孩再再再次问我：“你帅吗？”
我说：“我喜欢温柔的女孩……”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说：“由不得你做主！”
女孩再再再次问我：“你帅吗？”
我说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人了……”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说：“就是你这个臭猴子，你以为你变成人样，我就认不出来你了！”
女孩再再再再次问我：“你帅吗？”
我说：“英雄啊！你放过我吧！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说：“放过你？你给我一个不杀你的理由！”
女孩再再再再再次问我：“你帅吗？”
我说：“再打我要还手了！”
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说：“不服管了是不是？”
相亲之五大尴尬
尴尬一
女：你是第一次相亲吗？
男：是的。
女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚。
男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）
女：根据我朋友的经验，相亲的次数越多，对对方的满意程度就会越下降。
男：（看来这次有戏）……
女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。
男：就是。（难道我就是她的第一个？）
女：是啊！我现在才明白，要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意）
尴尬二
第一次见面，你对她很“来电”，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。
你一激动：“我带你去唱卡拉OK，顺便介绍我的朋友给你认识，你一定会喜欢他们的。”女孩欣然答应。于是你打电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
尴尬三
在父亲好友张伯伯家，你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比娃娃。看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样的感觉。两人对望许久，大家在旁边笑逐颜开，心中顿时觉得情势大好。
但不到三分钟，“我想起来了！”你口中的茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。
没多久，长辈们已知无望，只求化解干戈，奈何越扯越多。老妈才发现，原来她女儿中学时在校是霸王花，还交了个小太保男友；张伯伯也才察觉，这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……
“家门不幸，家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。
尴尬四
按预定的时间，你早早到了预定的地点。第一件事当然是环顾四方，可什么也没有发现。
于是开始做第二件事，但第二件事仍然只能是环顾四方。原指望会有个美女走过来，可身边走过的尽是阿姨级的女士。好不容易来了个美女，你忙盯着她，希望她就是你要等的人。谁知她怒目而视，大吼一声：“色狼！”令路人全都侧目，突然她手持照片惊呼：“你就是小X？”
尴尬五
走进咖啡屋，你远远看见朋友和两个女孩子坐在一起，A身材苗条，虽然称不上美女，但还算可人，而B只能用两个字来形容——“恐龙”。
你深吸一口气，相信自己运气一直很好，走过去和朋友打招呼。朋友介绍之后，没说哪个是女主角。你想，要相信朋友的眼光，一定是A没错，于是开始对A大献殷勤。这时，A的手机响了，她灿然一笑，拿起电话：“喂，老公啊，我在陪妹妹相亲呢。”
情场三十六计
第一计：瞒天过海
周末，你的朋友邀请你去歌舞厅消遣，一直玩到后半夜才回来。你的女朋友开始兴师问罪，对你不依不饶。如果你做贼心虚，那就只能多给她一些甜言蜜语：“如果可以的话，我愿意时时刻刻陪伴在你的身旁！”
第二计：围魏救赵
你未来的岳父死活不同意你和他女儿谈恋爱，还不让她和你见面。你可以通过朋友从医院搞来一张早孕的化验单，填上你女友的名字，通过你未来的岳母传话给你未来的岳父：在梁山伯和祝英台的悲剧上演之前，小蝴蝶将提前出世！
第三计：借刀杀人
你貌似真诚地问你的情敌：“我真不明白，和我女朋友最要好的那个女孩同样也很漂亮，你为什么不去追求她呢？”如果你的情敌实话实说，你就用事先准备好的微型录音机把他的话录下来，然后放录音给那个女孩听。
第四计：以逸待劳
你的情敌家里有点赃钱，正在演讲台上向大家推销“有钱就有一切”的歪理邪说。等他口干舌燥的时候，你可以突然发问：“照这样说，你的一切都是用金钱买来的吧？”
第五计：趁火打劫
女朋友生病了，你应该在第一时间出现在她的面前，带她去医院看医生，在床前无微不至地照顾她，给她讲笑话，逗她开心。等她病好了，相信你得到的不仅仅是一个长长的热吻。
第六计：声东击西
如果你想追求心仪已久的女孩，你可以假装对她说你想追求另外一个女孩子，请她给你参谋一下。如果她对你有意，就会告诉你应该怎样追求。你就按她说的做，你们就会不知不觉地走到一起了。
第七计：无中生有
你和你要追求的女孩认识以后，就可以对她说你已经“名草”有主了。随着感情的发展，时机逐渐成熟，你就对她讲你和过去的她已经分手了，幸运的是，你终于遇到了可以共度一生的知音——那就是她。
第八计：暗渡陈仓
看到你和女友天天手拉手出双入对，有人写匿名信向班主任告状。为了辟谣，你当着班主任和同学的面故意吵了一架，并扬言要和她分手。晚上，你和女友的关系又前进了一大步，不过这次只有你和女友知道。
第九计：隔岸观火
如果有两个女孩同时向你示爱，你可以分别告诉她们，你最喜欢野蛮女友，希望她们比试一下，最后出其不意地选择最温柔的女孩做你的女朋友。
第十计：笑里藏刀
你向情敌发出求和信号：“如果你同意支付我为女友所花的费用，我可以考虑把她让给你，因为我觉得另一个女孩更适合我。”拿到他的钱后，你就向女友出示证据：“他想用钱来收买我对你的感情，简直是痴心妄想！”
第十一计：李代桃僵
你对死记硬背的东西不感兴趣，考试的时候让女友代笔，结果被查了出来。听说系里要处分你们两个人，你跑到系主任那里，勇敢地把责任全部承担下来，系主任有感于你的男子汉气概，不仅不处分，而且还把那个误人子弟的老师训了一顿。
第十二计：顺手牵羊
周末，你接受女老乡的盛情邀请，到她宿舍去聊天，没想到却碰到让你心动的漂亮女生。你侃侃而谈，把自己的才华发挥得淋漓尽致，给漂亮女生留下了深刻的印象，于是你“每周一谈”，逐渐把她发展成了你的女朋友。
第十三计：打草惊蛇
世界上的事，妙就妙在一切尽在不言中。既然女孩愿意单独出去和你谈话，说明她对你有好感，但是这种感觉连她自己也不清楚。如果你急于挑明，就破坏了这种朦胧美，那就不能怪人家对你敬而远之退避三舍了。
第十四计：借尸还魂
因为一点儿小事，你的女朋友和你闹了点别扭。你可以带着她来到你们当年邂逅的地方，重温一下美好的往事，回忆一下浪漫的过去，相信她很快就会把那些烦恼忘个一干二净。
第十五计：调虎离山
你为女朋友工作调动的事情去找张局长帮忙盖章，可是张局长明天就要出国，而且他的办公室里还有李局长，说话不方便。你在商店买了些礼品，放在传达室，让传达室的人告诉李局长，说老家有人给他带来点东西，趁他下楼去取东西时，你走进张局长的办公室，“意思”一下之后，女友的事情很快就办妥了。