得到好的,总会想要更好的,这是一种追求。我们在不断追求的同时也是一种自我的突破不是吗?充实的生活中,即使缺少一些什么,即使甜蜜幸福溢满,即使噩梦纠缠,但是,只要好好生活着就已经足够了,好好活着,一切便好。
泪干了,雨停了,风依然不止;冷风下的城市,埋葬着我未眠的忧伤,滋长了我对你所有的思念。
似曾相识
人生最有意思的莫过于不期而遇。你不会想到自己会在哪里遇见某某人,无论是认识的,或者是陌生的。可是,就这样遇见了的时候,你才会发现,空间这个东西真的很奇特。
最美妙的缘分就是这个样子,像是在哪里见过,可是又想不起来究竟是在哪里见过。
其实,离别与重逢,只不过是人生不停上演的一场戏。一支曲子终了,还是会再继续播放。一场戏散场了,还是会再继续上演。
我以为自己这一生不会再遇见的一些人,还是会再相遇。
我以为自己这一生再也不会离开的一些人,终究彻底离去。
那是一个阴雨绵绵的中午,在图书馆一间灰暗的电梯里,一个女生兴奋地向我打招呼“嗨,你也在这里”。原本我一直在盯着电梯门口,丝毫没有意识到有人在叫我。但是,眼角的余光告诉我,有人在微笑地看着我。于是,我回过头来,恰好迎上了她那双洋溢着喜悦的美丽的大眼睛。我很不好意思地朝她笑了笑,算是对她的热情的一种回应。可是,我不停地在大脑里翻阅搜索记忆,却找不到关于她的任何片段。我并不认识她呀。潜意识这么回答我。回到教室里坐下,我一直不能释怀。我真真切切的不曾认识过她。虽然有点熟悉的感觉,可我的确不记得曾经在哪里遇见她,在哪里结识她,究竟又在哪里遗忘她。总之,现在,我的大脑里已经没有这个人物的存在,连存在过的痕迹也消失了。可她看上去似乎真的认识我,而且她似乎非常坚定。
我一直是一个健忘的人,很多事情明明刚发生,却很快就会淡忘。很多人,明明是刚相识,却从来不曾真正记得他们的音颦笑貌。脑海里一直挥之不去的是种似曾相识的感觉,那是仅剩下的无法抹去的唯一痕迹。无论是在我神伤的雨季,还是欣喜的晴日,总是有很多远去的身影渐渐模糊,然后淡褪出我苍白的记忆。
每个人都是独特的。我们会在路上邂逅一些人,却从来不曾加入他们的队伍。我们会在生命里结识一些人,却从来不曾铭记他们。总感觉,眼前的人有点熟悉,又有点陌生。总感觉,前方的人有点遥远,又如此贴近。
这个世界上没有一成不变的人,也不存在不带有伤害的人。过去,我们相识友好,现在却形同陌路。过去,我们相知相惜,如今却分道扬镳。
一大早醒来,脑袋里一闪而过的是那些和我曾经有密切关系的人们,我叫不出他们的姓名,看不清他们的面容,分辨不出他们的神态。我不知道这是不是罪过,而我是那个罪孽深重的人。他们曾经待我如此热诚,如此宠溺呵护我。可我却带着对他们的伤害悄然离开,离开之后不曾再记起他们的存在,甚至在相遇的时候,只感觉似曾相识。在我的仔细回忆中,他们的确给了我很多,而我从来没有付出过,一直都只知道索取,直到后来,渐渐遗忘曾经得到过,再也没有记起来需要偿还。
我不停地给自己的遗忘找借口,理由找得太多了的时候,于是便放弃了掩饰。自认为他们都只是我生命长河里的一滴水。这一滴水,多么轻微渺小,它滴落在地上,立刻浸入底层,不留一丝痕迹。这一滴水,即使存活在世间,无论你怎样挽留,都阻止不了它的蒸发亦或是升华,最终一样会消失殆尽。
后来,认识的人越来越多,遗忘的人也渐渐多了以后,我便无法再安宁,无法再平静。因为在我的内心深处一直荡漾着这样的一幅画,每个清晨,每个深夜,每个艳阳天,每个雨季里,它怎么都无法抹去。辽远的草原上,一个女孩疯狂地奔跑,去追逐遥远的夕阳,想要在那个尽头亲眼目睹那团火球一样的东西做最后的殒落。突然之间,有一个人朝她走来,轻轻“嗨”了一声,那是一个面带甜蜜微笑的人,“你也在这里。”他的声音如箜篌般悦耳,如琴瑟般动听。他的笑容如鲜花般灿烂,如彩虹般绚丽。仅仅那一刹那,女孩便忘记了奔跑,忘记了追逐,甚至忘记了时间的流逝,她没有忘记的是内心里一种叫做似曾相识的感觉。当那个模糊的背影渐渐远去消失的时候,女孩才醒悟过来:我并不认识他呢。尽管如此,她的嘴角却扬起一道美丽的弧度,一份悄然而至的欣喜注入她的心房。
不曾认识又如何?曾经相识又怎样?那终究是似曾相识。那是一种温暖的感觉,一种动人的情愫,一份甜蜜的幸福。
夕阳坠落,星光升起。仰望浩渺的天空,一轮弯月悬挂夜空,散发出缕缕寒光,环顾静谧的四周,唯有一颗孤星作伴。那是一颗似曾相识的星星……
不要那么吝啬一句谢谢
一日,我在图书馆开水房接水,先接了一小半杯,此时,一个小女生走进来,见到我正在接水,于是识趣地退到一旁,安静地等待。我原本就只是打算先接小半杯水用来清洗茶杯里的茶叶,于是,便退出来,并小声地跟她说:“你先接吧。”当我在一旁专心地摇晃水杯,清洗茶叶的时候,听到她微笑地对我说:“谢谢。”我愣了一下,心想我只是因为要清洗茶叶,因而暂时不必接水,所以让她先接。然而,她或许认为我先来后到不应该,或者认为我完全是出于善良而做了让步。总之,她感谢我,那么诚恳,那么真挚,仅仅因为我说的那一句“你先接吧”。我被她的举动震惊了,但是出于礼貌,我抬头返回给她一个微笑“不用谢”。
其实那一天,我心情不是很好,沮丧难过,邋遢着长脸,仿佛有人欺负得罪我了似的。一直以来,成都阴暗的天空困扰着我,让我找不到值得开心的事情,也寻不到快乐的踪迹。可就是那一句“谢谢”让我心里的阴霾消散,召回了失去已久的彩虹般的绚烂。
“谢谢”,一句多么平凡的话。仅仅是一个陌生人关于一件小事对你发自心底的感激。
“谢谢”,一个微不足道的词汇。或许只是一个陌生人出于礼貌,随口对你说的一句客套话。
可是,我却因此开心起来了,生机勃现。它仿佛一缕微风,告诉我人世的清凉,又像一只暖炉,给予我温暖。这一丝温情让我的回忆飘向远方。
半年前,一个男人打错了电话,拨到我的手机上来,我接通电话,还没来得及说什么,他便已经开始哭泣,边哭边说“对不起。我错了。你回来吧,不要再一个人住外边,不安全,我担心你。”我莫名其妙,这个声音并不熟悉,这个号码我也并不认识。过了一会儿,待他安静下来的时候,我问道:“你好。请问你找谁?”对方回答:“这不是小茜的电话吗?我找她。”“抱歉,这是我用了半年的号码。我不认识一个叫小茜的人。你打错了。”刚刚想要挂电话,对方却把我的号码重复了一遍:“158……我记得就是这个号码,没错的。可你真的不认识她吗?”我觉得此事有点诡异,半年前抵达蓉城,注册了这个新号码,才用了半年,从来没有遇到误打电话之类的人,也从来没有出现比如卡掉之类的故障,更从未给陌生人留过号码,这一次,又怎么会如此巧合呢?难道真的有人和我用同一个号码?难道真的存在一个叫做“小茜”的女人?难道这个男人的悲伤是事实?可他们究竟发生了什么,他们之间又是什么关系?
我脑袋里闪过一连串的问号。可是,就一刹那,我是一个心怀悲悯的人。听到一个陌生男子在电话那端放声哭泣,自我忏悔,我的心立即软了。我把平日里的清高冷漠收藏起来,安静地让他把想说的话说完,不去打岔,不去挂断。我想,此刻,对于一个失落的人而言,安静地倾听至少也算是一种安慰。
“真的对不起。这的确是我的号码。我不是你要找的小茜,也并不认识她。你还好吗?出了什么事吗?”
“那现在,你在哪里?”男人止住哭声问到。
“我在成都。那你呢?你在哪里?”
“我在都江堰。我记得这明明是她的号码。抱歉,可能是出了什么故障。竟然打到成都去了。”
“没关系。只要你没事就好。听你的声音,感觉似乎很悲伤。我不小心听到了,很抱歉。”
“是的。我最近几乎要疯掉了。小茜是我的妻子,我们刚新婚不久,她就误会我有外遇,离家出走了。我找了很久也没有找到她。”
“我知道你很担心她。但是,你明明知道她在躲你,所以无论你怎么找,也找不到。先冷静下来吧。等过段时间,大家都可以心平气和的时候,你再解释给她听,她会回到你身边的。”
“你的声音很甜美。是学生吗?还是已经工作?竟然如此知性。”
“我是学生。希望你的心情好起来。Bye。”
“谢谢你。再见。”
这是我们第一次会话。虽然对他说的话半信半疑,虽然怜悯他的处境,可是,我一贯对陌生人总是有很强的警惕,从来不会为此真正动容。挂了电话,整件事也就淡忘了。可后来几天,他仍然打来。他告诉我说,和我聊了之后心情似乎平稳了些,也渐渐冷静下来。他还是会继续找他的妻子,直到找到为止。我想或许应该继续安慰他,鼓励他振作。因为这只是举手之劳。无论他说的是否是真的,于我都不会失去什么。如果是真的,那么他能够从我这里得到疏解与安慰便好。如果不是真的,那我也就相当于浪费几分钟自言自语罢了。
其实,这是我第一次和一个陌生人聊了那么多,那么久。我从来没有想过它会是无止境的。几天以后,当他渐渐恢复状态之后,我开始厌倦了。因为我是一个从骨子底冷漠的人。我做不到让我的生活中承载一个陌生人的悲伤故事。我也无法继续演下这场戏。他再打来电话,我不是故意不接,就是按掉,或者干脆不耐烦地说:“怎么又是你?你还没有好起来吗?我很忙的。现在没时间去听你的故事了。”
我挂了电话之后他便发过来一条信息:“对不起,我让你受到困扰了。”
接下来几天,他再也没有打来过,连信息也没有。他或许是觉察出我的厌烦,或许是真的害怕我的指责。或许只是为我着想,不想再烦扰我。
他,一个陌生人而已,一个心事重重的悲伤的陌生人。茫茫人海中,偏偏打错了我的电话,偏偏告诉了我他的心事。而我偏偏能够在第一时间给他安慰和鼓励,尽管那只是虚假的一种礼节性的安慰。然而他偏偏因为那些安慰和关心而振作起来。
最后一次,他打来,我当时恰巧心情挺好的,于是安静地听着他说完,这一次,没有提前挂断电话。他小心翼翼地告诉我他这一段时间的感受,他很感激我对他的帮助,虽然仅仅是接了几个电话,回复了几条短信,说了一些话,聊了些时日。他的最后一句话是“你的声音,我会永远记住的。在这一段时间中,你给我带来很多勇气和安慰,让我有了力量。谢谢你。再见。”
听完,我哑口无声,甚至觉得仿佛被什么东西刺了一下,有点酸痛。因为从一开始,我一直都是把他当做骗子一样的陌生人。他或许一直不知道,从出生的那一刻起我就被赋予了演戏的天分,可以天花乱坠地撒谎,这一切完全都是在做戏,我只是靠这些花言巧语骗他开心起来。其实,我根本不在乎他是否真的失去妻子,也不关心他是否真的悲伤痛苦。我所做的一切都只是因为我的好奇心作祟,我的悲悯心突然出现。这一次,我没有跟他说任何话,直到他挂了电话以后很长一段时间,我的心依然久久不能平静。他是一个善良感性的人,却把我这个恶劣冷漠的人当成曾经拯救他的天使,并心存感激。
“谢谢你”,这一句话让我愧疚,我何德何能,被允许接受他的这份感激之情。
“谢谢”,我原以为它只不过是一句无足轻重的话罢了。尤其是从一个陌生人嘴里说出来的。
我一直不曾把这些陌生人对我说的“谢谢”看得重要或者有意义。可是,此时此刻我却把它们当成是上苍给我的恩赐。它让我懂得慈悲为怀,懂得善良宽容,让我懂得互爱互助。
或许我们对自己的亲朋好友,即使是一件小事,都会道“谢谢”;而对陌生人却很吝啬,很少会主动说这句话,即使他们帮了我们一个大忙,我们也以为微不足道。因为陌生,所以不必顾忌;因为陌生,所以不想感激;因为陌生,所以不会在乎。如果帮了朋友一个忙,得不到一句“谢谢”,或许我们想起来会有点失落,甚至失望。可是不经意间帮了陌生人,听着他发自内心的那一句“谢谢”,我们却会惊讶震动。
人是多么奇怪,仅仅是一句话,却还是会划分边界。我们从来不知道自己不经意间的举动会给身边的人带来多少快乐。我们从来不知道随口道一声“谢谢”会让听到的人多么欣喜若狂。
对你曾经伤害过的人,说声“对不起”。对曾经帮助过你的人,道声“谢谢你”。
无论何时何地对任何人,请不要那么吝啬一句“谢谢”。这样,或许我们心里的那一道彩虹便会永远绚烂多彩。
老夫妇面馆
今天又去老夫妇面馆了,习惯了每天都要去,习惯了总是这样想念。那个独特的味道,配上那独特的个性,再配上他们相亲相爱的背影,我觉得自己就要被融化了。
老爷爷总是慢悠悠地煮面,调配料,然后晃晃悠悠地端到眼前来。
那是小镇我能够找得出的最好吃的面。一老夫妇开的面馆,店面不是很大,人总是很多,每一次在饭点时间出现在那里,总是人头攒动,还经常会看见一些在门口等候的人,他们安静地等着别人快点吃完,还一边和老爷爷聊天。我也喜欢听他们聊天,虽然不能够清晰地听明白四川话。来成都那么久了,似乎也一直没有学会川话,也没有办法能够全部听懂。
这是一个让人温暖的店。每天只做两顿,午餐和晚餐,而且没有到点吃不到,超过点,也吃不到。每一顿只有一个口味。所以,老板常常不用抬头看人就会知道谁是第一次来,谁的熟客。第一次去的人通常会盯着墙上的菜单看很久,然后对他说:“老板,我要××味的面,大碗的。多放辣椒。”而熟客从来不会这样。他们最多会在进门的一刹那告诉老板,放不放辣椒。更多的熟客只会安静地走进去,找一个位置坐下,等待老板把面煮好并端上来。老板自己会办妥一切。他从来不会问来客想要什么,因为他每一顿只有一个口味。他也不问对方想要大碗还是小碗,因为他通常会给男生端来大碗,给女生端去小碗。最多只会操着川音细声地问:“要不要辣椒?”
一个星期六的中午,兴奋地带着一个从来没有去过的朋友到那个店,从远处就看见门是半开着,心里觉得不对劲,于是赶到面前,老爷爷笑眯眯地看着我说:“今天我做面,因为我们要出去耍。”我只好会意地笑了笑,应了一声然后离开。朋友觉得扫兴,说:“这老夫妇也太有个性了吧?大周末的,人那么多,他们还偏偏不做面,偏偏还要结伴出去玩?”是的,他们就是这样有个性。整条街道全部的饮食店没有一个是每天只做两顿的,更没有每顿只做一种口味的。很多面馆不仅做面还有炒饭,砂锅饭,米线之类一大堆。独独他们,这样经营。
然而他们做出来的面味道极其鲜美,让人回味,令人恋上。
我只会带和自己亲近的好朋友去那个面馆,安静地享受那份独特的美味。当然那个人必须是喜欢吃面的。