77.主动付出，保持奉献与回报的平衡
汉德先生既没有学历，也没有金钱，更没有人事背景，但是他却能成为一个成功的企业家。他到底是如何成功的呢？他是一个很会体贴他人的人，他对周围人的体贴，甚至超过了别人的需求。只要你说要上他那里玩，他都会万分地欢迎你去，希望你能住几天，背地里，无论是多么的拮据，内心多么的苦恼，他都好像随时在等你的来临，竭诚地来接待你，甚至在你回去的时候，还要带些小礼物、土产之类的东西。
无论是多么忙碌，汉德都不会表现出你的来访所带来的忙碌对他会是一种麻烦和困扰。朋友问他何以如此，他说：“像我这样一无所有的人，如果要与别人来往，就不能不令对方感到和我来往会得到某些方面的愉快与益处。”
事实上，以前的他，既没有学历，又没有金钱，更没有背景，是一个孤独的人，别人都不想理他、与他往来。汉德在忍耐寂寞人生的同时也在努力奋斗着；而他也就在其中学到了与人交往之道，又给别人某些方面的利益。所谓“某些方面的利益”，有时是精神方面，有时是物质方面。
另外一个例子是出身名门的“富家子弟”富特，他也想成功地做出某些事情来。但是，当他与别人来往的时候，他首先考虑的是这个人对自己有何利用的价值。也许与这个人交往，以后向银行贷款时，会比较容易；也许与这个人做朋友，他会教给致富之道；也许这个人会将土地廉价出售给自己，也许会将办公室借给我。他就是如此这般地对周围的人怀着期待之心，认为与自己接触的人，都会带给自己某些利益。
汉德和富特与人交往时的态度实在是南辕北辙，完全不同：汉德是奉献给别人某方面的利益；富特则是让别人带给自己某方面的利益。
我们与周围朋友相处要像汉德一样，以我们的所能来满足他人的欲求。同时，别人对自己有所奉献，也能满足自己的欲求。
著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其他。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己心理的平衡。所以，人们的一切交往行动及一切人际关系的建立与维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。对自己值得的，或者得大于失的人际关系，人们就倾向于建立与保持；而对于自己不值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。
正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。
在我们积极“投资”的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只问付出，不问回报的人只占少数，大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。
心理学家提醒我们，不要害怕吃亏。郑板桥的“吃亏是福”的拓片为很多人所珍爱，然而真正领悟其中真意的，恐怕为数不多。实际上，许多人在交往中都是惟恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而，“吃亏是福”确实有它的心理学依据。“吃亏”是一种明智的、积极的交往方式，在这种交往方式中，由“吃亏”所带来的“福”，其价值远远超过了所吃的亏。这有两个原因：
一方面，人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等，从而提高了自己的精神境界。同时，这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获，不付出是得不到的。
另一方面，天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人。在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的，会形成一种社会存储而不会消失，一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报给我们，而且，这种吃亏还会赢得别人的尊重，反过来将增加我们的自尊与自信。显然，吃亏将带给我们的是一个美好的人际交往世界；而那些喜欢占便宜的人，每占了别人一分便宜，就丧失了一分人格的尊严，就少了一分自信，长此以往，必将在人际交往中找不到立足之地。
不怕吃亏的同时，我们还应该注意，不要过多地付出。过多地付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜，我们常常会听人抱怨：“我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了？”殊不知，正是自己付出得太多，才损害了两个人的关系。
有了家庭也不能丢掉朋友，因为在生活中谁都不能缺少朋友，许多时候，朋友之问的关心、帮助、体贴胜过兄妹，胜过夫妻，而且，深厚的友情往往比爱情更隽永、更真挚、更持久。问题是，相当一部分人，尤其是女性朋友，一旦有了爱情，囿于爱情与家庭，并全心全意地投入，与过去的朋友就明显地疏远，对深深浅浅的友情也不那么爱惜了。她们借口是：“哎呀，太忙了。”忙确是真忙。她们情不自禁地沉湎于小家庭的欢乐，她们津津乐道地忙着一份幸福的小日子，至于朋友，至于那些友情，有点顾不得了，似乎有无都无关紧要了。
其实，交友不仅是一种感情的交往、交流，还是生活的重要扩充。我们每个人都有一定的局限性，生活的环境、生活的内容、生活的经历都被内外的因素规划了，圈定了，由此，我们的视野、见地、经验、心胸，便容易为这种“规划”与“圈地”所限制，只能狭小、只能浅薄、只能片面。比较而言，男人比女人博大些，他们有更广泛的兴趣，更注重对外部世界的关注，更多一点探索与冒险精神；而女性朋友如果有了爱情与家庭之后，连朋友的交往热情都减退得一干二净，那么，她们的生活、胸怀只能一天天的更窄更小，而许多悲剧的产生就因为源于“更窄、更小”的缘故。
但是，在悲剧未发生之前，她们不以为然，而悲剧发生了，她们也认识不到，这正是“更窄、更小”的潜移默化的意识在作怪。当然，不排斥要对爱情专注、对家庭负责。可是，专注不等于放弃其他的一切感情；负责不意味着要疏忽其他的一切关系。她们目以为一味地专注了，负责了，就能看牢幸福、维护家庭、守住生活。生活却偏偏不是看得牢、守得住的。生活需要变化，需要丰富，需要更新。一成不变的“守”，固步自封的“看”，只能使生活一天天地平淡、贫乏、平庸。结果，虽然存在着家庭的形式，而家庭的内容与生命必将趋于萎缩，所以，女人结了婚，千万不要排斥掉自己婚前的一切，更不要丢掉自己结婚前的那些朋友。保持自己的情趣，保持自己的爱好，保持自己的社交活动，保持自己除爱情以外的一切感情联系，是丰富自己、更新自己、完善自己的很好的方法。只有这样不断地丰富、更新、变化与完善，家庭生活才有色彩，爱情和幸福才能保持得长久。
78.善于倾听朋友的忠告
美国著名女演员玛丽·马丁12岁时结上了一个“小冤家”——有个女孩老爱揭她的短处。随着时间的推移，小女孩对玛丽的攻击面也越来越宽。她说玛丽“骨瘦如柴”；说她“不是好学生”；说她“太顽皮”；说她“说话嗓门太大”；说她“太自私”……等等。起先玛丽尽量忍耐，但后来却禁不住怒火中烧。她眼泪汪汪地去找爸爸。
爸爸却心平气和地倾听着玛丽的发作。接着他问：“那么，她说的是真话，还是假话？”
“怎么会是真话？”玛丽委屈地哭着说，“她说的还会是真话？”
“玛丽，你想过自己究竟是怎么一个人吧？好，现在你既然已得知那姑娘对你的看法，那不妨将她说的一切一一列出，然后再在她说得对的项上作个记号。至于她说的其他话就不必计较了。”
玛丽遵命列表。令她大吃一惊的是：小女孩说的话中竟有一半没错！其中有的倒是玛丽无力改变的（如说她“骨瘦如柴”）；但玛丽觉得她所说的自己的许多缺点却是完全可以克服的——玛丽突然萌起了克服这些缺点的念头！这是她生平第一次对自己有了比较清楚的认识。
玛丽把纸交给爸爸，但他没有接。
“那是你自己的事，”他说，“因为你比世界上任何人都更真实地了解你自己。但是你得学会倾听——不要由于生气或难受而掩耳。如果别人的议论没错，那么你自会心中有数的——你会听到内心深处引起的一阵共鸣声！”
以前，玛丽一直认为爸爸是自己所住城市里最有学问的人——他是城里的首席法官兼律师，同时还是学校董事会的董事长。不过眼下她却感到难以接受他的观点。玛丽似乎觉得，如果照他那么办，那就太便宜了自己那位“冤家”了！
“不过，她当着众人的面说我闲话绝非好事！”玛丽说。
“玛丽，只有一个办法使人永远不被议论和批评，那就是：什么也不说，或者什么都不干——当然，那不就成了个多余的人。你总不想当那号人，是吧？”
“是的。”玛丽承认道。
后来，玛丽又经历了一次更为痛苦的教训。事情发生在她即将登台演剧的那一星期。她担任这出音乐剧的主角，因而心中充满了渴望和激动。
就在公演前几天，几位朋友准备在邻近的湖畔举行一次野餐会。这是阴冷的一天，妈妈要她呆在家中以免感冒。对此玛丽吵个没完，于是在她保证不去游泳后，妈妈便做了让步。
看到人家一个个跃入水中，玛丽的心便痒得难受，于是，她穿上运动衣，驾上一叶小舟出游了。
最后，在玛丽驾舟回到岸边时，有几个男孩恶作剧地猛摇起小船来。小船在刚要靠岸时翻了个底朝天！为了避免落水，她纵身一跃上了岸，但脚掌却正好踩在一只破瓶上，被割开了一条深深的口子。
玛丽不能出演主角了，候补演员却大获成功。“我还是履行了诺言，没去游泳呀！”她对爸爸说。
“玛丽，你妈的话你只听进去了一半。她真正要你保证的是‘小心别感冒’——不去游泳只是保证不感冒的因素之一，难怪你倒了霉。”
玛丽辩解说，“可是所有的朋友都劝我上船去呀！”
“但他们都错了，是不？”他停了一下，又说，“你会发现，世上有许多人会对你发出五花八门的劝告。别掩上耳朵，什么人的话都可以听听，不过重要的是你得善于分析，并且按照你认为正确的去做。”
在此后的许多关键时刻，玛丽总会想到爸爸的忠告。她去过好莱坞，满怀希望能进入电影界，所有的摄影场她都去应过试。两年中她一次又一次地去应试，然而每次她都是榜上无名，大家都称她为“应试玛丽”。有个导演对她的频繁应考颇觉厌烦，因而对她不客气地说：“‘应试玛丽’，你的鼻子太大、脖子又太长，你不是演电影的料！请相信我说的全是真话！”
玛丽想他说的确是真心话。但对于天生的鼻子和脖子自己是无计可施的——她只有加倍努力，才有成功的希望！最后，玛丽需要倾听的那种真话终于进入了她的耳朵——那是一个名叫莎乐美发恩的仁慈又智慧的人对她提出的忠告。当时他正在为圣路易丝歌剧院主持招聘演员的考试。玛丽自然又去应试了，但仍未被录取。不过他把玛丽拉到一边，告诉她：“你得按照你自己的方法唱歌！”
起先，玛丽对他的忠告无动于衷，因为她太失望了。不过后来当她再一次细细琢磨时，却茅塞顿开！就像爸爸说的，她在内心深处听到了共鸣！她试过种种著名的发声法，但科恩先生却指出她走错了路子！玛丽认识到，他说的是真话！要获得成功，一定得走自己的路，而绝不是步人后尘！
过了几周，有家好莱坞夜总会招聘演员，这个“应试玛丽”又去了。但这回她不想机械地模仿别人。她想：“我就是我玛丽”。她并不努力使自己招人注意，只是穿上素雅的黑绸衬衣和白色上装。她改用以前在得州学来的发声法放开嗓门歌唱，结果，她终于被录取了！
自此以后，成功便接踵而来，不久，玛丽便成了百老汇红得发紫的明星。现在，就像爸爸说的那样，玛丽被五花八门的声音包围住了——建议、赞美、批评，不仅有来自亲朋好友的，也有来自权威的戏剧评论家的。玛丽努力使自己听到内心深处的那种共鸣，不过却往往觉得困难重重。她说：“我必须依靠那些乐于指导和帮助我听到真话的人们。”
在生活中，我们也要学会善于倾听朋友的忠告，只是时刻不要忘了用自己的脑子思索和判断。
79.适当保留自己的秘密
在人际交往中，许多青年人常常把自己的秘密毫无保留地袒露出来，有时如果没把自己的心事完完全全地告诉问及的人，心中就会不安，认为自己没有以诚待人。感到对不起人家。
很显然，这种年轻人在如何对待自己的秘密和如何对待坦，诚这些问题上存在着错误的认识。
坦诚是交际中的美好品格之一。人需要交流，需要友情，但谁都不愿与一个从不袒露自己的内心世界、对任何问题都不明确表态的高深莫测的人交往。然而，对于坦诚有一个正确的理解是十分必要的。坦诚并不意味着别人要把内心世界的一切都暴露给你，也不意味着你要把内心世界的一切都暴露给别人。每个人都有秘密，这是正常的。
一次约翰把自己的重大秘密告诉了乔治，同时再三叮嘱：“这件事只告诉你一个人，千万别对人说。”然而一转脸，乔治便把约翰的秘密告诉了别人。这种背信弃义有的出于恶意，有的却是无意的。这与个人的品质修养有关。有的人透明度太高，这种人不但不能为别人保守秘密，就连自己的秘密也保守不住。有的人泄漏别人的秘密，不是为了伤害别人，而是为了抬高自己，“咱们单位的事，没有我不知道的。”“我要是想知道某件事，我就一定能了解出来。”——这种人常这样炫耀自己，他们认为，知道别人的秘密越多，自己的身价就越高。用泄漏别人秘密的方法伤害别人、娱乐自己，甚至把掌握的秘密当作要挟别人的把柄，当作自己晋升的阶梯，这种人在现实中也大有人在，对这种人最应该提高警惕。
由此可见，让他人为自己保守秘密，远比只让自己保守自己的秘密难得多。因此，不是万不得已的时候，你不要让他人分享自己的秘密，要学会自己的秘密自己保守。