法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的，先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月监狱？”“我打算去道歉。”“那好，去打电话道歉。”
阿卡斯德打电话给约翰说道：“您是约翰吗？”“是的。”“我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”
涨价
一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款200法郎。
“法官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚我150法郎呀！”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
宣誓之后
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
“法官先生，有人骂我，说我像一头犀头，我能不能控告他？”
“当然能。他是什么时候骂的呀？”
“一年以前的事儿了。”
“那你早该控告他了。”
“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”
谁之过
法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？”
被告：“你不能升官，可不是我的过错。”
节省
节能委员会召开会议，商讨如何方能更加有效地节省能源。一位委员站起来发表了自己的建议：“我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋来代替，如此一来可以节省木材。”他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道：“除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着，如此可以节省土地。”会场上掌声雷动。第三位委员迫不及待地补充道：“除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。”他的发言获得全场最为热烈的掌声。
视察
市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？”
“偷了一位太太的一条金项链，在大街上调戏过一个少女。”
“还有呢？”
“去年三月份选举时投了您一票。”
忏悔
一位先生找到神甫：
——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……
——说吧，我的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。
——那好吧，神甫。在战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。
——这是好事，不是罪过。
——我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。
——你为了这件事……
——是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。我……我一直没有告诉他战争已经结束。被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”
被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”
挑刺
法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”
约翰：“是的。”
法官：“和谁？”
约翰：“和一位女性。”
法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”
约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”
小偷的回答
警察问一个被当场抓获的小偷：“为什么你偏要到这家商店去偷东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你们知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
账单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”
“没有人能帮您的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安排在一等病房吧，以后把账单寄给我姐夫就行了。”
状态正常
一位精神病患者在医院治疗了一个时期之后，主治医师跟他谈了一次话，看看是否可以让他出院。
“你出院之后打算做什么？”
“我要弄一支弹弓来，”病人说，“把这里的鬼窗子通通打碎！”继续治疗六个月之后，这位患者又被医师叫去观察疗效。
“你出院后打算做什么？”
“嗯，我打算找份工作。”病人应道。
“好！”医师大喜，“然后呢？”
“我要租一间公寓。”
“很好，然后呢。”
“然后我要找一位绅士。”
“好极了！然后呢？”
“我要将这位绅士带到我的公寓里去，替他脱西装。”
“正常，完全正常。然后呢？”
“然后我趁机把他的吊裤带偷来，做成一把弹弓，来把这里他妈的鬼窗户通通打碎！”
新法儿
有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：“你得学会松弛。今晚不要数羊了，叫你身体的各个部分进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。”
他回到家里，心想不妨试一试这个新法儿。当晚上床以后他说道：“头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……”快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。
那人大声说道：“都给我醒来！”
有备用的
小偷拉里偷了一只鸡，正在河边拔毛，一个警察走过来，拉里急忙把鸡扔到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
拉里说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这儿帮它看外衣。”
“年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”
“不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”
“对，”妻子高兴起来，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
把酒吐出来
一天，一个英格兰男子、一个苏格兰男子和一个爱尔兰男子一起走进了一家酒馆。他们每人买了一品脱啤酒。就在他们要享用时，3只苍蝇飞进了3个杯子里，被啤酒粘住了。英格兰男子觉得恶心，把杯子推到了一边。苏格兰男子把杯子里的苍蝇捞出来继续喝，好像什么都没有发生。爱尔兰男子把苍蝇从杯子里抓了出来，冲着它狂叫：“把酒给我吐出来！把酒给我吐出来！”
农夫求医
一个吝啬出名的农夫请医生替他的妻子看病。
“有人说你十分吝啬。”医生说，“我一定拿得到诊费吗？”
“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了？”
“当然没有！”医生怒冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”
了无信心
医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
学生：“有32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
扔猫
丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。
丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自个儿走了。
一小时后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”
“对，5分钟前就回来了。亲爱的，你问这干吗？”
“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”
没有尊翁尊堂
某镇有个呆子，其父外出，叫他在商店里守门。这时有人来买东西。顾客问：“尊翁有吗？”呆子答道：“没有。”顾客又问：“尊堂有吗？”呆子仍答：“没有。”
呆子的父亲回来后，呆子把这事告诉了父亲。其父对他说：“客人问的尊翁是我，尊堂就是你母亲，你怎么说没有呢？”
呆子懊恼地说：“你为何早不告诉我，谁知道你们老两口也是要卖的！”
先用铅笔
医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说道：
“喂！喂！大夫先生，请您赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞了下去。”“好的，我就来。”医生对万分紧张的父亲说。
“大夫先生，在您到来之前，我应该怎么办？”
“您可以先用铅笔写字。”
宽心
周末捱了两夜牙痛，星期一一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副，你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她打镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
替你害臊
大柱向媳妇要10块钱买烟，媳妇说啥也不给，这事正巧被大柱他爹看见了。
爹把大柱叫到房里训斥道：“你一个男子汉，兜里竟连10块钱都没有，也不嫌寒碜，我真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
大柱问：“爹，你咋不现在就给我？”
爹说：“我现在哪有钱，得等到晚上我跟你娘要。”
大忙人
一位美国人在南美一个偏僻的小镇旅游时生了病。他问一当地居民：“我要去看病，怎样才能找到一个高明的医生？”
“这很容易，这里的法律规定，每当医生治不好一个病人，他就得在诊所外悬挂一个汽球。”
于是，他沿街寻找好医生。一个诊所悬挂了20个汽球，一个悬挂了30个汽球。当他终于发现一个只悬挂了5个汽球的诊所时，便走了进去。
“请稍候，”医生说，“对于我这个昨天才开业的医生来说，简直忙得不可开交。”
俺妈说了
斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：“为什么？这一切都是为什么？”
小鹿胆怯地说：“俺妈说了，文身的都是不良少年。”
熊猫深爱着狗熊，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：“为什么？这一切都是为什么？”
狗熊胆怯地说：“俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。”
怯之有因
护士长拦住一个从手术室惊慌地跑出来的病人，奇怪地问：
“发生了什么事？你为什么跑出来？”
“我一进去就听见护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾切除手术是非常简单的。’”
“这话并不错呀！”
“可她是对要给我做手术的大夫说的呀！”
牙科医生
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”