直到有一天，男友郑重地对她说：“我们该结婚了。”她找不出拒绝的理由，但也找不到立即应允的感觉。她说要考虑一下，她想让男友给她讲出答应的理由。男友竟点点头，没有表示任何异议。结婚成了摆在她面前的严峻的问题，能不能嫁给一个缺少浪漫的人呢？
不少年轻人习惯于将爱情幻想成充满浪漫的故事，会得到许许多多出人意料的惊喜。但实际上，在爱的历程里，最让人感念一生的，往往不是那些平常总挂在嘴边的“浪漫”或“刺激”，而是那些不经意地渗入两个生命中的小小细节，看似无心的一举一动，其实包含了心与心的共鸣以及爱的默契。
一对夫妻一起上街，并肩走着。到了一个拐角处，街道忽然变窄，本来在丈夫右边的妻子轻巧地向前一跳，跑到了他的前面，走在他的左边。丈夫忽然慌了，急忙跑步赶上，将妻子拉到右边，说了声“危险”！一辆大卡车就在此时呼啸而过。
并没有惊魂的事情发生，只是卡车将地上的泥水溅了丈夫一身。他仍在嗔怪妻子：“不是告诉过你，走路要在我的右边，为什么不听？”这只是一瞬间，妻子却感到超过一生的感动和幸福。丈夫一直对她呵护有加，即使走路时也要将她放在右边的内侧，他用他的身体为她遮挡左边外侧的人流及一切。
妻子感到她是世界上最幸福的人，而在这之前她总是以为他不懂得爱，不够浪漫。
真正地爱一个人时，其实不需要用什么方式，你只须在一旁默默地注视着，用心去体会对方的快乐和痛苦，并在对方感到失意时及时伸出温暖的双手。
男女相识相爱，走进婚姻的殿堂，彼此之间要互存感恩的心态，感谢对方来到自己身边，无怨无悔地陪伴自己；感谢对方付出了真情实意，共同构建了一个小家庭。
浪漫更珍贵的是爱。
“我是幸福的，因为我爱；因为我有爱，所以我幸福。”记住白朗宁的这句话。
夫妻相处久了，相互的缺点要能彼此忽视，彼此包容，要看到对方的优点，并经常赞扬对方，让对方永远觉得自己是家庭里不可缺少的，感觉自己在家庭里的分量无可比拟。
虽然婚姻生活是琐碎而平淡的，但是只要我们用心去经营，努力去适应，我们同样能够从中体会到无穷的乐趣。
如果你的爱人不够浪漫，那么，用你的浪漫与温情去感化他吧！
注定恋爱难成的几类人
一个多次恋爱失败的男人，通过工友认识了一位女青年，为了博得对方的芳心，他编造了“有一套房子，父亲经商，家里有钱”等谎言，仅过了10多天，两人便建立了恋爱关系。但是，双方交往不久，女孩便识破了骗局，提出与其分手。他则死缠硬磨不放，女孩稍有不从便遭到殴打，还以放火烧和炸药炸她家相威胁，扬言：“我得不到的，别人也休想得到。”一天傍晚，他趁女孩全家在楼上看电视之机，攀爬进入她家二楼女孩的卧室内，用随身携带的打火机点燃蜡烛，把熔化的蜡烛滴在被子上，然后点着被子。逃离现场后，他还打电话到女孩家，疯狂地叫嚣：“我已经把你家的房子烧了！”
恋爱者喜欢进行比较，将所选异性的条件与自己心目中恋人的模型进行对照、思考、鉴别其优劣，以决定其取舍。
一般说来，比较心理状态有两种：其一是事先有明确的择偶标准和目标，其二是事先没有明确的标准和目标，恋爱比较心理在经过多次恋爱的人的身上很容易出现。他们接触的异性多，而不同的人有不同的优点长处，有不同的生活风格，于是，他们往往将自己欣赏的特性进行综合加工，铸造成心中的理想偶像。由于失败次数多，心理负担重，又想得到心中完美偶像，于是有的人就编造谎言欺骗对方。
谁不想得到完美伴侣？研究人员曾上网做过调查，发现有12种类型的人，较难与异性发展亲密关系，走进婚姻的殿堂。这些人的人格发展都有些偏颇的迹象，造成心理失衡当然也各有其原因。
第一类，悲情主义分子。
这类人对异性是渴求的，对恋爱是疯狂的，但他们的心中却有千千结，死命钻牛角尖，他们总是偏执地认为自己的恋爱要“惊天地、泣鬼神”，轰轰烈烈，要经历千辛万苦，受尽种种考验折磨，因此总是制造悲剧情节，或感召一些烦恼重重的人谈恋爱。结果该分手的时候不分手，拖到最后还是要分手，或者恋爱时吵吵闹闹，分手后又藕断丝连，想着对方。这也是一种情绪上的自我虐待狂。
第二类，喜欢自由的人。
这类人觉得一旦在感情上稳定下来，就会不自由，而不自由毋宁死，所以或多或少地害怕亲密关系。因为爱自由而不肯进入婚姻的人，其实也不过就是在爱情上维持自由，但也许就因此丢掉了人生的机缘。人生不是只有爱情这一件事。这就是那些不肯进入亲密关系的人所体会不到的了。
第三类，博爱的人。
博爱不是花心，更不是建立多角恋爱，而是不懂男女之间那点微妙的情爱，所以，交了很多异性朋友，经常出去约会，但总是很多人在一起，根本没有单独培养感情的机会。建议这种人多看些温馨的爱情电影，多培养欣赏艺术品的鉴赏能力，并多接触大自然，相信情况会有所改善的。
第四类，自愿牺牲者。
这种人的心理很脆弱，女性较多。常常因为不忍心和愚蠢，把男人沉重的人生问题扛下来，弄得自己进退两难，对方不能有所长进，自己也精疲力尽，最终人财两失。其实人生来都有自己的问题，都要经历成长的过程，常因脆弱而敏感的好心，搞得双方都不快乐。记住，当你认为你的伴侣不能解决自己的问题，而须由你来插手时，在精神的层面上，就已经小看了对方的能力。如果再进一步培养对方的依赖性，就已经损人而不利己了。
第五类，事业心过强的人。
这类人口口声声说没有异性朋友，年纪不小了，也很想结婚成家，但每天都为事业而忙。问他们肯不肯抽空参加男女交谊活动，回答是没时间。事实上花那么多时间给事业，是一种不安全心理作祟。事业心特别重的人，往往认为不需要为感情付出更多。其实，事业心过强的人不了解，亲密关系的培养和事业一样要花时间。人生环环相扣，家庭的圆满可以让事业更通达。
第六类，过度依恋的人。
这种人总是赖着对方，粘着对方，把对方压得喘不过气来。他自己的感觉是好得很，陶醉得要命，对方却有苦难言。这种人不了解，越是粘紧对方，越会丧失自我的魅力，使本来应该充满情趣的爱情生活变得平淡单调。在两个人的世界里头，还是各自需要一些独立的空间。过度依恋只会使自己失去个性，失去神秘感，妨碍进入亲密关系。
第七类，害怕付出的人。
这类人如果在还没有感觉对方已足够付出之前，就要自己先付出或牺牲，即使很微小的利益，也是绝对做不到的。这种心态也易发展出一种过度挑剔并放大对方缺点的现象。不能接受不完美的伴侣，标准过高都会妨碍双方进入亲密关系。
第八类，有强烈的不安全感的人。
成长过程遭遇不断的刺激，就会形成强烈的不安全感。在没有感情交流时倒还能安然自若，一旦有了和异性产生亲密关系的机会，反而疑神疑鬼，坐立不安，总觉得有些地方不妥，认为自己无力消受这份爱情。这样的人是很难进入亲密关系的。
第九类，好奇心太强的人。
这类人感觉能力较薄弱，不以感情满足为生命里的重要目标，反而由于好奇心强烈，把和多个异性发生感情的经验，当作自己满足好奇心的一种手段。这种人处处把好奇心放在感情的前面，因而没办法尊重他人的感情，只能离亲密关系很远。
第十类，自私自利者。
这类人无论做什么事，都以自己得利作为标准，由于是在自己的利益上思考问题，因而很难为别人着想。强烈的自我意识，使他不允许自己为别人牺牲任何利益，即使为了朋友。由于他们只有自己，没有别人，因此很难进入亲密关系。
在如今欲望重重、诱惑多多的社会里，对于正在或已进入围城的男男女女，如果没有相应的定力，没有适度的控制力，不负责任的男人女人就会犯下不可挽回的错误，有的会脚踏两只船，有的被虚拟的网络情感所迷惑，有的会深陷在婚外情的沼泽地里，无力自拔，严重的会使自己的家庭摇摇欲坠，分崩离析。
不要苛求对方，两个人要出自内心地相互接纳，相互同化生活才能合谐。
如何避免争吵升级
李丽和张勇是高中时的同班同学，两人成绩优秀，又志趣相投，结婚后一段时间也很幸福，可是他们彼此都少了一份经受挫折的能力。面对社会的喧嚣和生活的压力，他们之间有了争吵。“夫妻哪能有不吵架的”，李丽总是这样自我安慰，尽力忍让，苦心经营自己的“幸福婚姻”。一天晚上，夫妻两人为点琐事吵了起来，张勇抽出皮带，狠狠地抽打着妻子。一道道血口子疼得李丽满地打滚，她冲出家门要回娘家。张勇似乎醒悟了，他拉回妻子，向她道歉，请求原谅，保证以后再也不打了。望着后悔的丈夫，李丽不知道该不该原谅他。
夫妻间争吵过多，所谓“大吵三六九，小吵天天有”的话，就会使感情受到伤害而产生隔阂。“哀莫大于心死”，当一方饱受伤害之苦而达到忍无可忍时，就会使之对婚姻丧失信心。
面对丈夫一次次挥舞着的拳头，有的女人选择了走上法庭、结束痛苦的婚姻，这无疑是一个明智的选择。
但是，夫妻俩思想不同、生活背景不同、思维方式不同、行为方式不同，生活在一起，怎么会没有矛盾？矛盾并不可怕，可怕的是矛盾升级，发展为家庭暴力。
有了芥蒂，就要及时交流和沟通——这是避免家庭暴力的途径。
不少问题夫妻寻求帮助，他们的矛盾很大程度上就是因为没有及时地相互交流和沟通，除了吵闹就是冷漠。
为什么不和他（她）好好说说？他（她）却说自己没有心情，对方也不听。这种判断是错误的。即使真的是这样，得从改变自己的心情做起。自己的心理失去平衡，不可能去校正对方的心理。作家卢梭说过：“你只要有一件事对你所爱的人保守秘密，你不久就会无所顾忌地把什么事物都对他保守秘密。”
夫妻发生矛盾，先要冷静，然后找个恰当时机开诚布公地谈一谈。如果你想挽救婚姻，这是惟一的出路。心结心解，由心而结，也由心而解。不管什么样的方式，当面也好，书面也罢，积极的行为决定最好的结果。
吵架并不可怕，高明的吵架有助于夫妻间意见的统一。