●发展个性。要发展自己的个性,丰富自己的内心世界,保持一种朦胧感,让对方觉得你深不可测,魅力无穷。有的青年夫妇不注意发展自己的个性,他们或者同化,或者麻木,搞得一点生气和活力都没有。有人曾向一位哲学家夸耀他和妻子:"她处处都和我一致:我说这样东西好,她也说好;我说那个人不好,她也认为不好"哲学家听完之后却说,与其这样,只要一个人就够了。这确实有一定道理,没有个性,就没有活力,乏味平淡自然是不可避免的。
●实际设想。爱情的发展除了依附于事业之外,也要依附于生活,随着生活的发展而发展。夫妻应对家庭生活有一个实际的设想,何时添置或更换用品,何时装修房屋等,这些必然会给家庭带来新的气息和欢乐,也会给夫妻的爱情增
添绚丽多彩的色调。
●沟通情感。夫妻双方要经常谈心对话,沟通情感,一起回顾恋爱时的甜蜜、新婚时的温馨,憧憬未来的美好生活。对配偶的希望、要求,也要妥善地表达出来,使对方能够明确自己的努力目标,从而达到共同提高的目的。
●承担义务。婚后双方将通过彼此承担的义务来表达深沉、理智的爱。夫妻双方不仅享有平等的权力,而且还有担负平等的义务。所以,夫妻双方应承担起法律上的义务,它包括抚养教育子女、赡养老人、计划生育等。这是双方应履行的最基本的法律义务。此外,要经常主动地关心、询问或照顾对方的娘家事,并力所能及地协助解决或出谋划策。这样做,能使对方感到温暖。
●分担家务。在现代社会里,由于夫妻双方都有自己的工作,家务劳动的负担已困扰着每个小家庭,由此而引发的各种矛盾冲突正影响着夫妻间的感情。因此,合理地分担家务,更好地调整自己的生活,显得越来越重要。别以为自己不会干家务而不干,"饭来张口,衣来伸手"的态度只会使对方抱怨你懒散而不体贴,尽管你做家务的动作笨拙,却可以使对方感到你在体贴、关心她,从而增进感情。
●关心体贴。夫妻之间的关心体贴对于促进夫妻感情是很重要的。假如你们真诚相爱,你就会对对方体贴入微,关怀备至。在对方汗流浃背的时候递上一块毛巾;等待因工作忙而迟回家的对方共进晚餐;在对方过生日时准备一件纪念礼物;在对方生病或劳累时细心照顾,这些看似微不足道的举动,却会使对方体会到精神上的满足和心理上的安慰,俗话说"于细微处见真情",就是这个道理。
●忍让互谅。由于双方的教养、社会环境、性格习惯等方面的差异,夫妻双方产生些矛盾是不可避免的。长期生活小事的积累,夫妻双方心灵上的天平失衡了,终于爆发了一场"战乱"。伤了感情,有了隔阂。由此看来,琐事是造成夫妻感情破裂的催化剂和导火索。心理学家发现,夫妻间的无谓争执,75%是由于一方责怪,另一方不服,甚至反唇相讥而使原来的小矛盾逐步激化的。只有双方加强理解,适应对方的特点和弱点,并在琐事上忍让互谅,心中存上一份爱意,那么,许多不必要的争执就会消失,许多悲剧就可以避免了。
●温柔体贴。爱情是男女之间心理活动与生理活动的结合体,性生活则是一种夫妻之间正常的生理要求。因此,夫妻双方在性生活上应采取相互尊重的态度,彼此尊重对方的意愿,不能"以我为中心",要求对方无条件地服从。必要的常识,充分的准备是美满和谐的性生活的基本条件。双方要在爱抚、体贴、照顾的原则下,调节其频率以利和谐快乐。
●借用优点。如果你对配偶的性格有抵触情绪,不妨冷静地分析一下其中值得你仿效之处,试着"借"一部分融进自己的性格中,这样你会生活得更加心情舒畅。
●理解自己。人类有一大困惑,即自己不能理解自己的心理。热恋中,你一定喜欢对方时常向你表达爱慕之情的热烈风格。然而现在,你也恨对方发怒时向你吼叫的激烈态度。此外,人都有一种求异心理,表现在择偶上,就是追求与众不同。而一旦结合,就会产生要求同化配偶的心理。有许多人不理解结婚后自己这种心理的变化,正是造成感情痛苦的原因之一。
●阐述观点。耐心听取对方意见后,如果仍然认为有必要把自己的观点讲清楚,以说服对方,则阐述时一定要心
平气和,尽量把自己的道理讲清楚,即"晓之以理,动之以情",不可把自己的观点强加给对方;否则对方会产生反感,听不进你的意见,当然更达不到说服对方的目的。
●以理服人。夫妻之间之所以会发生争吵,主要是因为一方观点还没能够说服对方所致。因此,要想使争吵得到解决,唯一的办法是通过充分说理,使双方的观点达到一致。如果一方只求个人的一时痛快,采取简单、粗暴的办法,甚至不惜用辱骂、殴打的手段以制服对方,即使暂时占了上风,却可能在感情上造成更大的裂痕。
●略施小惠。经常买些对方喜欢吃的东西,这种"小恩小惠"能加深夫妻间的感情。即使话梅是酸的,但是对方吃的时候心里却感到是甜的。
●适时赞美。对方理了一个满意的发型,或买了一件称心的衣服,即使你认为"不过如此",也应该赞美几句。千万不能泼冷水,扫其兴。只有当对方在"左右不定"拿不定主意时,你才可以当"参谋"。已经既成事实了,最好"报喜不报忧"。
●设身处地。发现对方情绪不佳时要主动关心、耐心问候,即使自己的好心未被对方领会,甚至碰了壁,千万别介意,也不必解释。事过境迁再旧话重提,设身处地共商妥善解决。
●热情大方。对方外出要热情告别,劝其"早去早归",别像《罗汉钱》中的张木匠那样老是不放心地陪着。对方的朋友、同事来家作客,要大方热情地接待,但不要老是加入他们的谈话。
●求同存异。每个人的饮食起居、兴趣爱好、生活习惯等都不尽相同,结婚以后,可以"相互影响",一时不能
"影响"的可以慢慢来。凡事总有个适应过程,"欲速则不达"。实在无法统一的,可以作为保留,各人按照自己的"模式"生活。只要能存大同,何必一定要求小异呢?不要强迫对方做其不愿意做的事,包括性生活。
●丰富生活。夫妻间利用节假日、双休日或其他机会一同逛逛公园,遛遛商店,或者旧地重游,这些都有利于温旧情增新谊。
●学会做人。婚前,要尽力寻找自己的意中人;婚后,
要努力使自己成为对方的意中人。
●切忌责怪。过度的责怪会引起对方的反感。因为对方知道错的时候,心情是不会好受的。此时的指责,犹如在伤口上撒了一层盐,其结果只能是"火上加油"。不妨说些"人非圣贤,孰能无过?"之类的劝导话。如果你对对方说"要是我啊,肯定也会错的。说不定还不如你呢!"寥寥数语却能起到"精神治疗"的作用。这就是"良言一句暖人心"的道理。
●切忌猜疑。夫妻之间要做到相互信任不无端猜疑。爱因斯坦说过:"爱情是相互了解的别名。离开了彼此的信任,爱情之树就会干枯。而使爱情之树常绿的甘霖不就是相互了解吗?"如果夫妻彼此相互信任,感情就像初恋时那样,"第三者"就较难插足了。
总之,夫妻关系的调适是长期的,艰巨的,贯穿于婚姻延续的全过程,其间会遇到各种困难甚至挫折。随着家庭生命周期的循环、变动,在家庭成员的居住、地位、角色变化的各个时期,以及夫妻婚后的不同年龄阶段,调适的内容、方式和特点也会有细微的甚至是明显的变化。但结婚后的头两年,是相互适应的困难时期,也是婚姻的关键时期。人到老年后,由于消极影响及生理与心理的特殊变化,一些老年夫妇孤独、衰退感增长,个性脾气失常,情绪失控,这就使夫妻调适的外延及内涵都相应地扩大和增加了。要能及时地认识并适应这些变化,进行成功的调适,使夫妻感情更充实,更稳固,更深厚,使家庭生活更加美满幸福,夫妻感情不断和睦、更新。
夫妻生活相处艺术
●相互理解。根据专家的研究认为,做夫妻的艺术其首要因素就是夫妻的相互关系。这种关系应该是高度的相互理解、相互尊重和相互帮助;应有助于解决夫妻间在日常生活以及工作中遇到的困难和问题。夫妻间的交往必须履行独特的心理职能,必须成为松弛和安慰的手段。如果你想保持和谐的夫妻关系,那你千万不可犯"疏远"对方这个最致命的错误,特别是在其困难的时刻。
●给予信心。夫妻的每一方,在其困难的境遇下都期待着家庭能给予信心。在这种场合下,他们比平时更珍惜家庭,希望从配偶那里得到支持,这是周围任何人都不能代替的,配偶所表示出的理解能帮助摆脱困境。在关键时刻不理解或离开对方,这是日后很难修正或原谅的一种错误。
●不可贬低。夫妻只有相互尊重对方的优点,并予以关心,才会有爱情与和谐。优秀品质是夫妻相互依恋的道德基础,并能巩固你们之间的团结一致。不应当贬低夫妻一方的优秀品质,而要肯定和维护对方的优点。贬低妻子会伤害其感情,这不仅对她,而且对丈夫也是一种侮辱;贬低丈夫则对整个婚姻是致命的,因为在任何情况下,一个人对自己的好印象都不允许受到毁损。
●相互交流。夫妻之间要经常彼此对话,相互倾谈,交换看法,彼此都关心对方的工作。要培养共同的兴趣和业余爱好,开展共同的外交活动,并在这过程中达到相互吸引。不要为纯粹家庭生活问题彼此使对方感到厌倦。要不断关心对方的事业,并努力了解对方的工作情况。敞开家庭社交之门,不要闭关自守。
●讲究礼貌。夫妻在日常相互交往接触中,也要有礼貌,要保持令人愉快的风度,经常赞美对方,避免出现任何形式的粗暴、没有分寸、漠不关心、不感兴趣的行为举止。
●顾及对方。要培养自己具有心理学家称之为对别人的定向性。这一般包括三种能力:理解别人;对他们关怀备至;顾及他们的爱好、兴趣、愿望和习惯。与此同时,不必完全放弃自己的利益,也不必要求对方牺牲自己。
●相互接近。在夫妻关系中不要出现疏远现象。不要害怕夫妻之间的心理差距会缩短,要担心的倒是不要使这差距变得太大。要经常主动迈出步子相互接近。
●恰到好处。在夫妻相互关系中不要缠住不放,切忌要求过高,要使夫妻双方都有一定的自由度。要尊重配偶时有独处的权利。
●同甘共苦。夫妻之间当有一方不顺心时,另一方要随时准备给予真正的同情和作出感情上的反应。在所有的日常事务中要表现出同情心,能同甘共苦,相互帮助。
●不要过分。在家庭里,夫妻吵架是常有的事。一生一世从不吵架的夫妻,恐怕是没有的。夫妻吵架,其实是宣泄心中积郁的一种方式,尤其对女性来说更是这样。柏杨先生曾说:"一对十年不吵一次架的夫妻,如果不是麻木不仁,便是一切都放在心里,喜怒不形于色,伺机而动,可怕得很。"不过,夫妻吵架也得有个分寸,有个限度,超过了限度,就不好收拾。俗话说:"人怕伤心,树怕剥皮。"树一经剥皮,准活不成;人一伤心,心上的伤痕最难治愈。所有夫妻都应该懂得这个道理。
使夫妻生活愉快诀
在某些情况下,强烈的依赖性、宗教信仰、舒适的生活以及孩子起着维系作用的夫妻生活,不一定就意味着美满、愉快。相反有些夫妻生活不仅维持了多年,而且随着时间的推移感情不断加深,夫妻双方互敬互爱、心心相印,都把对方视为最理想的爱人。原因何在呢?我们认为,夫妻之间起初是爱情把两颗心连在了一起,但光有爱还远远不够,更重要的是使爱升华。那么,怎样才能使夫妻生活得更加愉快呢?
●培养观念。夫妻之间要培养成熟的爱情观念。真正的爱情是正确地估计和满足对方的需要,你要把心爱的人的幸福和快乐看得比自己还重要。
●交换意见。规定时间交谈种种打算、问题、心事以及共同生活中任何一方面的事情和问题,争论便可在刚开始而未演变为更严重冲突时获得解决,夫妻生活便能抵得住紧张和压力。
●排解纠纷。夫妻双方都必须自制和忍耐,愿意放弃眼前的享乐,以取得将来更大的幸福,让其乐趣把双方带入新的夫妻生活中。
●寻求协调。为致胜而争吵,绝非夫妻相处之道。随时在对方的语气中,寻求妥协的机会,才是聪明的做法。
●负起责任。必须正视一项事实,那就是在任何意见冲突中,你都不能使对方有多大改变。唯一能真正改变的只是你自己。
●互相让步。互相让步是夫妻生活中的润滑剂。如果发生了不可避免的口角,应控制在家庭内部范围内;要学会让步,终止口角,让步的人实际上是"胜利者"。如果由不适当的外因来和解夫妻矛盾,只会埋下更大的危机。
●学会赞赏。谁都爱听赞美的话,何不学会出之自然的恭维之道。每天称赞爱人一次,对方由此而涌现出的爱意一定会令你惊奇。
●学会欣赏。不管爱情怎样炽热,你早晚会发现,你所爱的人也有弱点和缺点,并非完人。能客观地、理智地对待对方的弱点,热情地欣赏对方的优点,夫妻生活才会更加愉快。
●改变习惯。夫妻生活中往往会发现各人的有些习惯、爱好不尽相同,互不适应。许多夫妻就因此而陷入僵局。其实,只要其中有一人稍微改变一下生活习惯,气氛便可缓和许多。
●目光放远。在生活艰难的时刻,目光要看得远。只要夫妻彼此怀有希望,难关就比较容易度过。
●尊重个性。如果你是考虑彼此间的优劣而选择了对方的,在婚后你就会想把对方塑造成你心目中的形象,但事实是,一旦塑造成你心目中的形象,配偶可能对你不再有吸引力了。唯有彼此尊重对方原来的个性,配偶才有可能互信。
●表示承诺。这并不是要你同意对方说的每一句话或做的每一件事,这只是要你无论在什么新场合,都要给对方慰藉和支持。你应该让对方知道,你乐于与其携手共走人生的道路。
●信守承诺。为建立互信,你应当让对方相信你是个信守承诺的人。不要随便答应你无法完成有关事情的承诺,也不要强迫对方给你勉强的承诺和支持。
●注意打扮。结婚之后不应比结婚前穿着更随便。请想一想,尽管"围猎"已经完成,但你必须牢牢抓住自己的"猎物"。
●调好胃口。幸福需要良好的健康状况,良好的健康状况离不开美味的菜肴,这也费不了多少事,并且你会很快发现其配偶是何等的感激你。
●尊重对方。多注意对方的优点和长处,宽恕对方的过失和短处。无论在何时都不要讥笑对方的亲戚和朋友,不要忘记你是对方的什么人,永远不要失掉对对方的尊敬。
●多多想开。如果遇上了不愉快的事,请想开一些,以便将此事付之一笑。请记住,悲剧常常因为一个玩笑而化解,婚姻常常被轻如空气的事而毁灭。
●彼此帮助。在一个家庭中,夫妻均获得彼此帮助。请时刻记住:一切成绩是"我们的",而不是"我的"。
●协调习惯。夫妻之间要尽量适应其生活习惯,而不为一点小事就"两军对峙"。要耐心听取另一方意见,协商解决分歧。要公开地发表自己不同的意见,不能对对方的任何主张都随声附和。但发表不同意见的原则是不伤害对方的自尊心。