让他先看照片，或带他从博物馆的墙外经过，告诉他：你们登上许多阶梯之后，会看到入口处大盆的鲜花，然后是墙上的画，周围的摆设以及装饰……
如果能把这些“事前准备”视为博物馆整体教育中最重要的一环，而做好周全的安排，将有助于博物馆教育与儿童发展的联结。
父母的爱心
如何教育子女是许多现代父母最关心的问题。据调查表明，做妈妈和孩子相处的技巧，不能依赖书本，完全在于父母的爱心。
父母和子女相处就像学习游泳，无论有多少教练教你或者看过许多相关书籍，非得要自己跳进水中，喝几口水，克服怕水心理才有可能学得好。所以单看书上描述的情形与提供的解决方法，并不能全盘运用在实际教导孩子的生活中，唯有亲身经历才能归纳出适合自己的方式。与孩子相处时，常会发现许多新奇的事，也直接学习到不少东西。由于父母及家庭环境不同，每个孩子的教导方式也就不同，有些原则虽可以掌握，但最好能“因材施教”，依每个孩子不同特征给予教导。
在教育孩子的过程中，不要给自己带一个“铁面”，如果常在孩子面前板起脸孔，不准他们做这做那，往往会影响亲子间感情。最好不要对孩子采用一贯命令语气，让孩子在心理上产生畏惧与排斥。
教孩子识字、看书是许多家长关切的问题，可常用游戏方法教孩子识字。其实每个孩子生下来都有阅读的好奇心，有时一本书可以翻了再翻都不会厌烦，进而养成看书的习惯。如果父母能抽出时间陪孩子看书，或是抱着小孩讲解图片意思，那么对孩子来说，看书就是件温馨的事。
有人会问，太早教孩子看书是否会影响视力。其实不必让孩子整天看书，不妨多带他们到户外走走，多看绿色植物，运动对视力也有帮助。另一种方法是居家布置简单，腾出空间使视线较远，小孩子书房最好有窗。如果你的小孩子阅读率太高，可提早到眼科检查，以免视力日益恶化。
总之，每个年龄层儿童的生长过程都有不同发展，亲子相处也没有一定的常规，父母不可能要求每个孩子都是一样，唯有亲身去接触才会了解孩子的世界。
让孩子在机会教育中成长
现代的母亲，似乎再怎么忙碌，都不会疏忽孩子的智能教育。但是，有许多妈妈们抱怨在繁忙的工作之余，却还要为孩子的日常琐事烦心，收拾这收拾那的，增添很多负担。是否孩子最重要的生活教育被你疏忽了？
提前孩子的生活教育，不但可以培养其独立的个性，对于忙碌的母亲，也可以减轻许多压力。但是必须遵守一个大原则：即依照小孩的能力、表现，以循序渐进的方式，让小孩学习处理更多的事情。因此，身为一个现代妇女，无论工作多么忙，家事多么累人，请不要忽略了对孩子的教育。随时吸收亲子教育的新信息，多方充实幼儿教育知识，拟出一套适合自己小孩年龄的教育方式，并确实付诸施行。
据幼教专家研究指出，孩子在一定的成长阶段，会有学习的欲望及想要独立的意愿，母亲必须适时地给予教育及机会，切勿因太忙或嫌麻烦而忽略了。因为孩子的教育是不能“等”的，“等”过了最好的时机，往后对母亲只会增加更多负担。
例如，幼儿园小班的孩子，可以教他洗洗用过的塑料杯子；大班的小孩可以学习帮自己洗澡或洗洗自己的小手帕，帮妈妈拿报纸、倒垃圾等等。母亲忙着做家务事时，先选择适当的玩具，教小孩学着自己玩，剪剪购物袋上精美的图案，从而学会独立。
也许你会觉得太忙了，无暇好好教导小孩，事实上与孩子相处的时间，“质”比量更重要。许多专家建议，妥善运用零碎的时间，一样可以达到教育的目的，如下班接小孩回家时，要孩子数数路上有几个红绿灯，可以训练他的记忆力；坐公共汽车时，教小孩学学公共汽车上的数字……随时随地的教育，比正襟危坐的传授知识更有收益。
父母常犯的5条错误
不管我们有没有受过抚育儿童的训练，不管我们有没有教养子女的经验，我们这些为人父母的仍常常会犯错误。跟着错误一起来的常常是悔恨和失望，而且渴望能够给子女一些补偿。
不过，只要做父母的下决心不再犯同样的错误，那些错误一定可以变成建设性的教训。
儿童心理学家但恩·凯里博士列举了父母常常犯的5条错误：
（1）父母亲通常认为子女不乖是某一个人或某一件事造成的。这是一种错误的观念。因为儿童需要知道，他们应该为自己的行为负责。不要使儿童认为他们不乖是某一个人或某一件事造成的。
（2）父母亲通常认为应该常常了解子女说的话。这也是一种错误的观念。父母亲能够常常了解子女说的话，当然很好，但是却不合实际。父母亲能时时刻刻了解孩子们说的话，因为，有时连他们自己也不了解。
（3）有些父母亲认为，处罚一个孩子面壁5分钟的时候，如果他答应以后不再犯错，就可以中途免罚。这是一种错误的做法。在到时间以前不要改变罚则。唯一的例外是你在盛怒之下处罚，或罚得太重。如果孩子答应不再犯错，你可以这样说：“站过5分钟以后，我们再看你说话算不算数。”
（4）有些父母认为，给点奖赏让孩子安静，是防止哭闹的最好办法。这是错误的观念。买一瓶汽水给孩子喝，叫他不要哭闹，是一种贿赂。贿赂只能增加儿童哭闹的次数。因为孩子会认为，要想获得贿赂必须哭闹。如果你想用奖品来控制哭闹，应该在孩子安静几分钟以后再给，不要在刚停止哭闹的时候给。这样，奖品就可以产生鼓励的作用了。
（5）许多父母亲认为，对孩子说“不成”以后，应该立即说明理由。这也是错误的观念。儿童（跟大人一样）在不能得到所要的东西时感到失望和沮丧。失望的孩子不愿听你说理由，说了等于白说，应该等到孩子心平气和以后再解释。
道歉的勇气
张妈妈跟幼儿教师说了一个故事，很叫人感动。
张妈妈有一个6岁的女儿，有一天从外面捧了一大把花回家。当她看到那一把盛开美丽的花时，马上想到女儿是采摘了邻家的花，因此大为愤怒，忘记了女儿那一脸讨母亲欢心的愉悦，马上斥责女儿不该，弄得女儿伤心得大哭。事后想起，觉得自己处置不当。6岁的孩子，一心想着的是母亲爱花，看到花时的欢喜。她当然不明白采别人家的花是不应该的。
“我应该先谢谢她的一片好心，”张妈妈事后说，“然后再向她解释别人家的花是不可以采的。价值观念的教导必须在孩子年幼时开始。但是，我们总是忽略孩子的感受，总弄得他们莫名其妙。好好的一件事，为何惹父母生气？”
“你怎么善后？”教师问起。
“我想了3天，才鼓起勇气跟女儿道歉，其实也是跟自己承认，我们是有冲动的时候。当然，这件事也就过去了。向儿女道歉，承认自己的错，在我们的上一代是根本没有的事，但是，人的感情是应该受尊重的。我珍惜女儿对我的那份心意，但是我也要教育她该与不该做的事。”
这位幼儿教师欣赏张妈妈这份道歉的勇气，更感动于她时时思索问题，关心儿女的情怀。
也许是教育的不同，我们上一代的人不提，即使这一代的父母，多多少少也仍遗留着爱面子的骄傲。父母对儿女，仍然是权威万分，即使夫妇、朋友间，明明错了，也很少有人有道歉的勇气。
自认完美，或完美的心，本来是一件非常高尚的品德。“见贤思齐”、“止于至善”都是我们教育的目标。从小耳濡目染，每个人言行举动多少遗留着这种倾向。但是岁月流转，做人处世之余，有人领会到圆熟练达的智慧，因此超越了既有力的束缚，而有了健康的人生态度。但是大部分的人，在不知不觉中，于有心无心间，仍然保留了那一份行为模式，弄得自己很累，亲友也疏远。
承认自己的不足之处，认识自己犯错的事实，是需要勇气的。有这份勇气面对自己，才有改进超越的机会。人的品德修养随着岁月与年龄增长而增进。记得小时候，不小心打破了家中珍贵的瓷器，若是父母问起：
“谁打破的？”
“不是我。”
兄弟姐妹异口同声推诿，年幼无知，怕被责骂的心理显而易见。但是年岁增长，明白事理之后，觉得自己不小心做错了事，也不是天大的灾难，下次小心就是。
“是我不小心打破的，对不起。”
一声“对不起”，可以化解许多灾难，可以缓解许多人间纠葛。一个成熟明理的人，若做错了事，还像小孩子似地怕被骂、被罚，在心态上也可以说仍然停留在孩童的阶段，自然也体会不到认错的勇气正是成长的象征。
在我国长大的孩子，有一个很可贵也很可爱的品质，就是勇于认错，而且憨直诚实。他们淘气捣蛋在所难免，但是一旦犯错，一定坦白承认，而且赔罪改过。在一个讲理、公正的环境中，明理、自爱自尊的人格，不也是如此培养成长起来的吗？
古人有言：“知过能改，善莫大焉！”一个平平凡凡的“人”自然会犯错，会有瑕疵。只要我们能从所犯错误中吸取教训，并领悟错误、学习、成长的关系，自然会有道歉的勇气。生活中偶有失误，工作中有不尽理想处，也就不会将错就错，因循掩盖，而弄得心神不宁，甚至后果难以收拾。
人的许多品质中，笔者总觉道歉的勇气是相当重要的。能够面对自己缺点短处，能够承认自己错失不是的人，才有余地使自己学习成长。
教育儿女的10条戒律
一、不要瞧不起孩子
有时候我们也许会说：“你怎么这么笨嘛！”或者“你是木头人啊？”等语句。每当这类瞧不起孩子的语句脱口而出时，你都在削弱孩子的自我观念。
二、不要恐吓孩子
恐吓会减弱孩子的自我观念。我们说：“如果你下次再这样，就有你好看的了。”或说：“你再打别的小朋友，妈妈就狠打你一顿，叫你牢牢记住！”等语句，就会使孩子觉得惶恐难过，同时也在教他对我们惧恨交加。
三、不要贿赂孩子
在商店里，我们观察带着孩子购物的母亲，可以发现各式各样的贿赂在母子之间授受。通常是孩子调皮捣蛋，母亲无可奈何之下，只好许诺：“如果你乖乖地不吵妈妈，不乱动东西，妈妈就给你买玩具。”总之，贿赂不能帮助孩子建立良好的自我观念，也不能教他尊重别人的权利和自我调节。
四、不要引导孩子答应“下次不敢了”
小威犯了错，妈妈气极之余说：“好，现在你要答应我，你再也不要这样了！”小威没有存心欺骗，他答应了：“下次不敢了！”不一会儿，老毛病又犯了。妈妈觉得自己受了骗，大怒骂道：小威，你答应了妈妈的，怎么又不乖啦？”她不知道，许诺对小孩子是没有意义的。许诺和恐吓是一对难兄难弟，对于生活在现在这一刻的孩子而言，不起什么作用。而且假使碰上敏感的孩子，引他许诺反而会使他再度犯错时感到罪过；假使孩子不太敏撼，这将是教他口是心非，以口头答应代替真正的行为纠正。
五、不要过度保护孩子
过度保护会断送孩子的自我观念，因为当父母过分监督孩子的行为时，他们也是在教育孩子：你不能照料自己，我必须照料你的一切。大多数父母对孩子照料自己的能力极无信心，我们实在应该把“只要孩子自己能做，决不要越俎代庖”当作我们的座右铭。
六、不要对孩子唠叨不休
过分唠叨使孩子觉得，父母认为他没有理解事情的能力，因而要他反复聆听教训。举个例子来说明孩子对大人絮叨不休的反应：一个学前期孩子问他父亲：“爸爸，为什么你常常用那么多的话，回答我很短很短的问题？”
七、不要强迫孩子立即盲目地服从你
假设丈夫叫妻子“丢开你手边的事，现在马上泡杯茶来！”你猜想，这个妻子会愿意给他一杯茶——不过不是端上去的，而是泼在她丈夫头上的！假如你硬要孩子丢开他正在做着的事，听你的话做别的，他的感觉也是如此。
八、不要纵容孩子
纵容孩子，在许多父母心里其实就是宠爱。追根究底，纵容孩子的父母怕对孩子说“不可以”，不敢严格执行规范。这会使孩子觉得，所有的规矩都是有弹性的，拉的够用力，就伸得很宽。这在家里也许还行得通，不过孩子迟早要投入外面的世界，在那儿他将遭到沉痛的教训。纵容孩子的真正意思就是剥夺孩子尽量发展潜能的机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。
九、不要用不一致的规矩管教孩子
有些母亲凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。假如单日走，红灯是“走”，绿灯是“停”，双日则又相反，你是不是会被搅得晕头转向呢？不一致的规矩也同样使孩子迷惑。孩子需要你用一套一致而可信的规矩来管教他。
十、不要订不适合孩子年龄的规矩
假使你希望2岁孩子和5岁孩子一样，循规蹈矩，只会使他自觉无能，而且对你心怀愤恨，因为你所期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平，这对他的自我观念有极坏的影响。