他往车窗外看时看见一个男人正在附近换车胎。
“嗨，”他对那个男人说，“我跟我汽车里这个女人约会，我已跟她做了四五次了，可她仍要求继续。如果你能替我做下去，我来替你修换车胎。”
他们达成协议。第二个男人钻进汽车开始与女人做爱。突然一位警察敲起车窗并用灯光照亮了他们。
“你们在干什冬？”警察问。
“我正在与我老婆做爱。”这个家伙回答。
“为什么不回家去做？”瞀察问。
“如果要告诉你真话，”这个家伙回答，“在你用灯照亮我们之前，我还真不知道她就是我老婆。”
一位海外的士兵非常苦恼和伤心，他的女朋友写信说要取消他们的订婚，并要求索回她的照片。
他走出房门，到朋友那里收集到所有的女人照片，把她们捆在一起邮给他的女友，同时夹一张纸条说：“很遗憾，我记不清哪张是你的一拿走你的照片，但请把其他的照片给我邮回来。”
莱斯先生雇用了一名新秘书。米兰妮是一位年轻、貌美、而且彬彬有礼的女子。一天，她在进行记录时发现他的前裤门开了，所以离开房间时她说：“噢，莱斯先生，你知道你的营房门开了吗？”
他没明白她说话的意思，但后来偶然低下头时发现自己前裤门开了。他决定取笑一下他的女秘书。他把她叫进来说道：”顺便问一下，布朗小姐，当你今天早上看见我营房门开了时，有没有看见一名士兵正站在那里打立正？”
“呃，没有，莱斯先生，”她回答，“我看到的只是一名老兵坐在两个旧行李袋上。”
一个小伙子第一次到女友家做客，她带他走进客厅。然后她去厨房为他们弄点儿饮料，他则一个人站在那儿。他注意壁炉架上放者一个非常可爱的瓶子，就把它拿起来，正在观赏仓时，她返回来了。
“这是什么？”他问。
“噢她说，“我爸爸的灰在里面。”
‘‘啊……我……真不知该说什么。”这个小伙子说。
“是的，我知道，是很令人藤惊，”女孩说，“可他总是太懒，不肯到厨房去取烟灰缸过来。”
一只蚂蚁和一头大象聚在一起，它们疯狂地做爱，整个晚上都没休息。但不幸的是，当那只蚂蚁第二天早展醒来时，发现那头大象死了。
“噢，他妈的蚂蚁哀叹：“我只得到一夜的欢娱，却得用一生的时间来挖掘一座坟墓！”
一日，上帝来到亚当那里告诉他一些消息。“我有一个好消息，还有一个坏消息。”上帝说。
亚当看看上帝说：“那么，先告诉我好消息吧。”
上帝笑着说：“我要给你两个器官。一个叫做大脑，它能让你变得非常聪明，能仓造出新事物，能够与夏娃进行睿智的谈话。我给你的另外一个器官叫阳具，它使你能够复制像你现在这样有智蒽的生命，使人类在地球上繁衍。你拥有这一器官能让夏娃生育子孙，她一定会非常高兴。”
亚当非常兴奋，叫喊着说：“你送给我的礼物真是太好了。但在如此伟大的消息之后还会有什么坏消息呢？”
上帝看着亚当极为悲痛地说：“坏消息就是，当我创造你时，我给你的血液只够你每次使用这两个器官中的一个。”
一位黑皮肤女子、一位红头发女子和一位金发碧眼的女子都来看产科医生。为了搭讪，那位黑皮肤的女人说：“我可能会生男孩，因为我采取上方位。”
红头发女人接着说：“我知道我会生女孩，因为我一直采取下方位。”
那位金发碧眼的女人突然罘起来。另外两个女人努力安慰她并问发生了什么事。”如果这样，部我可能要生一只小狗。”她抽泣着说。
一名极帅气、极有才学的家伙邀请一个害羞的女生出来与他约会。这位女生决定不能让自己显得很愚蠢，所以在那晚来临之前她阅读大童报告，竭力丰富自己的政治、哲学观点。两个人最后在学生酒吧里见面。
“来两杯酒！”男的对服务员说。
为了不让自己显得逊色，女生也说道：“请给我也来两杯。”
两只跳蚤在机场的休息室里聊天。“你呆在那里实在是太冷了。”其中一只说。“是的，”另一只说，“我坐在开车人的胡子上，当惟往这开时我必须紧紧抓住才行。”
“记着，”第一只说，“你应该像我一样找一个女乘务员，钻到她的头发里，那里即舒服又暖和。”
第二周它们又见面了。其中感觉到做冷的那一只的情况并没发生改观。“你为什么不照我的建议去做呢，去找一位女乘务员？”第一只问它。
“我是这样做了，”另一只回答，“可还没等我明白怎么回事，就又固到那个司机的胡须上了。”
两个人开车外出，突然，汽车炮火了。对发动机进行检査之后，其中一个人认为，如果他们能搞到些凡士林，或许能够把车弄到下一个修车站。于是他们向很远处一座农舍走去。
此刻在那座农舍里，农夫、他的妻子及他的两个女儿正在为谁应该出去搭了衣服而争执。最终，父亲决定谁先开口说话谁就得出去晾衣服。
正在这时，两个家伙来到这儿开始敲门。但没有皮应，他们便推门而入。他们试图向这家人介绍自己，但没人搭理他们。于是，这两个人认为他们都是聋哑人，便开始戏弄其中的一个女儿。不一会儿，他们开始和这个女儿做爱，然后转向另一个女儿，最后又转向那位母亲。
突然，两个家伙想起他们来到这座农舍的原因。
“你们有凡士林吗？”他们问。
“有，给你那位父亲说，“只是我得出去晒衣服了。”
一天两个家伙在酒馆里聊天。“你知道，无论我带哪种类型的女孩回家，我妈妈都不满意，而且对她们恨之人骨。”其中一个人抱怨说。
“我可以告诉你该怎么办他的伙伴说，“找一个长相和特点都和你妈妈相似的女人回家，这样你妈妈就不能再恨她了。”
几周之后他们再次相见。你找到一位与你妈妈很相像的人了吗？”一个家伙问。
“是的，找到了。简直令人难以置信。她甚至连说话和穿衣都极像我妈妈。”另一个说。
‘‘那么，结果怎样？”第一个家伙问。
“结果就是，”第二个人回答，“当我把她带回家后，我爸爸对她恨之入骨。”
一位年轻女子穿着一件非常紧的裙子站在公共汽车站候车。当汽车进站车门打开后，她努力想迈步上车，但她的裙子太紧了，怎么努力也迈不开步。于是她转身把拉锁拉开，然后再努力上车，但仍未成功。于是她又转身把拉锁拉开，然后再试图迈步上车，但仍未広功。
就在这时，一双强有力的大手把她抱起来并将她放到汽车上。
“你想干什么？”她吃惊地问她身后的那个家伙。
“噢，我认为，当你第二次拉开我的裤子时我们已经是很好的朋友了！”
一只德国种猎犬和一只狮子狗在兽医所相遇。”你到这儿来做什么？”狮子狗问道。
“是这样，”这只德国种猎犬说，“前几天我发情时太厉害了点。先干枕头，后干床垫，接着干椅子，干信箱，之后又跑出去把这一地区的所有母狗都干了。可惜现在要给阉割了。你的情况怎样？”
“噢，”狮子狗说，“前几天我也发情，先干枕头，后干床垫，后来干厨房里的一块肉，再后来就把正在洗碗的主妇干了。”
“所以你也要在这儿阉割，是吗？”德国种猎犬说。
“不，”狮子狗回答，“我来这儿是为了剪指甲。”
一位医生正在给一群人做关于性的讲座。他问这些人有多少是一周做爱一次，大多数人都举起手来。他又问有谁一个月做爱一次，为数不多的一些人举起手。医生继续他的讲座，后来他发现有一个人一直没有举手。
“你多长时间做爱一次？”医生问他。
“每两年一次。”这个人高兴地回答。
“两年一次！”医生说，“你看起来一点都没有难过的迹象。”
“是的，今天晚上就是这个晚上！”这个人回答。
一位经纪人发现他的女主人出卖肉体。长期以来他一直想得到她，于是问她是否能让他有此机会。她对他说：“可以，但你得付与其他人同样的钱。”
尽管他认为这有点不公平，但还是表示同意。那天晚上，他到了她的公寓。他关上灯，两个人开始爱。完事后，她睡着了。10分钟后他叫醒她，再次与她做爱。这种情况一直持续了5个小时，经纪人每过10分钟都要同她做一次，她对经纪人具有如此强的性欲感到震惊。
“我从未想到我的经纪人具有如此充沛的精力？。”她由衷地赞美他说。
“我不是你的经纪人，”对方回答，“他正坐在门口卖票。”
一位白人女子登上飞机并坐在头等舱里。空中小姐告诉她必须换到经济舱中，因为她的机栗不是头等舱的。这个女人回答：“我是白人，我很聪明；我有很好的工作，直到牙买加之前我就是要坐在头等舱。”
这位空中小姐找来她们的总举班，要求女人离开头等舱，但她仍说：“我是白人，我很聪明，我有很好的工作，直到牙买加之前我就是要坐在头等舱。”
空中小姐们不知该怎么办，因为如果拉她出来必须得令其他乘客们都站起来于是她们找来副飞行员。这位副飞行员走到女人身边在她耳边低声说了些什么，这个女人立即站起身来朝经济舱走去。
空中小姐总领班问副飞行员对这个女人说了什么她才肯离开。这位副飞行员回答：“我吿诉她飞机的前半舱不飞往牙实加。”
一天，一个家伙发观一对新婚夫妇搬到他家隔壁居住。他很快发现那个女人喜欢在后花园里晒日光浴，经常只穿着极薄的比基尼游泳衣，使她丰满乳房的线条尽展无遗。于是他不断假装修整自己的草坪，希望寻机多看一眼。最终，他实在无法容忍自己的欲望，于是就去敲这对新邻居的家门。身材魁梧高大的丈夫打开了房门。
“请原谅，”这个人结结巴巴地说，“但我实在无法控制自己不去注意你貌美的妻子。”
“喂，你说什么？”硕大的邻居问道。
“呃，尤其是，我实在是为她美丽的胸部所倾倒。如多支付万英镑。”
正当这个身材高大的丈夫要狠狠揍这个家伙一顿时，仞她把丈夫拽进房间并开始与他进行商谈。一会儿，他们返。
“好吧广丈夫粗暴地说，“你可以花1万英镑亲吻我；
妻子解开她的衣扣，梦寐以求的两个目标呈现在他眼只，完全陶醉地把脸埋在当中。几分钟之后，这位丈夫发。
“好了，快亲！”他咆哮道。
“我不能亲！”这位勇气十足的家伙回答，仍用鼻子紧贴者女人的胸。
“为什么？”丈夫问道，他现在是真的气恼了。“因为我没有1万英镑。”
两个人走在丛林中。一个拿根路灯柱，另一个抱着一个公用电话亭。
“你为什么抱个公用电话亭？”第一个人问。
“当狮子来时，”第二个人回答，“我就把它放下，然后钻进去，我就得救了。”
“噢！’’第一个人说。
“那你为什么聿根路灯柱？”抱着电话亭的那个人问。
“当狮子来时，”他回答，“我就把它扔掉，这样我就能跑得快些。”
马克和雪莉不愿在他们两个年幼的孩子面前谈论与性相关的话题，于是他们决定采用暗语。一天马克感到有点兴奋，就对凯特说：“去告诉你妈妈，我今天真想打一封信。”
凯特跑着找到妈妈。“妈妈，妈妈凯特喊着，“爸爸说他想打一封信。”
雪莉有点羞怯地说：“凯特，去告诉你爸爸，他今天不能打信，因为打印机里有条红丝带。”
凯特转过身跑到爸爸处说：“爸爸，爸爸，妈妈说你今天不能打信，因为打印机里有条红丝带。”
几天后雪莉记得马克镑经想做的事，于是她喊凯特：“凯特，去告诉你爸爸，他今天可以打信了。”
于是凯特跑到他爸爸旁边说：“爸爸，妈妈说你今天可以打信了。”
“完事了，凯特马克说，“去吿诉你妈妈，我不再需要打印机了，我用手把信写完了0”
一个人骑着自行车跨过美国一墨西哥边界时，瞀卫员把他拦住并指着他肩上的两个包问：“包里装的是什么？”
“沙子。”骑车人回答。
“把它们放下，我们要査一查！”聱卫员说。骑车人依要求做了，倒空子袋子，并证明袋子里除了沙子之外什么东西都没有。他把沙子重新装起来，扛在肩上跨过边界。
两周后，同样的事情发生了。替卫员再次要求检查两个袋子，但除了沙子之外再没发现别的东西。这种情况每周发生一次，一直持续了6个月，直到有一天背着沙袋的骑车人不再出现。
几天之后，瞽卫员在市区碰巧遇见骑车人。“说吧，我的朋友，你肯定是骗过了我们。”替卫员说，“我们知道你在通过边境走私些什么东西。我保证不会告诉别人的，请你告诉我你到底走私了什么东西？”
“自行车。”这个人回答。
顾客：“服务员，我的汤里有只苍蝇！”
服务员：“不要紧，先生，面包圈上的蜘蛛会逮到它。”
顾客：“服务员，我的汤里有只苍蜗！”
服务员：“不，先生，那是只蟑蛑，苍蜗在你的牛排里。”
两个猎人找到一个飞行员用直升机把他们带到猎鹿的地点。他们的这次出猎非，常成功，一共猎取6只母鹿。飞行员按计划飞回来接他们。他们开始向直升机上装东西，包括刚刚猎取的鹿，但飞行员不同意。
“直升机只能装4只鹿，”飞行员说，“你们得留下两只。”
两个猎人与飞行员争论起来，因为去年他们也是猎取了6只鹿，而且飞行员同意他们把所有的鹿都运走，直升机是同样型号，运载能力也相同。？终，飞行员极不情愿地同意他们把6只鹿全都装上直升机。但当他们试图起飞，离开山谷时，直升机因为超载而坠毁。
大难不死之后，一位猎人对另一位猎人说：“你知道我们这是在哪儿吗？”
“我想……”另一位猎人回答，“还是去年直升机坠毁的地方。”
胳芋好吃
从前，临川有位教书先生在外地给一家做塾师。主人家天天用咸鱼招待他觉得特别乏味，就生气地对学生说：“不要整天只用这咸鱼招待我，可以换个口味了。”学生没有听淸楚，回去对母亲说：“先生说，下次再腌芋给他吃。”母亲忙问：腌芋吃了会麻嘴，怎么能吃学生说：“先生既然想就脆一些给他吃吧。”母亲也就只得按儿子的说法将腌芋给先生送去。
先生一见不再是咸鱼了，还以为是什么别的美味呢，拿起腌芋就吃了起来，结果嘴被麻得受不了，慌忙来到茅坪拔了茅草往舌头上擦，想借以擦去麻气。学生见先生走出去很久不回来，就悄悄地跟踪到茅坪偷看，只见先生正一手扯住舌头，一手用茅草狠擦。
学生急忙转身回家，对母亲说：“怪不得先生说腌芋好吃，果然如此。今天我见先生在茅坪上，如果不用手把舌头扯住，恐怕连舌根也都吞下去了！”
呆儿出母
有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说串来。
不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。”妇人惟恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼对邻人说：
、“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”
字妙解
明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。‘
这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”陈全张口就说：“屁。”宦官说：“这有什么笑头？”陈全就解释说：“放也由公公，不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。
有问必？
一位新官不学无术，又不懂官话他到任后，前去拜见上司。
上司问他：“贵治风土何？”他回答说：“并无大风，更少尘土。”上司以为他没听淸又提高了声音问：春花何如？”他说：“今春棉花每斤二百八。”上司哭笑不得，又问：“绅粮何如？”他答：“卑职身量，足穿三尺六。”