医生无可奈何，倒了一杯水，说：“请喝水吧。”
病人说：“这样谈问题是片面的，因而是荒谬的，并不是所有的水都能喝。例如，你如果在水里搀上氛化钾，就绝对不能喝、
医生说：“我这里并没有放毒药嘛，你放心！”
病人说：“谁说你放了毒药了呢？难道我诬告你放了毒药？难道检察院起诉书说你放了毒药？我没说你放毒药，而你说我说你放了毒药，你这才是放了比毒药还毒的毒药！”
医生毫无办法，便叹了口气，换一个话题说：“今天天气不错。”
病人说：“纯粹是胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气，例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……”医生忍不住反驳说：“我们这里并不是北极嘛。”
病人说：“但你不应该否认北极的存在。你杏认北极的存在，就是歪曲事实的真相，就是别有用心。”
医生说：“你走吧。”
病人说：“你无权命令我走。这是医院，不是公安机关，你不可能逮捕我，你不可能枪毙我。”
总统的电
“总统给我打电话来了！”
“太难得了，他对你说什么来着？”
“他只说了一句：打错了！”
时髦话
有人想学时髦话，便到他亲家屋里。亲家请他看棋，便叫：“拿一副象牙棋来！”打开一看，却是骨头的，心里便记着。下棋的时候，亲家叫“居（车）马炮”，他想，“车”怎么叫“居”呢？不管它，也记着。夜饭时，亲家指着肉碗对他说：“请吃大菜。”他又记者。亲家喊：“再烧碗鸡光汤来！”端上来的是鸡血汤，他又记着。饭后，亲家请他掷骰子，他掷了二个，喊着“洞”，亲家却喊“么”，他照样记宥。二更时分，他才冋去，不想黑暗中跌在水车上，膝上破了一个大洞，血流如注。他忍痛跑冋家，躺在床上便起不来。亲家知道了，探望时便问他：“你怎么了？”这人叹了一口气说：“不要说起，前天走到屋后，跌到水居上，碰了一个么，光大菜模糊，象牙都看见了，光流了不少。”亲家想了半天，方才会意，原来他说的居是车，么是洞，光是血，大菜是肉，象牙是钟头，凑起来便是：“跌在水车上，膝上碰了一个洞，血肉模糊，骨头都看见了，血流了不少”。
肯定吃
迪叶南低着头来到她父亲身边，说：“爸爸，您知逬富翁沃赖夫吗？他欺骗了我，我快要做母亲了！”
父亲盛怒之下对他的女儿喊道“我非杀了那个无赖不可，告诉我，他在哪儿？”父亲怒气冲天地等着沃赖夫的到来，然而，沃赖夫走过来十分平静地对他说：“您不要太激动，我绝不会逃跑。如果您女儿生个男孩的话，我可以付给她5万元即使生个女孩，我也付给她3万元，这难道不是公平交易吗？”
父亲低下头想了想，怒气满面，斩钉截铁地说：“那你肯定吃亏！”
爱短篇
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始末”。结果，小王得到了冠军，其文如下：
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
儿子眼中的父每
7岁：“爸爸真了不起，什么都慷！”
14岁：“好像有时候觉得也不对……”
20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”
45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商或许他能帮我出出主意……”55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在话，他的看法相当高明。”
60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”
话留言
女儿考进了大学，一向对她十分关心的父亲送了一部电话留言机给她。他甚至预先在留言机的录音带上录了这样一段话：“喂，这是理工学院莉莎的宿舍。我是她的父亲，身髙19米，体重115公斤，脾气暴躁，曾学空手道多年，你和我女儿打交逍时，请记住这点。如果你来意友善且光明磊落，请留下姓名和电话号码，她会给你回电话。”
遗传
“明天是我妈的生日，你打其送她点什么？”“送几条好烟吧！”
“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈你为什么要送烟给她？”
“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，每天早展你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。你说这种品质可以遗传吗？”
“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲的遗传。”
女婿送礼
丈夫：问路
一位衣着华丽的城市人，在乡间迷了路。
他在这条荒凉的路上，东寻西找，跑了几个小时，天几乎黑了才在一块玉米地里碰上了一个正在犁地的小伙子。他喊道：“喂，小伙子“你好。”小伙子停了犁回答。
“这条路是去哪儿的？”
“我从未见它去哪儿。它总是停在原来的地方。”
“到邻近的村子有多远？”
“不知道，从来没有量过。”
城里人勃然大怒：“你知道什么？你是我所见过的最大的傻瓜！”
小伙子回过身子回答说：“我是个傻瓜，但我起码没有迷路！”
没上保险
我站在路边的栏杆旁，只见一个青年一边擦着额上的汗，一边神色慌张地看着大街。这时候有一辆老爷福特车慢慢从街角转过来，车内坐者一个二十岁左右的女郎，她紧抓着驾驶盘，全神贯注地向前看。车驶近我们时，青年拼命对她做手势大声喊着。
他转过身对我们解释说：“那是我太太在学驾车。”
“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”
“也许。”他回答，“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。”
美得无法形容的爱
深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间有的是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存！”
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意嫌钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
亲和母亲
夫：“孩子的亊你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”
种郁金
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种，可约翰老是拖延。
最后，玛丽只得自己去种了。约翰很髙兴。到了春天，郁金香开出色彩鲜艳的花，可是在花坛中拼出了这样几个字一一“JOHNISLAZY”（懒惰的约翰)。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
意不错
一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”
丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”
饭菜与钟
妻子：“亲爱的，你为什么不爱我了？”
丈夫：“怎见得？”
妻子：“平日吃饭，你总是让我吃，为什么今天反常了？”丈夫：“那不过是因为今天你做的菜特别好吃罢了。”
想了办法
荽子患了牙病，疼得特别厉害，痛苦的声音传到隔壁邻居那里，邻居也感到揪心。邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好儿天了，你得想想办法呀！”
“我想了啊！”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。”
□香糖的妙难
飞机起飞后，~位空中小姐给旅客发口香糖。
“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从我耳朵里取出来吗？”
时候末到
“你简直是个黎君！”
“当初你干嘛要与我结婚？”
“你说我要是不嫁给你，你就去死。”
“当时我死了不更好？”
“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”
航懒7
妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”
丈夫带宥笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。’妻子叹口气说：“唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”
先救谁
妻子（在船上）：“如果这条船再沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？”丈夫：“先救我自己。”
妻夫妻夫妻
‘我和你结婚还有个条件。”
‘亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”‘这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女JU”‘这……”
‘怎么，你不同意？”
‘你不是不知进，现在商店都在反对搭卖？”
一位出身南家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这祥东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：
“快去看看，恐怕是有贼了！”
丈夫说：“那与我有什么关系？厅里的东西全是你带来的啊！”
反对
女男女男女
钻石能打动她
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
没办法了
布朗先生和太太到非洲原始森林里去探险、猎奇。在穿过一片丛林时，突然窜出一只巨大的狮子拖住太太便走。
“快来呀！”她向丈夫呼救，“快来呀！”“没办法了！”丈夫喊道，“胶卷用光了。”
不怕面对死
妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竞丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是只熊不是死的呀。”
吸取教训
妻子高髙兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”
留着明久
他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外地说：“真是太好了，谰谢你帮忙。”先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
辑人而异
佛雷把刚买的髙尔夫球用具拿给朋友宥：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动不足，为此我准备加人高尔夫俱乐部。“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”
各有欣赏
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
小伙子：“。姑娘望着我》。你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》。”
鞋盒子
汤姆苦追玛丽数年之久，向她求婚数十次，玛丽终于答应他，不过附带了二个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看。汤姆只好答应她的要求。一时光匆匆五年过去，汤姆坚守承诺，未曾打开看过那个鞋盒子。
有一天玛丽不在家，汤姆忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及1200元。
汤姆不悝为何放鸡蛋和钱而故做神秘？
待玛丽回来汤姆就向她承认偷看了鞋盒子。
玛丽就说了：“既然你已经看了鞋盒子，那我就坦内跟你说了，我每外遇一次我放进一个鸡蛋。”汤姆心想：结婚五年只外遇三次，算了原谅你了。“那又为什么把钱放在里面呢？”
玛丽：“每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。”
谨慎
一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘潜菇和一盘靑菜。
一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半了时候，新娘于是问郎君：“为啥不吃？”
新郎说：“喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”
于是他大嚼起来。
用心何在
某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、堆址留下，以便写信进谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信由我妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。”
承诺‘
百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”
迫不及待
身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。
她转过身来问丈夫：“乔治，‘埋葬’这个词怎么写？”
规之畴
甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！
不得早死
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”
甲：错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”
妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这半老徐娘呢？如果你十年前就这样的话……”
丈夫：妻子心啦！”
不必小心
‘我想投保意外险，你说好不好？”
“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心了。”
必要的提醒
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。
新年钟声响了，丈夫也淸醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会儿签支票给我的时候，千万别写错了年份！”
飞行员的妻
在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。
“当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。
“没有什么可担心的！？每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”
征婚启事
有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”
说洋佑
一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？”
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”
两人世界
儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”
母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备“几时结婚？”
儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”
少两条腿
“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动不动就要儿十条腿。”“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要两条腿。”
“那敢情好，你打箅少要哪两条腿？”
“少你妈那两条腿。”
一年以后再说
男：“咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商虽一下结婚的时间了。”
女“你母亲的病最近怎样啦？”
男：“越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。”
女：“这么说，她活不长了？”
男：“医生说顶多一年。”
女：“那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。”
“我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠给你，亲爱的！”
“我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼送铪你，亲爱的！”“只要答应嫁给我，咱们永不分离。”
“只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。”
一次性降价
男：“我连攒带借，总是凑不够50万元，咱们结婚时就将就些吧！”
女“休想！最少也得40万元。告诉你，我这可是一次性降价。”
独身蜜
即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要预订一张去桂林的来向机票。“不需要两张吗？”办事员问。
“不，只要一张。新娘小时候已去过了。”
农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”
农夫听了不动声色，依然子他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。？家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”
一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过±日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝……。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉得把它送给未婚妻再合适不过了。但它依旧这么贵……‘