女人想，反正现在已经脱光了衣服，屋子里要是有一个盲人，肯定会非常刺激于是就开门让外面的人进来。外面的人进来后，抬头看见女人的样子，惊讶得合不拢嘴巴不过，他马上喜上眉梢，轻声说道：“夫人，我想给您推销一个盲人！”
在苏格兰高地上，一个挨家挨户推销吸尘器的小伙子好不容易让一个主妇为他开了门，于是卖力地介绍起他的产品来：“夫人，这是您见过的最好用的吸尘器！”
他一边说着，一边拎出一袋垃圾倒在干净的地板上。
“天哪，你在干什么？”女主人忍不住尖叫起来。“放心吧，夫人，”小伙子镇定地安慰着女主人，“我向您展示的这台机器是最棒的。如果它不能把您地毯上的脏东西吸得一干二净的话，我就自己把它舔干净！”
女主人看着推销员，无奈地耸耸肩膀：“你要不耍作料啊？你瞧，我们这里停电了，最起码要到星期四才来电呢……”
一个医生、一个工程师和一个电脑程序员碰到一起，讨论谁的职业是最古老的职业。
医生得意地引据《圣经》说：“看，上帝用亚当的肋骨造出夏娃，而要成功地取出肋骨，很明显是需要外科手术的，这说明我的职业是最古老的！”
工程师把《圣经》翻到更前一部分，而后说道：“当初上帝初开混沌，将天地之间一切事物都变得有序起来，这是一项多么伟大的工程啊，所以，我的职业才是最古老的。”
这时，电脑程序员靠在椅子上，很悠然地吐出一个烟圈：“是很伟大，不过你想想看，是谁制造出混沌的？”
两个爱尔兰泥水匠在建造一栋房子。其中的一个爬在梯子上钉木板，不断地把手伸进装钉子的口袋里去，摸出一颗钉子来，看一看，然宸，要么丢掉，要么就钉到木板上去。
下面的人觉得奇怪，就问：“你干嘛老是把一些钉子丢掉？”梯子上面的人回答：“我拿出钉子时，钉子尖对着房子的，我就把它钉进去；钉子尖对着我的，怎么能敲进墙里去呢？所以我就只好把它们扔掉”
他的同伴摇摇头，大声说“你真是个笨蛋！为什么不把那些钉子留到钉另一面墙时用呢？”
一个教授因给学生打分特别慷慨而出名。他通常是根据两次考试的情况打分的，而考试的题日全部都来自书本里，所以，有很多学生选了他的课后都不怎么上课，有的甚至只是考试时才去一下。
这一学期，情况更加糟糕，几乎过一半的学生上课时从来没有出现过。到第一次考试时，学生们都准备好了，一个助教分发试卷，然后解释说：“教授病了，所以我来给你们监考。”学生们打开试卷一看，发现只有一道题，题中列出20幅照片，上面写着：“请圈出上这门课的教授。”？
理科的学生通常说：“它为什么会是这样？”
工科的学生则说：“它是怎么运行的呢？”
学经济的同学会问：“它要花多少钱？”
而传媒学的学生则问：“要给它做广告吗？”
一个非常迷人的本科女生来到教授的办公室，拖一把椅子坐‘到教授身边，有意无意地碰碰教授的膝盖，不断地朝他那边靠过去，时不时地露出诱人的乳沟，然后嗲嗲地说：“教授，我一定要通过您的这门功课，因它对我来说很重要，所以，不管您要我做什么，我都愿意！”
教授说：“真的什么事都愿意吗？”女生点点头，声音沙哑地说：“是的，您可以为所欲为。”
教授想了一想，然后问道：“明天下午3点半你有时间吗？”女生性感地一笑：“绝对没有问题，先生！”教授点点头，轻轻一笑说：“很好，就到15号教室去吧，我要进行一次详细的复习，记着带上笔记本！”
经济课的考试非常严格，试卷必须在个钟头内做完，如果有人在考试结束铃响之后还在写字，就会得零分。
一次，一个考生在铃响以后又写了两个字，然后自信地去交卷子。教授冷冷地看着他说：“你不用费心思交卷了，你是零分！”学生看者教授，然后问：“您知道我是谁吗？”教授不屑地回答：“不知道，不管你的爸爸是布莱尔还是其他什么，反正你是零分！”
学生做个鬼脸，反问一句：“你真的不知道我是谁？”教授静静地说：“你是谁跟我没有任何关系！”这时，学生诡异地一笑，飞快地把自己的试卷插进其他的试卷当中，呼一下跑掉了。
教授只好目瞪口呆地站在那儿！
法庭上正在审问一个犯人，由目击证人指认被告。她一看到被告就说：“是的，就是他，不管他走到哪里我都认得他的嘴脸！”
这时，被告控制不住，大声叫道：“她在撒谎！当时我戴着面具！”
一个正在受审的男人已经请求法官判他无罪。这时，陪审团（其中8位女性，4位男性）走了进来，法庭正式开庭。被告一看到陪审团，立马反悔，请求法官还是判他有罪好了。法官觉得奇怪，就问：“你为什么忽然改变主意了呢，你受到什么威胁吗？”
“没有，法官大人，”被告说道，“我请求您判我无罪时，没有想到陪审团里会有这么多女人。您想想看，我连一个女人都对不了，何况是8个……”
病人将在第二天动一个小手术。当一位漂亮的女护士过来给他检査身体时，他对她说，在下星期六他的身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，回答说，先生，我也不知道，你最好是问我的未婚夫，他明天给你主刀。
一个人路过古玩店，就进去看看稀奇。他看到架子上有一只可爱的用黄铜做的小老鼠，觉得很可爱，很想买下来，于是向老板洵问价钱。
老板说：“小老鼠50英镑。如果您还想听听有关小老鼠的故事，那就得付100英镑了。”这人一听，当即付给老板50英镑，买下小老鼠就走。
路上，他发现老鼠是空的，原来是只哨子，就凑到小老鼠的嘴巴上嘘了几下。没有多久，他的身后就出现好几只老鼠。它们紧紧地跟着他，他走它们也走，他停它们也停。
“太奇怪了！”这人想着，一边继续往前走。可身后的老鼠越跟越多，到最后就像是他领着一大群老鼠在游行一样。
他感到害怕，于是，飞快地逃到一个下水道里，将铜老鼠扔了进去。他身后的老鼠见状，也跟随着纷纷跳了进去，一个个给淹死了。
这人愣了半天，又折回古玩店来。老板看到他后，殷勤地问他是不是来听有关小老鼠的故事的。
“不是，想问问你这里有没有同样的黄铜小律师。”
发生一起严重的交通事故，目击证人被传到法庭作证。
法官：你认为这次的车祸主要是哪一方引起的？
证人：呃，我所知道的是，两辆车几乎同时撞到对方。
法庭上，检方朝被告吼叫：“难道你没有杀死被害人吗？”被告摇摇头：“没有！”
这时，律师问被告：“你知不知道做伪证的惩罚是什么？”
“知道，但比起谋杀罪来，这个惩罚要轻得多了！”
一个律师因贫穷而死，城里的许多律师为他捐款筹办葬礼。
有一个法官也给分摊到1英镑。“什么？埋一个律师只要1英镑？”法官说，“我这里有20英镑，拿去多埋几个律师好了。”
一位为义很好的女士去世，她的医生、会计师与律师均来参加她的葬礼。他们相约，在她下葬以前，‘每人在她的棺材里放上100英镑。医生走上前去，和她道别，为她祷告，然后放下100英镑；接着是会计师，他也跟遗体道别，为死者默哀，然后放下100英镑；轮到律师了，只见他走上前去，把棺材里的200英镑全都拿出来，而后放下去，张300英镑的支票。
小凯蒂和妈妈一起扫墓。忽然，她问妈妈：“同一个坟墓里可不可以埋进去两个人？”
“当然不荇。”妈妈说。
“那么，为什么这个碑上说，这个坟墓里埋着一个律师，一个正直的人呢？”小凯蒂指着一块墓碑困惑地说。
有个小偷被控告盗窃一辆汽车，经过审判，当场无罪释放。几天后他又来见法官，请求法官拘捕他的律师。法官很吃惊，问他为什么恩将仇报，要来拘捕为他辩护的律师。
“是这样，法官大人小偷说道，“我没有钱付他律师费，他就来把我偷的车强行开走了！”
上帝决定把所有的恶魔都送上法庭进行审判。撒旦听到这个消息，忍不住哈哈大笑：“我看那个老傻瓜上哪儿找律师去！”
你如果想锻炼自己的想像力和创造力，最好的办法就是学习法律。
律师通常分为两种，一种是精通法律，另一种呢，则与法官很熟。
一个教养很好的年轻女人实在受不了新婚之夜丈夫的猴急动作，抱怨说：“我想，你在床上也应该像绅士一样有礼貌，如同在餐桌上一般。”
新郎无可奈何，只好跑到浴室里，刮好胡子，
梳好头发，然后静静地爬到床上，躺好，然后问妻子说：“这样好了吗？”
“亲爱的，这样好多了。”妻子问答。
“那好吧，亲爱的，”丈夫小声说道，“请您把屁股递过来，好吗？”
律师的狗挣脱铁链跑出去后，在肉店里叼一大块肉跑掉了。肉店的老板认得是律师的狗，跑来对律师说：“律师先生，我想问您一下，如果一条狗跑到我的店里偷了一块肉，我有没有权利向狗的主人讨回钱来？”律师点头说：“当然有。”
肉店老板很开心，马上对律师说：“那么，律师先生，请您付给我14英镑，因为您的狗在我的店里偷走一大块肉。”
律师点点头，给肉店老板开出一张14英镑的支票。然而，第二天早上，肉店老板打开信箱时，发现里面有一封律师寄宋的信。他拆开一看，里面是一张律师咨询费的账单，咨询费为15英镑！
一位年老女士委托一个律师为她写一封遗嘱，然后付给律师30英镑。她走以后，律师发现女士付给他的钱是两张50英镑叠在一起的，顿时陷人一个巨大的道德难题当中：“要不要告诉会计师呢？”、
一个律师在填写一份保险单时碰到这样一项：“如您父亲已故，请注明原因”。律师的父亲是因为愉别人的水牛而给绞死的，所以对这件事一直很忌讳，但这里是必须填的，所以，他如此写道：在参加一次公众集会时，他因为垫在脚下的板子被人抽掉而死。
说话其实是不要1分钱的，但如果律师也给牵扯进去的话，可就不是这么回事了。
互相研究了3周，相爱了3个月，吵了3年，忍耐了30年一然后轮到孩子们来重复同样的事。这就叫结婚。
恋爱的人赴约时，就像一个放学归来的儿童；和情人分手时，则像上学一样满脸懊丧。
银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。这时，妻子轻轻地推推丈夫：“你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？”“嗯，”丈夫说道，“你知道那家伙干这种事，1个月能拿多少薪水吗？”
登山运动员们为什么用绳子连在一起？
为了防止其中一个突然想掉头回家。
一天晚上，在一个很荒僻的地方，一个女人的车抛锚了。四周围只有一个农场她只好去那里求救。农场是由两兄弟一起经营的，他们听了女人的求救后说：“我们也没有办法，小姐。我们没有电话，也没有汽车，你躭在我们这里空着的房间里住下吧，明天卓上我们带你到村子里去，那里可以找到电话和修车的师傅。”
女人无可奈何，只好勉强答应住下来。大地的儿子们总是很早上床的，到晚上8点钟时，兄弟俩已经睡下了，但女人却一点睡意也没有。她溜到厨哥的房间里，摇醒他说：“伙计，我们找点乐子好吗？”他很乐意地答应了。
就在他们开始办事时，女人说：“等等，我可不想怀孕，你得戴上避孕套。”她教他戴上套子，然后跟他爽了一把。过了一会儿，哥哥筋疲力尽了，女人只好回到自己的床上。
这时刚到10点钟，她仍睡不着，又去了弟弟的房间，同样又搞了一次。12点多时，她终于心满意足地睡着了。
第二天早上，兄弟俩带女人来到村里，找人修好她的车，女人走掉了。两天后，弟弟跟哥哥谈起了这个女人：“还记得前天晚上的那个女人吗？”
“记得，她跟我搞了一次。”
“她也跟我搞过呢，”弟弟如释重负，“我们可不可以把那个橡皮东西拿下来？我都快要给尿憋死了……”
顾客：去把你们的厨师叫出来，我要让他看看他做出来的都是些什么垃圾！
侍者：恐怕您得等半个小时，厨师刚刚出去找东西吃了。
上帝在伊甸园里和亚当说话，突然看到夏娃准备去下面？个湖里洗澡。
“夏娃，等等，不要去那边的湖里！”上帝急忙大叫，但还是迟了一步，夏娃已经下水了。
“他妈的鱼的味道永远也别想纯正起来！”上帝懊恼地说。
豪华餐厅里，一个女侍者正在给客人点菜，邻桌一男一女正在用餐。女侍者忽然看到邻桌的男人往桌子底一下出溜，而女人却像没事一样，继续吃东西，完全没注意到她的同伴已经不见了。女侍者结束点菜，走过来对女人说：“对不起，女士，您的丈夫溜到桌子底下去了。”女士平静地说：“你弄错了，我的丈夫刚刚进来，这不，正朝这儿走呢。”
一对波兰老夫妻在餐厅里点好饭菜，丈夫开始津津有味地吃起来，可妻子只在一旁看着，动也不动那些食物。
旁边的女侍者上前问道：“食物做得不好吗？”
妻子说：“我得等丈夫吃完。”
“可食物很快就凉了，您用不着等他的。”
“我必须得等，因为这一次轮到他先用假牙。”
顾客：服务员，我的汤里有一只跳蚤！
服务员：哦，别担心，我会叫他眺开的。
一苏格兰人和一个犹太人打赌看谁能更充分地利用20便士。几天后他们碰到一起，开始说各自是怎样用钱的。
犹太人说：“我用20便士在一个小贩那里买了两根香烟。第一天抽了一根，但把灰留了下来；第二天我又抽了一根，也把灰留了下来；到第三天我吃掉了烟屁股，把烟灰放到了花盆里做养料。”
“我看您简直被打劫了！’’苏格兰人很不屑地说，“我用20便士在肉店里买了一个布丁。第一天我吃了一半；第二天我又吃了另外一半；第三天我把布丁盒子拿到肉店里，对老板说：‘你那布丁简直就像大便一样臭！’结果，他就把我的20便士退给我了。”
一个爱尔兰人在咖啡店里要来一大杯茶。茶来了，他很小心地舀了10勺糖慢慢地放进茶里，然后就让那些糖沉在杯底，开始一点一点地喝起来。女侍者在一旁建议：“先生，您为什么不搅拌一下呢？”爱尔兰人微笑着说：4‘哦，我不喜欢喝甜茶。”
咖啡店里，一个顾客喝了一大口咖啡，然后吐掉，叫来侍者说：“真恶心，你们这里的咖啡怎么像肥皂泡？”侍者说：“哎呀，真对不起，先生，我错把茶拿给您了，我这就去给您换咖啡，保管您喝起来像胶水一样。”
不管你相不相信，吃牡蛎确实有助于改善性生活，因为女人大都认为，会吃牡蛎的人一定也会吃其他东西。
一对年老夫妇死于一场车祸。圣彼得亲自在天堂门口迎接他们。圣彼得把他们带到要住的地方，说：“你们看，那边是你们的沙滩别墅，有网球场，有游泳池，社区中心在路那边一点点，山那边有两个高尔夫球场。如果你们饿了或者渴了，路边随便一家餐厅都是免费的。你们不用锻炼身体，因为你们有用不完的精力。你们在这里将会非常快乐，事实上，这里的每一个人都非常快乐。”
这时，丈夫转过头来对妻子说：“爱丽丝，你看，如果不是你那些该死的糖和低脂牛奶的话，我们说不定15年前就已经来到这里了。”
一个苏格兰人在餐馆里问：“如果只是一滴威士忌的话，你们会收多少钱？”
服务小姐甜美地微笑一下：“那就免费。”
“太好了，你给我滴满这一大杯吧！”
有家餐馆的橱窗上贴着一个条幅：“现在供应食物”。我想问一句，他们以往供应的都是什么？
有人在一家波兰餐馆里吃饭，但恶心地发现，他的汤里面有一只蟑螂。他朝女侍者大声叫道：“天哪，我的汤里面有一只蟑蟎！”女侍者笑笑说：“吃吧，要是不够，我们还有呢，我这就给你拿叉子来。”