接下来的日子，我们像说好了似的，谁都没给对方发信息，打电话。那不足1500平米的校园，人与人之间抬头不见低头见，在那个学期最后的一个多月里，我们竟然没碰面。也许是他在避着我，我每天的行程他早已摸透了，知道我什么时候会去吃饭，什么时候会去上自习，什么时候去锻炼。我想他是把所有有可能和我相遇的时间都错开了。。。。。。。
而我每天除了循规蹈矩地上课，就是去网吧一部接一部地看电视剧。那时候开始流行韩剧，我把网吧的韩剧基本都看完了。让自己的心情沉浸在电视里，这样才能少想刘毅敏。这期间莫凡想给我介绍男朋友，用她的话说“三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人满大街都是。”可我始终相信我和刘毅敏之间只是误会，终有一天他会想明白，会相信我。
期末打点好行李，买了第二天的火车票，我知道刘毅敏他们还有一门考试未完。内心挣扎了很久，最后忍不住还是给他打了个电话。
“喂，”
“落落”我们还是那么有默契，不用多说话便能感受到对方，曾经多少个夜晚，我和刘毅敏包着电话粥，直到手机没电。
一个多月没听到他声音了，期间我偷偷去他们教室看过他，他总是一个人坐在靠近角落的地方，安静地在那看书。再次听到他喊我的名字，长久压抑的思念蔓延开来。
“毅敏，我们考完了，我明天的火车，今晚能见一面吗？”我小心翼翼地说，深怕一开口便遭到他拒绝。
停格了几秒钟，电话那边传来“我明天上午有门考试，今晚还要温书，你有什么事情吗？”
悬着的心一下子坠落，看来是我太乐观了，或许他早已经对我们的感情释怀了。一时间我不知道该说什么，我是爱他，但我不想祈求爱情。
“哦，没事，你好好复习吧”不等他回答我便匆忙挂了电话。看着手机发呆，期盼他能回电话，可是手机却一直安静地躺在我手心。
在我和刘毅敏的爱情里，我深信我们都是爱对方的，但他永远比我理智，比我更能隐藏自己的感情。我喜欢把什么都说出来，而他则喜欢放心里，细细斟酌。很多时候我不知道他的真实想法，总觉得他爱我没自己爱他多，现在回头想想，其实他爱的并不比我少。因为这样，我们之间才会错过那么多，兜转了那么多圈。
那晚，我在外面开了个房间，当时的心态很幼稚。怕刘毅敏不再爱我，我选择了平时最鄙视的一种方式（身体）想去留住他。给他发了信息，告诉他我在哪里等他，请他务必来，否则后果自负。我是真的豁出去了，放手一搏。为了防止他看不到短信，我还打了下他手机确保是开通的，这才放心。
一个人在房间里，想着曾经那些在刘毅敏怀里睡去的日子，恍如隔世。墙上的时钟滴滴答答地走着，每一个声响对我来说都是煎熬。从晚上8点等到10点，始终没看见他人影，想打他手机，却又怕听到自己不想听的。就这样反复拨他号码又反复删除，直到11点半，他还是没出现。我的心彻底死亡。过了11点半宿舍门就关了，我也该死心了。
一个人在空空的房间里，对着黑夜流泪，眼前挥之不去的全是刘毅敏的脸。下楼去买了烟和酒，这是我第一次抽烟，呛得我难受，可我找不到别的发泄方式。终于哭累了，绝望了。我决定从这一刻起忘记刘毅敏。
我放下了自己的尊严和骄傲，而他却践踏了我的心。从没有过的羞耻感涌上心头，悲愤取代了伤痛，我想我该恨这个男人。我把自己的一切给了他，换来的却是耻辱，我怎么还能继续爱他呢？那一夜，带着对他的恨入睡。