“是这样，”他说，“我追求一个女孩已有一段时间了，她非常热情奔放。我买避孕套是因为我感到今天晚上我可能会需要它。今天晚上我们将与她父母共进晚餐，然后我们就会出去。我认为此后幸运之神可能会降临到我头上。一旦我们开始干，她一定会不断的需要，所以你最好还是给我拿12只装的吧。”
年轻人买完后就离开了。那天晚上，他坐下来与他的女朋友及她的父母共进晚一餐。他刚一坐下，就询问她是否可以作感恩祈祷，他们同意了。他开始祈祷，但他、一连祈祷了几分钟都没有结束。女孩靠过身来问他：“你从来没有告诉过我你是位如此虔诚的人。”
他也靠过身子对她说：“你从来没告诉过我你父亲是位药剂师。”
小约翰尼的邻居家降生了一个婴儿。但不幸的是那个小家伙生下来就没有耳朵。当他们从医院返回后，那对父母邀请约翰尼一家过去看看他们的新生婴儿。小约翰尼的父母极担心他们的儿子会说出一些关于那个婴儿的令人尴尬的话，于是他爸爸在出发前与他进行了很长时间的谈话。
“现在，儿子他说，“那个可怜的婴儿生来就没有耳朵。我希望你到那儿后能表现很好，不说任何与婴儿的耳朵相关的事，如果你做到了，我保证我们回家后我与你好好地玩捉迷藏游戏。”
“我保证不提任何与他的耳朵相关的事。”约翰尼说。
到邻居家后，约翰尼斜靠在婴儿床旁边，抚摸着婴儿的小手。他看着婴儿的妈妈说：“噢，多美的小孩啊。”
“太谢谢你了，约翰尼。”那位妈妈说。
“这个婴儿的手长得非常漂亮，脚也非常漂亮，”约翰尼说，
“看看他漂亮的小眼睛，医生说他的视力好吗？”
“是的，”那位妈妈说，事实上，他的医生说他的视力非常好。”
“太好了，感谢上帝约翰尼说，“因为他根本就没办法戴眼镜。”
一个人不断地纠缠一位裁缝给他一份工作，但总遭到拒绝。最后，这位裁缝告诉他如果他能把店里挂着的那件绿衣服卖出去，他就同意给他一份工作。店里的另一位店员对裁缝说：“那件衣服已经挂在那里4年了，这样一件丑陋的绿衣服根本就不会有人喜欢的。‘”
“是的，我知道，”这位裁缝说，“我只是想赶走那个令人讨厌的家伙。”
两个小时之后那位新店员胜利完成任务，这位裁缝简直难以相信地来到楼下，发现这位新店员脸上正流着血，身上被抓伤了，衣服有几处甚至被撕裂了，但脸上却带着笑。
“祝贺你，你得到这份工作了，”裁缝对这个人说，“从来就没谁能卖出那件丑陋且过时的绿衣服。但你究竟是怎么才办到的呢？”
“谢谢你给我的工作，”这个人高兴地说，“那个买这件衣服的人很喜欢它，但他的那只导肓狗却是太敏感了。”
一个人在海外做完生意决定返家时，决定给儿子带回一只小狗作礼物。但不幸的是他没有足够的时间做购买动物的申请，他也不愿让那只小狗经过6个月的检疫期，于是决定把小狗装在自己的裤裆里，然后去乘坐飞机。
他进人飞机大约30分钟后，空中小姐发现这个人开始摇动并颤抖。“你不舒服吗，先生？”她问他。
“不，我很好。”这个人回答。
过了一会儿，空中小姐又注意到这个人开始呻吟，再次开始摇动。“你真的没有不舒服的感觉吗？”她再次问他。
“是的这个人说，“但我必须得承认一些事情。我没有时间为在国外购买一只小狗而去做申请，于我把它放在我裤子里了。”
“唤，天哪，”这位空中小姐说，“我想它一定还没得到训练，是吧？”她若有所知地笑着点头说。
“噢，不，不是这个问题，”这个人说，”真正的问题是它还没有断奶呢！”
一位很时髦的女士带着她的小女儿坐出租车周游罗马城。当她们经过火车站时，女儿问：“妈妈，那些穿着极短的裙子站在那儿的女士们是做什么的？”
母亲意识到孩子指的是那些值白斑的妓女，于是她故意避讳地说：“我想她们是在等朋友，或者是在欣赏罗马城古建筑，亲爱的。”她对女儿说。
但那位出租车司机却不知趣地扭过头说：“算了，别对孩子扯谎。告诉你女儿她们是妓女！”
“妈妈，什么是‘妓女’？”小女孩又问。
这位母亲无奈地叹了口气，对孩子做了充分的解释。小女孩对此很感兴趣，问道：“但是妈妈，她们是不是有时也会怀孕？”
“是的，亲爱的，我想应该是这样。”她母亲回答。
“但是，妈妈，她们的孩子会怎样呢？”小女孩又问。
“噢，亲爱的，这是个有趣的亊情，”她母亲解释说，“他们多数都会成为出租车司机。”
一个人到超市去买一些狗食。当他拿着几嫌狗食到结账处交钱时，收银员问他的狗在哪里？
“它在家里。”这个人回答。
“那么，我很抱歉这位收银员回答，“但这里有条例规定，除非你把狗带来，否则我不能卖给你狗食。”
第二天，这个人又到这里来买猫食。当他付钱时，收银员问他的猫在哪里？
“它在家里。”他回答。
“对不起，这里有明文规定，”这位收银员说，“除非你把你的猫带来，否则我不能卖给你猫食。”‘
第三天，这个家伙又来到这家超市，手里带着一个褐色的纸包。当他到结账处交钱时，他让收银员把手伸进纸包里。
“这是什么？”收银员问，“它很软，还是热的。”
“我想要买3卷卫生纸。”这个人回答。
一天晚上，一位喝醉酒的人乘坐公共汽车，他跌跌撞撞地走上车，坐在一位老妇人旁边。这位老妇尺上下看看这个人，然后说：“你知道吗，你正走向地狱！”闻听此言，这个人立即跳起来并嚷道：“上帝啊，我搭错车了！”
一个人很晚才喝得醉醺醺地走回家，他发现妻子正站在门口等他。
“你到哪里去了？”她尖叫着问，“现在已是凌晨4点钟了！”
他说：“噢，我只是到一家酒吧里小坐一会儿，只是想喝一杯……但那家酒馆，真是令人难以置信。它里面的所有东西都是镀金的。它的酒吧间外面是金色的栅栏，里面的烟灰缸是金色的，喝酒用的杯子是金色的，吧台是金色的，甚至是吧台后面的镜子也是金色的。收银台也是金色的。我被这一切都是金色的世界藤惊了，我不断地要酒喝，这样我才能呆在那里并能观赏它。天哪，当我去厕所时，发现他们的小便池竞然也是金色的……简直是太棒了。”
“我根本就不相信你这个故事他的妻子说，“这个地方叫什么名字？”
“我要是能记得那简直都奇了他回答，“我醉得太厉害了。”
“那好吧，等明天你醒酒后再告诉我，否则我就要与你离婚！”他的妻子说。
第二天，这个人在酒馆栏的电话黄页上寻找，但就是不知道哪家才是他所要寻找的。于是他决定按照电话簿，一家一家地打电话询问各个酒馆内部的装潢如何。他给50家酒馆都打了电话，但都不符合他说的情况。最终，他决定再给一家酒馆打电话，当他问完问题后，对面的酒馆老板说：“是的，我们的酒馆是清一色的金色装演。”
“给你，”这个人把电话交给他妻子说，“询问一下这位老板，看我是不是说谎了。”
他的妻子接过电话，开始询问酒馆老板昨天晚上她丈夫所说的切情况是否属实……栅栏、烟灰缸、酒杯、吧台、镜子及收银台。最终她又问道：“现在，这还有一个有点儿奇怪的问题，我的丈夫说你们那儿甚至连厕所的小便池都是金色的，有这回事吗？”
那位老板突然把电话放到吧台上，她明见他在那边‘“嗨，弗兰克！我想我已经知道昨天晚上是谁在你的萨克斯管里撒尿了”
一个人每天晚上上床睡觉之前都要喝一杯威士忌。几年之后，他的麦子想让他改掉这个习惯，于是她找到两个瓶子。一个瓶子装上水，另一个则装上威士忌。她把两个瓶子摆在桌子上把她的丈夫带到桌子旁边。“我要你看看这个。”妻子说着把一条虫子放到装水的瓶子里，那条虫子开始在水里游动。她又把这条虫子拿出来放到装着威士忌的瓶子里，那条虫子死了。她问道：“你对这个实验有什么看法？”他回答：“噢，如果我喝成士忌，就不会吃到虫子。”
一个醉鬼随便朝公园里一个饮用水喷泉里撒尿。一位警察走过来对他愤怒地喊道：“你在这里干什么呢？离这20米的地方就有一个公共厕所！”
那个人很吃惊地反驳道：“你认为我两腿之间的这个东西是什么？一根水管子吗？”
一个男人和他的妻子被搁浅在一处荒岛上多年。一天，又一个男人被冲困到这个小岛上。这个人立即与前者的妻子一见钟悄，但他们却不敢造次。
而丈夫看到这里又来一个男人则非常高兴。“现在我们是三个人每人每天8小时轮流到了望塔上放哨了，再也不用两个人每天每人12小时了。”
第二个男人非常乐于帮忙。事实上，他是自告奋勇地去当第一玛。他攀上了望塔，丈夫和妻子开始垒石头炉灶，开始做晚餐。
“嗨，你们没在做爱吧？”那个人站在塔顶上喊。’
“我们没有做爱。”他们回答。几分钟后他们开始把捡来的漂流木块放到石头炉灶中。”
上边那个男人又喊道：“嗨，你们没做爱吧？”他们再次回答：“我们没有做爱。”
后来，他们开始在他们搭建的小屋棚顶上铺垫棕梅叶，以便遮住漏洞。上边那个男人又喊道：“嗨，我说你们不要做爱。”
“我们没有做爱！”他们喊着回答。
上边那位男人值班的时间到了，他爬下来，那位丈夫开始朝塔上爬去。还没等他爬到一半，刚下来的这个男人便与那位妻子疯狂地拥抱在一起。那位丈夫从塔上往下望时说：、噢，他说得还真对。从这里朝下看，他们仿佛真的是在做爱。”
一天，要下课时，小比利的老师让全班同学回家后构思一个故亊，并要讲出故事的意义。第二天，老师让第一个自告奋勇者开始讲述，小苏兹举起她的手。
“我爸爸有一个农场，每个星期日我们如把所有的鸡蛋装到卡车上，开到城里的市场上去卖。但一个星期天，我们的车跌撞了一下，所有的鸡蛋都从篮子里飞出。
“我有一个坏消息及一个更坏的消息。”
“好吧，你先告诉我那个坏消息吧。”
“化验室巳拿出你的化验结果。他们说你只能再活24小时了。”
“24小时！真是太可怕了！还有什么会比这更糟糕？那个更坏的消息”
“我从昨天就开始四处找你。”
来跌落到地上了。”
老师问故事的意义是什么，苏兹回答：“不要把所有的蛋都装到一个篮子里。”下一位是小卢茜……“我爸爸也有一个农场，每个周末我们都把鸡蛋放到孵卵器里。上周的12个鸡蛋中只有8个辉化成功。”
老师问故事的意义是什么，卢茜回答：“在它们还没孵化出来之前不要查它们的数童。”
下一位是小比利？“…“我叔叔泰德参加了第二次世界大战的战斗，他的飞机经过敌占区上空时被击落，他在飞机坠毁前跳出来，身上只带了一嫌啤酒、一挺机枪和一把弯刀。在下落的过程中他喝下那罐啤酒。不幸的是他正落到100名德国士兵中间，他用机枪击毙70人，子弹打光后他又抽出刀并杀死20人，刀刃掉下去后他又赤手空拳地打死最后10个人。”
老师吃惊地看着小比利，问这个故事有什么意义。“当然有意义，”比利回答“泰德叔叔喝醉后不要惹他。”
医生：病人：医生：病人：是什么？”医生：
一位画家问展览馆主任，是否对他正在展出的画有兴趣。
“我既有好消息也有坏消息，”主任回答，“好消息是有一位绅士询问你的作品，并且想知道是否在你过世之后这些作品会升值。当我给他肯定的回答时，他买下了所有15幅画。”
“太好了！”画家继续问，“那么坏消息是什么？”
“那家伙是你的医生……”
一女子带着她的病狗进人一家兽医诊所。“请您救救我的狗！”兽医带她进入检查室，她轻轻地把狗放到桌子上，对狗进行了一番短暂的检查后，兽医宜布：“夫人，我想您的狗已经死了。”
“噢，不，他不会死的！求求您，无论如何也要救救它！”女子泣不成声。
于是兽医又对这条狗作了更进一步的检査，他拨开狗的一只睛，摸摸它的鼻子，捏捏它胸部的脉搏，但狗的尸体冰冷，一切已经无药可救。
“我真的很抱歉，夫人，可是您的狗的确已经死了。”兽医说道。
女子不禁大哭起来：“无论如何，请您一定要救救它，真的没有一点办法了吗？”
兽医叹息了一会儿，接者说道：“好吧，还有一个办法可以试试。”
他走进隔壁房间，不一会儿，拿着一只活蹦乱跳的猫咪回来。他用一只手紧紧地抓住喵喵叫的猫，在狗的脸前挥动着，接着乂在狗的全身挥动着，最后又在狗的脸前挥动着。怛部只狗依然一动不在产于是医生只好把犹又放回搞壁房间况”
“我很抱歉夫人，”医生埤迸，“可你的狗的经断气TVB经无药可救了。”
在恢复了平静后，这位女子用力抽了一口气，擦掉脸上的泪水：对医生说道：“谢谢你做了最后的尝试，我该付给您多少钱？”
共500英镑。”医生回答。
震惊之余，女子不禁反驳道：“什么？可你实际上仕么也没有做圹、
医生回答：“这是标准收费，20英镑是我的检查费另外486矣镑崔猫的扫播费用。”
迈伊女士苦于疲劳过度，她不得不去看医生。“告诉我，迈伊女士，你多长时间过一次性生活？”医生向道6“噢，一周四次，分别是在星期天、星期二、星期五和星期六。
“好吧，依我看，您得取消星期天那次。”医生说道。
“这不可能，”迈伊着急地说道，“你要知道，那天晚：我是相老公在一起。”
夜半时分，凯伦痛苦地惊醒：“快，快！赶快给医生打电话，我可能是衡尾发炎。”
于是丈夫戴维赶紧拿起电话济医生办是我老婆，对摊半夜惊醒可衡是阑卑炎猫。
“戴维，保持镇静，回去睡觉，我记得在4年前你夫人的阑尾已被切除在我的从业生涯里，没听说此后还会有谁得过阑尾炎。”医生回答。
“不错可你没听说过有人还会有另夕卜斗老婆吗？”载维踭冷地轲。
位有饫无力的家伙去看居生在进行了番彻底的裣査后，医生说：“很抱歉，您得的是艾滋病。”
“这不可能，我从来没有过过性生活。那家伙回答。
“这么说，您母亲一宠翻膂者妇；
一位80岁的老太太嫁绝卞位舶岁的老头儿两个人在二起生活了免个月：后7老太太感觉自已的身体欠佳：于是去看医生义医生在绐她敝一番检查后，说道：，恭审想：琼攸鸣就要赠妈妈了。
一‘嚼你严肃点儿，医生，截巳经是抑岁的人了！”老太太非常不满地回答。
“我知道医生继续说，今天早屉我还认为这是不可能的事情，可现在我要说，这简直就是一个医学面。
“真是气死我了老太太说衆就气冲冲地衆出房间，到纤的电话亭绝他的老伴儿打电话。
“您好！”她听到了那个熟悉的声音。义，
“你这个混蛋，害我怀上了孩子！”她大声嚷道。
电话另一边中断了一会儿，最后，传来她丈夫的声音：“请问，是谁在打电话？”
一天，约翰的肘部疼痛，他决定去看医生。当他来到医生的办公室时护士告诉他15分钟后可与医生见面，但此前得先交出一些尿液样本。
约翰认为这事很荒谬，但由于护士坚持，他最终还是照做了。15分钟之后约翰被带去见医生。
“你的肘部很疼痛，是吧？”医生说。
“护士一定已经告诉你了。”约翰说，同时心里琢磨着医生是如何知道的。
“不。我只是在你的尿液分析化验中发现这一悄况的，”医生说，“我刚买来一台新的尿液化验仪器，它能极其准确地诊断人身体的健康状况。”